lunes, 31 de diciembre de 2007

de sueños

primero que nada tengo que decir que he estado durmiendo mejor, de 3 horas diarias pasé a 5 horas, así que ahí la llevo, supongo que también es porque me canso lo más que puedo para poder sentirme medio muerta...
recientemente he soñado mucho más fantástico de lo que ya normalmente sueño, ningún sueño recurrente, pero sueños muy complicados.
le dije a anais que escribiría uno que le conté el otro día, pero la verdad es que no lo escribí, así que haré mi mayor esfuerzo para plasmar el de anoche aquí, que tiene parte de lo que ya había soñado ese día.
no sé por qué estaba patinando en barcelona, en el jardín diseñado por gaudí, (no conozco barcelona mas que por fotos y narraciones) iba patinando sobre las esculturas de colores, mosaicos de colores y texturas no uniformes, y y mientras patinaba se iban escuchando sonidos de pájaros, y volteaba a ver hacia arriba y los pájaros eran de muchos colores y estaban rodeados de mariposas de muchos otros colores, todos cantaban y bailaban. de pronto empezaban a cagar, pero sus popos se convertían en algodón, como nubes y en burbujas grandes como de jabón, en las que al entrar se perdía el sonido pero se hacían millones de colores alrededor, como cuando se ve el reflejo del sol en las burbujas de jabón, pero creando imágenes más complejas. al patinar dentro de la burbuja, con cada mosaico que pisaba se formaba una ventanita, llena de figuras raras, como fotografías en movimiento, creando pequeñas historias de recuerdos de mi vida, recuerdos de escenas de películas que me gustan, escenas chistosas, escenas tristes, pero todas en unos colores psicotrópicos impresionantes!
al salir de una de las burbujas de popó de pájaros y mariposas (jajaja) seguía patinando, pero como si no tuviera que esforzarme en lo absoluto, como si estuviera parada sobre una alfombra eléctrica que me llevaba cada vez más rápido a lugares más extraños, árboles que hablaban y estaban llenos de escaleras como las de miguel ángel, o con sillas de esas chiquitas pintadas de colores brillantes, en las sillas había perritos leyendo libros y cómics. seguía avanzando, cada vez más rápido, con esa sensación de que pronto me caería o chocaría con algo, y así fue, caí sobre un algodón de azúcar enorme, de color azul, y sentí que mi sudor empezaba a derretirlo, compactando el azúcar, volviéndola pegajosa pero dulce y rica... al atravezar el algodón llegué a un lago, en donde convenientemente me limpié el empalagosamiento y me puse a nadar entre peces de colores y algas que me hacían cosquillas en las plantas de los pies, al salir el cielo era rojo, y el pasto era morado, y yo sonreía y caía dormida en una cama de plumas bien finitas y blancas...
ese fue mi sueño de anoche, sueños raros e inentendibles... sueños que terminan un año más.

domingo, 30 de diciembre de 2007

2 películas. El amor en los tiempos de cólera, Lo que perdimos en el camino

hace algunos días fui al cine, primero por decisión familiar a ver la del Amor en tiempos de cólera, una producción estadounidense, con actores españoles, mexicanos, brasileños, italianos... a decir verdad lo único que me gustó de la película fue la fotografía, la dirección al parecer buscaba un verdadero melodrama cursi, inspirado en las palabras de García Marquez pero aumentado a la manera hollywoodesca. no sé qué estuvo peor, eso, lo vacío de los personajes, la mala actuación de la actriz principal, el guión, o la música de shakira!!! sigo sin entender por qué se hacen estas adaptaciones en donde todos los personajes son hispanoparlantes y todos terminana hablando inglés!!! definitívamente no es mi estilo de película, y lo único que conseguí es salir asqueada de tanta miel y de tal adaptación!!
la siguiente película me gustó más, aunque la historia ha sido explotada en muchas otras películas, muestra un enfoque diferente con un Benicio del Toro muy bien armado... es muy interesante ver el trabajo de un actor sosteniendo una película y un guión, haciendo que la película lleve un ritmo casi deprimente pero sabiéndolo levantar con diferentes gestos casi teatrales para lograr que el público no pierda el interés y no adivine por completo el final.
lo que es interesante también es pensar en las películas norteamericanas como fábrica de actores explosivos teatrales, donde sus gestos, muecas, levantan una película y haciendo que otras partes de la cinematografía se olviden por completo... me doy cuenta en películas como esta de lo que perdimos en el camino, en donde una trama de sufrimiento y lucha se vuelve un estira y afloja intenso y a la vez desde un punto de vista de la mujer, posiblemente por que la directora pone su granito de arena.
no fueron las dos mejores películas, pero no hay gran diversidad... vacaciones, es lo malo de las vacaciones.

viernes, 28 de diciembre de 2007

acerca de las mentiras, y las disculpas

...
eso es lo que tengo que decir
aunque he de decir que ya también me hartaron los puntitos suspensivos/suspendidos... y pues el silencio duele, lo sé y a mi me duele más callar que no escuchar... así que el próximo año hablaré y hablaré y no gardaré nada porque ya no vale la pena... aunque no gastaré mis palabras donde no me responden nada. resulta que ya varios me dicen que tengo un desorden de obsesiva compulsiva, ansiedad y personalidad múltiple, pues felicidades!!! algún día será algo más loco y qué???!
por otro lado...
que rico es el vinito tinto en una noche donde me siento cansadísima, hace mucho que no lo hacía, pero lo estoy disfrutando mucho mucho....
ah, feliz día de los santos inocentes, por suerte no me inocentaron.
saluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuud!!

martes, 25 de diciembre de 2007

posnavidad... advertencia, si alguien se siente ofendido, no lea todo!

anoche pensábamos mi hermano y yo, y mi otra yo, en eso de la navidad, nosotros somos ateos y no celebramos ningún nacimiento de ningún personaje religioso, pero pues sí hacemos una mini reunión familiar muy nuclear en donde cocino algo rico y tratamos de convivir un rato (cosa que no ocurre muy seguido en mi casa)... nuestro nacimiento (porque sí ponemos árbol y nacimiento aunque habría que analizar por qué) es un poco diferente, tenemos los principales personajes pero los acomodamos de diferente manera, claro para muchos esto podría ser una falta de respeto, pero para nosotros es un tiempo de creatividad, risas y cuentos que cambian año con año y a veces varias ocasiones durante la misma temporada. ahora le tocó poner a mi hermano casi todo, yo no tuve tiempo. el árbol quedó saturadón, como siempre, entre más esferas raras, foquitos e hilos de colores resplandecientes ¡¡¡mejor!!! y el nacimiento ahora sí se voló la barda, hasta la reencarnación de jim morrison (metafóricamente), los reyes magos están dispersos en diferentes lugares y cada uno tiene que enfrentar varias pruebas para llegar al pesebre... maría y josé no están en su lugar, andan como diría mi papá, papaloteando para que el proceso de parto sea más fácil... y pues ayer que se supone que nace el niño, pues nacieron 2 uno decidimos que nacería entre los leones (el pobre ya está medio mutilado, así que teníamos que encontrar la razón que empatara este mutilamiento, qué mejor que los leones de plástico) el otro niño decidimos que es un aspirante a suicida o circense, está haciendo equilibrio en la cerca de los burros y demás que quien sabe dónde andarán...
en fin, así están las cosas por acá, la cena estuvo muy rica, las pláticas pues más o menos, siempre hay pleitos y más ahora, y luego como que todos traemos demasiada tristeza y corajes, pero estuvo bien... hoy iremos al cine muy familiarmente, seguro a pelearnos... mi mamá le quiere comprar un celular a mi papá, yo simplemente no entiendo este mundo... ni me entiendo a mi... mi hermano dice que deberíamos de celebrarlo otro día, el 28 para ser los santos inocentes de tanta locura.

domingo, 23 de diciembre de 2007

hasta dónde?


en estos días me dí cuenta que mi cerebro me juega malas pasadas la mayoría del tiempo, me ilusiono, me cuestiono tantas cosas que a veces me agobio a mi misma...
el otro día mientras descansaba viendo el atardecer en la playa pensaba y me decía: ana, por qué se oye tanto silencio? ... no mensa, el silencio no se oye, qué no te das cuenta?... pero sí se oye y se siente, muy dentro de ti lo sientes y te duele y por eso es que quieres gritar a los 5 vientos o 4?? ... uchales, no me acuerdo si son 4 o 5 pero creo que ya estoy volviéndome más loca, mientras no me escuche nadie hablando conmigo misma todo bien... segura que todo bien? qué ganas callándote todo y reprimiéndote estos lapsos de depresión, de angustia, de confusión??... pues no sé, pero ya no quiero pensar en eso... ah si, tal vez sea mejor dejar de pensar, aplicar la lobotomía a base de piedras arrojadas directamente a tu cabeza no??? jajaja, tonta!!!... si si, muy tonta, siempre, y por más que me digan que no lo soy, yo sé que en el fondo soy tonta por dejar de hacer o por hacer cosas que no debo... como qué?... pues no sé, como quedarme estancada, pasmada en mi vida, en pausa, como en estos últimos meses... ay ay, pero y los propósitos de año nuevo.... cuáles??? los de mafalda si! utopías!.... callemos, veamos el mar, te parece... clarines cornetoides, quiero mi trompeta... pues vas... ok, pronto, pero... bueno, haz como quieras!!
tal vez pronto me autovisite en un manicomio... jajaja.

sábado, 15 de diciembre de 2007

sábadabas din don dan pun pin pon

como siempre, me desperté temprano, con un tremendo dolor de espalda y con los brazos adoloridos como si hubiera cargado algo muy pesado... recordé que sí me había ejercitado el día anterior, pero la espalda por qué me dolería tanto? es como si todos los nudos del año se hubieran reacumulado en una zona en específico, entre la espalda media y los hombros, qué horror!!!, en serio que me dolía horrible... así que empecé a hacerme un automasaje, que no funcionaba, así que dije, pues a hacer ejercicios de espalda, tampoco funcionó mucho, dije, baño caliente y ahí es cuando me empecé a sentir un poco mejor.
recordé otros sábados en mi vida, cuando estaba en Cuernavaca, en la primaria, los sábados iba a las prácticas de basquet de 8 a 10 am, para que no nos pegara tanto el sol, luego en la secundaria tenía partidos de tenis, temprano también, en la prepa, partidos de fut, y en la uni, tantas otras cosas... recordé esa liga casique y que desde que entré a la uni mis sábados ya no son tan activos, se basaban en esperar que sucediera algo a medio día... creo que lo he intentado varias veces, encontrarme algo activo en los sábados, pero no he hecho nada al respecto, siguen siendo un sábado en donde me despierto, me quejo de la semana, me baño, me hago un rico desayuno, me siento super llena, prendo mi computadora, y me hago buey hasta que den las 2pm ahí me empiezo a mover más... qué feo que así sean mis sábados... mis amigos dicen, está bien, así descansas de tu hiperactividad un día a la semana, pues a mi como que se me hace demasiada pérdida de tiempo... en fin en fin, quiero sabadín pin pon din don, poder sentirme cansada, sentirme activa y viva... no lo estoy logrando... sigo teniendo demasiadas cosas en la cabeza, lucho diario contra todo esto, y en verdad estoy cansada!! que se termine este horrible año, que se termine bien, con risas y alegrías, no con tanto conflicto...

