respiro pensando todo lo que pasó en el año, lo que no pasó...
el aire que respiro es denso, doloroso, difícil...
los finales de año son complicados porque no pensamos en que todas esas cosas que sucedieron pueden servirnos de alguna forma en el próximo año... todavía no descubro cómo podrá pasar eso... pero supongo que alguna herramienta servirá para hacerlo posible.
hoy estoy mejor, espero que mañana sea un buen fin de año.
jueves, 30 de diciembre de 2010
lunes, 27 de diciembre de 2010
descanso
aquel momento del año donde puedo sentarme con los pies en la arena de la playa, libros interesantes que me transportan a imaginarios diferentes, música que me da ritmo para respirar, bebidas que apagan mi calor y me hacen sentirme en ningún lugar...
lo necesitaba, duró muy poco... necesito un descanso como de un año!
sigo cansada, cansada de todo y de todos, harta de estas cosas que he cosechado y no he podido dar...
ya no quiero metas grandes, quiero vivir el momento
ya no quiero estar deprimida
lo necesitaba, duró muy poco... necesito un descanso como de un año!
sigo cansada, cansada de todo y de todos, harta de estas cosas que he cosechado y no he podido dar...
ya no quiero metas grandes, quiero vivir el momento
ya no quiero estar deprimida
viernes, 17 de diciembre de 2010
Echoes
wordless!
Overhead the albatross
Hangs motionless upon the air
And deep beneath the rolling waves
In labyrinths of coral caves
An echo of a distant time
Comes willowing across the sand
And everything is green and submarine.
And no one called us to the land
And no one knows the where's or why's.
Something stirs and something tries
Starts to climb toward the light.
Strangers passing in the street
By chance two separate glances meet
And I am you and what I see is me.
And do I take you by the hand
And lead you through the land
And help me understand
The best I can.
And no one called us to the land
And no one crosses there alive.
No one speaks and no one tries
No one flies around the sun....
Almost everyday you fall
Upon my waking eyes,
Inviting and inciting me
To rise.
And through the window in the wall
Come streaming in on sunlight wings
A million bright ambassadors of morning.
And no one sings me lullabyes
And no one makes me close my eyes
So I throw the windows wide
And call to you across the sky....
la perfecta comprensión metafórica del mundo real y el mundo soñado...
and I am you and what I see is me.And no one makes me close my eyes
So I throw the windows wide
And call to you across the sky....
... ...
martes, 14 de diciembre de 2010
aire
el aire de las mañanas es frío, siento cómo va partiendo la piel de mi cara, cómo me saca chapas de resequedad y frío. pero el aire es refrescante todas las mañanas, entra a mi cuerpo y le da unos empujoncillos.
el aire de la tarde es frío también, pero se siente más nostálgico, se despide el sol, y llega la luna, con su brillo tan especial en estos meses.
tomo aire, una y otra vez para llenar ese vacío, y no se llena, no sé si algo lo llenará...
necesito aire soleado, aire feliz, aire que me abrace y me de cosquillas y sonrisas... ¿dónde hay de ese aire?
el aire de la tarde es frío también, pero se siente más nostálgico, se despide el sol, y llega la luna, con su brillo tan especial en estos meses.
tomo aire, una y otra vez para llenar ese vacío, y no se llena, no sé si algo lo llenará...
necesito aire soleado, aire feliz, aire que me abrace y me de cosquillas y sonrisas... ¿dónde hay de ese aire?
sábado, 11 de diciembre de 2010
"Dirt" by Phish
me desperté cantando esta canción... tal vez sí me gustaría sentirme así a veces... and sometimes I will think of you...
I'd like to live beneath the dirt
A tiny space to move and breathe
Is all that I would ever need
I wanna live beneath the dirt
Where I'd be free from push and shove
Like all those swarming up above
Beneath their heels I'll spend my time
I'll wriggle in the earth and dew
And sometimes I will think of you
And if you ever think of me
Kneel down and kiss the earth
And show me what this thought is worth
miércoles, 8 de diciembre de 2010
callando
las cabezas cuadradas hablaban.... yo pensaba en cómo hacer que sus cabezas explotaran, pero respondía las preguntas con una gran sonrisa en la boca, con seguridad, con fortaleza...- señores, aquí la experta soy yo-pensaba una y otra vez.
este año ha sido difícil, cierra creo que más o menos, no me siento bien, pero tal vez nunca he estado bien, y hasta ahora me estoy dando cuenta...
¿tuvieron que pasar 30 años para darme cuenta de eso?
estoy tomando un poco de vino, no sé si para relajarme o para celebrar, o simplemente para dejar que las lágrimas atoradas salieran una vez más.
quisiera no sentir nada, pero a la vez quiero que mis colores se mezclen.
me siento sola, me siento triste, siento demasiado dolor por todos lados
no soy quien esperan que sea todos los demás.
soy una de las tantas anas, tratando de sobrevivir a sí misma.
veía la luna y pensaba:
es una uña, se prende desde un rojo hasta un blanco, suspira por lo negro del resto de su persona, espera poder empujar el negro y no ser consumida por él, pero no puede... pero será nueva cuando todo sea negro... cuando muera... cuando deje de existir a los demás.
scomparire
este año ha sido difícil, cierra creo que más o menos, no me siento bien, pero tal vez nunca he estado bien, y hasta ahora me estoy dando cuenta...
¿tuvieron que pasar 30 años para darme cuenta de eso?
estoy tomando un poco de vino, no sé si para relajarme o para celebrar, o simplemente para dejar que las lágrimas atoradas salieran una vez más.
quisiera no sentir nada, pero a la vez quiero que mis colores se mezclen.
me siento sola, me siento triste, siento demasiado dolor por todos lados
no soy quien esperan que sea todos los demás.
soy una de las tantas anas, tratando de sobrevivir a sí misma.
veía la luna y pensaba:
es una uña, se prende desde un rojo hasta un blanco, suspira por lo negro del resto de su persona, espera poder empujar el negro y no ser consumida por él, pero no puede... pero será nueva cuando todo sea negro... cuando muera... cuando deje de existir a los demás.
scomparire
martes, 7 de diciembre de 2010
idealización, competencia, cabezas cuadradas
transición de salida de esos tres puntos...
estoy harta de eso, de cómo me ven los demás y cómo me veo yo misma...
de la competencia que llevo viviendo toda mi vida...
de tratar de convencer de algo a alguien...
y por eso ahora no haré nada así, ya que pase lo que tenga que pasar, que ría el que tenga que reir.
vale madres todo, el punto es explotar!
estoy harta de eso, de cómo me ven los demás y cómo me veo yo misma...
de la competencia que llevo viviendo toda mi vida...
de tratar de convencer de algo a alguien...
y por eso ahora no haré nada así, ya que pase lo que tenga que pasar, que ría el que tenga que reir.
vale madres todo, el punto es explotar!
lunes, 6 de diciembre de 2010
repetizione
piensas que las cosas están bien, y te das cuenta de las repeticiones, repeticiones lastimosas, donde después de tener una plática amena ves una foto nada agradable...
donde entonces las explicaciones sencillas no tienen sentido.
se repiten los sentimientos, atorados, ocultos, petrificados dentro de ese yeso que intentas romper con una gran explosión y no lo logras.
nunca lo logras ana, y sabes que estás mal, mal dentro de ti, mal fuera de ti, y donde sabes que ya nada entrará o saldrá de ti...
eres un objeto más en este mundo que se sume en el caos sin sentido, en la conformidad, en la muerte creativa.
y ya no tienes fuerzas para luchar contra él...
mueres lentamente en él, sobre él, con él, ya no eres tú...
no eres nadie, eres una piedra estorbando en cualquier camino... pero como dicen por lo menos eres. pff!
donde entonces las explicaciones sencillas no tienen sentido.
se repiten los sentimientos, atorados, ocultos, petrificados dentro de ese yeso que intentas romper con una gran explosión y no lo logras.
nunca lo logras ana, y sabes que estás mal, mal dentro de ti, mal fuera de ti, y donde sabes que ya nada entrará o saldrá de ti...
eres un objeto más en este mundo que se sume en el caos sin sentido, en la conformidad, en la muerte creativa.
y ya no tienes fuerzas para luchar contra él...
mueres lentamente en él, sobre él, con él, ya no eres tú...
no eres nadie, eres una piedra estorbando en cualquier camino... pero como dicen por lo menos eres. pff!
million miles away
If I could start again
A million miles away
I would keep myself
I would find a way
necesito que se termine la semana, el mes, el año... ya no quiero nada de esto, es como querer borrar momentos difíciles pero no lograrlo.
estoy tan tan cansada que siento que no tengo fuerzas ni para respirar.
yaaaaaa!
A million miles away
I would keep myself
I would find a way
necesito que se termine la semana, el mes, el año... ya no quiero nada de esto, es como querer borrar momentos difíciles pero no lograrlo.
estoy tan tan cansada que siento que no tengo fuerzas ni para respirar.
yaaaaaa!
domingo, 5 de diciembre de 2010
la música
cuando escuchas algo,
cuando te sientes bien en el momento,
cuando tu entorno no cuenta
cuando la vida sigue pero pasa sin que la notes
eso es música...
notas dando vueltas a tu alrededor,
compositores apasionados en su mundo
voces deliciosas
y tu mente nadando en la nada
eso es... vacío estimulado... vacío esperando el silencio vacío a fin de cuentas...
cuando te sientes bien en el momento,
cuando tu entorno no cuenta
cuando la vida sigue pero pasa sin que la notes
eso es música...
notas dando vueltas a tu alrededor,
compositores apasionados en su mundo
voces deliciosas
y tu mente nadando en la nada
eso es... vacío estimulado... vacío esperando el silencio vacío a fin de cuentas...
viernes, 3 de diciembre de 2010
so i ask myself
¿por cuánto tiempo más me aguantaré así?
¿cuántos años más pasarán sin quererme a mi misma, sin apreciar lo que hago?
estoy realmente harta de todo, quiero tirar absolutamente todo a la basura, mandar todo tan tan lejos que nunca más lo tenga que ver, sentir, saber...
maldito vacío, maldito yeso, maldito dolor
quiero enojarme y aprender a explotar
¿cuántos años más pasarán sin quererme a mi misma, sin apreciar lo que hago?
estoy realmente harta de todo, quiero tirar absolutamente todo a la basura, mandar todo tan tan lejos que nunca más lo tenga que ver, sentir, saber...
maldito vacío, maldito yeso, maldito dolor
quiero enojarme y aprender a explotar
jueves, 2 de diciembre de 2010
2:30
sigo sin poder dormir....
es noche y me gusta ver el amanecer
mi cerebro no piensa ni actua...
simplemente es una materia inerte dentro de mi cuerpo.
quisiera cambiarlo todo, o borrarlo todo, o desaparecerlo todo
quisiera quitarme este dolor de encima, pero no sé cómo
es noche y me gusta ver el amanecer
mi cerebro no piensa ni actua...
simplemente es una materia inerte dentro de mi cuerpo.
quisiera cambiarlo todo, o borrarlo todo, o desaparecerlo todo
quisiera quitarme este dolor de encima, pero no sé cómo
martes, 30 de noviembre de 2010
...me muevo a medias III
aquí estoy otra vez... pensando
"no puedo moverme del dolor porque tengo miedo que el dolor me reviente"
me atrapa ese mar negro, ese mar muerto, ese mar lleno de polvo, que no me deja respirar, que es frío, oloroso, denso.
y por liiiiista veo cosas que no debo de ver y claro, me siento peor, ¡bravo!
ya no quiero estar así... quiero salir de este encarcelamiento que me pongo a mi misma
"no puedo moverme del dolor porque tengo miedo que el dolor me reviente"
me atrapa ese mar negro, ese mar muerto, ese mar lleno de polvo, que no me deja respirar, que es frío, oloroso, denso.
y por liiiiista veo cosas que no debo de ver y claro, me siento peor, ¡bravo!
ya no quiero estar así... quiero salir de este encarcelamiento que me pongo a mi misma
una semana... me muevo a medias II
semana rara, mucha reflexión, poca acción al respecto.
el yeso sigue cubriendo los colores... el frío sigue estando frío.
¿cuándo pasará? he derrochado tantas emociones y no lo logro romper.
pesa, el vacío pesa, la tristeza pesa y todo se convierte en enojo.
así sigue pasando el año, y yo con el.
and her head has no room!
el yeso sigue cubriendo los colores... el frío sigue estando frío.
¿cuándo pasará? he derrochado tantas emociones y no lo logro romper.
pesa, el vacío pesa, la tristeza pesa y todo se convierte en enojo.
así sigue pasando el año, y yo con el.
and her head has no room!
martes, 23 de noviembre de 2010
... me muevo a medias I
cuántos años encerrada detrás de este yeso...
no tengo idea.
tantos miedos, tantas inseguridades, tanta exigencia hacia mi misma.
tengo una gran coraza "protegiendo" lo que yo no quiero dejar escapar... pero nadamás me está lastimando, no me está dejando crecer, ni moverme...
me muevo a medias
rota, esperando que el yeso cure mis huesos partidos
no tengo idea.
tantos miedos, tantas inseguridades, tanta exigencia hacia mi misma.
tengo una gran coraza "protegiendo" lo que yo no quiero dejar escapar... pero nadamás me está lastimando, no me está dejando crecer, ni moverme...
me muevo a medias
rota, esperando que el yeso cure mis huesos partidos
lunes, 22 de noviembre de 2010
¿sigo?
los días son tan largos, ¿será entonces la vida más larga? preferiría vivir en sueños, no en realidades... no en rutinas, ni en cerebro más trabado y oxidado que nunca.
tengo que terminar tantas cosas que me ataca la ansiedad, por eso no duermo, eso y muchas otras cosas.
ya quiero que termine este año, de verdad ha sido un año muy difícil, tal vez uno de los más difíciles de mi vida... y no sé qué esperar del que viene, realmente quisiera que ni viniera.
me gustaría regresar al pasado, mejorarlo de alguna forma para que no tuviera que haber pasado todo esto.
es difícil convivir con uno mismo cuando está así de triste.
pero bueno, estoy aquí, en este mundo, en esta galaxia, y ahora me aguanto por que me aguanto, y trato de vivir en la realidad, despierta las horas que sean...
y espero que algún día pueda ser un poquito feliz
maldito vacío
tengo que terminar tantas cosas que me ataca la ansiedad, por eso no duermo, eso y muchas otras cosas.
ya quiero que termine este año, de verdad ha sido un año muy difícil, tal vez uno de los más difíciles de mi vida... y no sé qué esperar del que viene, realmente quisiera que ni viniera.
me gustaría regresar al pasado, mejorarlo de alguna forma para que no tuviera que haber pasado todo esto.
es difícil convivir con uno mismo cuando está así de triste.
pero bueno, estoy aquí, en este mundo, en esta galaxia, y ahora me aguanto por que me aguanto, y trato de vivir en la realidad, despierta las horas que sean...
y espero que algún día pueda ser un poquito feliz
maldito vacío
sábado, 20 de noviembre de 2010
insomnio parte mil n mil
acabo de dormir 30 minutos...
llevo demasiadas horas y demasiados días sin dormir... ya no sé cómo es eso de dormir más de 4 horas.
pero además esta semana no logré dormir más de 1 hora y media seguida.
mis ojos están más abiertos que nunca, pero arden, me lastima la luz, empiezo a pensar que iré empeorando.
cuando platico con alguien me cuesta trabajo seguir la conversación sin irme volando al mundo de mis pensamientos.
también siento que las palabras no salen tan rápidamente de mi boca, tengo que pensar demasiado lo que diré sino nadamás balbuceo sin coherencia.
por cuánto tiempo más aguantaré esto?
por qué?
para qué?
llevo demasiadas horas y demasiados días sin dormir... ya no sé cómo es eso de dormir más de 4 horas.
pero además esta semana no logré dormir más de 1 hora y media seguida.
mis ojos están más abiertos que nunca, pero arden, me lastima la luz, empiezo a pensar que iré empeorando.
cuando platico con alguien me cuesta trabajo seguir la conversación sin irme volando al mundo de mis pensamientos.
también siento que las palabras no salen tan rápidamente de mi boca, tengo que pensar demasiado lo que diré sino nadamás balbuceo sin coherencia.
por cuánto tiempo más aguantaré esto?
por qué?
para qué?
jueves, 18 de noviembre de 2010
ping pong
así me siento... es un ir y venir
¿por cuánto tiempo?
estoy mareada, ya me quiero bajar de esas mesa de tenis, ya no quiero ser golpeada por todos lados hasta terminar abollada.
que se acabe el juego
¿por cuánto tiempo?
estoy mareada, ya me quiero bajar de esas mesa de tenis, ya no quiero ser golpeada por todos lados hasta terminar abollada.
que se acabe el juego
martes, 16 de noviembre de 2010
enojo frío
si le pudiéramos poner colores y temperaturas a los estados de ánimo, todo sería un poco más fácil de entender...
lo mío es un enojo frío, ya determinado por especialista a quien acudo una vez por semana...
ese enojo que me aguanto tantas veces que se vuelve un enojo contra mi, y me vuelve azul, me deprime, me entristece, pero eso sí, siempre me saca una sonrisa de la cara para aparentar que todo está bien.
máscaras de colores es lo que uso encima, y por dentro pura frialdad.
la pregunta es, ¿podré expresar mi cariño y mi amor igual que antes? o el enojo pondrá un muro sobre ello y nunca más podré hacerlo
pfff, por lo pronto voy a pelear con mi estómago enfermo, maldito sushi, ahora sí me mató.
jaque mate a mi estómago
lo mío es un enojo frío, ya determinado por especialista a quien acudo una vez por semana...
ese enojo que me aguanto tantas veces que se vuelve un enojo contra mi, y me vuelve azul, me deprime, me entristece, pero eso sí, siempre me saca una sonrisa de la cara para aparentar que todo está bien.
máscaras de colores es lo que uso encima, y por dentro pura frialdad.
la pregunta es, ¿podré expresar mi cariño y mi amor igual que antes? o el enojo pondrá un muro sobre ello y nunca más podré hacerlo
pfff, por lo pronto voy a pelear con mi estómago enfermo, maldito sushi, ahora sí me mató.
jaque mate a mi estómago
lunes, 15 de noviembre de 2010
reflex
reflejos es lo que vemos...
mirar a un espejo y opacarlo con nuestro calor o nuestro frío
ver el agua en un charco y poner nuestro pie sobre él para distorsionar la imagen
reflejos vemos de lo que buscamos, de lo que fuimos, lo que somos, lo que también no queremos ser, ni saber, ni sentir.