miércoles, 12 de diciembre de 2007

museitos

hoy después de terminar el trabajo en calidad de urgente que tenía medio atrasado me dije, tengo que salir y ver, observar, llenar mi cuerpo de smog... fue un día raro, mucha gente por todos lados, eso de la fiesta de la guadalupana sí causa un santo reverendo caos en la ciudad!!!
pero llegué a buena hora a bellas artes, para ver a mi papá, hacer intercambio de piratería en cds y dvds clones y para atacar algunos museos. primero fuimos al munal, a ver la exposición de Diego Rivera. la verdad no es mi máximo, reconozco la complejidad en su obra, y sus grandes dotes de pintor, pero siempre he sentido que del boceto al objeto final siempre pierde mucha de su fuerza, movimiento, dinámica y composición. por suerte esta exposición fue básicamente de sus ilustraciones, dibujos y bocetos, así que me gustó, la recomiendo ampliamente, ver la capacidad de síntesis de líneas, los trazos tan fuertes y tan expresivos, su forma de reunir elementos para lograr las ilustraciones para códices, libros, carteles, periódicos. lo malo es que el munal es un congelador enorme, y ni con el sueter que traía me sentía agusto, empezaron los dolores en las rodillas, el carraspeo en la garganta, así que dije ya al final, metámosle tercera porque ya no aguanto.
después de comer en un restaurante vegetariano (si, increible pero cierto, me convenció mi papá, y no estaba mal, me gustaron las croquetas de manzana y el chile en nogada), fuimos al centro cultural de españa, o como se llame eso, jajaja. habían tres exposiciones, una del 5to aniversario del lugar (la cual eran videos y datos sobre los eventos realizados), una exposición sobre fisiculturismo (que no se me hizo nada interesante ni propositivo) y otra de la caja de miniaturas, o algo así, que son pequeñas pinturas con temas diversos y algunos graciosos (esa sí me gustó, se me hizo original y diferente).
pasé al estanquillo también a ver la exposición de la familia burrón y de regreso a mis lares.
es chido disfrutar de las exposiciones de vez en cuando, luego se me pasan todas las cosas, pero espero estar más abuzada... ;)

martes, 11 de diciembre de 2007

seguimos con los sueños


antenoche, tal vez por ir a ver el cirque du soleil soñé que volaba, hace mucho que no soñaba eso, y es de mis sueños favoritos, volar... siempre me siento, como si estuviera sentada en una silla, hay veces que sí hay silla de madera, sin barnizar, con mimbre en la parte donde te sientas y donde te recargas, esta vez no había silla pero yo adoptaba mi posición de sentada, extendía mis brazos colgando hacia el suelo y movía con tranquilidad las palmas de las manos, así empezaba a volar, salía de mi casa con dirección al zócalo del DF, mi objetivo, por más chusco que parezca, caer directito en la pista de hielo.
así que volaba por encima de los edificios, le daba como 2 vueltas al WTC, y planeaba por las principales calles de la ciudad que se dirigen al centro, hasta sentía el airecito en la cara, olía diferentes restaurantes, taquerías, etc en el camino. ya llegando al zócalo veía qué tan lleno estaba todo, estaba bien, así que descendía lentamente, me volaba unos patines y entraba... que chido era medio patinar, medio volar, jajaja.
de ahí no sé por qué pero empezaba a volar de nuevo, pero pasaba por un algodón de azúcar color azul y seguí volando hasta llegar cerca de los volcanes, y les echaba pedacitos del algodón de azucar y se empezaban a transformar en puntitos de colores en toda la nieve de los volcanes.
ya luego regresaba, pero durmiendo, y soñando que pisaba pasto verde y finito con los pies descalzos....
sueños locos!!!

sábado, 8 de diciembre de 2007

Hannibal... Desapareció una noche

pues sí, fui al cine cinemex, pa que no me critiquen que porque luego nadamás snobeo, jajaja (nueva palabra inventada en sábado donde mis neuronas ya no furulan bien)... los dos días fuimos mi hermano, mi papá y yo... en la de Hannibal el origen del mal o como le hayan puesto, me vieron cara de menor de edad y me pidieron la credencial, mientras que mi hermano de 17 años entró como juan por su casa... triste!! después de criticar los anuncios y de reirnos por lo de tenemoz un papá pidata, empezó la película... la verdad esperaba un poco más, por momentos fue demasiado lenta, se pierde la idea del guión, llega a ser bastante predecible, y no sé si sea cuestión de la historia en general o de la dirección... se veía interesante y creo yo que pudo haber sido presentada de otra manera, tal vez más obscura y menos sangrienta artística (jajaja, sigo inventando términos), lo que pasa es que en una escena sangrienta, en donde a mi parecer se debía jugar con el suspenso de la tortura, y el trauma (notese que no me gusta este término) psicológico que está sufriendo hannibal; se utilizan formas convencionales, ya utilizadas en el cine que no provocan casi nada en el espectador. al final de cuentas, nada que ver con la fantástica película del silencio de los inocentes, dragón rojo y hannibal, ésta queda para el olvido, no está mal, pero no plantea nada sustancial como para hacerla el origen del miedo....
la otra película me dejó mejor sabor de boca, dirigida por Ben Aflek (o como se escriba), increiblemente resultó algo bueno, un suspenso diferente en una sociedad norteamericana, un tema ya explotado, pero la forma en que se fue llevando fue bastante buena, logra captar la atención durante toda la película, a mi parecer no hubo partes lentas, y sí tenía que estar pendiente en detalles para tratar de averiguar el descenlace... las actuaciones más sobresalientes la de Morgan Freeman, que a pesar de ser actor terciario logra transmitir exactamente lo que se busca dar a entender... Ed Harris cumple también con su trabajo, y lo más flojo fue el personaje principal, aunque no le descarta crédito... el guión muy bien, la dirección a la gringa, tomas americanas, de paisaje, paneo en helicóptero, etc, pero dentro de todo no mancharon la edición y resto de los factores en la película. yo sí recomendaría esta película como una buena película de suspenso policiaco...
ya sé que al hacer análisis de estas películas sueno re mamona, jajaja, tal vez es porque lo soy, en eso del cine, lo soy, pero puedo ver casi todo tipo de películas y me divierto viéndolas...
en fin, por ahora es todo, mucho cine, y cada vez creo yo que habrá más.

martes, 4 de diciembre de 2007

"The Go master, Viaje a Darjeeling"

me hubiera gustado informarme más sobre algunas cosas antes de comentar sobre estas dos películas, pero me falta tiempo, ni porque no duermo me doy abasto... en fin....
la semana pasada (creo, porque ya no tengo idea de qué día es hoy) fui a ver otras dos películas de la cineteca/muestra... la primera The GO master, sobre un maestro en el arte de jugar un juego de mesa que se llama Go, él Chino, viviendo en Japón, durante la 2da guerra mundial... a mi parecer quisieron desarrollar muchas temáticas entorno al personaje, pero ninguna fue bien manejada, explicada, o representada... la película se siente demasiado lenta, sobretodo los primeros 30 minutos, no muestran ninguna partida de GO, la actuación no me pareció nada buena, ni siquiera podría decir que hay la fotografía rescatable de grabar en japón... por momentos sentí que hay varias escenas/copias de otros clásicos del cine japonés, lo cual me molestó. no la recomendaría mucho, aunque siempre digo, cada quien con sus gustos.
lo que sí me dejó intrigada es el jueguito, así que quiero investigar más sobre éste, si hace que de la concentración, sangre la nariz, pues yo quiero!!!
la otra película, Viaje a Darjeeling de Wes Anderson, realmente me pareció muy diferente, una película movida, diferente, de una comedia medio satírica, muy buenas actuaciones, un muy bueno e ingenioso guión, buena fotografía, trama. la película hizo que pasara riendo la mitad de ella, es extraño, por lo general no me gustan las películas de comedia, pero esta me gustó bastante, hasta recuerdo algunos de los díalogos. en cuanto a la dirección no puedo decir mucho, estaba fascinada con los díalogos y con la india, la música también estuvo bastante bien, cosa que se me hizo raro notar (casi nunca pongo atención a eso, a menos que esté bien ubicada y en una simbiosis chida) creo yo que es una película que vale la pena ver, con sus ridiculeces cursis que me hicieron reir muchísimo, pero que realmente aportan mucho a la historia cómica de lo que les sucede a los personajes. me quedé con la duda si existe ese tren que viaja por la región de Darjeeling, si es así, tal vez algún día de estos lo tomaré...
en resumen, una película lenta y sin mucha propuesta contra una película muy movida, simpática, y con una propuesta muy sencilla pero muy amena.

sábado, 1 de diciembre de 2007

así todos llegamos a un final

no puedo decir palabras de consuelo, no las sé,no creo que nadie las sepa.
hoy mis ojos ven nublado, muy nublado, y no sólo por el humo de ayer, sino por las patadas de hoy y mañana.
vienen recuerdos de rebote, como un mal juego de futbol, me identifico, me alejo, me conmuevo, me acerco, y trato de ayudar.
mis muelas mastican carne dura, mi lengua trata de sacarle un sabor a ésta, aunque sea un poco de sangre que todavía le de algo de vivo.
mi nariz huele lo que se va iendo, eso que nos va abandonando poco a poco....
y me siento impotente, como una hormiga tratando de frenar una gran ola.
así, todos llegamos a un final...
(porque ya no creo en lo eterno ni me creo mis ilusiones)

viernes, 30 de noviembre de 2007

cuentero

estaba pendiente esto desde hace 1 semana, contar lo que es un cuentero... es aquel personaje que sabe conjuntar, representar, expresar un poema, una metáfora con el cuerpo, la voz, los gestos. cada palabra tiene su ritmo, su sonoridad que es lo que evoca, es el canto de la mente, la mirada de la vida expresada para los demás.
un cuentero no es lo mismo que un cuenta cuentos, sus palabras tienen en verdad un ritmo de subidas y bajadas, narrando un cuento, una historia, una idea que surge de esa mente, por un momento... un cuentero no puede escribir sus cuentos, no le suenan igual en papel, se quedan intertes y se convierten algunas veces en poesía, porque la poesía sólo es poesía cuando se escribe, y el cuentero sólo es cuentero cuando interpreta.
total que todos podemos ser cuenteros si realmente logramos explorar esa parte de nosotros en donde la mente, las palabras, los gestos salgan a unisono con ritmo y demás cualidades de los cuenteros...
iba a poner un cuento, pero como que sentí que sería fusilarme una idea de un cuentero, así que mejor ahí la dejo...
lo extraño es que me identifiqué un poco con los cuenteros, porque al dibujar algo, yo veo un cuento antes de plasmarlo, y a veces lo cuento o a veces sólo se queda la página en blanco porque no necesito contarlo...

miércoles, 28 de noviembre de 2007

"el pasado"

el lunes fui al cine con mi papá, fuimos a comer a una fonda en taxqueña, me atasqué de comida corrida bien servida y rica, un buen descubrimiento... tengo que compartir qué tanto comí, sino no tiene chiste... una sopa de moñitos, un arroz con verduras y 2 tostadotas de salpicón de res (que estaban ricas ricas). después de una buena plática en la comida, nos fuimos hacia el CNA, hace un rato que no iaa por esos rumbos que antes frecuentaba seguido... pasamos por las calles por donde vivía, compramos una paleta de limón (extrañamente mi papá y yo tenemos gustos parecidos en los postres) y luego caminamos por las vereditas (chale, me acordé de algo) del CNA, llegamos, invité el cine, y entramos... contestamos la trivia de películas sin un solo error, y nos burlamos como siempre lo hemos hecho de los anuncios antes de la película.
"El pasado" dirigida por Héctor Babenco, nos muestra una historia sobre la separación, el personaje principal, decide tomar un nuevo camino después de haber compartido muchos años con la misma mujer, el principio de la película es un poco triste, abrumador podría decir, pero poco a poco todo va fluyendo de una manera muy simpática... desarrollando la vida y personalidad del personaje principal (Gael García, que creo que es de sus mejores actuaciones a pesar de su acento argentino forzado) y de las mujeres que lo acompañan y desacompañan en los siguientes años... el guión muy bueno, realmente bien logrado, al igual que las actuaciones, muy creibles, en cuanto a la dirección, pues en un Buenos Aires que no tiene mucho de bueno, se ve un poco abandonado, gris y triste, y pocos exteriores, casi todo sucede dentro de casas, oficinas, auditorios. una mezcla interesante de formas de actuar en diferentes etapas de la vida... al final de la película dije, bueno, no estoy tan mal, y he de agregar que me reí muchísimo en casi toda la película... el personaje de la ex mujer (Analía Couceyro)es realmente fenomenal (debo de aceptar que por momentos, sobretodo al principio me identifiqué mucho con ella... ya luego no, definitivamente no, jajaja)...
esa fue otra recomendación en el cine, que esta semana será tan importante en mi vida confusa e inestable, jajaja, ya sólo me queda reirme en este momento.

martes, 27 de noviembre de 2007

quisiera


tener 6 años, ver el mundo desde lo que no conoces, lo que no has vivido, lo que no has experimentado, lo que no has sufrido, ver el mundo con emoción mas que con miedo, verme a mi con capacidad de hacer tantas cosas, de ilusionarme por tantas otras...
poder soñar como antes con vuelos entre los bosques de mi imaginación, soñar con esa casa en mi mente en la que me sentía tan agusto, en donde podía salir al lago y ver mi reflejo en el agua por horas (horas sueño)...
poder reir auténticamente, poder llorar sin sentir que mi cuerpo se desploma y mi corazón se parte en pedazos, poder ver a todas las personas sin verlas, sin pensar o imaginar que algún día me pueden lastimar, poder ser feliz como lo era antes...
poder concentrarme en un libro y hacer mi propia película de él, poder ver un partido de fut y gritar de la emoción sin sentir que hay una espinita ahí, picándome siempre, poder correr sin cansarme y sentir que ya no tengo más fuerzas, poder ver una película sin estos ojos críticos y llenos de nostalgia...
amar... amarme...
entender... entenderme...
dormir... dormirme...
conocer... conocerme....
vivir... vivirme...
y muchos otros verbos más....

lunes, 26 de noviembre de 2007

mis sueños

sigo con insomnio, tal vez así sea el resto de mi vida... a veces, aunque no mucho me pregunto si aguantaré muchos años así, durmiendo de 2 a 3 horas diarias? si algún día podré volver a dormir como aquellas noches?
Ya llevo como 3 meses así, estoy realmente cansada, aunque no se me note... y yo creo que lo peor de todo es tener sueños raros mientras duermo.
Antenoche, tuve un sueño raro, donde todo estaba extremadamente bien y luego todo extremadamente mal, de plano empecé a soltar puñetazos y amanecí con los nudillos raspados y la pared ensangrentada, mi excusa fue que estaba peleando contra Bruce Lee, pero no fue eso...
Anoche, fue como discusión con palabras, no groserías, pero sí muchas palabras, por momentos creo que cité a algunos filósofos, lo cual sería completamente sorprendente, porque mi memoria de teflón no es capaz de eso.
Es cansado dormir así y soñar así, despierto agitada y reflexionando en lo que ocurrió... Quiero volver a soñar bonito, quiero dormir 20 horas, quiero volar, quiero y a la vez tal vez no quiero...

sábado, 24 de noviembre de 2007

2do día del coloquio, haciendo corajes!!

pues sí, llegó el 2do día, las conferencias/ponencias pintaban interesantes, pero empezamos tarde, 1 hora atrasados, y el primer pornente, Francisco, se extendió bastante, aunque realmente valía la pena que se extendiera y nos mostrara sus excelentes trabajos... es increible ver que hay gente que todavía es de todo un poco, una persona que decidió irse a aislar al desierto de Sonora para descubrirse y descubrir su camino, quizas yo debería de hacer algo así... pero soy más miedosa de lo que muchos creen, sobretodo por los golpes recientes... total que nos mostró unas instalaciones en ensenada, qué maravillas, realmente impresionantes, monumentales también, como diría él... ahora trabaja con niños en diferentes barrios del df, para que exploren su creatividad, su originalidad, su capacidad de creación!!
luego siguió Luis, hablando sobre la creatividad en las ceremonias huicholes, el tema parecía bueno, pero realmente se fue por la tangente y tuve demasiadas discrepancias con sus puntos de vista, con el hecho de que leyó su ponencia y que presentó sólo 3 imágenes, nada de música!!! evidentemente estaba muuuy enojada, sobretodo porque, para aquellos que no saben, mi tesis de licenciatura fue sobre huicholes, expresiones artísticas, etc... y para empezar luis dijo que los huicholes creaban artesanía!!!! uyyy desde el primer minuto yo estaba lista para saltar, pero el moderador no me dio chance, ni al principio, ni al final, a pesar de que me había pedido al inicio de este coloquio, que llevara material sobre los huicholes, y que quería que yo participara muy activamente en este tema!!! resultó que con el tiempo encima por su mala organización y su volubilidad ya no me dejó ni siquiera abrir el pico... evidentemente yo estaba fúrica, no poder defender mi idea sobre los huicholes??!!! no poder aclarar, complementar y transmitir mi conocimiento, mi análisis que estaba más acorde con la temática del coloquio???!!!
inmediatamente después vino la ponencia de espiral rehilete, Guadalupe, mi maestra en el curso de creatividad que estuve tomando las semanas pasadas, presentó su principal proyecto, muy interesante, muy creativo, y su forma de exponer su tema fue completamente relajada, amena, a diferencia de la anterior... pero de igual manera, no se nos permitieron los comentarios, por lo cual mi enojo aumentaba... ni siquiera tuvimos 5 minutos para descansar... se nos enseñaron unos instrumentos musicales creados por Max, y luego empezó la última ponencia que vi, no recuerdo realmente bien el nombre, sólo sé que una música, que por el momento olvidé el nombre (por lo cual me siento muy apenada) expuso su idea sobre globalización, cibercomunidades, y música... desafortunadamente otra vez, a leer, otra vez pocos ejemplos y otra vez, no comentarios!!! y yo habiendo estudiado mi maestría en hipermedia tenía mil y un cosas que decir, pero claro, ni mi opinión ni la de nadie más son importantes!!!???
lo que hice fue irme, ya no los acompañé a la comida, para ir con el hígado encorajado, no gracias, así que me fui con mi mamá a comer a un restaurante de comida yucateca, comí como marranito y regresamos a la casa, mejor así, para que ir a ver más ponencias no preparadas, y con tan pésima organización... yo sé que suena como queja y crítica no constructiva, pero la verdad es que tengo por qué quejarme y tengo fundamentos para hacer esta crítica, es increible tanta desorganización, tanta falta de profesionismo y tanta inseguridad o falta de preparación de los ponentes!!! no que eran sujetos creativos???!!!
por lo menos el primer día y el principio del ese estuvieron bien.... ya con eso tuve.

jueves, 22 de noviembre de 2007

otro coloquio

ahora estoy en un coloquio de expresiones artísticas contemporáneas... es muy diferente al anterior, un poco más académico, un poco más cansado, un poco menos controlado en cuanto a tiempos, por lo que luego los ponentes y los comentarios se extienden demasiado.
todo empezó por la ponencia de un cuentero, con unos cuentos un poco extraños e interesantes, luego vino una performer, iris méxico, que presenta su arte creando personajes/roles diferentes, y que realmente hace un trabajo bastante interesante y controversial, mostró su trabajo práctico y teórico, el teórico muy bien fundamentado sobre los procesos artísticos el papel del performance... (no ahondo más por el momento porque no tengo mucho tiempo).
después a comer, un rico caldo tlalpeño con un pedazotón de pollo, en serio que era comida para troglos, pero bueno, dentro de todo como muy bien y me acabé todo y hasta pedí postre, unos platanitos con crema... en la comida platiqué más con los ponentes, con los que asistimos al evento y nos conocimos un poco mejor, platicamos un poco sobre el msn y su factor social emocional, sobre los extraterrestres (jaja porque el novio de iris, iñaqui basa todas sus teorías en los extraterrestres y tiene un grupo medieval de música)... sirvió para platicar también sobre mi maestría, mis tesis, y algunas propuestas creativas que tengo... pero es raro estar enmedio de tantas excentricidades, creo que soy bastante normal y creo que necesito mejor memoria, porque todos ellos, citan y citan autores que he leido, pero yo no puedo, porque mi memoria de teflón no lo recuerda con claridad... nimodo, esa es mi limitante y estoy consciente de ella.
ya de regreso hubo una exposición sobre la creatividad en la lucha revolucionaria, específicamente neozapatista, ahí evidentemente también estuve participando mucho, por eso de uno de los temas que exploré en mi maestría, por lo cual me sentí cómoda... al final expuso una música compositora historiadora, sobre lo que era para ella el proceso creativo y nos mostró una de sus obras para clarinete y cuerdas, la cual me gustó bastante aunque sí, me quedé pensando que luego los artistas son muy elitistas... en fin en fin, día de reflexiones sobre los caminos a tomar... la neta estoy en un entrecruce de caminos y no sé para dónde ir, supongo que la claridad vendrá pronto, eso espero, pero estoy cansada de tantas cosas que siento que tengo un bloqueo en cuanto a decisiones... era de esperarse...
total que estoy cansada, pensativa, no tan entusiasmada como en el coloquio pasado, este me hace darme cuenta que tal vez lo que tenía planeado no sea lo que realmente quiero, tal vez sólo es hoy... muchas emociones, estoy cansada, cansada cansada....

martes, 20 de noviembre de 2007

otras dos películas

ya agarré los lunes de cineteca, jajaja, ayer no fue la excepción, 2 peliculitas de la muestra internacional de cine.
primero vi "Media luna" dirigida por Bahman Ghobadi, que también dirigió las Tortugas también pueden volar... realmente una muy buena película, muy estética, con una fotografía muy agradable, ahora se incorpora un personaje bufonezco para hacernos un poco menos triste y amarga la película. con una narración muy sencilla de una problemática muy complicada, lo de los kurdos visto desde la lejanía, de un grupo de personas. maravillosa dirección, música, fotografía, actuaciones, guión, crónica, etc etc... y cómo se antoja ir a esos lugares envueltos entre las montañas, entre los suspiros del aire quejándose por tantos problemas, por tanta discriminación... una película para ir a deleitar y dar de comer a nuestros ojos y oidos, y recordarnos que en la sencillez está la fórmula muchas veces
más noche fui a ver otra película, "No quiero dormir solo" de Tsai Ming-liang, una producción de un chorro de lugares, que tiene una excelente fotografía, en donde a propósito te deja una escena por algunos segundos/minutos para que aprecies esa fantástica fotografía. la historia no es tan impresionante, tal vez pudo haber sido narrada de otra forma, pero lo interesante es ver las comparaciones en las escenas, en los momentos, y ver, abrir bien los ojos a esos fabulosos encuadres... escuchar la música y ver la letra de ésta, reír y sentir el sufrimiento... una película diferente.
en conclusión, el cine asiático tiene mucho que aportar, historias cortas con una carga emocional impresionante, con una fotografía riquísima y que podría llenar con adjetivos calificativos pero que realmente prefiero nadamás decir esto y recomendarlas...

lunes, 19 de noviembre de 2007

coloquio de creatividad

algo bueno de la semana pasada, y que me ha ayudado mucho a salir del hoyo en el que ando es el curso de creatividad que estoy tomando...
la semana pasada además hubo un coloquio internacional de creatividad, la neta no sé cuál es la diferencia entre coloquio, congreso, sinopsio, pero bueno, así le pusieron a este, y la neta estuvo muy bueno, muchas personas trabajando muy adentrados en la creatividad, en la escuela de la desobediencia, en teorías del caos, en fotografía, artes plásticas, educación, medio ambiente, cosmogonía, etc.
todo esto me ayudó a enfocarme un poco más en los pasos a seguir en mi vida, bueno, eso creo por el momento, porque estoy fresquecita de conocimiento, ideas y más creatividad, pero bueno, esperemos que las malas rachas no afecten este sentir.
quien sabe qué quería decir en esto que estoy escribiendo, pero como en la película de ratatouille decían que todos podemos ser chefs, pues todos podemos ser creativos, y tenemos que aceptar que tenemos limitantes, pero que la creatividad está ahí, de diferentes maneras, pero está ahí, acompañándonos, sólo hay que aprender a verla y aceptarla...
dejarla explotar en nuestro interior y poder exteriorizarla...