espero algún comentario, una seña de algo, un respiro, ¿y qué sucede? nada
no hay ni pie distorsionando el charco, ni vapor opacando el espejo... es como querer no dejar ni una huella en el paso del tiempo...
tiempo tiempo maldito tiempo
vacío, nada, malditos!
y está lejos de nuevo... lejos
mirar a un espejo y opacarlo con nuestro calor o nuestro frío
ver el agua en un charco y poner nuestro pie sobre él para distorsionar la imagen
reflejos vemos de lo que buscamos, de lo que fuimos, lo que somos, lo que también no queremos ser, ni saber, ni sentir.
espero algún comentario, una seña de algo, un respiro, ¿y qué sucede? nada
no hay ni pie distorsionando el charco, ni vapor opacando el espejo... es como querer no dejar ni una huella en el paso del tiempo...
tiempo tiempo maldito tiempo
vacío, nada, malditos!
y está lejos de nuevo... lejos
domingo, 14 de noviembre de 2010
going on
run run run...
olvida los deja vús, los sueños, las caídas incesantes...
olvida este mundo, estas pisadas atrás...
olvida la vida y la muerte
simplemente avanza hacia donde no sabes qué esperar...
todo es incierto
así es la realidad
olvida los deja vús, los sueños, las caídas incesantes...
olvida este mundo, estas pisadas atrás...
olvida la vida y la muerte
simplemente avanza hacia donde no sabes qué esperar...
todo es incierto
así es la realidad
viernes, 12 de noviembre de 2010
amoldar, acoplar, acostumbrar
a
regresar, trabajar, leer, estudiar, compartir, pensar.
y al final... la soledad sigue, el vacío sigue y la realidad es que no sé cómo vivir...
quisiera estar muy lejos, en otra galaxia, siendo polvo de estrella, polvo del polvo, ser nada en el universo, desaparecer rápidamente y que la luz no se reflejara nunca en mi... que fuera imposible comprobarme matemáticamente, físicamente... ser en realidad nada.
pero bueno a amoldar, acoplar, acostumbrar SE a esto.
regresar, trabajar, leer, estudiar, compartir, pensar.
y al final... la soledad sigue, el vacío sigue y la realidad es que no sé cómo vivir...
quisiera estar muy lejos, en otra galaxia, siendo polvo de estrella, polvo del polvo, ser nada en el universo, desaparecer rápidamente y que la luz no se reflejara nunca en mi... que fuera imposible comprobarme matemáticamente, físicamente... ser en realidad nada.
pero bueno a amoldar, acoplar, acostumbrar SE a esto.
miércoles, 3 de noviembre de 2010
digiriendo
tengo mil y un cosas por contar, por decir, por entender, por recopilar y ordenar en mi archivo cerebral...
son más experiencias, de nuevos lugares, nuevas experiencias... mi cerebro se llenó de imágenes irrepetibles, un bombardeo de cosas...
estoy digiriéndolo, lentamente, porque lo viví demasiado rápido...
digiriendo para saborearlo mejor en mi mente... para recordarlo una y otra vez
españa y portugal... ya se contarán poco a poco...
lo que sí puedo decir es que fue un viaje reflexivo, muy duro, triste, sensible, fuerte, pero a la vez me abre los ojos y me hace enfrentarme a lo que podría ser un nuevo futuro...
sólo tengo que dar un paso o varios, pero empezar a darlos YA
son más experiencias, de nuevos lugares, nuevas experiencias... mi cerebro se llenó de imágenes irrepetibles, un bombardeo de cosas...
estoy digiriéndolo, lentamente, porque lo viví demasiado rápido...
digiriendo para saborearlo mejor en mi mente... para recordarlo una y otra vez
españa y portugal... ya se contarán poco a poco...
lo que sí puedo decir es que fue un viaje reflexivo, muy duro, triste, sensible, fuerte, pero a la vez me abre los ojos y me hace enfrentarme a lo que podría ser un nuevo futuro...
sólo tengo que dar un paso o varios, pero empezar a darlos YA
viernes, 15 de octubre de 2010
pocos minutos
para cumplir 30!
se siente raro, todo el día pensando en tantas cosas que han pasado en mi vida, tantos lugares recorridos, tanta gente conocida, tantas memorias, tantas sonrisas, lágrimas, amor, desamor, ilusión, desilusión... pff
30 abrazos... bueno... me conformaría con uno...
mañana me voy de viaje, por mi cumpleaños, regalo de cumple, estoy contenta, pero todo se siente muy raro... es como haber estado en un mar tormentoso, y de repente calma antes de un brinco a profundidades inexploradas... así es el futuro... inexplorado, da miedo, pero tienes que hacerlo, no hay de otra.
vendrá una nueva ana, más decidida, menos triste (espero), más fuerte....
y espero que todo quede colocado en su debido lugar.
Everything, everything, everything, everything
In its right place
In its right place
In its right place
In its right place
Yesterday I woke up sucking a lemon
Yesterday I woke up sucking a lemon
Yesterday I woke up sucking a lemon
Yesterday I woke up sucking a lemon
Everything, everything, everything
In its right place
In its right place
In its right place
Right place
There are two colours in my head
There are two colours in my head
What, what is that you try to say?
What, what was that you tried to say?
Tried to say... tried to say...
Tried to say... tried to say...
Everything, everything, everything, everything
y a disfrutarME!
se siente raro, todo el día pensando en tantas cosas que han pasado en mi vida, tantos lugares recorridos, tanta gente conocida, tantas memorias, tantas sonrisas, lágrimas, amor, desamor, ilusión, desilusión... pff
30 abrazos... bueno... me conformaría con uno...
mañana me voy de viaje, por mi cumpleaños, regalo de cumple, estoy contenta, pero todo se siente muy raro... es como haber estado en un mar tormentoso, y de repente calma antes de un brinco a profundidades inexploradas... así es el futuro... inexplorado, da miedo, pero tienes que hacerlo, no hay de otra.
vendrá una nueva ana, más decidida, menos triste (espero), más fuerte....
y espero que todo quede colocado en su debido lugar.
Everything, everything, everything, everything
In its right place
In its right place
In its right place
In its right place
Yesterday I woke up sucking a lemon
Yesterday I woke up sucking a lemon
Yesterday I woke up sucking a lemon
Yesterday I woke up sucking a lemon
Everything, everything, everything
In its right place
In its right place
In its right place
Right place
There are two colours in my head
There are two colours in my head
What, what is that you try to say?
What, what was that you tried to say?
Tried to say... tried to say...
Tried to say... tried to say...
Everything, everything, everything, everything
y a disfrutarME!
miércoles, 13 de octubre de 2010
pensando
palabras que te dejan pensando, sentimientos que no puedes eliminar.
necesito un abrazo.
de esos abrazos apachurramientos, que me dejaban sin aliento, sin poder respirar, sólo reír y vaciar todo el aire contaminado en mi cuerpo.
nudo en la garganta, lágrimas sin cesar.
quisiera ser otra cosa y no humano.
quisiera que las cosas hubieran sido diferentes.
quisiera que el amor se diera al mismo tiempo en ambas personas y que nunca terminara.
por ahora, intentar descansar, esfumarme en los sueños, que definitivamente son mejores que la realidad. hay veces que quisiera quedarme ahí.
necesito un abrazo.
de esos abrazos apachurramientos, que me dejaban sin aliento, sin poder respirar, sólo reír y vaciar todo el aire contaminado en mi cuerpo.
nudo en la garganta, lágrimas sin cesar.
quisiera ser otra cosa y no humano.
quisiera que las cosas hubieran sido diferentes.
quisiera que el amor se diera al mismo tiempo en ambas personas y que nunca terminara.
por ahora, intentar descansar, esfumarme en los sueños, que definitivamente son mejores que la realidad. hay veces que quisiera quedarme ahí.
martes, 12 de octubre de 2010
broken
descompuesto
roto
muerto
dolido
triste
explotando
y al final, sabiendo que lo que suceda después será por mi culpa, por haber escrito eso, por haber sacado lo que sentía...
te extraño, te sigo queriendo y nunca quise las cosas así, estaba ilusionada con un sueño imposible...
porque sé que mi suerte siempre será mala y nunca podré ser feliz
estoy de la chingada, lo sé, hoy ya no aguanté más
y me rompí, en millones de pedazos...
y no sé qué será de mi, ni sé por qué pedacito empezar a pedir disculpas y tratar de reestructurarme
deconstrucción...
roto
muerto
dolido
triste
explotando
y al final, sabiendo que lo que suceda después será por mi culpa, por haber escrito eso, por haber sacado lo que sentía...
te extraño, te sigo queriendo y nunca quise las cosas así, estaba ilusionada con un sueño imposible...
porque sé que mi suerte siempre será mala y nunca podré ser feliz
estoy de la chingada, lo sé, hoy ya no aguanté más
y me rompí, en millones de pedazos...
y no sé qué será de mi, ni sé por qué pedacito empezar a pedir disculpas y tratar de reestructurarme
deconstrucción...
domingo, 10 de octubre de 2010
dimanche
siempre me ha gustado como suena domingo en francés... como que se alarga el día...
sigo diciendo que los fines de semana no son lo mio, nunca sé qué hacer, y siempre quiero hacer muchas cosas en vez de descansar.
fue un fin raro, sábado no fue muy productivo (además de trabajar en la tesis), domingo salí a la lagunilla, me gusta mucho ir ahí, es muy raro, es cansado, demasiada gente, demasiadas cosas, sobresaturación de todo... pero es interesante.
ya no está mi puesto de películas favorito, triste, muy triste
pero pues fuimos a buscar cosas sobre box y caminamos mucho mucho muchísimo y cuando estábamos dándonos por vencidas, apareció lo buscado, fue muy bueno.
de ahí al museo de arte moderno, a ver una expo del no-grupo... interesante, diferente, recomendable para saber que había gente creativa en méxico.
luego una comida rica discutiendo problemas sobre la educación, difusión e impulso de la cultura en méxico.
el regreso cansado, me quedé dormida un tramo largo, no sé por qué siempre me duermo con extrema facilidad en vehículos en movimiento, jaja muy mal. por poco se me pasa mi parada.
me siento rara, trato de no pensar cómo me siento, faltan pocos días para cumplir 30 años, para viajar de nuevo. y han sido días difíciles, raros, cansados.
quisiera poder abrazarte ahora, platicarte todo lo que pienso, todo lo que siento, pero pff, tengo que dejar de pensar así, porque sólo me lastimo al regresar y saber que no sucederá.
trato de pensar que este año más de vida no terminará tan mal. pero supongo que depende de mi y los ánimos que me eche a mi misma. grrr.
sigo diciendo que los fines de semana no son lo mio, nunca sé qué hacer, y siempre quiero hacer muchas cosas en vez de descansar.
fue un fin raro, sábado no fue muy productivo (además de trabajar en la tesis), domingo salí a la lagunilla, me gusta mucho ir ahí, es muy raro, es cansado, demasiada gente, demasiadas cosas, sobresaturación de todo... pero es interesante.
ya no está mi puesto de películas favorito, triste, muy triste
pero pues fuimos a buscar cosas sobre box y caminamos mucho mucho muchísimo y cuando estábamos dándonos por vencidas, apareció lo buscado, fue muy bueno.
de ahí al museo de arte moderno, a ver una expo del no-grupo... interesante, diferente, recomendable para saber que había gente creativa en méxico.
luego una comida rica discutiendo problemas sobre la educación, difusión e impulso de la cultura en méxico.
el regreso cansado, me quedé dormida un tramo largo, no sé por qué siempre me duermo con extrema facilidad en vehículos en movimiento, jaja muy mal. por poco se me pasa mi parada.
me siento rara, trato de no pensar cómo me siento, faltan pocos días para cumplir 30 años, para viajar de nuevo. y han sido días difíciles, raros, cansados.
quisiera poder abrazarte ahora, platicarte todo lo que pienso, todo lo que siento, pero pff, tengo que dejar de pensar así, porque sólo me lastimo al regresar y saber que no sucederá.
trato de pensar que este año más de vida no terminará tan mal. pero supongo que depende de mi y los ánimos que me eche a mi misma. grrr.
miércoles, 6 de octubre de 2010
bad week
I'm waiting for your words.
nothing came...
afraid to ask for something.
waiting for you attention.
I only read other conversations (and yours), some other history... and I'm fucking illusionated with some dreams that will not get true...
incoherence I said... confusion I said...
inconvenience for me... pain for me...
I know what you are up to now... something different... I'm not blind.
Please don't hurt me more... I still love you
nothing came...
afraid to ask for something.
waiting for you attention.
I only read other conversations (and yours), some other history... and I'm fucking illusionated with some dreams that will not get true...
incoherence I said... confusion I said...
inconvenience for me... pain for me...
I know what you are up to now... something different... I'm not blind.
Please don't hurt me more... I still love you
lunes, 4 de octubre de 2010
true words
normally having a target would make me feel good...
give me direction, a sense of purpose...
but now...
it means nothing...
and I don't know what's going to make me feel better...
give me direction, a sense of purpose...
but now...
it means nothing...
and I don't know what's going to make me feel better...
lunes mal lunes
no sé si fueron los sueños.
no sé si fue un fin de semana divertido que cambió mi estado indiferente, depresivo, estresado.
no sé si son los 12 días que faltan.
no sé nada.
sólo sé que amanecí llorando, que no tengo hambre y que el vacío está presente.
que ver tu cara en mis sueños y ver tu recuerdo en mi mente me está afectando mucho hoy.
tengo frío, extraño tus abrazos cuando hacía frío, tu cuerpo calientito, un desayuno rico a tu lado.
te extraño mucho y lo peor es que cuando quiero hablar contigo algo me quita las palabras de la mente. entonces mejor ni intento hablar.
estoy confundida conmigo misma, con la situación, con la vida. y de verdad que hay momentos donde sólo quiero rendirme, tirar la toalla, y desaparecer.
no sé si fue un fin de semana divertido que cambió mi estado indiferente, depresivo, estresado.
no sé si son los 12 días que faltan.
no sé nada.
sólo sé que amanecí llorando, que no tengo hambre y que el vacío está presente.
que ver tu cara en mis sueños y ver tu recuerdo en mi mente me está afectando mucho hoy.
tengo frío, extraño tus abrazos cuando hacía frío, tu cuerpo calientito, un desayuno rico a tu lado.
te extraño mucho y lo peor es que cuando quiero hablar contigo algo me quita las palabras de la mente. entonces mejor ni intento hablar.
estoy confundida conmigo misma, con la situación, con la vida. y de verdad que hay momentos donde sólo quiero rendirme, tirar la toalla, y desaparecer.
sábado, 2 de octubre de 2010
answers
buscando y no encontrando.
escribo, llamo, digo y la respuesta no llega.
a veces uno piensa en la otra persona, seguro está dormido, ocupado.
luego llega la inevitable respuesta propia, ¿para qué mandé el mensaje, correo, o para qué saludé?
soy débil, me gusta compartir lo que siento.
soy débil, pienso de más el por qué no obtuve respuesta.
y posiblemente la respuesta sea sencilla.
tal vez todas las cosas que escribo aquí eliminan esa respuesta.
el concierto me gustó mucho, la interactividad con el público, sus canciones altas y bajas, provocando una galaxia de sentimientos, unos hoyos negros de pensamientos.
trataba de respirar rítmicamente con sus canciones... una sensación extraña.
A Silver Mt. Zion... muy extraño, muy diferente... me gustó mucho. muchas gracias por presentármelos de alguna forma.
de verdad aprendí mucho en estos años, a pesar de mi baja capacidad de memoria musical, aprendí mucho gracias a ti. me hubiera gustado vivir este concierto de otra manera. a tu lado. pero así es esto de la vida. la vida triste.
escribo, llamo, digo y la respuesta no llega.
a veces uno piensa en la otra persona, seguro está dormido, ocupado.
luego llega la inevitable respuesta propia, ¿para qué mandé el mensaje, correo, o para qué saludé?
soy débil, me gusta compartir lo que siento.
soy débil, pienso de más el por qué no obtuve respuesta.
y posiblemente la respuesta sea sencilla.
tal vez todas las cosas que escribo aquí eliminan esa respuesta.
el concierto me gustó mucho, la interactividad con el público, sus canciones altas y bajas, provocando una galaxia de sentimientos, unos hoyos negros de pensamientos.
trataba de respirar rítmicamente con sus canciones... una sensación extraña.
A Silver Mt. Zion... muy extraño, muy diferente... me gustó mucho. muchas gracias por presentármelos de alguna forma.
de verdad aprendí mucho en estos años, a pesar de mi baja capacidad de memoria musical, aprendí mucho gracias a ti. me hubiera gustado vivir este concierto de otra manera. a tu lado. pero así es esto de la vida. la vida triste.
viernes, 1 de octubre de 2010
Indifference
mi reproductor de música anda en un ánimo un poco extraño, nostálgico depresivo.
ya van como tres veces que toca esta rola "Indifference" de Pearl Jam. me gusta, no me quejo, si así estamos el reproductor y yo, pues estemos así, tristeando!
total, es viernes y hay mucho trabajo por terminar.
(antes no ponía videitos, pero bueno, parte del cambio)
Oh, I will stare the sun down
until my eyes go blind
hey I won't change direction,
and I won't change my mind...
How much difference does it make?
ya van como tres veces que toca esta rola "Indifference" de Pearl Jam. me gusta, no me quejo, si así estamos el reproductor y yo, pues estemos así, tristeando!
total, es viernes y hay mucho trabajo por terminar.
(antes no ponía videitos, pero bueno, parte del cambio)
Oh, I will stare the sun down
until my eyes go blind
hey I won't change direction,
and I won't change my mind...