martes, 13 de noviembre de 2007

"el cobrador"

mi segunda película de ayer fue el cobrador, producción de n mil lugares, dirigido por Paul Leduc, que como diría mi papá es un director muy barroco, pff, jajaja, osease que busca adaptar el libro al guión, el guión a ciertas imágenes de fotógrafos reconocidos... y pues así... lleno de imágenes que narran algo, con una cantidad impresionante de producto que se tiene que resolver en edición para hacer la película no de 4 horas, sino de 2.
En cuanto a la historia que se narra, o mejor dicho, los cuentos que se entrelazan, la verdad me dejaron mucho que desear, sí, son problemáticas actuales, sí, están enfocadas en un caracter satírico... pero siento que nos se supieron enlazar bien ni causan el impacto deseado.
Al mismo tiempo siento que el director trató de folklorizar (no me gusta ese término, pero creo que es el más apropiado) algunas cosas en México, no quiero contar la película, pero elementos y personajes que se repiten en n mil películas, y la toma de la cámara tan utilizada anteriormente, no me gustó.
Es una película extraña, no en cuanto al tema, que pues dentro de todo llega a ser interesante, pero sí en cuanto a la forma en que va sucediendo, se va narrando, desorganizadamente y tal vez sin destacar los puntos más importantes de ésta...
Y ver las últimas escenas como fotografías de Sebastiao Salgado, me hicieron sentir todavía más extraña, dije, por qué fotos tan impactantes, tan chidas, las ponen en esa película??? para qué más bien??
En fin, será que soy demasiado mamona por momentos... eso sí, me fui a echar mi buen taco de ojo con el cobrador...

lunes, 12 de noviembre de 2007

"la influencia"

a veces las imágenes nos hablan más que los díalogos, nos dan a entender situaciones de la vida que son tan difíciles de explicar con palabras...
"La Influencia" por Pedro Aguilera es una película visual y sensorial, se siente el nivel de sensibilidad que hay en las escenas, la forma de irse sumiendo más y más en un estado que ahora es tan frecuente.
La actuación de Paloma Morales es realmente convincente, la forma en que se mete al papel, parece como si estuviera viviendo los mismos conflictos del personaje...
Es una película ligera en cuanto a dirección, guión, cinematografía, pero con una dirección de cámaras que sigue a los personajes, como si la cámara fuera parte de ellos,muy peculiar... las escenas realmente son pensadas en cuanto a reacciones y sentimientos de los actores, y así se logra un conjunto muy interesante... hasta cierto punto, aunque muy alejado me recordó algunas escenas del Ciudadano Kane, de Orson Wells, tal vez por el hecho de que una escena dice muchas cosas, está cargada de significados y sensaciones, transmite y no sólo narra una historia...
creo que ya no estoy diciendo nada coherente, y esa última comparación puede costarme la vida, pero total, son ideas que se disparan de mi cabeza a la pantalla en un día muy muy cansado y raro... eso de ir a la muestra internacional de cine en lunes y chutarte 2 películas seguiditas, bueno, sólo a mi se me ocurre...
en fin, vale la pena ver esa película, claro que recomiendo un buen estado de ánimo, sino te sumes en el hoyo, así como yo ;)

jueves, 8 de noviembre de 2007

cerrando

yo tenía una puerta muy grande abierta, estaba llena de colores, olores, ilusiones, miles de risas, de amor y felicidad, esa puerta fue cubríendose de nieble, esa puerta se fue cerrando desde el otro lado... esa otra puerta se cerró... necesitaba oir los murmullos del otro lado, recordándome ciertas cosas de esa vida con la puerta abierta de par en par... pero esos murmullos se disiparon y de pronto voltearon a otro lado...
tardé varias semanas en cerrar estas puertas, de hecho creo que se ve todavía una rendija abierta entre las dos puertas, complétamente caídas, complétamente destrozadas, llenas de moho, sin pintura, sin nada... esas puertas quedarán ahí, como parte de mi vida, de la casa de mi vida, destruyéndose en muchos sentidos y renovándose en otros.
ahora tengo que dejar de verlas, voltear también hacia otro lado, o tal vez simplemente hacia adentro de mi.
no puedo evitar llenar de llanto esas puertas, llenarlas de golpes de frustración y decepción, son puertas que significaron mucho para mi y siguen provocándome tanto dolor.
a veces pienso, amar, construir, es igual a sentir dolor y perderlo todo?
tomar riesgos, hasta dónde nos lleva eso? quién es la persona indicada del otro lado de tantas puertas que abrimos en nuestra vida, no son suficientes 7 años para saberlo, ni meses, ni días, ni segundos?... entregué todo a esa puerta abierta y ahora se secó, se destruyó, se murió, se fue muy lejos, se cerró del otro lado y del mio simplemente no se pudo sostener en pie por más tiempo.
espero algún día recorrer esta casa de mi vida y ver esa puerta de otra manera....
adios, adios, adios desde el fondo de mi corazón, lo que yo tenía de ti, ahora es tuyo, y yo... yo.... puntos suspensivos

lunes, 5 de noviembre de 2007

llorar


en estos días he visto muchas lágrimas, pero las mias, las de hoy fueron impresionantes, sentía que los colores con los que veo la vida, el mundo, se iban con las lágrimas, se desaparecían, entonces todo se volvía blanco y negro, borroso, como si todo tuviera más luces y sombras, como cuando te acabas de despertar y estás más sensible a la luz, y las sombras las ves más nítidas...
tal vez es eso, la luz de lo que desentierro me lastima, me hace más sensible, y las sombras que rodean mi vida se ven más nítidas... no con esto digo que esté mal, creo que es un cierto tipo de avance...
estoy realmente cansada, de tantas cosas, no sé cómo seguir, no sé cómo dormir, ni cómo comer, ni nada...
en fin, luces, colores y sombras... todas en las lágrimas de mis ojos

domingo, 4 de noviembre de 2007

esas cosas que quedaron ahí





me imagino esos pasos que dí de otra forma, me imagino esos momentos que vi en mis ilusiones de otra manera, y me pregunto, por qué? sepa la bola!!!!
se terminó octubre, empezó noviembre, se fue un poco el frío y llegaron los colores amarillos de los días de muertos, llegaron los olores de copal y pan, se escucharon las calaveritas, las risas y los llantos...
mi mundo interno está cambiando, y no precisamente mi flora intestinal...
he visto demasiado en estos días, siento un bombardeo de ideas en mi mente, pero está ahí, estancado, sin poder salir... sólo sale en fotos, en palabras, pero quiero que salga más y más.
seguiré llenándome de sueños en mi mente, de imágenes, de olores, sabores, letras, ideas, palabras, todo para que algún día explote algo... que espero que sea mi cerebro!!!
(fotos en el zócalo del DF, Jueves 1ro de Noviembre... veladoras en ofrenda, mural de muerte de pan, tzompantli cronológico y trifulca contra policías)

martes, 30 de octubre de 2007

¿culpa?

¿qué tantas cosas que hacemos realmente las hacemos conscientes y pensando en las repercusiones que tendrán? ¿qué tan impulsivos somos por momentos de furia, enojo, celos, pasión?
y luego llega la culpa, siempre he sido de las que se culpan por todo, lo estoy trabajando, pero no es tan fácil, ahora siento más culpa que nunca...
posiblemente tomé decisiones, por momentos, demasiado impulsivas, posiblemente reaccioné mal a tantas palabras, posiblemente hice mal, pero tenía que hacerlo, tenía que sacarlo, descargarlo, tenía que salir de ese lugar en donde estaba, esperando, sin saber a dónde ir... no espero que nadie me comprenda, espero algún día comprenderme a mi misma, poder abrir mis alas de nuevo, poder sentir de nuevo, poder reír de nuevo.

lunes, 29 de octubre de 2007

imágenes en mi mente

en la mañana estaba escuchando algo en la tele mientras me cocinaba una quesadilla con flor de calabaza y champiñones (rico)... total que escuchaba algo sobre este invierno en México, que pegará con ganas, y que posiblemente ahora sí haya nevadas fuertes en el centro de la República, no sólo en las zonas altas.
entonces como que me empecé a imaginar el DF entre la nieve, el periférico en hora pico entre la nieve, el WTC con nieve en el pico, Tlalpan en la nieve, los árboles de Miguel Ángel de Quevedo llenos de nieve y dije, santas canicas de granizo en nieve!!! la ciudad de México sería un verdadero caos!!!
mi hermano se botó de la risa y me dijo, de qué hablas lurias??? ya se te safó por completo verdad??? estas hablando solita y ni cuenta te das, y luego dices puras cosas raras!!! me das miedo hermana, de qué hablabas.
entonces ya le conté lo que había imaginado en mi mente sobre la nieve en el DF, dijo que no creía que sucediera, pero que si sí, lo invitara para que hiciéramos guerritas de bolas de nieve.
sería raro, ver una ciudad como el DF debajo de la nieve, imaginar cómo le harían miles de automovilistas y peatones, miles de personas que no tienen ni un sueter aceptable :S
en fin, esperemos que no suceda, porque no estamos preparados para eso.

jueves, 25 de octubre de 2007

las cosquillas

la verdad no recuerdo si ya escribí algo al respecto, a pesar de que estoy saliendo del periodo de cerebro de teflón, todavía se me olvidan algunas cosas.
un día iba con m, no me acuerdo a dónde... y me contó que las cosquillas son una forma de dolor, esa sensación de cosquillas en las manos, planta del pie, rodillas, pompas, etc, es un pequeño dolor, un momento en donde las neuronas sienten algo y no lo pueden expresar completamente bien.
tal vez por eso ahora siento cosquillitas por tantas partes en mi cuerpo, tal vez por eso ahora entiendo por qué algunas veces río más de lo que lloro, para sacar también ese dolor ahí, contenido, ahí, en mi corazón y mi cerebro que me dan tantas cosquillas últimamente.

miércoles, 24 de octubre de 2007

creando listas

es tiempo de crear listas, de tantas cosas, hay tantas cosas que he dejado en "pendiente" que pues listas y más listas es lo que hay que hacer.
es tiempo de cambiar passwords, borrar cosas, guardar en cajas otras cosas.
es tiempo de desenterrar algunas otras cosas y buscarles una solución.
ahora que leo esto podría interpretarlo como si fuera un mafioso, voy a hacer listas de enemigos, compras de armas, drogas y pasta. hay que cambiar identidad, eliminar la anterior, guardar evidencia incriminatoria. y finalmente hay que desenterrar algunos cuerpos que son la evidencia mal plantada, y hay que quemar los cuerpos para que no haya ningún residuo del acto criminal.
jajaja, ya se me botó, bueno, así pasa por las mañana, más si están frías y más si la ironía de la vida me acompaña.
siempre quise ser un gangster, y francotiradora.

martes, 23 de octubre de 2007

las pesadillas

pocas veces me persiguen, están ahí, pero por lo general logro salir de ellas en cuanto las empiezo a sentir.... son diferentes a los sueños tristes y diferentes a los sueños preocupantes...
cuando era pequeña tenía pesadillas recurrentes, una era que iba en un barco con mi abuelita, buscando ballenas jorobadas, y el barco tenía un gran reflector en la proa y de repente yo decía (yo de 8 años) mira abue, unos huevos gigantes con gusanos.. y pues todos volteaban a ver esos huevos, estilo los huevos de la película Alien... el chiste es que empezaban a explotar y olía muy raro y los gusanos se convertían en unas mariposas grandes y negras que chupaban cerebros de las personas... eso lo soñé varias veces como hasta la preparatoria, sepa por qué!!
pero luego mis pesadillas se convirtieron en algo menos fantástico y más como preocupante, relacionado con muerte, abandonos, etc.
anoche, no sé si por las medicinas que estoy tomando o la fiebre que traía, tuve unas pesadillas de tamaño bomba atómica, realmente me sentí mal, y volvía a dormirme y otra pesadilla jugando con mi mente, mis sentimientos y mi corazón...
por algo no me gusta dormir mucho, porque ahí están esas cosas enterradas, doliendo, latiendo por sí solas y saliendo y convirtiéndose en un recuerdo más de este proceso tan doloroso por el cual estoy pasando...
en fin, hoy llueve, hoy mis ojos lloran nuevamente por sentimientos encontrados de amor y dolor, de alegría y tristeza...
ya estoy cansada, muy cansada de tanta cosa!!!

lunes, 22 de octubre de 2007

extrañísimo

sí, me estoy pelando (o descarapelando) del cuero cabelludo!!!! jajajajaja, con razón me picaba, es la cosa más extraña que me ha pasado con asoleadas, el cuero cabelludo pelándose, se ve bien loco, además la piel que se cae naturalmente de ahí, es como que más dura, eso sí sale morena morena y queda blanca blanca abajo, mi cabello parece que tiene hojuelas de maíz escarchadas sabor a chocolate!!!
qué raro es esto de darse cuenta de tantas cosas en uno mismo....

domingo, 21 de octubre de 2007

en mi garganta

dentro de mi hay una lija, siento que cada vez que trago saliva esa lija raspa mi garganta, siento como si tuviera miles de leñadores en mi garganta cortando pequeños arbolitos.
ya llevaba tiempo sin enfermarme, creo que por fin mis defensas fueron menos fuertes y se dejaron invadir por algo que se aloja en mi garganta.
ya estoy tomando medicinas y n mil remedios para aliviar el ardor/raspor... pero aún así, yo creo que es de las cosas más molestas que me puedan pasar.
este fin estuvo raro, me siento sola, siento que cada vez estoy más distante de esa persona, pero bueno, supongo que así irán pasando las cosas, los días, los meses, no sé.
pero eso sí, comí mucho, como siempre, y dormí poco, como siempre.
a ver qué tal pinta esta semana que viene.

viernes, 19 de octubre de 2007

los espejos



hay espejos que no puedo ver, me traen muchos recuerdos, son espejos de mi pasado, y son espejos que me rodean, preferiría que todos los espejos y mi imagen en ellos se borrara, se desintegrara, se esparciera como si fuera arena en el mar... no sé si en colores o en blancos y negros, luces y sombras, colores y luz total...preferiría ser alguien nueva...
.....tal vez ya lo sea.....
(y me doy cuenta que estoy sola y tengo que pensar sólo en mi)

jueves, 18 de octubre de 2007

ratatouille


si, por fin vi la peliculita, pirata, claro, pero valió la pena, mis 10 pesitos bien empleados...
me gustó, bueno, desde un inicio me dio nostalgia eso de París, luego eso de la comida rica y pues dije, no manches ha de ser bien chido poder trabajar así en una cocina de un restaurante todo acá...
pero bueno, es importante aclarar que "ratatouille" es un platillo del sureste de Francia, que puede venir en versión de sopa, guisado, pay o quiche a base de berenjena, calabazas, cebollas, pimientos, jitomates y ajo... es uno de los platillos llamados o catalogados como platillo "pobre o de pueblo"
la película evidentemente no trata mucho eso, pero tiene muchas cosas además de la animación, escenas chistosas, y los ideales de amistad, compañerismo, sueños, ilusiones, metas y demás.
es diferente, no cae en el disneylandaso, ni en el pixar siempre perfectos....
cuando la vi, yo sonreía imaginando que realmente todos podemos ser un chef, pero no todos podemos ser una rata y mucho menos una rata chef, jajaja...
una película que tal vez invoca a nuestra imaginación, a nuestra creatividad y nuestros sueños de inventar y aprovechar nuestras habilidades.
en fin, aquí una receta de ratatouille (me dio flojera traducirla):


Ingredients
1/2 pound zucchini, scrubbed, and sliced into 1/8-inch slices
1/2 pound eggplant, scrubbed, and sliced into thin (3/8-inch) slices, about 4-inches by 1-inch
3 T. olive oil
1/2 pound thinly sliced yellow onions
1 sliced green bell pepper
2 cloves mashed garlic
1 pound ripe tomatoes, peeled, seeded, and juiced
3 T. parsley
salt and pepper Preheat oven to 400°F. Spray two cookie sheets with olive oil or another vegetable oil spray. Put the zucchini and eggplant slices on the cookie sheets. Brush very lightly with olive oil, and bake until slightly brown on each side. In a skillet, cook onions and peppers slowly in 2 T. olive oil for about 10 minutes. Stir in garlic, and season to taste. Slice tomato pulp into 3/8-inch strips. Place tomato slices over onions and peppers. Season with salt and pepper. Cover the skillet and cook over low heat for 5 minutes. Uncover, baste with the tomato juices, raise heat, and boil for several minutes, until most of the juice has evaporated. Put 1/3 of tomato mixture in the bottom of a casserole. Sprinkle with 1 T. parsley. Arrange 1/2 of the eggplant and zucchini on top, then half of the remaining tomatoes and parsley. Put the rest of the eggplant and zucchini, and finish with the remaining tomatoes and parsley. Cover and simmer for 10 minutes. Correct seasoning. Raise heat for 15 minutes, basting if dry. Serve cold, warm, or hot.

miércoles, 17 de octubre de 2007

un año más

ayer cumplí años, 27, se siente raro, justo cayó todo en este momento...
he comido mucho, bebido mucho, tratado de sonreír mucho y de no pensar demasiado... he tratado de celebrar este día, este cumpleaños y ahora tengo que ver lo que tengo que hacer este nuevo año.
por lo general eso de los cumpleaños ni me va ni me viene, no me doy cuenta realmente de cuántos años cumplo y lo que significa eso... pero ahora me cayó un 20 muy pesado...
en fin, pasan los años, los veo hacia atrás, hacia el presente y hacia el futuro y me quedo con una gran interrogante de cosas... qué pasará, no tengo ni idea, no he podido sentar mis planes ni metas... espero que pronto...
bueno, ahora sí tengo 27!!!

viernes, 12 de octubre de 2007

estos días

pues sólo tengo confusión en mi mente, coraje o tristeza, no hay otra cosa, trato de verdad trato de sonreír, de reír, ayer anais me hizo reír un rato, lo cual me hizo bien, pero quisiera estar alegre, pero no puedo.
sigo en un tremendo bache, no me pagan, no me puedo concentrar para terminar un trabajo, y pues ayer la verdad no hice nada productivo.
a veces pienso, por qué soy así, por qué para sentirme bien tengo que producir/crear algo? y por qué ahora ando tan así?
en fin, el miércoles fui a mi curso de creatividad, estuvo aburridón, mucha teoría y tests de creatividad en los que me fue muy bien a pesar del bache... nos plantearon una metáfora interesante: que todos traemos un saco negro y un saco blanco, en el negro ponemos las cosas que nos pesan, lo vamos llenando cada vez más y más, y pretendemos que todo está bien, que no nos pesa, que no nos molesta.... en el blanco ponemos pocas cosas, y no nos molesta cargarlo... el punto es que para un proceso creativo se deben de usar los dos sacos, tal vez por eso cuando un artista anda triste y enojado es cuando más produce... pero pues el punto es hacer un uso moderado y organizado de estas luces y sombras, blancos y negros... pfff. la verdad es que yo sigo insistiendo que el negro no es negativo, ni es la ausencia del color, jaja, entonces ahí es cuando ya me voy por la tangente.... en fin, hice un cartelín ese día, y dibujé unas cosas... luego las pondré... bueno el cartel no, porque se quedó en Cuernavaca.
regresé el jueves al DF y qué sucedió, pos nada, que no hago nada, que ni ganas de ver tele... me choca estar así. lo único bueno es que en la noche fui a mi clase de trancazos, y pues estuvo ahora sí que realmente buena, creo que me gusta sufrir, si, eso ha de ser, 600 abdominales, 400 lagartijas, muchos otros ejercicios "de calentamiento" y muchos trancazos, con los olisis (bastones), a mano limpia, patadas de frente y circulares, combinación de las 3, lucha en suelo, y pegarle a Germán (el muñeco de golpe) muchísimas veces... tengo ampollas, moretones en los nudillos, me duele el pecho, la espalda, el abdomen, las piernas, las pompas, y me gusta, me gusta sufrir, sí. los instructores se divierten viéndome, no sé si porque pongo caras chistosas, porque realmente parezco enojada y liberando estress, o si porque les atraigo físicamente... no me importa, no me importa nada, sólo quiero que sea martes para repartir más trancazos.
regresé a mi casa y extrañamente estaban mi papá y mi mamá aquí (digo extraño porque vivo sola) mi mamá se quedó aquí porque tenía reunión temprano en la mañana y mi papá vino a ver mi colección de películas, se llevó 2 y me dejó 2.... a ver si las veo.
creo que nadamás ando escribiendo para sacar esto de mi mente... no sé cuándo voy a poder estar "normal", tal vez nunca lo he estado, el punto es que entregué demasiado y ahora pues a no entregar nada... no sé, siento algo muy raro dentro de mi... de verdad siento un vacío en mi cuerpo, en mi mente, y siento mucha tristeza... tal vez sí soy muy diferente...
bueno ya, a otra cosa mariposa!!!

miércoles, 10 de octubre de 2007

Hasta la victoria SIEMPRE!!!!




Ayer fui a la inauguración de una exposición no convencional en el museo de coyoacán, enfrentito de los coyotes...
Jacobo Silva, preso político, se dedica a plasmar en lienzos y colores, sus ideas de libertad, sus recuerdos de lucha, sus momentos difíciles de soledad y tristeza.
Imaginamos una celda fría, como congeladora, barrotes de hierro, plancha de cemento, color gris, y ahí, él, imaginando con colores otra vida, otros sueños.

Aprendió a pintar por el pintor del canal 11, Bob Rush (creo que así se llama), después pues pasó lo que pasó y por suerte estuvo bastante tiempo activo pintando... Sus obras han viajado por Sudamérica, Europa, Canadá y Estados Unidos, siendo vendidas en ocasiones para apoyar la situación financiera de su madre, hermana y amigos.
Lo impresionante de todo esto es ver la gama de colores, que al verlos parece que viene de una persona sin problemas, sin sufrimiento, sin frío, sin hambre, sin libertad.
la exhibición venía acompañada de palabras del Che Guevara, sus cartas, y los retratos que Jacobo hizo de él, mostrando la seriedad y el amor por una lucha por la libertad de tantos.
Conocí a la madre y la hermana de Jacobo, escuché a muchas personas hablando del Che, de la iconografía, de la repetición, de los colores, de las formas, de la libertad y la injusticia... la inauguración no fue realmente espectacular, hubo varias cosas un poco politiconas burguesas, pero pues la exposición es algo que vale la pena...
y como jacobo diría "¿Más vale pájaro en mano que cientos volando? No, yo prefiero verlos volar"

lunes, 8 de octubre de 2007

en lunes

hoy tenía 5 piedritas en mi mano, cada una una sensación, un sentido, olfato, gusto, tacto, vista, oído.
cada una de ellas tenía un color: rojo, verde, azúl, negro, amarillo
cada una tiene unas palabras en su interior, una textura diferente, una temperatura diferente...
y todas esas piedritas estaban en mi mano, esperando ser arrojadas para iniciar algo nuevo, era como jugar a la matatena con piedritas, recordar esa sonrisa mia a los 5 años jugando con 5 piedritas que definirían si comería tierra de la maceta de los geranios o de las rosas o de las violetas... generalmente siempre era la de las violetas...
ahora no tengo que comer tierra, ahora mi decisión es diferente, es de no comer más tierra, es de no enterrarme en ese hoyo, es de salir adelante, de plantearme nuevas metas, de iniciar nuevas cosas... sólo espero tener las piedritas suficientes, porque hoy las arrojé una vez para algo y pues no sé, siento como si me hubiera despedido de una gran etapa de mi vida.
en fin, ya pronto narraré cosas más chidas y menos sumergidas en esto.