How much difference does it make?
jueves, 30 de septiembre de 2010
celos
siempre dije que los celos son sinónimo de desconfianza... sigo pensándolo.
siempre dije que cuando los sintiera sería algo horrible... lo es.
siempre dije que cuando pensara en ello trataría de ver las cosas de diferente manera... lo estoy intentando hacer.
siempre dije que los celos destruyen las ilusiones... eso quisiera.
siempre dije que cuando escribiera al respecto estaría muy enojada conmigo misma y con algo más... lo estoy.
hoy me dijeron algo muy cierto, este blog está lleno de retazos.
retazos corroídos de una mente corroída...
duele, duele demasiado todo
ya no quiero estar en ningún lado
quiero correr sin parar, sin respirar, sin sentir el suelo, sin volar...
y no sirve de nada lograr 10 kilómetros en 55 min y 30 seg
de nada...
no sirve de nada si no estoy contigo (lo siento mucho, pero es la verdad)
everything tastes so different now... I don't like it! I don't want it!
quiero recuperar a esa ana a la que todo le valía madres... no puedo :( no puedo:(
pero tengo que taparme los ojos, ponerme máscaras y pretender... no queda de otra
¿y si quedara de otra? no lo sé
siempre dije que cuando los sintiera sería algo horrible... lo es.
siempre dije que cuando pensara en ello trataría de ver las cosas de diferente manera... lo estoy intentando hacer.
siempre dije que los celos destruyen las ilusiones... eso quisiera.
siempre dije que cuando escribiera al respecto estaría muy enojada conmigo misma y con algo más... lo estoy.
hoy me dijeron algo muy cierto, este blog está lleno de retazos.
retazos corroídos de una mente corroída...
duele, duele demasiado todo
ya no quiero estar en ningún lado
quiero correr sin parar, sin respirar, sin sentir el suelo, sin volar...
y no sirve de nada lograr 10 kilómetros en 55 min y 30 seg
de nada...
no sirve de nada si no estoy contigo (lo siento mucho, pero es la verdad)
everything tastes so different now... I don't like it! I don't want it!
quiero recuperar a esa ana a la que todo le valía madres... no puedo :( no puedo:(
pero tengo que taparme los ojos, ponerme máscaras y pretender... no queda de otra
¿y si quedara de otra? no lo sé
miércoles, 29 de septiembre de 2010
taparme los ojos
para no ver
no ver más allá de lo que hago y lo que soy
no ver más allá de lo que pienso racionalmente
para no sentir
para no suponer
para no más dolor
para no ser un juego
para no sentirme en una cuerda floja sin pertenecer a un circo
para no atar cabos
[a veces odio esa ardilla que me hace pensar tan detalladamente todo, que me hace saber dónde está parado el mundo, de dónde salió esa foto, a qué hora, en qué momento, con qué persona]
taparme los ojos porque
ya no quiero ver
ya no quiero hablar
ya no quiero respirar
ya no quiero llorar
veré sólo mis párpados y las pestañas del cielo.
no ver más allá de lo que hago y lo que soy
no ver más allá de lo que pienso racionalmente
para no sentir
para no suponer
para no más dolor
para no ser un juego
para no sentirme en una cuerda floja sin pertenecer a un circo
para no atar cabos
[a veces odio esa ardilla que me hace pensar tan detalladamente todo, que me hace saber dónde está parado el mundo, de dónde salió esa foto, a qué hora, en qué momento, con qué persona]
taparme los ojos porque
ya no quiero ver
ya no quiero hablar
ya no quiero respirar
ya no quiero llorar
veré sólo mis párpados y las pestañas del cielo.
cambios
dicen que nunca cambiamos, yo no creo esas cosas. cambiamos mucho, ciertas cosas nos re definen, nos mutan, nos convierten en otras personas.
a veces nos mentimos a nosotros mismos pensando que no hay cambios, que lo que cambió fue el entorno, la otra persona, la situación, los sentimientos.
pero mejor deberíamos de entender que cambiamos todo el tiempo, de un día a otro, de un minuto a otro.
y no todos los cambios gustan, definitivamente NO.
entonces es cuando debemos de aprender a desprendernos de aquello que cambió tanto que nos afecta hasta lastimarnos una y otra vez.
no es de un día sí y al otro no. los cambios no son un juego.
estamos sujetos a cambios, debemos de aceptarlos, pero no siempre tolerarlos.
en fin, a cambiar por lo menos el entorno de este blog, JA!
entonces dejemos ese cambio de capa de piel de serpiente atrás. y cambiemos nuevamente.
a veces nos mentimos a nosotros mismos pensando que no hay cambios, que lo que cambió fue el entorno, la otra persona, la situación, los sentimientos.
pero mejor deberíamos de entender que cambiamos todo el tiempo, de un día a otro, de un minuto a otro.
y no todos los cambios gustan, definitivamente NO.
entonces es cuando debemos de aprender a desprendernos de aquello que cambió tanto que nos afecta hasta lastimarnos una y otra vez.
no es de un día sí y al otro no. los cambios no son un juego.
estamos sujetos a cambios, debemos de aceptarlos, pero no siempre tolerarlos.
en fin, a cambiar por lo menos el entorno de este blog, JA!
entonces dejemos ese cambio de capa de piel de serpiente atrás. y cambiemos nuevamente.
martes, 28 de septiembre de 2010
no dormir
bueno ya, ni porque estoy muerta de cansancio y mi cerebro está seco lo logro.
dormí más mal que en estos últimos días. yo creo que si dormí 15 minutos fue mucho. estoy enojada, estoy preocupada y estoy triste.
bien por mi!
(te extraño mucho, realmente mucho)
dormí más mal que en estos últimos días. yo creo que si dormí 15 minutos fue mucho. estoy enojada, estoy preocupada y estoy triste.
bien por mi!
(te extraño mucho, realmente mucho)
lunes, 27 de septiembre de 2010
incoherencias de la gente
suenan voces, suenan palabras en mi oído...
se sienten... se piensan...
y confunden un poco, aunque quisiera que no sucediera así.
pasan horas, preocupan otras cosas...
yo doy, tu das, ellos dan, nosotros damos y al final ¿nadamás nos quitamos?...
trato de taparme los ojos, pero me enojan ciertas cosas, ciertas incoherencias.
lo peor es que sé que por estas palabras perderé más de lo que he ganado... perderé ese control que estaba logrando de mi vida
¡incoherencias de la gente!... de todos nosotros
lo que sé es que no quiero volver a caer, ya no aguanto los trancazos
se sienten... se piensan...
y confunden un poco, aunque quisiera que no sucediera así.
pasan horas, preocupan otras cosas...
yo doy, tu das, ellos dan, nosotros damos y al final ¿nadamás nos quitamos?...
trato de taparme los ojos, pero me enojan ciertas cosas, ciertas incoherencias.
lo peor es que sé que por estas palabras perderé más de lo que he ganado... perderé ese control que estaba logrando de mi vida
¡incoherencias de la gente!... de todos nosotros
lo que sé es que no quiero volver a caer, ya no aguanto los trancazos
sábado, 25 de septiembre de 2010
saturnino
el sábado es raro... intento relajarme, no puedo... mi ardillita atómica cerebral se levanta temprano: una idea, otra, haz esto, haz lo otro y luego se va desenergizando. ya para cuando el resto de mi cuerpo está listo para hacerle caso, está cansada.
TENEMOS UN PROBLEMA!
quisiera ser como mamu, echadota, dormidota, sólo se despierta para comer y para que le haga cosquillas en su cuello y su panza.
saturno, es bonito saturno, siempre me recuerda algo así como una mezcla para pastel, pero un pastel muy grandote y denso, jaja. "pero papacito quiero un pedacito de aquel pastelote de limón"
intento estar de buenas, no lo estoy, leo cosas que no me gustan, veo cosas que me confunden, y al final sólo trato de concentrarme en que es sábado, que tengo que trabajar y hacer muchas otras cosas. pero sobre todo, que algún día se terminará todo. y descansaré en paz R.I.P. ¿estás lista para eso ardillita?
y no entiendo por qué, pero hoy siento ese vacío raro sobre mi, apretando duro duro mi cerebro y los recuerdos
TENEMOS UN PROBLEMA!
quisiera ser como mamu, echadota, dormidota, sólo se despierta para comer y para que le haga cosquillas en su cuello y su panza.
saturno, es bonito saturno, siempre me recuerda algo así como una mezcla para pastel, pero un pastel muy grandote y denso, jaja. "pero papacito quiero un pedacito de aquel pastelote de limón"
intento estar de buenas, no lo estoy, leo cosas que no me gustan, veo cosas que me confunden, y al final sólo trato de concentrarme en que es sábado, que tengo que trabajar y hacer muchas otras cosas. pero sobre todo, que algún día se terminará todo. y descansaré en paz R.I.P. ¿estás lista para eso ardillita?
y no entiendo por qué, pero hoy siento ese vacío raro sobre mi, apretando duro duro mi cerebro y los recuerdos
jueves, 23 de septiembre de 2010
¿las cosas que buscamos?
sueños de pies mojados en un río transparente y templado...
¿no te encanta ver cómo se ven raros tus pies, como si fueran parte de algo más, parte del mundo bajo el agua, en movimiento? Parece una parte plastificada de ti, pero plástico gelatinoso, nadamás le faltan branquios y serían otro pez en el agua...
los peces besan tus dedos de los pies, te sonríen en cada beso... sonrisas en besos, ¡ufff cómo extraño eso!
y se escuchan las pequeñas piedras de río, chocando, revoloteando, conversando entre ellas sobre tantos años en ese río y tantas aguas que han pasado entre ellas. experiencias platicadas al oído...
huele a fresco, a pasto húmedo, a tierra mojada... suspiras, volteas a ver al cielo, sientes los rayos del sol en tu cara, en tus retinas, quemando, terminando con otras ideas que tienes en la cabeza.
momentos de calma, escuchando al agua, sintiendo los peces, oliendo el flujo de la vida, tocando las piedras, un sorbo de agua limpia, un sorbo de momentos que pasan muy rápido sobre un lugar no enteramente estático.
así es la vida, muy pocas veces, un sueño de un río transparente, donde todo se disuelve, donde nada perdura pero siempre hay claridad en algo...
una de las canciones más tristes también habla de esto:
Here we are
Stuck by this river,
You and I
Underneath a sky that's ever falling down, down, down
Ever falling down.
Through the day
As if on an ocean
Waiting here,
Always failing to remember why we came, came, came:
I wonder why we came.
You talk to me
as if from a distance
And I reply
With impressions chosen from another time, time, time,
From another time.
¿no te encanta ver cómo se ven raros tus pies, como si fueran parte de algo más, parte del mundo bajo el agua, en movimiento? Parece una parte plastificada de ti, pero plástico gelatinoso, nadamás le faltan branquios y serían otro pez en el agua...
los peces besan tus dedos de los pies, te sonríen en cada beso... sonrisas en besos, ¡ufff cómo extraño eso!
y se escuchan las pequeñas piedras de río, chocando, revoloteando, conversando entre ellas sobre tantos años en ese río y tantas aguas que han pasado entre ellas. experiencias platicadas al oído...
huele a fresco, a pasto húmedo, a tierra mojada... suspiras, volteas a ver al cielo, sientes los rayos del sol en tu cara, en tus retinas, quemando, terminando con otras ideas que tienes en la cabeza.
momentos de calma, escuchando al agua, sintiendo los peces, oliendo el flujo de la vida, tocando las piedras, un sorbo de agua limpia, un sorbo de momentos que pasan muy rápido sobre un lugar no enteramente estático.
así es la vida, muy pocas veces, un sueño de un río transparente, donde todo se disuelve, donde nada perdura pero siempre hay claridad en algo...
una de las canciones más tristes también habla de esto:
Here we are
Stuck by this river,
You and I
Underneath a sky that's ever falling down, down, down
Ever falling down.
Through the day
As if on an ocean
Waiting here,
Always failing to remember why we came, came, came:
I wonder why we came.
You talk to me
as if from a distance
And I reply
With impressions chosen from another time, time, time,
From another time.
martes, 21 de septiembre de 2010
idas (para malvi)
más idas...
despertamos un día pensando que todo estará bien, que el camino que llevamos es el correcto.
aparece una bifurcación, entra la duda y el miedo de qué pasará en cada lado, a dónde llevarán esos caminos, ¿nos separarán de lo que hemos construído?
miedo, mucho miedo si uno no está entero, sino sientes la confianza que sentías antes, sino te sientes chingón contigo mismo.
y luego simplemente queda dar el paso, hacia el lado que sea, darlo, respirar profundamente y no mirar al otro lado... puedes ver atrás pero no al otro lado.
decisiones, metas, sueños que se irán creando, que irás enfrentando.
soledad, tristeza, nostalgia siempre estarán presentes. son parte de vivir la vida. pero saben ricas acompañadas de experiencias nuevas.
el tiempo seguirá andando, la vida continuará, sólo hay que aprender a revivirla, darle un golpecito que la incite a saltar, a gritar, a reír, a ser feliz de alguna forma.
todos quisiéramos que hubiera un manual de cómo vivir, de cómo continuar avanzando por los caminos; pero seguramente no leeríamos ese manual, diríamos que no es necesario, que sabemos cómo armar el modelo. decimos que somos autosuficientes.
las idas duelen, pero los recuerdos prevalecen y son más grandes que el momento de catarsis de la separación.
puede haber reencuentros en los caminos, pequeñas veredas confusas que nos llevan a otro camino, hay que ser fuertes para pasarlas sin problemas, para que el camino no juegue con nosotros hasta cansarnos y dejarnos sin fuerzas.
al final el camino sigue hasta que un día, como todos sabemos, morimos; entonces se termina el camino, pero nuestros pasos quedan tatuados en el suelo como piedras mohosas buscando liberarse de la humedad que las erosiona.
despertamos un día pensando que todo estará bien, que el camino que llevamos es el correcto.
aparece una bifurcación, entra la duda y el miedo de qué pasará en cada lado, a dónde llevarán esos caminos, ¿nos separarán de lo que hemos construído?
miedo, mucho miedo si uno no está entero, sino sientes la confianza que sentías antes, sino te sientes chingón contigo mismo.
y luego simplemente queda dar el paso, hacia el lado que sea, darlo, respirar profundamente y no mirar al otro lado... puedes ver atrás pero no al otro lado.
decisiones, metas, sueños que se irán creando, que irás enfrentando.
soledad, tristeza, nostalgia siempre estarán presentes. son parte de vivir la vida. pero saben ricas acompañadas de experiencias nuevas.
el tiempo seguirá andando, la vida continuará, sólo hay que aprender a revivirla, darle un golpecito que la incite a saltar, a gritar, a reír, a ser feliz de alguna forma.
todos quisiéramos que hubiera un manual de cómo vivir, de cómo continuar avanzando por los caminos; pero seguramente no leeríamos ese manual, diríamos que no es necesario, que sabemos cómo armar el modelo. decimos que somos autosuficientes.
las idas duelen, pero los recuerdos prevalecen y son más grandes que el momento de catarsis de la separación.
puede haber reencuentros en los caminos, pequeñas veredas confusas que nos llevan a otro camino, hay que ser fuertes para pasarlas sin problemas, para que el camino no juegue con nosotros hasta cansarnos y dejarnos sin fuerzas.
al final el camino sigue hasta que un día, como todos sabemos, morimos; entonces se termina el camino, pero nuestros pasos quedan tatuados en el suelo como piedras mohosas buscando liberarse de la humedad que las erosiona.
lunes, 20 de septiembre de 2010
raro
fin de semana raro, celebración de cumpleaños, reunión familiar como no había sucedido en unos 2 años.
sentía raro, sigo sintiendo raro, no sé muy bien cómo actuar ante tales cosas.
además de eso mucho estrés, un puente que hizo que mi nivel de estrés estuviera a su máxima potencia.
no he dormido prácticamente nada, pasan miles de ideas en mi mente como si fuera una manada de rinocerontes combinados con elefantes, tumbando todo a su paso.
no sé si retroceder, no sé si avanzar, no sé si confiar, o ilusionarme, no sé nada.
sé que hay palabras que me gustan y recuerdos que me duelen.
estoy confundida, pero trato de no pensar al respecto, tal vez podría llamarlo: dejar que las cosas fluyan.
pero no quiero salir lastimada de ninguna forma de nuevo.
ya no aguanto los golpes como antes.
faltan 28 días o 27 o ya no sé cuántos.. pero la treintena se aproxima y los recuerdo están ahí
sentía raro, sigo sintiendo raro, no sé muy bien cómo actuar ante tales cosas.
además de eso mucho estrés, un puente que hizo que mi nivel de estrés estuviera a su máxima potencia.
no he dormido prácticamente nada, pasan miles de ideas en mi mente como si fuera una manada de rinocerontes combinados con elefantes, tumbando todo a su paso.
no sé si retroceder, no sé si avanzar, no sé si confiar, o ilusionarme, no sé nada.
sé que hay palabras que me gustan y recuerdos que me duelen.
estoy confundida, pero trato de no pensar al respecto, tal vez podría llamarlo: dejar que las cosas fluyan.
pero no quiero salir lastimada de ninguna forma de nuevo.
ya no aguanto los golpes como antes.
faltan 28 días o 27 o ya no sé cuántos.. pero la treintena se aproxima y los recuerdo están ahí
viernes, 17 de septiembre de 2010
me pregunto
¿cómo pasan las cosas?
naces, creces, empiezas a aprender tantas cosas del mundo, empiezas a vivirlo, primero tal y como te lo indican tus padres, tu familia, luego relacionándote con amigos, y sigues creciendo "madurando", pasan años y años y sigues pensando que cada vez eres mejor en algo y peor en otras cosas, te das cuenta de tus gustos y de tus disgustos, y llega un momento en que ves todo eso, la retrospectiva de tu vida y sólo te queda un suspiro.
aquí estás ahora, haciendo una vida que tal vez nunca pensaste tener, tal vez tus sueños eran otros, tus objetivos eran distintos, tus fantasías eran mejores.
pero estás, sabiendo que seguirás viviendo, pero añorando regresar a viejos tiempos, tal vez no tan viejos, cuando amabas a alguien; o tal vez sí, regresar a ser niño, llenarte las manos de lodo, de plastilina, y no pensar en todo lo que pasa en el mundo, no pensar en los sinsabores de la vida, ni en nada, preocuparse por ser feliz (los mocos de la nariz) y por una hormiga que dices que platicó contigo.
también hay días en donde simplemente no quieres existir, ¿cómo pasa eso? quién sabe, pero es una sensación fea que se apodera de todo tu cuerpo, desde que abres el ojo hasta que lo intentas cerrar en las noches. de esa sensación no quiero hablar hoy.
y así transcurren los días, sin realmente mirar hacia enfrente, sólo hacia los lados y atrás.
naces, creces, empiezas a aprender tantas cosas del mundo, empiezas a vivirlo, primero tal y como te lo indican tus padres, tu familia, luego relacionándote con amigos, y sigues creciendo "madurando", pasan años y años y sigues pensando que cada vez eres mejor en algo y peor en otras cosas, te das cuenta de tus gustos y de tus disgustos, y llega un momento en que ves todo eso, la retrospectiva de tu vida y sólo te queda un suspiro.
aquí estás ahora, haciendo una vida que tal vez nunca pensaste tener, tal vez tus sueños eran otros, tus objetivos eran distintos, tus fantasías eran mejores.