sábado, 6 de octubre de 2007

ayer

ayer fue un día largo, triste, realmente difícil, de verdad que esto me está costando mucho trabajo, es agotador, es muy muy complicado. no sé por qué mi año tenía que terminar así, la verdad son cosas que uno no se espera y menos a esas velocidades....
estuve trabajando la mayor parte del día, seguí llorando, me dieron ataques de desesperación, de ganas de agarrar el teléfono, pero bueno, lo logré pasar.
en la tarde me hablaron de un trabajo, tengo entrevista el lunes, a ver qué tal, tuve que abandonar lo que estaba haciendo para hacer un portafolio más específico, a las 9pm terminé, y me sentí bien, de haber hecho algo de principio a fin en unas cuantas horas, rápida y mortal como siempre...
realmente mis amigos y conocidos me han apoyado mucho en estos momentos y de verdad se los agradezco a todos.
sigo sin poder dormir, anoche puse la infusión de hierbas raras que me dio Laura, pero nanais, no furuló muy bien, a las 3 ya estaba bien despierta, entonces a leer, escribir y pues intentar no pensar más en el asunto.
parece que hoy estoy un poco mejor, pero no puedo dejar de pensar en lo mismo.
anoche soñé raro, luego pondré mi sueño....

viernes, 5 de octubre de 2007

El hombre elefante

hace muchos años que no veía está película de Lynch, realmente la vi en un momento adecuado en ese entonces y también ahora... y tiene demasiadas coincidencias... la primera vez que la ví fue en 1987 en octubre unos días después de cumplir años, recuerdo que mi papá la rentó en zafra, yo estaba por cumplir 7 años y me encantaban las películas raras y las películas en blanco y negro... Luego la volví a ver en octubre de 1997 estaba terminando la prepa y estaba pasando por un periodo muy difícil por la enfermedad de mi abuelita. Y esta vez en 2007 octubre también, ahora con diferentes cosas en la mente y diferente apreciación de la película, pero creo que son coincidencias importantes, sobretodo porque la película fue estrenada en octubre de 1980, unos días antes de que yo naciera el hombre elefante salió al mundo y sorprendió.
Esos cuadros obscuros, las voces serpenteando entre ecos de cuartos encerrados, la burla de la sociedad y el morbo, los sentimientos, el apoyo, la forma de huír del mundo, la forma en que el mundo huye de ti, lo feo y lo bello, lo humano y lo animal, lo ridículo y lo importante, lo triste y lo alegre...
A diferencia de otras películas de Lynch, ésta tiene una secuencia mucho más lineal, más entendible, hay más diálogos aunque no deja de incluir al teatro en la trama. Una magnífica actuación de Anthony Hopkins (que no deja sorprenderme desde principio a fin), un guión sencillo y claro, y una dirección fluída, al principio escondiendo al hombre elefante y luego mostrándolo cada vez más humano conforme él se iba sintiendo más querido, más aceptado a pesar de su aspecto.
Tantas ideas que se manejan durante la trama de la película, el clásico monstruo al estilo Frankenstain, el morbo circense, la curiosidad satisfecha, la curiosidad en búsqueda de ayudar, la curiosidad que busca un renombre, la curiosidad por compasión, la curiosidad por conocerse, la curiosidad de entender el fin de tu vida, la imaginación, la ridiculización, la aceptación, la lucha, la desilusión, la muerte.
Realmente es una película que vale la pena ver, tal vez cada 10 años, tal vez cada que nos surgen dudas sobre nosotros mismos de lo que somos, de lo que escondemos, de lo que nos ven y lo que podemos dar y recibir....

jueves, 4 de octubre de 2007

quejumbres

se me olvidó mencionar que no dormí mas que 1 hora y media, mis ojos están hinchados, me duele un poco la cabeza y mi panza anda mal, como es normal en situaciones de estres/corajes/altos sentimientos...
si si, soy quejumbres, pero es que me siento sola solita como una canica perdida debajo de un librero...

creatividad

pues sí, para mantenerme más ocupada de lo que estoy, para evitar pensar encicladamente en lo mismo pues me fui a Cuernavaca a un curso de creatividad, como siempre agarro un espíritu escéptico, pero bueno, fui y no estuvo tan mal, desafortunadamente a pesar de mi apatía era la que más participaba y más tenía idea sobre la creatividad, entonces los coordinadores encantados conmigo, tanto que al final me dijeron que luego viéramos la posibilidad de dar el curso juntos, y yo dije, no lo creo, no me siento como para eso ahorita y me dieron un abrazo.... mmmm me sentí como en terapia de película, de esas terapias grupales... pero bueno, estuvo bien para cansarme y para pensar más cosas, que tal vez no era lo que quería, pero nimodo.
es extraño todo el rollo de la creatividad, su origen, su final, sus explosiones y expansiones, sus sonidos, colores, etc... me pidieron que definiera la creatividad y dije que para mi la creatividad sonaba como brasas, como el carbón tronando, produciendo chispas de fuego, llenas de fuerza, de vida, de sentimientos, colores, olores, sonidos, y pues que crece cada vez más y más y cambia su entorno, lo achicharra, lo quema, lo desintegra, lo transforma hasta que llega un momento en donde le ponemos un control o se extringue su fuerza y entonces queda todo terminado... que la creatividad no debe de ir en busca de un resultado, sino en busca de procesos, y que hay que tratar de abrirse a estos procesos pero no dejarse llevar por completo por ellos porque entonces no se aterrizan las ideas.....
no se qué tanta cosa dije, pero los coordinadores estaban encantados conmigo y pues yo la verdad estaba más dormida e ida que nada....
en fin, es raro conocer más gente, muchas mujeres de unos 50-60 años, unas chavitas de como 19-22 y algunos otros de mi edad...
ayer también desayuné con los amigos de por acá cerca de CU unas donas y café que trajo el compañerito Marco, estuvo bien y pues pura terapia grupal....
hoy a trabajar, mantenerme ocupada y en la noche a soltar trancazos, estuve practicando y espero que hoy me enseñen la defensa
a pesar de todo eso me sigo sintiendo muy mal, mi panza ya se rebeló y duele, cruje y hace que nada permanezca dentro... y mi corazón está muy muy frío y mi mente muy dolida.
menos quejas, eso es lo que debo de aprender a modular

miércoles, 3 de octubre de 2007

así empieza un nuevo día

ayer en la tarde después de mi decisión tomada fui a coyoacán, me acompañó Martha, fuimos por una falda típica regional, jaja, osease esas que se hacen grandotas cuando bailas... mmm quedó igual mi descripción. es extraño todo eso del consumismo, ahorita están todos los trajes para Halloween, hay unos chidos pero otros que dices, cucu, ni quien se lo ponga, hipopótamo??
estuvimos un buen rato ahí, platicamos sobre la vida, sobre las nueces, sobre las aguas frescas, traté de pensar en cosas que no fueran lo que he pensado por este último mes tanto tiempo.
Coyoacán estaba tranquilo, como si fueran vacaciones, se veía caer el sol, ese sol otoñal que se ve un poco más naranja, un poco más frío... recordé esos atardeceres en otoño en Londres, eran fríos, lluviosos y pocas veces soleados... regresé caminando a mi casa, me tropecé como 3 veces, supongo que no estaba levantando mucho mis pies... entré a un restaurante de por aquí cerca a preguntar sobre su solicitud de empleo como cocinera matutina... tal vez meta mi solicitud, aunque al parecer quieren ver estudios/experiencia en el terreno alimentario... ah si supieran lo rico que cocino y lo mucho que disfruto haciéndolo... ya luego regresé a mi casa, llena de recuerdos, vi un poco de fut y me fui a mi clase de trancazos, estuvo muy chida, tuve instructor para mi solita, y a darle duro, me cansé, hoy me duelen los brazos y las piernas, pero me dijeron que tengo futuro, que le agarré rápido la onda y estoy en forma, lo cual ya es una ventaja... además me dijo que pego duro, y que uso mi fuerza interior, jajaja, me sonó a dragon ball, pero pues estuvo chido.
regresé un poco más tranquila a mi casa, me puse a ver la tele, malcom in the middle y dr house y no se qué tantas cosas, luego las noticias, me tomé 3 tés del osito que duerme (osease me dopé) y dormí profundamente desde las 12 hasta las 4, sentí rico, hace mucho que no dormía tanto...
hoy empiezo mi día con mucho dolor, pero tratando de sonreir por los tantos momentos felices que tuve y pues tratando de crear algo nuevo.

viernes, 28 de septiembre de 2007

por fin!!!

al parecer la fuga ya quedó reparada, ya también taparon el super hoyo y pues claro me dejaron un cochinero... realmente extraño mis casas antiguas, chiquitas y fáciles de limpiar...
hoy estuve desde la 1 hasta las 7pm limpiando mi casa, era un verdadero asco, saqué 2 bolsas del super de pura arena y cal esparcidos por toda mi casa, ni se diga los pedacitos de cemento en el baño, en la cocina y el polvo por doquier, en todos lados, en mis libros, en mis fotos, en mis dvds en mis cds, en mi cama, horrible, realmente horrible...
pero ya quedó, ahora sé que puedo trabajar como personal de limpieza o puedo ser una buena ama de casa, pero qué espanto!!!
está bien tener limpia tu casa, pero no es necesario tanto!!!
en fin, mañana me voy a cuernavaca a ver a mi mamá y mi hermano y descansar un poco de este lugar y esta situación.

jueves, 27 de septiembre de 2007

algunas fotos



he de decir que francamente no sé dónde está mi cabeza, ayer me dormí tarde, como siempre, a eso de las 3, luego como a las 4 me desperté pensando en n mil cosas, me volví a dormir y desde las 5 sólo me persiguen esos mismos pensamientos... ya estoy cansada...
luego me desperté y me bañé, pero la verdad no recuerdo si me lavé el cabello, creo que si, porque huele a shampoo, pero la pregunta es, me lo enjuagué??? tampoco recuerdo si me puse desodorante, supongo que me volveré a poner, sólo por si las moscas...
desayuné, me tomé ahora sí un café y me dispongo a trabajar mucho hoy para recobrar mi cerebro, sacarlo de aquellos pensamientos y traerlo a la realidad de mi vida o lo que se supone que ahora llamaré vida (chale, eso suena muy mal, jajaja, bueno cambiémoslo por la vida que no es como me la había imaginado).
las fotos que pondré son del hoyo que hicieron los plomeros y albañiles en la pared de mi cocina y regadera, para encontrar la maldita fuga. hoy ya están por terminar, pero las jornadas han sido largas de 9am a 7pm por 3 días seguidos!!! por lo menos ahora sí será una buena excusa para cambiar el color amarillo de la pared!!

miércoles, 26 de septiembre de 2007

mi chafa terapia

ayer estaba al borde de los gritos, los golpes y la locura... mi clase de artes marciales se canceló porque el maestro tenía una infección en la garganta (por cierto, estoy aprendiendo kali y técnicas de combate de Bruce Lee, por lo cual estoy emocionada) entonces dije, no pues a hacer algo más, fui a caminar por las calles de aquí cerca, pero no era suficiente sólo quería pasar mi mano por las paredes y rasguñar mis nudillos contra las paredes... entonces mejor decidí regresar, un poco de terapia msn, luego ver algunas cosas por youtube y finalmente ver una de las tantas películas que tengo, como no tenía cerebro para algo denso dije, ah voy a poner esa de zodiaco, pirata evidentemente y pues fue tan pirata que no tenía chance de cambiarle a su idioma original, y no fue la que pasaron hace poco en el cine, sino como otra muy diferente pero de lo mismo, me estuvo dando risa todo el tiempo eso de la piratería, pero bueno, me costó 5 pesos y no estuvo tan mal, lo más malo fue el doblaje, pero bueno, me divertí, me sentí en autobus foráneo.
ya después de eso le puse a la tele, resumen de partidos de fut, y otros deportes, chale los asquerosos del américa ganaron. luego leí un ratito algo de cortazar y a dormir...
mis noches no son largas, me duermo tarde y me despierto muy temprano, ya se me empieza a notar en la cara, los ojos y en el estado de ánimo, pero bueno, supongo que algún día todo eso cambiará.
seguiré diciendo sí a la piratería.