pero estás, sabiendo que seguirás viviendo, pero añorando regresar a viejos tiempos, tal vez no tan viejos, cuando amabas a alguien; o tal vez sí, regresar a ser niño, llenarte las manos de lodo, de plastilina, y no pensar en todo lo que pasa en el mundo, no pensar en los sinsabores de la vida, ni en nada, preocuparse por ser feliz (los mocos de la nariz) y por una hormiga que dices que platicó contigo.
también hay días en donde simplemente no quieres existir, ¿cómo pasa eso? quién sabe, pero es una sensación fea que se apodera de todo tu cuerpo, desde que abres el ojo hasta que lo intentas cerrar en las noches. de esa sensación no quiero hablar hoy.
y así transcurren los días, sin realmente mirar hacia enfrente, sólo hacia los lados y atrás.
miércoles, 15 de septiembre de 2010
madrugada
me iba a dormir temprano, en vez de eso... realmente no sé qué hice... picarme los ojos, leer, escribir, leer escribir... la ardilla no duerme, mamu entró en celo... pienso si debería de pasearla a las 6am o dejarla en la locura total por varios días... pobre!
grito, lloro, suspiro pero no río....
quiero reír como un río, joven, adulto, viejo... vaciar mis aguas en la tierra, llenarlas de olor, de vida o de caos y frustraciones... siemplemente quiero hacer algo con lo que tengo...
pero no, nada, sólo sale aire y vacío de mi
es como si saliera ácido, es como si mis venas se taparan, mis músculos se endurecieran y mi corazón dejara de latir...
latir por cualquier cosas, pum pum tac... san se acabó, se cerró, se enfrió, es como un hielo explotando por expansión de átomos... es como una madera crujiendo con cambios de clima... es como un pedazo de metal frío, liso, aburrido...
aburrido como el silencio en un lugar congestionado...
yo no conocía el aburrimiento, ni la verdadera tristeza y mucho menos el amor... ahora conozco todo eso y lo acompaña el dolor
estoy cansada, necesito dormir, necesito apagar las 3 neuronas que me quedan, necesito evitar los puntos suspensivos que parece que le vuelven a dar energías a mi vida, ilusiones, sueños.
punto de madrugada
punto de mi vida
point-less
(lo siento, pero quiero abrazarte y besarte, pero sobretodo hablar contigo)
grito, lloro, suspiro pero no río....
quiero reír como un río, joven, adulto, viejo... vaciar mis aguas en la tierra, llenarlas de olor, de vida o de caos y frustraciones... siemplemente quiero hacer algo con lo que tengo...
pero no, nada, sólo sale aire y vacío de mi
es como si saliera ácido, es como si mis venas se taparan, mis músculos se endurecieran y mi corazón dejara de latir...
latir por cualquier cosas, pum pum tac... san se acabó, se cerró, se enfrió, es como un hielo explotando por expansión de átomos... es como una madera crujiendo con cambios de clima... es como un pedazo de metal frío, liso, aburrido...
aburrido como el silencio en un lugar congestionado...
yo no conocía el aburrimiento, ni la verdadera tristeza y mucho menos el amor... ahora conozco todo eso y lo acompaña el dolor
estoy cansada, necesito dormir, necesito apagar las 3 neuronas que me quedan, necesito evitar los puntos suspensivos que parece que le vuelven a dar energías a mi vida, ilusiones, sueños.
punto de madrugada
punto de mi vida
point-less
(lo siento, pero quiero abrazarte y besarte, pero sobretodo hablar contigo)
martes, 14 de septiembre de 2010
objetivos
mis objetivos de hoy cumplidos, la ardilla sigue a todo lo que da, es como si quisiera salir disparada fuera del planeta, ir hasta el sol, achicharrarse, regresar tan rápido que se extinguiría su fuego incendioso y seguir explorando galaxias sin parar...
estaba recordando-me hace algunos años, pocos años, unos dos años, con el estrés de entrar al doctorado, feliz por muchas otras cosas... mi blog lleno de comentarios, lleno de apoyo, de risas y ahora es esto, un triste blog de una persona que se encierra en si misma, que usa palabras para evitar lágrimas, que no duerme, que come rico pero no quiere hablar de ello...
este blog de comida, de sueños, de risas, de incoherencias ahora sólo es confusión, tristeza, insomnio...
quisiera tener sueños extraños de nuevo, con lechugas, con volar en bicicletas, con participar en olimpiadas, robar bancos, platicar con perros, incluso tener sueños donde duermo dentro de ellos, o me pasan cosas raras que no son bonitas...
ahora ni siquiera quiero contar mis sueños, no quiero soñar, no me gusta todo lo que hay ahora en mi subconsciente...
ya no soy feliz, por más que lo intente...
pero di lo que pude, di toda mi confianza, di todo mi amor, cariño, apoyo, sinceridad, honestidad, fuerza... me entregué tal como soy... y ahora ya no soy
no soy
no soy
quiero irme a achicharrar en el sol como mi ardillita cerebral
quiero volverme cenizas en la galaxia, basura galáctica humana...
porque eso es lo que somos en este universo los seres humanos: basuras galácticas
pobres galaxias, pobres etrellas, pobres planetas que nos tienen que aguantar!
estaba recordando-me hace algunos años, pocos años, unos dos años, con el estrés de entrar al doctorado, feliz por muchas otras cosas... mi blog lleno de comentarios, lleno de apoyo, de risas y ahora es esto, un triste blog de una persona que se encierra en si misma, que usa palabras para evitar lágrimas, que no duerme, que come rico pero no quiere hablar de ello...
este blog de comida, de sueños, de risas, de incoherencias ahora sólo es confusión, tristeza, insomnio...
quisiera tener sueños extraños de nuevo, con lechugas, con volar en bicicletas, con participar en olimpiadas, robar bancos, platicar con perros, incluso tener sueños donde duermo dentro de ellos, o me pasan cosas raras que no son bonitas...
ahora ni siquiera quiero contar mis sueños, no quiero soñar, no me gusta todo lo que hay ahora en mi subconsciente...
ya no soy feliz, por más que lo intente...
pero di lo que pude, di toda mi confianza, di todo mi amor, cariño, apoyo, sinceridad, honestidad, fuerza... me entregué tal como soy... y ahora ya no soy
no soy
no soy
quiero irme a achicharrar en el sol como mi ardillita cerebral
quiero volverme cenizas en la galaxia, basura galáctica humana...
porque eso es lo que somos en este universo los seres humanos: basuras galácticas
pobres galaxias, pobres etrellas, pobres planetas que nos tienen que aguantar!
lunes, 13 de septiembre de 2010
necesito
15 minutos de descanso...
mi ardilla ya se cansó de recolectar castañas como si nunca fuera a terminar el invierno...
son 15 minutos para sacar tantas cosas de mi cerebro, todas ellas estorbando o mi concentración en las otras cosas...
fue un fin de semana pesado, raro, viaje al pasado, que ojalá hubiera sido algo así como volver al futuro... pero no, fue a un raro pasado que sólo quedaba en recuerdos, porque los lugares cambiaron tanto que ya no pueden ser iguales que los recuerdos... entonces me imaginaba mientras caminaba, mientras pasaba por calles y más calles, aquellos momentos en mi vocho blanco, o en mi bici negra, o caminando, aquellos maizales junto a donde vivía, aquella panadería, aquel primer bar que pusieron donde cantaban y tocaban mis amigos... recordaba tantas cosas pero no las veía... entré en una especie de shock nostalgia, nostalgia por saber que las cosas desaparecen, que los recuerdos sólo son tangibles dentro del cerebro, y se van borrando también, poco a poco todo se borra, poco a poco todo se termina desvaneciendo en el olvido...
el olvido...
recuerdo los olores a vaca, los ladridos de perro, las bicicletas que cargaban familias y tanques de gas, los caminos polvosos o enlodados... ahora no hay nada... me daban ganas de quitar los adoquines, levantar el cemento, quitar los miles de anuncios... recordar en la realidad las cosas...
recuerdos...
recuerdos tan diversos, tantos años en un lugar, estudiando para "ser alguien", conociendo tantas cosas de la vida, aprendiendo a vivir, a reír, a jugar, a disfrutar... y luego todo se acaba...
huídas...
me fui de ese lugar sin mirar atrás, dejé muchas cosas, no las quise recuperar hasta que pasaron años... ahora recuperé recuerdos, todos tan borrosos, tan frágiles...
regresos...
regresé por unas horas, unos momentos, unas miradas, regresé por amigas, por una feria... regresé y me volví a ir, con un extraño sabor de boca... con muchos piquetes de mosco...
fantasmas...
reviví historias con personas, me quedé pensando que realmente hay gente que se queda clavada de cierta forma en tu vida... se vuelve parte de ella, les das confianza y permanecen... pero al final de cuentas... por otras razones también los borras, para no lastimarte más...
perdones...
perdoné las ciudades, los lugares, las historias, las personas... tanto perdón por todos lados, tanta tolerancia, tanto para que ahora esté tan confundida por otras situaciones...
no quiero que el df se convierta en otra ciudad de olvido... no quiero olvidar las cosas que construí años después... no quiero dejar de sentir... perdón a la ana dura, fría y racional... pero hoy quiero sentir, aunque sea dolor, cansancio, frustración, coraje, miedo, confusión... sólo quiero sentir
tal vez:
Confusion will be my epitaph...
But I fear tomorrow I'll be crying,
Yes I fear tomorrow I'll be crying.
mi ardilla ya se cansó de recolectar castañas como si nunca fuera a terminar el invierno...
son 15 minutos para sacar tantas cosas de mi cerebro, todas ellas estorbando o mi concentración en las otras cosas...
fue un fin de semana pesado, raro, viaje al pasado, que ojalá hubiera sido algo así como volver al futuro... pero no, fue a un raro pasado que sólo quedaba en recuerdos, porque los lugares cambiaron tanto que ya no pueden ser iguales que los recuerdos... entonces me imaginaba mientras caminaba, mientras pasaba por calles y más calles, aquellos momentos en mi vocho blanco, o en mi bici negra, o caminando, aquellos maizales junto a donde vivía, aquella panadería, aquel primer bar que pusieron donde cantaban y tocaban mis amigos... recordaba tantas cosas pero no las veía... entré en una especie de shock nostalgia, nostalgia por saber que las cosas desaparecen, que los recuerdos sólo son tangibles dentro del cerebro, y se van borrando también, poco a poco todo se borra, poco a poco todo se termina desvaneciendo en el olvido...
el olvido...
recuerdo los olores a vaca, los ladridos de perro, las bicicletas que cargaban familias y tanques de gas, los caminos polvosos o enlodados... ahora no hay nada... me daban ganas de quitar los adoquines, levantar el cemento, quitar los miles de anuncios... recordar en la realidad las cosas...
recuerdos...
recuerdos tan diversos, tantos años en un lugar, estudiando para "ser alguien", conociendo tantas cosas de la vida, aprendiendo a vivir, a reír, a jugar, a disfrutar... y luego todo se acaba...
huídas...
me fui de ese lugar sin mirar atrás, dejé muchas cosas, no las quise recuperar hasta que pasaron años... ahora recuperé recuerdos, todos tan borrosos, tan frágiles...
regresos...
regresé por unas horas, unos momentos, unas miradas, regresé por amigas, por una feria... regresé y me volví a ir, con un extraño sabor de boca... con muchos piquetes de mosco...
fantasmas...
reviví historias con personas, me quedé pensando que realmente hay gente que se queda clavada de cierta forma en tu vida... se vuelve parte de ella, les das confianza y permanecen... pero al final de cuentas... por otras razones también los borras, para no lastimarte más...
perdones...
perdoné las ciudades, los lugares, las historias, las personas... tanto perdón por todos lados, tanta tolerancia, tanto para que ahora esté tan confundida por otras situaciones...
no quiero que el df se convierta en otra ciudad de olvido... no quiero olvidar las cosas que construí años después... no quiero dejar de sentir... perdón a la ana dura, fría y racional... pero hoy quiero sentir, aunque sea dolor, cansancio, frustración, coraje, miedo, confusión... sólo quiero sentir
tal vez:
Confusion will be my epitaph...
But I fear tomorrow I'll be crying,
Yes I fear tomorrow I'll be crying.
viernes, 10 de septiembre de 2010
conversaciones en mis sueños
en una noche de luna llena, en la cima de un cerro, sentadas junto a un árbol... las dos arrancando pedazos de pasto mientras platicaban...
ana1: ¿no te pasa que quieres respirar y no puedes? sientes que algo te aprieta la garganta y te oprime el estómago dejándote sin posibilidades de dar un respiro...
ana2: sí, muchas veces, casi todo el tiempo... es inevitable sentir eso ahora
ana1: ¿es el vació?
ana2: no sé, puede ser alguien o algo más
ana1: estoy cansada de pensar en lo que podría estar haciendo él en este momento, de no poder pensar enteramente y egoístamente sólo en mi...
ana2: sabes lo que está haciendo, no deberías de darle vueltas al asunto, ya fue... tal vez no lo vuelvas a ver... tal vez sea lo mejor para ti.
ana1: no quiero, lo extraño, lo necesito para tantas cosas, compartí tanto con él, lo sigo queriendo tanto, a pesar de todo... no quiero que se aleje por completo de mi, no quiero que se borre tanto que hicimos juntos...
ana2: pero entonces.. ¿qué puedes hacer? cerrar los ojos a la realidad, a que ya ni amigos pueden ser... ¿pretender que no te afecta absolutamente nada de lo que él haga? ¿convivir con él y alguien más? ¿lastimarnos continuamente?
ana1: no sé, no sé qué quiero... tal vez no quiero absolutamente nada... quisiera retroceder en el tiempo y no haber sido tan demandante, retroceder aún más y no haberle dado tanta importancia en mi vida... tanto lugar en mi vida; quisiera retroceder más y no haberme esforzado tanto; y más hasta el punto antes de haberme enamorado...
ana2: pero te gustó estar enamorada... estabas muy feliz, me habías eliminado de tu vida
ana1: sí... pero no me gusta esto que siento ahora... es demasiado para mi... ya en alguna ocasión había pasado por un rompimiento, fue duro, pero hubo mucho odio y coraje de por medio, lo que hicieron más fácil el desenamoramiento... ahora no es así... sigue gustándome mucho, sigo pensando en él, sigo ilusionada de un posible regreso...
ana2: si, fue diferente, fuiste tu siempre, fueron sinceros... fue un amor sincero... aunque no entendí muy bien qué pasó al final...
ana1: yo tampoco, pero nunca quise final, por eso mi debilidad de verlo seguido, de intentar amistad, no contaba con que se involucraran otros factores, otras personas...
ana2: sí, ni modo... deberías de pensar menos en eso... deberías de pensar más en ti, como antes, déjame tomar el camino ahora, bajar por ese sendero, sin mirar atrás, hacer una nueva vida, sin necesitar a nadie, ser sólo tú...
ana1: no sé, todavía no sé...
se agarraron de las manos, se acostaron en el pasto, vieron la luna y las estrellas, suspiró ana1 y ana2 le dio un abrazo, ya no pienses en eso, ni en valle de bravo, ni en las noches de tu azotea... duerme, descansa... respira
ana1: ¿no te pasa que quieres respirar y no puedes? sientes que algo te aprieta la garganta y te oprime el estómago dejándote sin posibilidades de dar un respiro...
ana2: sí, muchas veces, casi todo el tiempo... es inevitable sentir eso ahora
ana1: ¿es el vació?
ana2: no sé, puede ser alguien o algo más
ana1: estoy cansada de pensar en lo que podría estar haciendo él en este momento, de no poder pensar enteramente y egoístamente sólo en mi...
ana2: sabes lo que está haciendo, no deberías de darle vueltas al asunto, ya fue... tal vez no lo vuelvas a ver... tal vez sea lo mejor para ti.
ana1: no quiero, lo extraño, lo necesito para tantas cosas, compartí tanto con él, lo sigo queriendo tanto, a pesar de todo... no quiero que se aleje por completo de mi, no quiero que se borre tanto que hicimos juntos...
ana2: pero entonces.. ¿qué puedes hacer? cerrar los ojos a la realidad, a que ya ni amigos pueden ser... ¿pretender que no te afecta absolutamente nada de lo que él haga? ¿convivir con él y alguien más? ¿lastimarnos continuamente?
ana1: no sé, no sé qué quiero... tal vez no quiero absolutamente nada... quisiera retroceder en el tiempo y no haber sido tan demandante, retroceder aún más y no haberle dado tanta importancia en mi vida... tanto lugar en mi vida; quisiera retroceder más y no haberme esforzado tanto; y más hasta el punto antes de haberme enamorado...
ana2: pero te gustó estar enamorada... estabas muy feliz, me habías eliminado de tu vida
ana1: sí... pero no me gusta esto que siento ahora... es demasiado para mi... ya en alguna ocasión había pasado por un rompimiento, fue duro, pero hubo mucho odio y coraje de por medio, lo que hicieron más fácil el desenamoramiento... ahora no es así... sigue gustándome mucho, sigo pensando en él, sigo ilusionada de un posible regreso...
ana2: si, fue diferente, fuiste tu siempre, fueron sinceros... fue un amor sincero... aunque no entendí muy bien qué pasó al final...
ana1: yo tampoco, pero nunca quise final, por eso mi debilidad de verlo seguido, de intentar amistad, no contaba con que se involucraran otros factores, otras personas...
ana2: sí, ni modo... deberías de pensar menos en eso... deberías de pensar más en ti, como antes, déjame tomar el camino ahora, bajar por ese sendero, sin mirar atrás, hacer una nueva vida, sin necesitar a nadie, ser sólo tú...
ana1: no sé, todavía no sé...
se agarraron de las manos, se acostaron en el pasto, vieron la luna y las estrellas, suspiró ana1 y ana2 le dio un abrazo, ya no pienses en eso, ni en valle de bravo, ni en las noches de tu azotea... duerme, descansa... respira
jueves, 9 de septiembre de 2010
no me voy
no me voy porque sería casi como huír... no quiero huír, no quiero intentar borrarlo todo en unos meses y con distancia...
no me voy también por otras muchas razones...
todo es un proceso, no sé qué tan largo será... pero irme no es la solución de nada, al contrario sólo aportaría más estrés a mi vida.
quisiera poder hablarlo con él, quisiera saber qué pasa en su vida, que opina... verlo nuevamente con ojos de amistad... abrazarlo, besarlo...
y lo único que abrazo es a mi tesis y al pinche vacío...