martes, 25 de septiembre de 2007

reapareció la fuga

pues si, resulta que mis amigos plomeros están de vuelta, y ahora sí, tendré una puerta de la cocina a la regadera de mi baño, jajaja....
ahora sí están abriendo la mitad de la pared para ver dónde diablos es!!! increible que un hoyito en un tubo haga tanto desastre.
tengo que aprender a trabajar entre martillazos, sincelazos y entre a ver señorita venga a ver, jajaja, ya mejor les dije, díganme ana, total, ya nos conocemos.
era justo lo que me faltaba para hacer mis días mejores, definitivamente un regalo de los dioses.
luego pondré una foto de cómo se verá.

sábado, 22 de septiembre de 2007

ya es 22

mis ideas cada vez están más sumidas en un profundo caparazón, todas mis ideas pican mi cerebro todo el día, para querer salir, pero no las dejo, aún no, aún tienen que esperar unos meses, otros días, otros tiempos.
quisiera poder volver a escribir todo eso que estaba escribiendo, quisiera tener ganas de ver películas, de ir al cine, de ver el fut, pero por lo pronto no tengo ganas sólo de automatizarme, ponerme horarios de trabajo talachero, de trabajo monótono.
supongo que pronto pasará esta innapetencia por hacer cosas, eso espero.
sólo sé que es 22 de septiembre, algo pasaba este día, pero no lo recuerdo, no importa, no creo que sea nada importante...

jueves, 20 de septiembre de 2007

cuando sólo quedas tu

si, yo conmigo
conmigo con yo
yoyo
y aprenderé a quererme, apoyarme, amarme?
no lo sé, todavía no lo sé, sólo sé que es septiembre y siento que no avanza este mes... estoy parada, acurrucada en una orilla de mi casa llorando.

miércoles, 19 de septiembre de 2007

de sueños

llevo un mes soñando mucho, bueno, menos de un mes, desde que regresé de mi viaje, es extraño, porque siento como si hubiera pasado mucho tiempo y la verdad es que han sido días...
pero los sueños entran todas las noches, son sueños cortos porque no he dormido mucho, pero todos cada vez son más complejos.
pensé que ya no volvería a tener estos problemas de insomnio y sueños que me despiertan... pero ahí están, por algo no duermo, porque no me gusta soñar y recordarlo todo siempre, es molesto, es como si estuviera viviendo otra vida en mi subconsciente todos los días...
hay 2 anas, como en mi foto, la ana del día y la ana de noche, no me gusta siempre la de la noche.
alguna vez me pregunté si soy capaz de tener 2 personalidades, supongo que no las tengo, pero pues somos tan diferentes esas dos anas.
en fin, creo que me estoy medio durmiendo.

lunes, 17 de septiembre de 2007

silencios

debo callar? debo dar tiempo? ahora sí que no sé qué hacer... sólo sé que los silencios son lo que me causan este vacío, este sabor metálico en mi boca, este insomnio, esta inapetencia.
.....
...
..
.
quisiera oir y ver barullo, pero sé en el fondo de mi que no pasará, por lo menos por un buen rato....

con nuevos ánimos?

es lunes, pasé un fin de semana difícil, como hace mucho que no me pasaba, creo que desde que se murió mi abuelita no me había llovido sobre mojado tantas veces...
ahora tengo que levantarme pero no sé bien cómo, encontré un lugar medio underground donde dan clases de artes marciales bien raras, el estilo bruce lee y otras de filipinas, tal vez hoy vaya a una clase de prueba, pero depende de mis ánimos en la tarde-noche.
fui a solicitar empleos a 2 panaderías, claro que me ponen carotas por tener licenciatura (no dije que tenía maestría) y pues porque no tengo aparente experiencia en el arte del pan, jajaja y todo mi currículum se enfoca en diseño, artes y nueva tecnología, jajaja, lo sabía.
mañana tal vez vaya a solicitar trabajo en una veterinaria y otros restaurantes de por aquí, simplemente ya no quiero hacer lo mismo de siempre, quiero tocar nuevos caminos dentro de los nuevos caminos que ya he estado recorriendo por un buen rato.
entonces no sé si todo sea nuevo, no sé si lo nuevo me de ánimos o los ánimos me den lo nuevo... quién lo sabe???

viernes, 14 de septiembre de 2007

una hormiga

quisiera en este momento tener una hormiga en mi cerebro, en ese pequeño pedacito de la mente que llamamos corazón (como diría anais), que se comiera ese corazón por un momento, que lo llenara de azúcar, de plantas, de sus grandes tenazas y que lo cubriera por completo.
quisiera no sentir nada de lo que estoy sintiendo ahora, quisiera avanzar sin mirar atrás ni enfrente, quisiera poder saber ciertas cosas y quisiera que me dijeran otras.
quisiera irme muy lejos, a un lugar donde no hubiera nadie ni nada que pudiera llegar a amar y que después me causara este dolor.
quisiera quisiera quisiera y no se puede!!!
entonces estoy aquí, tomando decisiones y dejando fluir las cosas, esperando que mi paciencia sea más grande que mis lágrimas.
estoy aquí sola, y supongo que seguiré sola por otro buen rato...

jueves, 13 de septiembre de 2007

tienes mocos???

de verdad que sólo a mi me pasan estas cosas...
mi teléfono no suena casi nunca, sólo cuando mi mamá me habla, fuera de ahí, mudo...
pero hoy ha estado sonando mucho..
primero fue la voz de una señora ya grande, carrasposa la voz, diciendo: hablo al condominio?
respuesta mia, jaja, no está equivocada, buenas tardes.
después fue la voz de un hombre, dijo: Se encuentra el doctor Lopez?
respuesta, no, aquí no es, equivocado, buenas tardes.
luego otra mujer, joven supongo: ahí es el departamento de farmacia de sanborns?
respuesta, nop, aquí no es ningún sanborns, equivocado.
finalmente, para cerrar con broche de oro.
ella-hola, cómo estas?
yo-hola, bien y tu?
ella-tienes mocos?
yo- no, pero tu sí
ella - ah si, traigo catarro, oye, vi tu mensaje pero no tenía crédito para contestarte, pero pues vi que tengo un vestido naranjita con olanes que te puede servir
-en ese momento me cayó el veinte y empecé a reirme como loca y le dije, -oye, disculpa, te confundí con mi tía y creo que tu también me confundiste.
ella- no es el 53.......
yo- nop, es el 55.....
ella (riendo)- ah qué risa, perdón, jaja, qué tengas buen día
yo- sale, igualmente, gracias por la risa
ella- bye
yo-bye

así es, me pasan cosas extrañas en días extraños, estuvo bien, realmente necesitaba reír así hoy..

preocupada


por qué siempre pasan cositas así, uno se encariña con su mascota, pasan los años, y de la nada resulta que se enferma, y pues que ya tienes que pensar en su vida y tomar decisiones para que sufra menos?
mi perrito beagle, gokú, está enfermito, ayer mi mamá me habló y me dijo con tono precavido porque sabe que me pongo muy triste, que el gokú estaba mal, que ya casi no comía (notese que pesaba 35 kilos, era un gran bodoque), que tenía sus ojos llorosos, no se movía y que su pata le estaba sangrando mucho, que ya habían ido los veterinarios por él y que esperaba noticias en 30 min.
en ese momento yo dije, es tan babas que de seguro corrió como loco y se cayó o se pegó con algo, no ha de ser nada...
volvió a sonar el teléfono, que ya estaba el gokú en casa, que se quedaría adentro de la casa porque estaba haciendo fresquecito en cuernavaca, que llegó todo dopado, vendado y que le dieron muchos antibióticos para que no se infectara.
lo que dijo el veterinario fue lo siguiente: al parecer tiene una herida interna que ya puede tener bastante tiempo pero que nunca fue visible, una caida, una ruptura de algún hueso que luego se fisuró y fue tallando la piel de adentro hacia afuera hasta abrirla... mañana haremos las radiografías y en base a eso se tomarán decisiones, que pueden ser que no nos preocupemos, amputación o dormirlo en caso de que sufra mucho.
cuando me dijo esto mi mamá, pues obvio que me puse un poco mal, triste, recordé a la chipi y a la pigui, mis dos perritas de hace años, a ambas las pusimos a dormir porque tenían cancer y ya no era curable.
no sé, a veces pienso que no debo de encariñarme de nada o nadie, que a la larga siempre pasan cosas que te ponen más triste de lo feliz que pudiste haber estado... pero bueno, es innevitable, y debemos dejar fluir las cosas en la vida.
sólo espero que al rato me den buenas noticias sobre gukú....

miércoles, 12 de septiembre de 2007

creando un nuevo horario

la agenda de mafalda sirve para las mañanas, pero las noches qué??? si me voy a quedar despierta hasta las 3am y luego me voy a despertar a las 5, tengo que idear algo que hacer en esos momentos.
los otros días escuché música o puse una película, ayer de plano no tenía idea de qué hacer, pero por qué tanta preocupación en qué debo de hacer? fácil, porque casi no sé descansar, nunca me enseñaron eso, no lo enseñan en la escuela ni en la casa, lo aprendes a base de flojera y aburrimiento, cosas que casi no me pasan, sí me da flojera hacer cosas que no me gusta hacer, pero las hago, sí me da flojera barrer o trapear, pero lo hago, entonces??? descanso cuándo, cómo?
ahora estoy escribiendo un poco más, tengo muchos escritos, narraciones, críticas, reseñas atrasadas, y pues me pongo como loquita con ataques de ansiedad queriendo terminar todo lo más pronto posible, pero para qué? no lo sé, acaso sigo pensando que habrá un descanso después? sino sé descansar entonces tengo que aprender a hacer cosas que me relajen, si, ya lo he hecho en otras ocasiones, dibujar, pintar, sí, retomar los lienzos en blanco... eso espero, pero la verdad no sé si pueda, siento que necesito ponerlo en mi agenda de día o de noche, y eso no se me hace justo...
oh dilemas de la vida de una insomne, y conste que no he tomado café.

martes, 11 de septiembre de 2007

diseño web


redes que se entretejen mientras el diseño las disque acompaña....
estoy trabajando en un sitio web, "los clientes" no entienden mucho de nada, es increible cuántas veces tengo que repetir las mismas cosas, y a mi que me encanta eso... ahorita estamos en una discusión por los tamaños del encabezado, mmmm, de verdad que luego siento que quiero matarlos, pero bueno, este es mi trabajo, y no me encanta, pero pues es lo que me da para irme de viaje y vivir bien... en fin, pronto terminaré esto y a otra cosa mariposa!!!
foto: london bridge, londres 2007

lunes, 10 de septiembre de 2007

para empezar la semana

me acompaña un vodka con jugo de arándano y uva, un pan con quesito rico y musiquita bossa nova. bailo, respiro como las tonalidades tropicales y melancólicas de brasil, recorro calles en mi mente, siento la brisa de ipanema en mi cuerpo, escucho las palabras en portugués tan dulce como el brasileño, veo en mi mente gente jugando al capoeira en las calles, degusto una maqueca de camarones en mi mente, sueño con que mi vodka es una caipiriña en las playas de brasil.
así empiezo mi semana, un lunes largo, un lunes alcoholizado, un lunes que espero me haga tantas cosquillas como las olas del mar, como las cosquillas y lo caliente del alcohol en mi sangre.
Manha tão bonita manhã
Na vida uma nova canção
Cantando só teus olhos,
teu riso, e tuas mãos
Pois há de haver um dia
em que virás
Das cordas do meu violão
que só teu amor procurou
Vem uma voz
falar dos beijos
perdidos nos lábios teus ......