tan tan
pero me iré después, para desestabilizar mi inestable vida... me iré después
por cierto, hoy cumple años mi papá... él me diría que me fuera... porque lo hizo muchas veces
no me voy también por otras muchas razones...
todo es un proceso, no sé qué tan largo será... pero irme no es la solución de nada, al contrario sólo aportaría más estrés a mi vida.
quisiera poder hablarlo con él, quisiera saber qué pasa en su vida, que opina... verlo nuevamente con ojos de amistad... abrazarlo, besarlo...
y lo único que abrazo es a mi tesis y al pinche vacío...
tan tan
pero me iré después, para desestabilizar mi inestable vida... me iré después
por cierto, hoy cumple años mi papá... él me diría que me fuera... porque lo hizo muchas veces
martes, 7 de septiembre de 2010
I feel too much
I hurt myself today
To see if I still feel
I focus on the pain
The only thing that's real
The needle tears a hole
The old familiar sting
Try to kill it all away
But I remember everything
escuchaba estas letras y me decía... realmente parece que me lastimo diario, pensando en tantas cosas para buscar una razón o motivo para seguir adelante...
no tiene sentido lo que estoy tratando de explicar... algo así como agarrarse del dolor para inspirarse... pero no sólo es eso.
tampoco tiene sentido recibir buenas noticias y llenarme de miedo en lugar de emoción... no entiendo qué pasa conmigo, no me gusta estar así...
siento demasiado, lloro demasiado, y no soy la ana fuerte que conocía
To see if I still feel
I focus on the pain
The only thing that's real
The needle tears a hole
The old familiar sting
Try to kill it all away
But I remember everything
escuchaba estas letras y me decía... realmente parece que me lastimo diario, pensando en tantas cosas para buscar una razón o motivo para seguir adelante...
no tiene sentido lo que estoy tratando de explicar... algo así como agarrarse del dolor para inspirarse... pero no sólo es eso.
tampoco tiene sentido recibir buenas noticias y llenarme de miedo en lugar de emoción... no entiendo qué pasa conmigo, no me gusta estar así...
siento demasiado, lloro demasiado, y no soy la ana fuerte que conocía
enojada
lo de ayer me dejó muy enojada... de esos corajes que perduran
estaba relativamente bien... ahora no lo estoy, no quiero hacer nada, absolutamente nada, ahora sí, quiero tumbarme en mi cama y no moverme...
algo a lo cual no le había dado tanta importancia, ahora me afecta... y lo peor es que lo borré de este blog porque me vi buena onda... ahora no sé, tal vez lo debí de haber dejado escrito aquí, involucrara a quien involucrara...
se hacen cosas en la vida, cosas tontas, cosas que resultan buenas hasta cierta forma y uno de los dos personajes en escena decide arrepentirse... pfff
ahora yo me siento mal... pero como dije en ese post... simplemente pasó...
nunca quise que las cosas fueran así... fue una relación que me dejó grandes cosas, que hizo y taladró en mi memoria infinidad de recuerdos felices.. de verdad me he esforzado mucho para que todo sea más fácil...
pero ese vacío y esa persona no lo hacen más fácil...
a tomar distancia de nuevo supongo... aunque lo extraño, extraño sus conversaciones, su sonrisa, sus manos, sus ojos...
eeeen fin!
estaba relativamente bien... ahora no lo estoy, no quiero hacer nada, absolutamente nada, ahora sí, quiero tumbarme en mi cama y no moverme...
algo a lo cual no le había dado tanta importancia, ahora me afecta... y lo peor es que lo borré de este blog porque me vi buena onda... ahora no sé, tal vez lo debí de haber dejado escrito aquí, involucrara a quien involucrara...
se hacen cosas en la vida, cosas tontas, cosas que resultan buenas hasta cierta forma y uno de los dos personajes en escena decide arrepentirse... pfff
ahora yo me siento mal... pero como dije en ese post... simplemente pasó...
nunca quise que las cosas fueran así... fue una relación que me dejó grandes cosas, que hizo y taladró en mi memoria infinidad de recuerdos felices.. de verdad me he esforzado mucho para que todo sea más fácil...
pero ese vacío y esa persona no lo hacen más fácil...
a tomar distancia de nuevo supongo... aunque lo extraño, extraño sus conversaciones, su sonrisa, sus manos, sus ojos...
eeeen fin!
lunes, 6 de septiembre de 2010
perdón
vomitar letras en este blog es una manera de descargar el mar tormentoso que tengo dentro de mi...
en la mañana escribí algo, sobre algo que pasó... lo borré...
pero después mis pensamientos han girado en torno a eso por horas y horas...
¿decisiones que tomamos, palabras que no debemos decir, culpas, perdones?
ojalá el tiempo pasara más rápido...
ahora otra vez hay una confusión en mi cerebro... y en la mañana no era así...
ahora intentaré trabajar o hacer algo que neutralice mis pensamientos, en serio debería de buscar una lobotomía ja!
en la mañana escribí algo, sobre algo que pasó... lo borré...
pero después mis pensamientos han girado en torno a eso por horas y horas...
¿decisiones que tomamos, palabras que no debemos decir, culpas, perdones?
ojalá el tiempo pasara más rápido...
ahora otra vez hay una confusión en mi cerebro... y en la mañana no era así...
ahora intentaré trabajar o hacer algo que neutralice mis pensamientos, en serio debería de buscar una lobotomía ja!
viernes, 3 de septiembre de 2010
ocupándome
me ocupo hasta el cansancio, el problema es que no me canso realmente...
despierto a las 6, a veces a las 5:30... leo, pienso, saco a mamu a pasear, desayuno 1, gimnasio, desayuno 2, leer, escribir tesis, otros trabajos, hacer comida, salir a algún lugar a alguna conferencia, tesis más tesis y más tesis, así me dan las 12 de la noche, luego ver alguna película o leer más... y dormir alrededor de las 4am...
estoy cansada de agotarme, de mantenerme activa para no pensar en otras cosas... estoy cansada de tanto desgaste emocional... quisiera desaparecer, irme muy lejos y no volver...
no quiero ver atrás todos los días, no quiero recuerdos bonitos, porque a pesar de ser bonitos, son dolorosos...
quiero cerrar los ojos y no despertar, quiero respirar una bocanada de aire, tragarla y envenenarme con ella...
pero también quiero seguir adelante, el problema es que no sé cómo, me desconozco a veces... soy fuerte, pero este vacío pesa demasiado
despierto a las 6, a veces a las 5:30... leo, pienso, saco a mamu a pasear, desayuno 1, gimnasio, desayuno 2, leer, escribir tesis, otros trabajos, hacer comida, salir a algún lugar a alguna conferencia, tesis más tesis y más tesis, así me dan las 12 de la noche, luego ver alguna película o leer más... y dormir alrededor de las 4am...
estoy cansada de agotarme, de mantenerme activa para no pensar en otras cosas... estoy cansada de tanto desgaste emocional... quisiera desaparecer, irme muy lejos y no volver...
no quiero ver atrás todos los días, no quiero recuerdos bonitos, porque a pesar de ser bonitos, son dolorosos...
quiero cerrar los ojos y no despertar, quiero respirar una bocanada de aire, tragarla y envenenarme con ella...
pero también quiero seguir adelante, el problema es que no sé cómo, me desconozco a veces... soy fuerte, pero este vacío pesa demasiado
miércoles, 1 de septiembre de 2010
¿qué soy para ti?
un recuerdo bueno, uno malo
un recuerdo averiado
¿por qué siento que ahora ya no soy nada'
fui un pasado, unos años, unas historias, unas vivencias y experiencias
y ahora sólo soy un nombre... ese nombre en el mundo virtual al cuál no le hablas
triste, muy doloroso
más cuando sé que yo no puedo dejar de pensar en ti
pd. este blog se está convirtiendo en una cosa completamente deprimente grrr
un recuerdo averiado
¿por qué siento que ahora ya no soy nada'
fui un pasado, unos años, unas historias, unas vivencias y experiencias
y ahora sólo soy un nombre... ese nombre en el mundo virtual al cuál no le hablas
triste, muy doloroso
más cuando sé que yo no puedo dejar de pensar en ti
pd. este blog se está convirtiendo en una cosa completamente deprimente grrr
martes, 31 de agosto de 2010
me gusta
ver cine en la mañana, pasar horas en la matiné de la cineteca, viendo películas violentas de scorsese...
grandes imágenes, grandes postales de imágenes de borrachos, mafiosos, matones, risas...
me gusta poder compartir pláticas de urbanismo refinadas
me gusta poder compartir canapés y vino con mis amigas después de ver algo mamón de más cine
me gusta sonreír de vez en cuando en el día
pero no me gusta este vacío, esta tristeza, esta depresión
esto que no me deja dormir, que me hace extrañar-te
no me gusta
y me vuelvo a poner triste
estoy cansada, quiero dormir...
grandes imágenes, grandes postales de imágenes de borrachos, mafiosos, matones, risas...
me gusta poder compartir pláticas de urbanismo refinadas
me gusta poder compartir canapés y vino con mis amigas después de ver algo mamón de más cine
me gusta sonreír de vez en cuando en el día
pero no me gusta este vacío, esta tristeza, esta depresión
esto que no me deja dormir, que me hace extrañar-te
no me gusta
y me vuelvo a poner triste
estoy cansada, quiero dormir...
lunes, 30 de agosto de 2010
lunes otra vez
me gustaría no saber ni en qué día vivo...
abrir los ojos y no saber ni qué día ni qué mes es...
ya casi es septiembre... maldito año, ya quiero que termine...
quiero desaparecer y no reaparecer
maldito lunes estresante... a trabajar! a ver si así dejo de pensar
abrir los ojos y no saber ni qué día ni qué mes es...
ya casi es septiembre... maldito año, ya quiero que termine...
quiero desaparecer y no reaparecer
maldito lunes estresante... a trabajar! a ver si así dejo de pensar
sábado, 28 de agosto de 2010
tengo
una cerveza en mi mano:
siento que lleva varios días ahí, que la espuma me habla y me sonríe de vez en cuando... escucho esos tronidos de las burbujas, tan amenos...
recuerdo esa cerveza en Oaxaca, sentados por la tarde, comiendo algo raro que sabía raro se veía raro y no recuerdo el nombre... pero la cerveza estaba ahí, congelándose entre el calor de la tarde...
recuerdo esas cervezas en Chiapas, una tras otra, sin dejarlas enfriar en el calor de una playa...
recuerdo esas cervezas de los jueves... donde hablábamos horas y horas de tantas cosas... ahora ya no platico con nadie... me he vuelto más muda que nunca, he cerrado mi mundo a mi misma...
recuerdo esas cervezas de los fines de semana, de medio día, antes de la comida, para inspirar nuestra hambre, para acompañar los partidos de futbol, para darnos besos y sabernos ricos... o las otras, antes de la siesta para dormir agusto...
recuerdo tantas cervezas y ahora sólo tengo una: la soledad
te extraño
siento que lleva varios días ahí, que la espuma me habla y me sonríe de vez en cuando... escucho esos tronidos de las burbujas, tan amenos...
recuerdo esa cerveza en Oaxaca, sentados por la tarde, comiendo algo raro que sabía raro se veía raro y no recuerdo el nombre... pero la cerveza estaba ahí, congelándose entre el calor de la tarde...
recuerdo esas cervezas en Chiapas, una tras otra, sin dejarlas enfriar en el calor de una playa...
recuerdo esas cervezas de los jueves... donde hablábamos horas y horas de tantas cosas... ahora ya no platico con nadie... me he vuelto más muda que nunca, he cerrado mi mundo a mi misma...
recuerdo esas cervezas de los fines de semana, de medio día, antes de la comida, para inspirar nuestra hambre, para acompañar los partidos de futbol, para darnos besos y sabernos ricos... o las otras, antes de la siesta para dormir agusto...
recuerdo tantas cervezas y ahora sólo tengo una: la soledad
te extraño
viernes, 27 de agosto de 2010
de lo que dijimos
el amor es una desgracia...
lo es... ya no me quiero volver a enamorar, espero lograrlo...
lo que le sigue al amor es puro dolor
pff
lo es... ya no me quiero volver a enamorar, espero lograrlo...
lo que le sigue al amor es puro dolor
pff
miércoles, 25 de agosto de 2010
me acordé
de tu banca... de esos momentos en el café...
http://thelinesonmyface.blogspot.com/2009/01/tengo-una-banca.html
me acordé de lo mucho que te amaba... de tantos momentos que compartimos...
me acordé y ahora estoy llorando
tal vez nunca más me sienta así de feliz
tal vez nunca más llegue a amar
tal vez pasaré llorando siempre por momentos como esos
tal vez no debo de echarme la culpa... tal vez no debo de esforzarme más... tal vez todo se terminó por completo...
me acordé que no soy de piedra y que ahora todo me afecta demasiado
me acordé que ese lugar fue demasiado importante en nuestra relación y se volvió parte importante de mi vida
me acordé porque pasé por ahí y suspiré
me acordé porque sentí aún más vacío
http://thelinesonmyface.blogspot.com/2009/01/tengo-una-banca.html
me acordé de lo mucho que te amaba... de tantos momentos que compartimos...
me acordé y ahora estoy llorando
tal vez nunca más me sienta así de feliz
tal vez nunca más llegue a amar
tal vez pasaré llorando siempre por momentos como esos
tal vez no debo de echarme la culpa... tal vez no debo de esforzarme más... tal vez todo se terminó por completo...
me acordé que no soy de piedra y que ahora todo me afecta demasiado
me acordé que ese lugar fue demasiado importante en nuestra relación y se volvió parte importante de mi vida
me acordé porque pasé por ahí y suspiré
me acordé porque sentí aún más vacío
insomnio
regresó el insomnio... no he podido dormir...
intento dormir desde las 12... lo consigo a eso de las 3-3:30... pero como a los 15 minutos despierto, pensando y pensando....
llevo 5 días durmiendo de una a dos horas y media aproximadamente...
es triste
es molesto
por lo menos espero avanzar mucho en la tesis
intento dormir desde las 12... lo consigo a eso de las 3-3:30... pero como a los 15 minutos despierto, pensando y pensando....
llevo 5 días durmiendo de una a dos horas y media aproximadamente...
es triste
es molesto
por lo menos espero avanzar mucho en la tesis
martes, 24 de agosto de 2010
quiero
veo tu nombre y quiero hablarte... no lo hago, no puedo...
quiero abrazarte... no puedo
quiero dejar de pensar en ti... no puedo
quiero soñar contigo pero no quiero
pura confusión
y sólo hay vacío
quiero abrazarte... no puedo
quiero dejar de pensar en ti... no puedo
quiero soñar contigo pero no quiero
pura confusión
y sólo hay vacío
lunes, 23 de agosto de 2010
finalizar
me topé con algo que realmente me está costando trabajo... dejar de amar, dejar de querer de la misma manera, dejar de importarme, dejar de preocuparme
dejar
finalizar
es triste muy muy triste...
mis máscaras no funcionan para aliviar lo que siento por dentro
estoy deprimida
dejar
finalizar
es triste muy muy triste...
mis máscaras no funcionan para aliviar lo que siento por dentro
estoy deprimida
domingo, 22 de agosto de 2010
sábado, 21 de agosto de 2010
agarrando aire
es sábado y es inevitable recordar aquellos sábados... temprano a correr, pasear a mamu, luego leer el periódico, tomar un cafecito, jugar wii o ver alguna serie... todo acompañada muy feliz
ahora le faltan muchas partes a mi sábado...
sigo sin poder correr, leo el periódico en la compu y no tomo café, apesar de que sigue habiendo de ese café...
es triste pensar que las cosas pueden cambiar tanto en tan poco tiempo
que di demasiado a alguien y que no puedo dejar de quererlo
es triste saber que puedo vivir un estilo de vida diferente, en el relajo total, pero que no me llena, que siguen llorando mis ojos
todo esto sigue siendo muy difícil, por eso sólo puedo agarrar aire, todas las mañanas y tratar de no pensar
tal vez algún día pueda volver a sonreir por dentro, tal vez
ahora le faltan muchas partes a mi sábado...
sigo sin poder correr, leo el periódico en la compu y no tomo café, apesar de que sigue habiendo de ese café...
es triste pensar que las cosas pueden cambiar tanto en tan poco tiempo
que di demasiado a alguien y que no puedo dejar de quererlo
es triste saber que puedo vivir un estilo de vida diferente, en el relajo total, pero que no me llena, que siguen llorando mis ojos
todo esto sigue siendo muy difícil, por eso sólo puedo agarrar aire, todas las mañanas y tratar de no pensar
tal vez algún día pueda volver a sonreir por dentro, tal vez
viernes, 20 de agosto de 2010
máscaras
ayer me puse una máscara todo el día, fue muy difícil no hacer caras de coraje, ni llorar por todo lo que sucedía alrededor...
el alcohol se distribuyó inmediatamente en mi sangre, la música y el baile hicieron más fácil de conservar esa máscara...
hoy me duele todo, estoy triste y decepcionada...
¿por qué las cosas no podrían ser diferentes, por qué decir que buscabas la soledad y en lugar de eso buscas compañía y encima de todo me la restriega en la cara? egoismo, falta de sensibilidad
y al final, incomodidad
el próximo mes espero que sea diferente...
el alcohol se distribuyó inmediatamente en mi sangre, la música y el baile hicieron más fácil de conservar esa máscara...
hoy me duele todo, estoy triste y decepcionada...
¿por qué las cosas no podrían ser diferentes, por qué decir que buscabas la soledad y en lugar de eso buscas compañía y encima de todo me la restriega en la cara? egoismo, falta de sensibilidad
y al final, incomodidad
el próximo mes espero que sea diferente...
miércoles, 18 de agosto de 2010
después de la tormenta
sigue la tormenta...
estoy harta de todo...
ya me cansé de cargar cosas de los demás
y ya me cansé de cargarme a mi misma
voy a dejar que mis brazos no carguen nada y que todo fluya aunque no sienta nada de nada...
o tal vez lo que debo hacer es dormir y nunca despertar
estoy harta de todo...
ya me cansé de cargar cosas de los demás
y ya me cansé de cargarme a mi misma
voy a dejar que mis brazos no carguen nada y que todo fluya aunque no sienta nada de nada...
o tal vez lo que debo hacer es dormir y nunca despertar
martes, 17 de agosto de 2010
ahora entiendo
que habrán días regulares y días malos... y los de enmedio serán inclasificables...
pfff
trato de mantener mi cabeza muy muy ocupada, espero que funcione de algo
maldito vacío...
I wish I was in other dimension
pfff
trato de mantener mi cabeza muy muy ocupada, espero que funcione de algo
maldito vacío...
I wish I was in other dimension
lunes, 16 de agosto de 2010
pointless
estoy luchando contra mi misma...
mi maldito subconsciente y mi maldita realidad
ya no quiero saber nada de nada ni de mi
me duele demasiado todo
quiero irme muy muy lejos, no ver a nadie, perderme en una selva, que me coman los leones, que me de malaria, lo que sea
ya no quiero más!
no quiero nada más de nadie ni de mi misma
enough!
odio sentirme así y no saber ni cómo chingados vivir el resto del día
mi maldito subconsciente y mi maldita realidad
ya no quiero saber nada de nada ni de mi
me duele demasiado todo
quiero irme muy muy lejos, no ver a nadie, perderme en una selva, que me coman los leones, que me de malaria, lo que sea
ya no quiero más!
no quiero nada más de nadie ni de mi misma
enough!
odio sentirme así y no saber ni cómo chingados vivir el resto del día
domingo, 15 de agosto de 2010
twisted thoughts that spin round my head
I'm spinning, oh, I'm spinning
...
All the love gone bad turned my world to black
Tattooed all I see, all that I am, all I'll be... yeah...
...
I know someday you'll have a beautiful life,
I know you'll be a sun in somebody else's sky, but why
Why, why can't it be, can't it be mine??!!
:(
anoche soñé esta canción, no dejó de sonar dentro de un sueño que sólo me hizo llorar...
...
All the love gone bad turned my world to black
Tattooed all I see, all that I am, all I'll be... yeah...
...
I know someday you'll have a beautiful life,
I know you'll be a sun in somebody else's sky, but why
Why, why can't it be, can't it be mine??!!
:(
anoche soñé esta canción, no dejó de sonar dentro de un sueño que sólo me hizo llorar...
sábado, 14 de agosto de 2010
recuerdos
entonces estoy aquí... frente a la computadora, pensando en los por qués de la vida...
por qué pasaron estas cosas
por qué no puedo estar tranquila, feliz
por qué no puedo volver a ser yo
por qué no sé ni qué hacer en el día
porque te extraño
y este pinche vacío me duele demasiado
quiero correr a abrazarlo
por qué pasaron estas cosas
por qué no puedo estar tranquila, feliz
por qué no puedo volver a ser yo
por qué no sé ni qué hacer en el día
porque te extraño
y este pinche vacío me duele demasiado
quiero correr a abrazarlo
viernes, 13 de agosto de 2010
pff
me cuesta tanto trabajo verte y pensar que ya no debes de gustarme...
me cuesta tanto trabajo soñarte y pensar que sólo es un sueño...
cocowash
me cuesta tanto trabajo soñarte y pensar que sólo es un sueño...
cocowash
two days
dos días desgastando mi cuerpo y mi hígado... pero me la pasé muy bien.
no sé qué vaya a pasar con mi vida, hoy me siento cansada y triste..
ya estoy cansada de estar triste, le echo muchas ganas a todo, para sonreír... pero no se puede siempre...
quiero huír, quiero salir de mi casa y nunca regresar...
no sé qué vaya a pasar...
no sé qué vaya a pasar con mi vida, hoy me siento cansada y triste..
ya estoy cansada de estar triste, le echo muchas ganas a todo, para sonreír... pero no se puede siempre...
quiero huír, quiero salir de mi casa y nunca regresar...
no sé qué vaya a pasar...
miércoles, 11 de agosto de 2010
pensando en el tiempo
hace muchos años me gradué de la licenciatura, recuerdo ese momento de estrés en el examen profesional, esa sensación de liberación y felicidad después de que te aplauden...
ha pasado mucho tiempo, fue en 2003... han pasado muchas cosas en mi vida desde ese entonces... me siento vieja
el tiempo hace estragos en mi mente, en mi memoria, en mis recuerdos... trae los recuerdos difíciles y se lleva los fáciles...
nada es fácil ahora...
respirar es difícil
caminar es difícil
vivir en esta ciudad es difícil
pensar en el futuro de mañana es difícil
quisiera acompañar mi día de un estado emocional diferente... no puedo...
ha pasado mucho tiempo, fue en 2003... han pasado muchas cosas en mi vida desde ese entonces... me siento vieja
el tiempo hace estragos en mi mente, en mi memoria, en mis recuerdos... trae los recuerdos difíciles y se lleva los fáciles...
nada es fácil ahora...
respirar es difícil
caminar es difícil
vivir en esta ciudad es difícil
pensar en el futuro de mañana es difícil
quisiera acompañar mi día de un estado emocional diferente... no puedo...
martes, 10 de agosto de 2010
diferencias
hoy me di cuenta que algo más había cambiado... hace mucho tiempo que no firmaba un mail con mi nombre completo y con mayúsculas en la primer letra... raro
la sopa de espinacas no sabe igual sin huevo cocido...
comer acompañada no es igual que comer acompañada con alguien que quieres mucho muchísimo...
ver amigos de esta manera es diferente...
todo está cambiando... no es fácil...
mejor cierro los ojos e intento respirar...
la sopa de espinacas no sabe igual sin huevo cocido...
comer acompañada no es igual que comer acompañada con alguien que quieres mucho muchísimo...
ver amigos de esta manera es diferente...
todo está cambiando... no es fácil...
mejor cierro los ojos e intento respirar...
lunes, 9 de agosto de 2010
contando
los días que faltan para terminar el doctorado... los días que faltan para cumplir años... los días que faltan para entregar avances... los días que faltan para que me paguen...
contando no sé para qué... después de eso ¿qué contaré?
espero que sean cuentos de colores
sueños de nubes
fantasías inolvidables
alegrías (aunque sean de amaranto)
todo lo que por ahora me es imposible hacer...
maldito vacío...
maldita tristeza...
contando no sé para qué... después de eso ¿qué contaré?
espero que sean cuentos de colores
sueños de nubes
fantasías inolvidables
alegrías (aunque sean de amaranto)
todo lo que por ahora me es imposible hacer...
maldito vacío...
maldita tristeza...
domingo, 8 de agosto de 2010
apuestas... vacíos
estoy aquí, abstraída en mis pensamientos... viendo los espacios vacíos... Mamu ya no se acomoda igual... le falta dónde recargarse, huele y busca...
yo sólo pienso en que estoy más sola que nunca
pienso en cómo llenar el vacío espacial, en cómo no verlo, no notarlo, volteo hacia el otro lado, suspiro.
se quedó una taza... de aquél feliz año nuevo... se quedó el cepillo de dientes y el desodorante...
pero sobretodo se quedó el vacío... lleno de cervezas que cubrieron una apuesta de hoy...
ganaron los pumas, perdí otras cosas más...
perder...
¿en algún momento ganaré algo?
¿qué hice mal?
¿qué hice para merecer tanto sufrimiento y tantos trancazos?
tal vez... tal vez... nunca debí de haber nacido
yo sólo pienso en que estoy más sola que nunca
pienso en cómo llenar el vacío espacial, en cómo no verlo, no notarlo, volteo hacia el otro lado, suspiro.
se quedó una taza... de aquél feliz año nuevo... se quedó el cepillo de dientes y el desodorante...
pero sobretodo se quedó el vacío... lleno de cervezas que cubrieron una apuesta de hoy...
ganaron los pumas, perdí otras cosas más...
perder...
¿en algún momento ganaré algo?
¿qué hice mal?
¿qué hice para merecer tanto sufrimiento y tantos trancazos?
tal vez... tal vez... nunca debí de haber nacido
sábado, 7 de agosto de 2010
my wish list
I wish I was a neutron bomb, for once I could go off
...
I wish I was a sentimental ornament you hung on
...
I wish I was a sailor with someone who waited for me
...
I wish I was the full moon shining off a Camaro's hood
...
I wish I was an alien at home behind the sun
...
I wish I was the pedal brake that you depended on
...
I wish I was the verb 'to trust' and never let you down
...
I wish I was a radio song, the one that you turned up
I wish...
I wish...
I wish I was something else and have no feelings at all!!!
...
I wish I was a sentimental ornament you hung on
...
I wish I was a sailor with someone who waited for me
...
I wish I was the full moon shining off a Camaro's hood
...
I wish I was an alien at home behind the sun
...
I wish I was the pedal brake that you depended on
...
I wish I was the verb 'to trust' and never let you down
...
I wish I was a radio song, the one that you turned up
I wish...
I wish...
I wish I was something else and have no feelings at all!!!
lágrimas otra vez
pensé que ya se habían desaparecido... las bloqueaban tantas cosas pasando frente a mi... las bloqueaban mis fuerzas, mis ganas por seguir adelante... las bloqueaban a veces esas indescriptibles faltas de ganas de hacer cualquier cosa...
pero no, ahí están, aquí están otra vez... recordando tantos momentos, pensando en que no se vale sentirse así...
tuve lo mejor que pude haber tenido en mi vida y ahora se fue...
tan cerca pero tan lejos
tan verdadero pero tan irreal
así es esto del amor...
puedes amar y seguir amando... pero tiene que llegar un sano fin... supongo... antes de desgastarse más y terminar por completo con cualquier tipo de relación..
ya no quiero llorar, ya no quiero pensar, ya no quiero soñar, ya no quiero ser yo... prefiero regresar a mis muchas yos
pero no, ahí están, aquí están otra vez... recordando tantos momentos, pensando en que no se vale sentirse así...
tuve lo mejor que pude haber tenido en mi vida y ahora se fue...
tan cerca pero tan lejos
tan verdadero pero tan irreal
así es esto del amor...
puedes amar y seguir amando... pero tiene que llegar un sano fin... supongo... antes de desgastarse más y terminar por completo con cualquier tipo de relación..
ya no quiero llorar, ya no quiero pensar, ya no quiero soñar, ya no quiero ser yo... prefiero regresar a mis muchas yos
viernes, 6 de agosto de 2010
miércoles, 4 de agosto de 2010
mocos
eso es lo que tengo en mi nariz... escurren por mis fosas nasales y llegan a tocar el canal que conduce a mis labios... se posan ahí unos segundos antes de que llegue el pañuelo, la servilleta o lo que esté a mi alcance...
mocos son los que están tapando mi cerebro, que hacen que de mis ojos se desprendan lágrimas involuntarias... los que me producen dolor de cabeza...
mocos son los que se colocan no sé dónde, que tapan mis oídos y hacen que me la pase pidiendo que me repitan todo dos veces, por la sordera que traigo...
malditos mocos, pero más malditos los sueños que tengo y el vacío que me persigue...
mocos son los que están tapando mi cerebro, que hacen que de mis ojos se desprendan lágrimas involuntarias... los que me producen dolor de cabeza...
mocos son los que se colocan no sé dónde, que tapan mis oídos y hacen que me la pase pidiendo que me repitan todo dos veces, por la sordera que traigo...
malditos mocos, pero más malditos los sueños que tengo y el vacío que me persigue...
martes, 3 de agosto de 2010
do we change?
cambios...
pensar en la vida hace unos meses, hace unos años, hace muchos años...
cambios y muchos cambios, alrededor de uno y dentro de uno...
dicen que nunca cambiamos, estoy en desacuerdo, cambiamos mucho, todo el tiempo... nuestros gustos, nuestros cuerpos, nuestras ideas y convicciones, nuestro caracter...
todo cambia y mucho
ahora siento que cambié de nuevo... no sé si todo este cambio me guste... pero es parte de vivir
sí, tal vez como me decía una amiga de la infancia... tus palabras son como máquinas del tiempo.
tal vez estoy tratando de rescatar esas partes que me gustaban de mi vida... tal vez sólo las estoy dejando atrás, me estoy despidiendo de ellas lentamente... las voy almacenando en mis recuerdos lejanos para que algún día las encuentre mi ardillita loca...
siento mis ojos más pequeñas... tal vez mi visión es más reducida... tal vez sólo soy menos impresionable y más exigente... ya no quiero sorpresas
yes we do change!
domingo, 1 de agosto de 2010
blank...
de esas veces que sientes que no tienes suficiente aire...
nada de aire que llegue al cerebro y le de ideas o lo haga en cierta manera coherente...
es como tener un espacio en blanco sin aire, como ver volar moscas en un día muy caliente, como quedarse viendo un punto y no sentir nada...
y me pregunto ¿qué pasará?
a veces me gustaría ser ese blanco, ese espacio sin existencia...
nada de aire que llegue al cerebro y le de ideas o lo haga en cierta manera coherente...
es como tener un espacio en blanco sin aire, como ver volar moscas en un día muy caliente, como quedarse viendo un punto y no sentir nada...
y me pregunto ¿qué pasará?
a veces me gustaría ser ese blanco, ese espacio sin existencia...
sábado, 31 de julio de 2010
mi pregunta
estos blogs iniciaron hace mucho tiempo, con una pregunta: ¿para qué?
el para qué fue diluyéndose por momentos, momentos buenos y llenos de felicidad en donde la respuesta era: no sé, para vivir, sonreir, amar...
ahora regresa el para qué... regresa difuso, confuso, molesto.
¿para qué me tengo que despertar todas las mañanas?
¿para qué tengo que comer?
¿para qué estoy haciendo un doctorado?
¿para qué me esfuerzo tanto en todo?
no veo respuestas claras en nada... el vacío sigue encima de mi, es como la nada de la historia interminable, destruyendo todo a su paso... esperando que las fantasías se recuperen en algún lugar, en algún momento y vuelvan a crear un universo interno sólido, bonito, feliz...
el para qué fue diluyéndose por momentos, momentos buenos y llenos de felicidad en donde la respuesta era: no sé, para vivir, sonreir, amar...
ahora regresa el para qué... regresa difuso, confuso, molesto.
¿para qué me tengo que despertar todas las mañanas?
¿para qué tengo que comer?
¿para qué estoy haciendo un doctorado?
¿para qué me esfuerzo tanto en todo?
no veo respuestas claras en nada... el vacío sigue encima de mi, es como la nada de la historia interminable, destruyendo todo a su paso... esperando que las fantasías se recuperen en algún lugar, en algún momento y vuelvan a crear un universo interno sólido, bonito, feliz...
jueves, 29 de julio de 2010
ardillita
las revoluciones de mi ardilla mental están alteradas, imágenes que analizo en mi mente a mil por hora... recuerdos... sueños...
veo a mi ardilla clasificando sin sentido todos mis archivos cerebrales, es como si abriera un archivero sacara un papel, saliera corriendo para otro lado y todos los papeles empezaran a volar en el cuarto de los archivos... es una locura sin fin!
debo de controlarla, ni mis manos pueden escribir a su ritmo... ni mi boca hablar a su ritmo...
quiero hacer una ilustración de esto!
martillazo, a dormir pum!
veo a mi ardilla clasificando sin sentido todos mis archivos cerebrales, es como si abriera un archivero sacara un papel, saliera corriendo para otro lado y todos los papeles empezaran a volar en el cuarto de los archivos... es una locura sin fin!
debo de controlarla, ni mis manos pueden escribir a su ritmo... ni mi boca hablar a su ritmo...
quiero hacer una ilustración de esto!
martillazo, a dormir pum!
martes, 27 de julio de 2010
so... it is
no sé ni qué decir, disque me iba a dormir temprano y me quedé pensando en la inmortalidad del cangrejo, cosa que no creo posible...
vinieron tantos recuerdos a mi mente, los escribí en word, los seleccioné y los borré...
¿por qué borrar para avanzar? esa no es una solución... la solución la tengo frente a mi, sólo camina ana... no mires atrás... algo bueno vendrá adelante, de verdad...
madurez, fuerza, ánimo, sonrisas...
maldito vacío! deja de hacer nudos en mi garganta..
is it?... so...
vinieron tantos recuerdos a mi mente, los escribí en word, los seleccioné y los borré...
¿por qué borrar para avanzar? esa no es una solución... la solución la tengo frente a mi, sólo camina ana... no mires atrás... algo bueno vendrá adelante, de verdad...
madurez, fuerza, ánimo, sonrisas...
maldito vacío! deja de hacer nudos en mi garganta..
is it?... so...
domingo, 25 de julio de 2010
encontrarte
en un puntito, en el mundo... en el universo...
encontrarte y no conocerte
ver otra tu... con celos, con tristeza, derrotada, con deseos tan fuertes de regresar a un pasado feliz... y saber que tienes esto: NADA...
pensar durante el día en tantas cosas, y a la vez tratar de olvidarlas...
es ponerle curitas a todos los recuerdos...
recuerdos de momentos geniales... momentos que podrían seguir existiendo, pero que parece que ahora son remplazados por alguien más... jodido!
nubes que vuelan de lado a lado del mundo y a ti no te tocan ni de rozón... jodido!
me siento vieja, me siento triste, me siento sin fuerzas... y trato de aparentar todo lo contrario...
¿para qué?
no tengo idea... tal vez para no perderme en una frialdad estática, para no ser esa persona dura e inexpresiva que era antes...
tal vez porque todavía existe algo de esperanza en esta jodida cabecita...
encontrarte y no conocerte
ver otra tu... con celos, con tristeza, derrotada, con deseos tan fuertes de regresar a un pasado feliz... y saber que tienes esto: NADA...
pensar durante el día en tantas cosas, y a la vez tratar de olvidarlas...
es ponerle curitas a todos los recuerdos...
recuerdos de momentos geniales... momentos que podrían seguir existiendo, pero que parece que ahora son remplazados por alguien más... jodido!
nubes que vuelan de lado a lado del mundo y a ti no te tocan ni de rozón... jodido!
me siento vieja, me siento triste, me siento sin fuerzas... y trato de aparentar todo lo contrario...