domingo, 9 de septiembre de 2007

9 de sept

hoy cumple años mi papá, es increible la cantidad de gente que conozco que cumple años en septiembre, parece que muchas familias se pusieron de acuerdo para concebir en enero, jajaja, bueno, creo que todo se debe a las vacaciones, los papás se aburren y deciden tomar riesgos, y pues si, salen un chorro de personas en esta época, jajaja.
es domingo, división del norte es ciclopista hoy y sigo sin bici, no sé si quiero una o no, como que veo pros y contras y luego no decido nada...
fui al mercado a comprar unas naranjas más decentes que las que había conseguido tamaño limón sin semilla y sin jugo, jajaja.
llevé a mi hermano a taxqueña y pasé por los puestos de películas piratas, me tentaron como siempre, pero mejor me espero tantito, se necesita cierto balance económico, y necesito que se vea como una necesidad más que como un consumismo, jajaja, esa ni yo me la creí.
ahora vienen planes para la semana, ya pudiendo dormir gracias a un té milagroso espero poner las cosas en claro, ir a pedir trabajo por aquí cerca, convocatorias, cursos, ya veré qué me depara la semana, por lo pronto la fuga sigue fantasma y no sé qué libro leer, mmmm complicado, espero que haya fut al rato y que mi inspiración cocinera salga a relucir al rato.
en fin, domingo, 9 del 9...

jueves, 6 de septiembre de 2007

un día como hoy

eso suena a película cursi o a comercial o de plano a noticiero, jajaja, pero bueno, un día como hoy es muy difícil para mi, lleno de emociones fuertes, lleno de ocupaciones, de momentos en donde crees que ya no eres tu mismo, momentos en donde debes de aparentar que no estas queriendo matar a todo el mundo o de plano agarrar un cuchillo y cortarte la yugular.
los plomeros, la lluvia, los micros, el tiempo, la espera, la incertidumbre, las decisiones, el amor, la fuerza, la debilidad, la sinceridad, los sueños, las ilusiones, las palabras, las lágrimas, los nudos, el agua, el aire, el olor a cemento, la mugre, el ruido de cincelazos, el teléfono, el miedo, las mentiras, el coraje, la pasión, la entrega, la armadura...
y veo mis pies, veo esos tenis blancos que substituyeron a unos negros, veo esos tenis que recorrieron tantos países, tantas ciudades, tantas calles y los veo con nostalgia, los veo como fuera de mi, como que pertenecieron a otro momento, otro momento, no a días como hoy... tal vez hoy no me los debí de haber puesto...
estoy contenta de hablar, de poder decir cosas y de saber otras, estoy sintiéndome un poco mejor, aunque no lo parezca...
pero esos plomeros, esos me las van a pagar!!!!!!

miércoles, 5 de septiembre de 2007

reir o llorar?

la fuga en mi cocina y baño regresó, malditos plomeros no hicieron bien su trabajo, yo sufriendo para reinstalarme y resulta que otra vez hay fuga.
la vecina de abajo vino mientras yo cocinaba un rico pastel de chocolate y me dice "tu casa está quedando más bonita, pero otra vez tengo fuga" y yo creo que yo puse cara de muérase, porque hasta dio un paso hacia atrás, pero es que cómo es posible que de nuevo tenga que sufrir el ruido, el polvo, el plomero y el albañil trabajando y quitándome mi tiempo, mi casa, mi libertad???!!!!
malditas tuberías del demonio, que se vayan a la ..............................................................................................................................................................................

hoy tengo que agradecerle a Anthony Bourdain

si, ahora sí me consentí y dije, basta de flojeras, cocina algo rico, y gracias a mi nueva adquisición comí más que rico, comí delicioso!!!
Anthony Bourdain realmente gracias!!!! preparé una sopa de su libro "les halles cookbook", sopa de hongos y qué delicia, bueno, me faltó un ingrediente, pero aún así, qué delicia, me hizo falta mi vino y mi restaurante en NY y ya me hubiera sentido como consentida por él....
el punto es que o yo cocino muy rico o simplemente su receta es tan buena que de cualquier forma va a salir riquísima, sigo saboreándomela y dejó un olor tan rico en mi casa que hasta da más hambre.
bueno bueno, basta, ahora como una tuna de postre y me dispongo a hacer un pastel de chocolate, hoy fue mi día gastronómico y lo disfruto mucho ;)

martes, 4 de septiembre de 2007

kit kat fine dark

pues si, son como las 5pm, estoy tomando un descanso, comiendo un kit kat que conseguí en una tienda por allá por mis viajes, muchas gracias por presentármelo, muy rico...
hace un rato llovía y pensaba en qué sentirían las hojas de los árboles al sentir las gotas de la lluvia? sentirán como cuando las lágrimas se escurren y se colocan sutilmente en los labios? o cuando se escurren mientras estas acostado hacia el oído e intentan hacerte cosquillas para que dejes de llorar?
la voz de la ardillita de plutón que llevo dentro me dice que me deje de tonterías, que me ponga a trabajar, que lea uno de mis libros nuevos, que vea una de las tantas películas que tengo, que me lance a la lagunilla, pero yo afuera, observo todo tranquilamente, puedo pasar viendo cómo una gota de lluvia escurre suávemente por los vidrios de las ventanas, cómo una hormiga busca cruzar de piso a techo de mi casa, puedo escuchar y contar cuántos minutos tarda la vecina usando su aspiradora, puedo ver por horas la misma pared... no me canso, no me aburro, simplemente siento que no está pasando nada...
y por fuera pasan miles de cosas, y sigo trabajando, sigo leyendo, sigo cocinando, sigo platicando, pero mi mente, esa mente sigue en pausa, esperando un empujoncito, un cable que conecte las cosas y las coloque en posición de arranque.
ahora se escucha un gran silencio, el disco cambió, se deja de oir madredeus y oigo por 4ta vez en este día los éxitos de chava flores, sábado distrito federal, si.

domingo, 2 de septiembre de 2007

septiembre



llegó septiembre, 9 meses de este fabuloso año 2007, todavía no sé si tiene mucho de fabuloso, tal vez de una mezcla de lavanda con fabuloso azul, con muchas cosas nuevas y con muchas pausas... mira como limpia fabuloso, todo queda fragante y oloroso!!! ---quisiera ponerle a mi cerebro fabuloso, jajaja.....
ahora vienen cumpleaños, decisiones, trabajos, matariles, a ver qué pasa en este septiembre, lo que sí es que es domingo, he comido rico desde que regresé de mi viaje, mis chiles en nogada, tamales, quesadillas de huitlacoche y hongos, y otras cosas más...
compraré unas tortugas que me hagan compañía, y les daré toda la libertad que quieran tener en mi departamento...
y veré fotos, fotos que me recuerden este último mes, en donde conocí tantos lugares diferentes...

miércoles, 29 de agosto de 2007

tengo que trabajar






de regreso a la realidad, donde uno se tiene que ganar el pan de cada día, vienen proyectos apurados, y proyectos de mi mente que espero esta vez sí poder realizar.

estoy luchando en contra de mi propia mente, estoy muy dispersa, me cuesta trabajo recordar las cosas, me cuesta trabajo poner las ideas en concreto.

tengo que investigar, tengo que escribir, tengo que leer y dibujar, tengo muchas cosas que hacer, cosas que espero que me saquen de esta pausa mental en la que estoy en donde sólo puedo ver hacia atrás y no veo nada hacia enfrente.

bueno, por lo mientras puedo regocijarme entre fotos, verlas y pensar y soñar lo mismo que imaginé en el momento que las tomé.

fotos y momentos.... por lo pronto no hay nada más.

martes, 28 de agosto de 2007

en México

ya regresé, sentí mi casa sola, grande, sentí que me envolvía en su soledad, en su madera... vi mi casa de diferente manera, sin un futuro lleno de ilusiones, sin recuerdos de sueños, vi esa casa y sentí cómo respiraba, cómo se movía al mismo tiempo que se movía mi pecho al respirar, sentí que esa soledad de mi casa se unía al nudo en mi garganta, lo interrumpía de su salida, sentí que sus puertas y paredes me empujaban a un revoloteo de imágenes, me hacían pensar en segundos lo que había pasado en meses, y mi cuerpo quería salirse de si, quería romper con ese nudo, y gritar, reir, llorar... pero nada pasó, simplemente un silencio.... un no sé.....

martes, 21 de agosto de 2007

con nubes, aire y frío

estoy y he estado todo el día sumida en una inmensa nube exterior e interior... los días grises en londres engricesen mi interior... quiero hablar, quiero soñar... sólo puedo pensar, dejar de pensar y tomar decisiones.
el viaje terminó y mi visita está a punto de terminar, quedan pocos días para regresar a la realidad y afrontar tantas y tantas cosas...
quiero sol, quiero certezas y no se puede nada, no se abre el cielo ni mi nube.

lunes, 20 de agosto de 2007

no sé qué pasará

"y aunque en los próximos cien mil años sigamos preguntándonos qué es el amor, quizá descubramos al fin que el amor es alguien capaz de devolvernos a nosotros mismos.... mostrándonos que somos mejores que en nuestras mismas esperanzas y en nuestros sueños..."
Ray Bradbury. "Fantasmas de lo nuevo... Canto el cuerpo eléctrico."
.... no sé qué vendrá....

la vida en el sol

qué diferencia se siente cuando ves a la gente entre el sol, a cuando está nublado, cuellos erguidos, sonrisas dibujadas, ojos brillantes, cuerpos relajados, pasos seguros...
Atenas tenía una ola de calor, la gente sudaba todo el tiempo, los refrigeradores no eran suficientemente eficientes para enfriar tantas botellas de agua o refrescos que entraban y salían a cada rato... un helado se derretía en el momento en que salía de la cuchara al cono. 45 grados mientras caminábamos, 45 grados mientras recorríamos la acrópolis, ya no importa caminar un poco más con tal de ir del lado de la sombra... no importa cargar una botella grande de agua... los turistas se alocaban con las regaderas que querían enverdecer los pequeño jardines... los perros se aprovechaban de cada charco en el suelo...
las playas llenas, la gente feliz pero cansada del calor, los aires acondicionados trabajando al máximo, el anuncio principal en los restaurantes en lugar de ser la comida o el precio era aire acondicionado...
calor que atonta, que cansa, que causa ampollas en mis pies, que hace que la bolsa que me compré en méxico se derrita y despinte...
qué rico calor, pero qué difícil es conocer un lugar así!!!

jueves, 16 de agosto de 2007

regresan...do

do re mi fa sol la si doooooo
regresé a escribir, sí vi colores, probé sabores, adoro las sopas, no tengo nada de mafalda, sopas rumanas, sopas búlgaras, sopas ricas!!!
me gusta el mar negro y el mar mediterraneo, pero me gustan más las playas mexicanas, no tienen tanta piedrita ni y se ve el fondo del mar, no te entierras un caracol dormilon en el pie.
el danubio no es precisamente azul, es como verde esmeralda, es mucho más bonito que el támesis, el sena o el arno o mucho mejor que el balsas chocolatoso.
estoy llena de ideas, de imágenes que explotar,pero no sé cómo poner todo en orden, siento como si mi cerebro fuera un platón de espaguetti a la bolognesa, lleno de salsa roja como sangre de tanto intentar poner todo en orden.
estoy de nuevo en londres, después de sudar con tanto sol y calorcito, y de empaparme hasta escurrir al final del viaje, ahora estoy aquí, viendo las nubes que avanzan muy rápido por un viento frío que parece querer imitar el otoño, que tira hojas de árboles, que reseca la cara y la piel.
qué vendrá? cuándo llegarán las explosiones de emociones, de ideas, de palabras, de imágenes?
no lo sé, pero estoy segura de que no hay prisa