¿para qué?
no tengo idea... tal vez para no perderme en una frialdad estática, para no ser esa persona dura e inexpresiva que era antes...
tal vez porque todavía existe algo de esperanza en esta jodida cabecita...
braziiil
tra ra ra ra ra ra ra raaaaaaaaaaaa
braziiiiiiiiiiiil
if there's no moon let's imagine it...
all that you hate all that you love!
maybe it would appear in your dreams
everyone you need....
by the moon
indeed
braziiiiiiiiiiiil
if there's no moon let's imagine it...
all that you hate all that you love!
maybe it would appear in your dreams
everyone you need....
by the moon
indeed
sábado, 24 de julio de 2010
otra vez
ese maldito vacío...
pienso demasiado... demasiado tiempo sola, analizando tantas cosas, tratando de terminar capítulos...
ya van 3 veces que mi reproductor de música toca dazed and confused... no sé qué pensar al respecto... mejor no debería de pensar...
es sábado, está nublado afuera, no quiero hacer nada y estoy haciendo todo....
been dazed and confused for so long it's not true....
bla bla bla
no quiero sentirme así...
pienso demasiado... demasiado tiempo sola, analizando tantas cosas, tratando de terminar capítulos...
ya van 3 veces que mi reproductor de música toca dazed and confused... no sé qué pensar al respecto... mejor no debería de pensar...
es sábado, está nublado afuera, no quiero hacer nada y estoy haciendo todo....
been dazed and confused for so long it's not true....
bla bla bla
no quiero sentirme así...
viernes, 23 de julio de 2010
díficil, fácil, fácil, difícil
tomamos decisiones todo el tiempo, todo parece tan fácil cuando las tomamos... dices bueno ya comeré tacos y me aguanto...
pero la vida es difícil, y las decisiones fáciles pueden tornarse difíciles también....
habría que poder convertir lo difícil en fácil, creo que la solución es no darle tantas vueltas a lo mismo, que valga un comino todo...
no es fácil, es muy difícil...
pero bueno, parte de hacerse la vida más fácil ¿no?
pero la vida es difícil, y las decisiones fáciles pueden tornarse difíciles también....
habría que poder convertir lo difícil en fácil, creo que la solución es no darle tantas vueltas a lo mismo, que valga un comino todo...
no es fácil, es muy difícil...
pero bueno, parte de hacerse la vida más fácil ¿no?
miércoles, 21 de julio de 2010
la vida
la vida es muy rara
quisiera ser vampira, para poder sentir como ellos, ese ardiente sufrimiento de que han vivido demasiado y en cualquier momento el sol (que a todos les da vida) a ellos les daría la muerte... saber que la inmortalidad se convierte en un sufrimiento, saber que el hambre es una carga más en la vida invivible, que el amor es pasión solamente, que nadie será igual que tú y que nadie puede depender de ti y tú menos de ellos.
que así como pueden lastimarte, tu puedes lastimar más...
saber que puedes ser más fuerte por lo que piensas que por lo que tienes...
saber que perder personas alrededor en realidad no importa, porque tu vida será infinita mientras haya sangre!
las verdaderas reglas de los vampiros, no de los emos, no de la tristeza, no del sentimentalismo...
¿sangre, sufrimiento, fuerza, poder, eterna muerte de vida?
quisiera ser vampira, para poder sentir como ellos, ese ardiente sufrimiento de que han vivido demasiado y en cualquier momento el sol (que a todos les da vida) a ellos les daría la muerte... saber que la inmortalidad se convierte en un sufrimiento, saber que el hambre es una carga más en la vida invivible, que el amor es pasión solamente, que nadie será igual que tú y que nadie puede depender de ti y tú menos de ellos.
que así como pueden lastimarte, tu puedes lastimar más...
saber que puedes ser más fuerte por lo que piensas que por lo que tienes...
saber que perder personas alrededor en realidad no importa, porque tu vida será infinita mientras haya sangre!
las verdaderas reglas de los vampiros, no de los emos, no de la tristeza, no del sentimentalismo...
¿sangre, sufrimiento, fuerza, poder, eterna muerte de vida?
noticias que traen recuerdos
me desperté pensando en que algo sucedería... pasaron algunas horas y sí, me enteré de un fallecimiento.
una amiga viaja para apoyar a su papá que sufre la pérdida de su hermana...
las palabras de consuelo que le puedo dar son pocas... sé que es muy difícil ser fuerte, aguantar las lágrimas, sonreír, abrazar, platicar, comer... sé que ver a tus padres tristes, deprimidos, devastados es algo impresionantemente difícil.
pero pues la vida siempre incluye a la muerte, y a veces hay tiempo para prepararnos y verla venir... a veces sólo llega de trancazo y el dolor se queda trabado en una sopresa inimaginable...
es difícil recordar lo que pasó hace varios años cuando mi abuelita murió... creo que cada vez que algo difícil pasa la recuerdo, cómo me apoyaría... ella diría, sonríe y recuerda todo por lo mejor, nunca por lo peor... sólo así saldrás adelante.
fortaleza se requiere diario, pero más en estos casos...
qué difícil!
una amiga viaja para apoyar a su papá que sufre la pérdida de su hermana...
las palabras de consuelo que le puedo dar son pocas... sé que es muy difícil ser fuerte, aguantar las lágrimas, sonreír, abrazar, platicar, comer... sé que ver a tus padres tristes, deprimidos, devastados es algo impresionantemente difícil.
pero pues la vida siempre incluye a la muerte, y a veces hay tiempo para prepararnos y verla venir... a veces sólo llega de trancazo y el dolor se queda trabado en una sopresa inimaginable...
es difícil recordar lo que pasó hace varios años cuando mi abuelita murió... creo que cada vez que algo difícil pasa la recuerdo, cómo me apoyaría... ella diría, sonríe y recuerda todo por lo mejor, nunca por lo peor... sólo así saldrás adelante.
fortaleza se requiere diario, pero más en estos casos...
qué difícil!
lunes, 19 de julio de 2010
Lunes: la tesis se escribe sola
eso de escribirse sola sola no, pero es como si la tesis se apoderara de mis manos y empezaran a escribir sin parar por mucho tiempo, sin darse cuenta de nada de lo que pasa alrededor... se escribe sola, está sola.
esperemos que así siga, esperemos que recuerde comer, salir, hacer ejercicio, jugar con mamu.
fui al cine en la tarde, estuvo bien, fui con la pequeña antenna.. estuvo muy buena la película, de esas que te dejan pensando y pensando y pensando...
"recuerdos o recuerdos de recuerdos, lo que queda..."
"no pienses más"
estuve a punto de ahogarme con la semilla/hueso de una ciruela, aaaah pero si seré lista!
en fin... "es complicado... sí, complicado"
esperemos que así siga, esperemos que recuerde comer, salir, hacer ejercicio, jugar con mamu.
fui al cine en la tarde, estuvo bien, fui con la pequeña antenna.. estuvo muy buena la película, de esas que te dejan pensando y pensando y pensando...
"recuerdos o recuerdos de recuerdos, lo que queda..."
"no pienses más"
estuve a punto de ahogarme con la semilla/hueso de una ciruela, aaaah pero si seré lista!
en fin... "es complicado... sí, complicado"
domingo, 18 de julio de 2010
ufff
fue un día raro, me cuesta tanto trabajo descansar... no es lo mio, definitivamente.
después de un largo día veo las cosas igual, me siento igual, me faltan tantas fuerzas... lo bueno es que el catarro ya pasó...
mañana a iniciar semana, sabiendo nada del futuro... es difícil no poder hacer ni un plan bien hecho y no querer soñar con nada, ni plantearme metas...
quiero detener el tiempo o avanzarlo mucho muy lejos de esto que estoy pasando
hace unos minutos me dieron tantas ganas de estar lejos muy lejos de aquí y nunca regresar... pero yo ya no puedo huír, ya no soy así... aunque no sé qué soy...
ni lo sabré en un buen rato
ufff
después de un largo día veo las cosas igual, me siento igual, me faltan tantas fuerzas... lo bueno es que el catarro ya pasó...
mañana a iniciar semana, sabiendo nada del futuro... es difícil no poder hacer ni un plan bien hecho y no querer soñar con nada, ni plantearme metas...
quiero detener el tiempo o avanzarlo mucho muy lejos de esto que estoy pasando
hace unos minutos me dieron tantas ganas de estar lejos muy lejos de aquí y nunca regresar... pero yo ya no puedo huír, ya no soy así... aunque no sé qué soy...
ni lo sabré en un buen rato
ufff
sábado, 17 de julio de 2010
las intermitencias de la vida
hoy no me desperté bien, primero que nada el vacío duele mucho... siento celos, siento decepción, desilusión, tristeza, coraje, pero lo peor: desconfianza...
estaba soñando tan tranquila, como si nada hubiera pasado...
ya no puedo ser la misma de antes, ni la misma antes de que tú sucedieras, ni la misma de durante nuestra relación.. no sé cómo ser yo ni como volver a serlo...
hoy es un día malo, estoy enferma, tal vez psicosomáticamente enferma... me siento mal... mamu se peleó fuerte en el parque, le sacó sangre a otra perrita... y yo no tenía fuerzas para controlarla.
llevo 30 minutos tratando de encontrar la música que me hará el día, tardé 40 minutos en decidir qué desayunaría, tardé 30 minutos en levantarme de la cama, nada me gusta hoy, todo me recuerda algo... estoy triste y parece como si estuviera de malas...
no puedo reír de verdad, ni sonreír de verdad... estoy deprimida y no sé cuánto tardará esto...
estoy cansada de esperar que el tiempo haga su magia
estoy cansada estar así...
intermitente
estaba soñando tan tranquila, como si nada hubiera pasado...
ya no puedo ser la misma de antes, ni la misma antes de que tú sucedieras, ni la misma de durante nuestra relación.. no sé cómo ser yo ni como volver a serlo...
hoy es un día malo, estoy enferma, tal vez psicosomáticamente enferma... me siento mal... mamu se peleó fuerte en el parque, le sacó sangre a otra perrita... y yo no tenía fuerzas para controlarla.
llevo 30 minutos tratando de encontrar la música que me hará el día, tardé 40 minutos en decidir qué desayunaría, tardé 30 minutos en levantarme de la cama, nada me gusta hoy, todo me recuerda algo... estoy triste y parece como si estuviera de malas...
no puedo reír de verdad, ni sonreír de verdad... estoy deprimida y no sé cuánto tardará esto...
estoy cansada de esperar que el tiempo haga su magia
estoy cansada estar así...
intermitente
viernes, 16 de julio de 2010
exploraciones
el título es demasiado para lo que realmente es esto...
fui a la farmacia, mi doctora me dijo que en vez de empastarme probara una medicina homeopática francesa... llegué al sangrons, lugar donde la venden, y leí todo lo que decía...
soy escéptica, no creo en frasquitos de chochos que te pones abajo de la lengua por 3 días y te curas... pero que tienen una cosa que suena a glucosa y otra que suena a colágeno... lo naturista no es para mi, lo he comprobado muchas veces, donde por no tomar antibióticos, medicinas o cosas fuertes, paso meses enferma y algo que era un resfriado de 3 días se convierte en mocos para siempre...
dicen por ahí que es psicosomático, que mi cuerpo ya no aguantó tanto dolor, tanta lucha por aguantar, tanto ajetreo, tanto viaje y tanto desvelo...
pues que no aguante, que se enferme, estoy de acuerdo, le doy permiso de enfermarse... es fin de semana, me puedo consentir con sopitas ricas y muchas películas...
pero chochos de 140 pesos no!, mejor medicina de 50... he dicho!
fui a la farmacia, mi doctora me dijo que en vez de empastarme probara una medicina homeopática francesa... llegué al sangrons, lugar donde la venden, y leí todo lo que decía...
soy escéptica, no creo en frasquitos de chochos que te pones abajo de la lengua por 3 días y te curas... pero que tienen una cosa que suena a glucosa y otra que suena a colágeno... lo naturista no es para mi, lo he comprobado muchas veces, donde por no tomar antibióticos, medicinas o cosas fuertes, paso meses enferma y algo que era un resfriado de 3 días se convierte en mocos para siempre...
dicen por ahí que es psicosomático, que mi cuerpo ya no aguantó tanto dolor, tanta lucha por aguantar, tanto ajetreo, tanto viaje y tanto desvelo...
pues que no aguante, que se enferme, estoy de acuerdo, le doy permiso de enfermarse... es fin de semana, me puedo consentir con sopitas ricas y muchas películas...
pero chochos de 140 pesos no!, mejor medicina de 50... he dicho!
planes
planes suena a panes, salados, dulces, con cubierta, con granos, simples...
planes hay muchos, ganas de hacerlos pocas...
ando mocosa, un resfriadillo por mojarme, por correr en la mañana y no taparme bien; por lo mismo ando empastillada, por ello estoy adormilada y entonces pues los planes están como panes olvidados, mosqueados a medio morder...
además es viernes y las semanas no han sido fáciles, este año no es mi año, definitivamente...
porque ni siquiera tengo un pedacito de pan
planes hay muchos, ganas de hacerlos pocas...
ando mocosa, un resfriadillo por mojarme, por correr en la mañana y no taparme bien; por lo mismo ando empastillada, por ello estoy adormilada y entonces pues los planes están como panes olvidados, mosqueados a medio morder...
además es viernes y las semanas no han sido fáciles, este año no es mi año, definitivamente...
porque ni siquiera tengo un pedacito de pan
jueves, 15 de julio de 2010
sueños
uno dos tres... cierro los ojos...
se ve todo negro, escucho mi respiración y la de mamu... al fondo del negro veo un puntito, hace ruido, como manecillas de reloj... me acerco más rápido, parece muy lejos, mientras camino hacia eso pienso que tal vez no debería de acercarme rápido, debería de explorar más el lugar en donde no veo nada...
me detengo a lo que considero la mitad del camino, empiezo a buscar algo a los lados, finalmente topo con algo, es negro también, pero parece un cajón, lo abro cuidadosamente y entra una ráfaga de aire, escucho como cuando se abre la puerta de algún lugar...
me asomo dentro del cajón, mis ojos están abiertos aunque no puedan ver nada, no veo nada en el cajón, pongo mi mano dentro, es como sentir terciopelo y plumas pequeñas. Cierro el cajón con cuidado.
el ruido del puntito del fondo se hace más fuerte, definitivamente suena como un reloj...
sigo tocando esa "pared" encuentro una puertita, de forma triangular, me asomo y tampoco veo nada, siento que en lugar de entrar aire, sale el poco que hay dentro del lugar donde estoy... abro el cajón al mismo tiempo... se empieza a escuchar un inhalar y exhalar tranquilo... seguro es el sonido de mi propia respiración, ojalá sí esté así de tranquila...
dejo abiertas la puerta y el cajón, sigo caminando...
me tropiezo con algo, me agacho... es una piedra, filosa, negra, no la puedo ver, sólo la siento, empieza a palpitar... ¿será mi corazón?
¿por qué todo es negro en este lugar?
empiezo a sentir una humedad muy densa, como cuando va a llover, un poco de bochorno... a lo lejos se escuchan como goteras, el sonido de las gotas golpea algo como de metal, cada vez es más frecuente el golpeteo, empiezo a sentir agua en mis pies descalzos... y agua que cae en mi cabello, en mi cara, en mis ojos.
una gota se coloca en mis labios, muevo mi lengua hacia ella y sabe a lágrima... no es lluvia, son lágrimas... todavía lloro no lo sabía...
ya no puedo más, siento que me sofoco en ese cuarto negro lleno de sensaciones... avanzo hacia el puntito más rápido... es rojo, es mi despertador...
¡suena suena despertador! ¡despiértame!
tin tin tin tin tin tin
se abren mis ojos... dormí 5 horas... por fin
se ve todo negro, escucho mi respiración y la de mamu... al fondo del negro veo un puntito, hace ruido, como manecillas de reloj... me acerco más rápido, parece muy lejos, mientras camino hacia eso pienso que tal vez no debería de acercarme rápido, debería de explorar más el lugar en donde no veo nada...
me detengo a lo que considero la mitad del camino, empiezo a buscar algo a los lados, finalmente topo con algo, es negro también, pero parece un cajón, lo abro cuidadosamente y entra una ráfaga de aire, escucho como cuando se abre la puerta de algún lugar...
me asomo dentro del cajón, mis ojos están abiertos aunque no puedan ver nada, no veo nada en el cajón, pongo mi mano dentro, es como sentir terciopelo y plumas pequeñas. Cierro el cajón con cuidado.
el ruido del puntito del fondo se hace más fuerte, definitivamente suena como un reloj...
sigo tocando esa "pared" encuentro una puertita, de forma triangular, me asomo y tampoco veo nada, siento que en lugar de entrar aire, sale el poco que hay dentro del lugar donde estoy... abro el cajón al mismo tiempo... se empieza a escuchar un inhalar y exhalar tranquilo... seguro es el sonido de mi propia respiración, ojalá sí esté así de tranquila...
dejo abiertas la puerta y el cajón, sigo caminando...
me tropiezo con algo, me agacho... es una piedra, filosa, negra, no la puedo ver, sólo la siento, empieza a palpitar... ¿será mi corazón?
¿por qué todo es negro en este lugar?
empiezo a sentir una humedad muy densa, como cuando va a llover, un poco de bochorno... a lo lejos se escuchan como goteras, el sonido de las gotas golpea algo como de metal, cada vez es más frecuente el golpeteo, empiezo a sentir agua en mis pies descalzos... y agua que cae en mi cabello, en mi cara, en mis ojos.
una gota se coloca en mis labios, muevo mi lengua hacia ella y sabe a lágrima... no es lluvia, son lágrimas... todavía lloro no lo sabía...
ya no puedo más, siento que me sofoco en ese cuarto negro lleno de sensaciones... avanzo hacia el puntito más rápido... es rojo, es mi despertador...
¡suena suena despertador! ¡despiértame!
tin tin tin tin tin tin
se abren mis ojos... dormí 5 horas... por fin
martes, 13 de julio de 2010
vacío
esto que siento todas las noches mientras respiro profundamente para dormir, mientras cierro mis ojos, mientras relajo mi cuerpo... vacío...
esto que siento todas las mañanas (o madrugadas) cuando despierto, y digo, no hay nada por lo que debería de despertarme, aún así debo despertarme con vacío...
ese vacío ya no se llena ni estando a tu lado...
duele mucho, y no lo entiendo...
lo más raro de este vacío es que pesa... mucho... tal vez entonces es un vacío denso, lleno de cosas, lleno de sentimientos que no son fáciles de borrar, olvidar o dejar atrás...
mi terapia de sonreír sólo sirve para hacer más grande el vacío....
maldito vacío, deja de doler!
esto que siento todas las mañanas (o madrugadas) cuando despierto, y digo, no hay nada por lo que debería de despertarme, aún así debo despertarme con vacío...
ese vacío ya no se llena ni estando a tu lado...
duele mucho, y no lo entiendo...
lo más raro de este vacío es que pesa... mucho... tal vez entonces es un vacío denso, lleno de cosas, lleno de sentimientos que no son fáciles de borrar, olvidar o dejar atrás...
mi terapia de sonreír sólo sirve para hacer más grande el vacío....
maldito vacío, deja de doler!
lunes, 12 de julio de 2010
compartir
hay ventajas y desventajas de compartir...
la ventaja es que si es con alguien a quien le gusta y emociona lo mismo que a ti te la pasas bien, la desventaja de esa forma es que genera recuerdos muy buenos y después se siente algo extraño en el cuerpo y la mente gira en base a los mismos recuerdo...
la ventaja también podría ser que te emocionas por el hecho de compartir aunque no haya nada en común, el chiste es no hacerlo solo... la desventaja, seguramente no te lo pasaste bien y generaste también un recuerdo que gira sobre su mismo eje...
por lo tanto las ventajas y desventajas ¿dependen de la compañía? ¿concluyen en un recuerdo?
pfff... bueno, yo sólo fui al cine a ver una buena película de ciencia ficción y me la pasé bien, desde los anuncios hasta el final... no pensaré en más... así que se quede como ventaja...
la ventaja es que si es con alguien a quien le gusta y emociona lo mismo que a ti te la pasas bien, la desventaja de esa forma es que genera recuerdos muy buenos y después se siente algo extraño en el cuerpo y la mente gira en base a los mismos recuerdo...
la ventaja también podría ser que te emocionas por el hecho de compartir aunque no haya nada en común, el chiste es no hacerlo solo... la desventaja, seguramente no te lo pasaste bien y generaste también un recuerdo que gira sobre su mismo eje...
por lo tanto las ventajas y desventajas ¿dependen de la compañía? ¿concluyen en un recuerdo?
pfff... bueno, yo sólo fui al cine a ver una buena película de ciencia ficción y me la pasé bien, desde los anuncios hasta el final... no pensaré en más... así que se quede como ventaja...
domingo, 11 de julio de 2010
futbol
veré la final del mundial 2010 sola, bueno, seguramente con mamu molestando y tapándome la visión...
pensé que este mundial sería diferente... no, creo que ya quiero que se acabe, para que se cierren más rápido algunas heridas... a la vez no quiero porque digo y ahora qué?
juegan españa vs holanda... hasta que se les hizo... mi favorito españa, espero que sea un buen partido, de verdad que sí... pero sepa la bolita, eso del futbol es como la vida (jaja si claro) no sabes qué puede pasar ni cuándo, pero alguien siempre termina ganando y el otro llorando y no siempre es justo...
eeen fin, a ver la final, ya con el kit de mundial listo sólo me falta mi vuvuzela
pensé que este mundial sería diferente... no, creo que ya quiero que se acabe, para que se cierren más rápido algunas heridas... a la vez no quiero porque digo y ahora qué?
juegan españa vs holanda... hasta que se les hizo... mi favorito españa, espero que sea un buen partido, de verdad que sí... pero sepa la bolita, eso del futbol es como la vida (jaja si claro) no sabes qué puede pasar ni cuándo, pero alguien siempre termina ganando y el otro llorando y no siempre es justo...
eeen fin, a ver la final, ya con el kit de mundial listo sólo me falta mi vuvuzela
sábado, 10 de julio de 2010
despertar
a las 3 de la mañana, a las 4, a las 5... despertar en sí no es bueno... quisiera seguir dormida, soñando con esas nubes, con esas incoherencias y no despertar.
ahora tengo que retomar el ritmo... me está costando trabajo.
dejar de pensar y pensar de más... esa es la modalidad de ahora...
quiero estar bien y no sentir ese vacío horrible
ahora tengo que retomar el ritmo... me está costando trabajo.
dejar de pensar y pensar de más... esa es la modalidad de ahora...
quiero estar bien y no sentir ese vacío horrible
viernes, 9 de julio de 2010
ahora
me fui por dos semanas, sin expectativas de nada...
se abrieron caminos por los que hay que luchar, pero de dónde saldrá la fuerza y energía para hacerlo? no lo sé...
conocí nuevos lugares, respiré nuevos aires, probé nuevas aguas, vi nuevos mundos...
regresé con ilusiones... pero la mitad de ellas se perdieron, me queda un cachito, para mi, de ilusiones y sueños vacíos...
vacío es lo que encontré a mi regreso... un largo y triste vacío
se abrieron caminos por los que hay que luchar, pero de dónde saldrá la fuerza y energía para hacerlo? no lo sé...
conocí nuevos lugares, respiré nuevos aires, probé nuevas aguas, vi nuevos mundos...
regresé con ilusiones... pero la mitad de ellas se perdieron, me queda un cachito, para mi, de ilusiones y sueños vacíos...
vacío es lo que encontré a mi regreso... un largo y triste vacío
domingo, 20 de junio de 2010
i (dis)like to fly
'cause i have no floor...
'cause i have no stop...
'cause i have a dream...
and
nothing really happens... just fly fly fly
'cause i have no stop...
'cause i have a dream...
and
nothing really happens... just fly fly fly
casi casi cuasimodo
mañana me voy de viaje
por lo general termino de empacar 3 días antes, ahora no, jajaja lo estoy dejando hasta el final, no sé por qué...
anoche pasé como 30 minutos hablando con mamu de cómo la voy a extrañar y de todo lo que le daré y haremos juntas cuando regrese... la quiero mucho y de verdad no sé qué haría sin ella en este momento... es lo que me da motivos para levantarme todos los días... y es una lástima que nadamás sea eso mi motivo por el momento...
espero que esos 15 días desconectada de mi vida aquí sirvan de algo... espero que al regresar las cosas estén más tranquilas, que todo sea más sencillo... no lo creo... pero bueno, siempre me ha gustado soñar...
no quiero olvidar, no quiero dejar de querer...
pero sí quiero viajar!
por lo general termino de empacar 3 días antes, ahora no, jajaja lo estoy dejando hasta el final, no sé por qué...
anoche pasé como 30 minutos hablando con mamu de cómo la voy a extrañar y de todo lo que le daré y haremos juntas cuando regrese... la quiero mucho y de verdad no sé qué haría sin ella en este momento... es lo que me da motivos para levantarme todos los días... y es una lástima que nadamás sea eso mi motivo por el momento...
espero que esos 15 días desconectada de mi vida aquí sirvan de algo... espero que al regresar las cosas estén más tranquilas, que todo sea más sencillo... no lo creo... pero bueno, siempre me ha gustado soñar...
no quiero olvidar, no quiero dejar de querer...
pero sí quiero viajar!
sábado, 19 de junio de 2010
arte y ciudad
he pasado por varias ciudades, las he vivido, olido, probado...
me gusta el df, mucho...
hoy vi una exposición de Pierre Soulages que me dejó impresionada, impactada (post en mi otro blog)...
y ahí me dí cuenta que pocas veces siento eso en mi vida, ese impacto por algo creado por alguien más, y cuando sucede siento una felicidad impresionante...
es algo que me había faltado últimamente, fue un respiro de alegría, que sé que no durará mucho...
pero ahorita me siento bien, con una sonrisa en mi boca y un nudo en mi garganta porque quiero llorar, llorar de probar tantita alegría otra vez (sin amaranto)...
al final de la exposición Soulages dice... negro porque sí!
(tal vez no lo dice así, pero el porque sí me hizo sonreír y mucho)
tal vez hoy debería de contestar todas mis preguntas, dudas, dolores con un
porque sí
me gusta el df, mucho...
hoy vi una exposición de Pierre Soulages que me dejó impresionada, impactada (post en mi otro blog)...
y ahí me dí cuenta que pocas veces siento eso en mi vida, ese impacto por algo creado por alguien más, y cuando sucede siento una felicidad impresionante...
es algo que me había faltado últimamente, fue un respiro de alegría, que sé que no durará mucho...
pero ahorita me siento bien, con una sonrisa en mi boca y un nudo en mi garganta porque quiero llorar, llorar de probar tantita alegría otra vez (sin amaranto)...
al final de la exposición Soulages dice... negro porque sí!
(tal vez no lo dice así, pero el porque sí me hizo sonreír y mucho)
tal vez hoy debería de contestar todas mis preguntas, dudas, dolores con un
porque sí
jueves, 17 de junio de 2010
mundial
ver el mundial así solapas no está chido
supongo que por eso y otros factores, me duermo la mitad de los partidos
en fin
en fin
supongo que por eso y otros factores, me duermo la mitad de los partidos
en fin
en fin
miércoles, 16 de junio de 2010
ya no quiero estar aquí
hoy es uno de esos malos días...
quisiera que sea acabara todo, empezando por mi cerebro...
quisiera que sea acabara todo, empezando por mi cerebro...
martes, 15 de junio de 2010
justo cuando llueve suena esto:
"said I've been crying, my tears they fell like rain,
don't you hear, don't you hear them falling,
don't you hear, don't you hear them falling..."
y me pregunto:
am I about lose to my worried mind?
don't you hear, don't you hear them falling,
don't you hear, don't you hear them falling..."
y me pregunto:
am I about lose to my worried mind?
sin control
por momentos siento una explosión de sentimientos
lo extraño
quiero hablar...
pero me doy cuenta que hablar es lo que llevó al silencio... y me siento olvidada
lo extraño
quiero hablar...
pero me doy cuenta que hablar es lo que llevó al silencio... y me siento olvidada
lunes, 14 de junio de 2010
... 2
demasiados recuerdos en esta música que aleatoriamente suena durante todo el día...
escucho tu voz entre cada canción, escucho tu voz dentro de cada canción...
¿sería mejor el silencio?
...
los recuerdos no son malos, el problema es la gelatina derritiéndose en la que estoy parada...
....2
escucho tu voz entre cada canción, escucho tu voz dentro de cada canción...
¿sería mejor el silencio?
...
los recuerdos no son malos, el problema es la gelatina derritiéndose en la que estoy parada...
....2
domingo, 13 de junio de 2010
lágrimas
cada gota de agua que tomo se convierte en cúmulo de lágrimas...
hay días que salen y refrescan mis mejillas, hay días que se quedan y llenan mi cuerpo por dentro de amargura, se siente la sal recorriendo mis venas...
hay días que salen y refrescan mis mejillas, hay días que se quedan y llenan mi cuerpo por dentro de amargura, se siente la sal recorriendo mis venas...
sábado, 12 de junio de 2010
de lo que tenía y lo que tengo
lo que tenía se fue con un suspiro...
esa felicidad, ese estado de complétamente lleno y satisfecho, esa alegría de estar enamorada...
se fue...
me gustaba esa ana, tan feliz, tan segura de que las cosas podrían salir bien, tan soñadora, tan yo, tan decidida, tan amorosa, tan comprensiva, tan entregada...
no sé si algún día podré sentir eso de nuevo sin sentir miedo o dolor, no sé qué caminos recorrer ahora
tengo que replantearme la vida que tengo enfrente.
tengo que convertirme en piedra otra vez y dejar que el río me mueva poco a poco hasta donde se supone que tendré que llegar algún momento.
muchos me lo dijeron, olvídalo, haz tu vida... no es tan fácil, quiero sus brazos, quiero sus besos, quiero esos orgasmos que me daba, esas caricias salvajes, esas manos que sabían perfectamente dónde hacerme sentir impresionantemente bien, quiero sus pláticas, sus sonrisas, sus preguntas, quiero ver sus ojos, escuchar su corazón, verlo dormir a mi lado...
pero ya no debo...
es como dejar atrás una parte tan impresionantemente fabulosa de mi, dejar atrás a esa ana, encontrar a otra, toparme de frente con realidades.
como morir y tratar de revivir, tratar de vivir una vida paso a paso sin saber dónde pisar...
cerrar una puerta enorme, pero realmente no querer cerrarla...
quisiera poder retroceder el tiempo, quisiera que nunca hubiera pasado esto que nos separó, quisiera volver a estar con él... no sé si algún día se podrá, es muy triste pensarlo... es muy triste no poder ver un futuro con él...
ya no siento nada, sólo tristeza, una profunda decepción un ahogamiento constante en mi garganta...
no tengo fuerzas para seguir adelante, ni fuerzas para ver atrás... quedé enmedio, esperando que el río me mueva, que decida por mi, yo ya no quiero pensar, no quiero decidir, no quiero soñar, y por momentos no quiero vivir... no le veo sentido...
tal vez de verdad estoy hecha para estar sola: ana con ana con ana a la n potencia y nadamás!
esa felicidad, ese estado de complétamente lleno y satisfecho, esa alegría de estar enamorada...
se fue...
me gustaba esa ana, tan feliz, tan segura de que las cosas podrían salir bien, tan soñadora, tan yo, tan decidida, tan amorosa, tan comprensiva, tan entregada...
no sé si algún día podré sentir eso de nuevo sin sentir miedo o dolor, no sé qué caminos recorrer ahora
tengo que replantearme la vida que tengo enfrente.
tengo que convertirme en piedra otra vez y dejar que el río me mueva poco a poco hasta donde se supone que tendré que llegar algún momento.
muchos me lo dijeron, olvídalo, haz tu vida... no es tan fácil, quiero sus brazos, quiero sus besos, quiero esos orgasmos que me daba, esas caricias salvajes, esas manos que sabían perfectamente dónde hacerme sentir impresionantemente bien, quiero sus pláticas, sus sonrisas, sus preguntas, quiero ver sus ojos, escuchar su corazón, verlo dormir a mi lado...
pero ya no debo...
es como dejar atrás una parte tan impresionantemente fabulosa de mi, dejar atrás a esa ana, encontrar a otra, toparme de frente con realidades.
como morir y tratar de revivir, tratar de vivir una vida paso a paso sin saber dónde pisar...
cerrar una puerta enorme, pero realmente no querer cerrarla...
quisiera poder retroceder el tiempo, quisiera que nunca hubiera pasado esto que nos separó, quisiera volver a estar con él... no sé si algún día se podrá, es muy triste pensarlo... es muy triste no poder ver un futuro con él...
ya no siento nada, sólo tristeza, una profunda decepción un ahogamiento constante en mi garganta...
no tengo fuerzas para seguir adelante, ni fuerzas para ver atrás... quedé enmedio, esperando que el río me mueva, que decida por mi, yo ya no quiero pensar, no quiero decidir, no quiero soñar, y por momentos no quiero vivir... no le veo sentido...
tal vez de verdad estoy hecha para estar sola: ana con ana con ana a la n potencia y nadamás!
miércoles, 9 de junio de 2010
de lo que pasa
ha sido un día variado, han pasado muchas cosas y a la vez no tantas... a veces me pregunto si mi vida, lo que platico, lo que opino es aburrido, tan aburrido para no seguir platicando conmigo...
estoy escribiendo a mano unos avances de mi tesis, a mano porque hoy hice corajes con la tecnología que hizo el favor de borrarme 30 páginas escritas que por idiota no respaldé en ningún lugar... estoy tratando de reescribirlo, pero siempre reescribo diferente.
tengo como 3 tesis diferentes, ninguna terminada... la primera me gustaba, la segunda no tanto, la tercera está agarrando un buen camino, creo que será la definitiva... el punto es que hay que escribirlas...
es como escribir un cuento con tres finales diferentes, tres planteamientos diferentes... pero ninguno de los tres está afinado, le faltan cuerdas por aquí y por allá...
me siento, escribo por 10 minutos y me distraigo perplejamente por media hora... así no estoy avanzando mucho, aunque lo que he hecho lo considero "provechoso" por ahora...
estoy cansada de hablar con la pared, pero también estoy cansada de hablar y provocar un desinterés que parece como si estuviera yo molestando... así que mejor platico con la pared, escribo aquí y vuelvo a escribir mi tesis...
estoy escribiendo a mano unos avances de mi tesis, a mano porque hoy hice corajes con la tecnología que hizo el favor de borrarme 30 páginas escritas que por idiota no respaldé en ningún lugar... estoy tratando de reescribirlo, pero siempre reescribo diferente.
tengo como 3 tesis diferentes, ninguna terminada... la primera me gustaba, la segunda no tanto, la tercera está agarrando un buen camino, creo que será la definitiva... el punto es que hay que escribirlas...
es como escribir un cuento con tres finales diferentes, tres planteamientos diferentes... pero ninguno de los tres está afinado, le faltan cuerdas por aquí y por allá...
me siento, escribo por 10 minutos y me distraigo perplejamente por media hora... así no estoy avanzando mucho, aunque lo que he hecho lo considero "provechoso" por ahora...
estoy cansada de hablar con la pared, pero también estoy cansada de hablar y provocar un desinterés que parece como si estuviera yo molestando... así que mejor platico con la pared, escribo aquí y vuelvo a escribir mi tesis...
lunes, 7 de junio de 2010
siento
un gran vacío...
como cuando se te cae un diente y pasas días buscando y esperando a que salga uno nuevo...
como cuando me rapé y buscaba mientras me bañaba ese largo cabello que llegaba hasta mi espalda...
es una sensación rara...
duele
como cuando se te cae un diente y pasas días buscando y esperando a que salga uno nuevo...
como cuando me rapé y buscaba mientras me bañaba ese largo cabello que llegaba hasta mi espalda...
es una sensación rara...
duele
sábado, 5 de junio de 2010
miércoles, 2 de junio de 2010
aujourd'hui
la verdad es que mi francés escrito cada vez es peor, imagino las palabras, pero no las sé escribir, nadamás me da risa...
aujourd'hui
je ne peux plus penser
je ne veux plus penser
déjà non plus
je ne sais pas déjà ce que dire ni quand le dire
c'est tout ce que je peux dire
(points de suspension)...
(seguro está todo mal, pero no importa, suena bonito)
aujourd'hui
je ne peux plus penser
je ne veux plus penser
déjà non plus
je ne sais pas déjà ce que dire ni quand le dire
c'est tout ce que je peux dire
(points de suspension)...
(seguro está todo mal, pero no importa, suena bonito)
lunes, 31 de mayo de 2010
domingo, 30 de mayo de 2010
sábado, 29 de mayo de 2010
viernes, 28 de mayo de 2010
...
.... (pausa, suspiro)....
...
Breathe, breathe in the air
Don't be afraid to care
Leave, but don't leave me
Look around
Choose your own ground
Long you live and high you fly
And smiles you'll give and tears you'll cry
And all you touch and all you see
Is all your life will ever be
Run, rabbit run
Dig that hole, forget the sun
And when at last the work is done
Don't sit down
It's time to dig another one
For long you live and high you fly
But only if you ride the tide
And balanced on the biggest wave
You race towards an early grave
... (pausa, suspiro)...
...
Breathe, breathe in the air
Don't be afraid to care
Leave, but don't leave me
Look around
Choose your own ground
Long you live and high you fly
And smiles you'll give and tears you'll cry
And all you touch and all you see
Is all your life will ever be
Run, rabbit run
Dig that hole, forget the sun
And when at last the work is done
Don't sit down
It's time to dig another one
For long you live and high you fly
But only if you ride the tide
And balanced on the biggest wave
You race towards an early grave
... (pausa, suspiro)...
miércoles, 26 de mayo de 2010
martes, 25 de mayo de 2010
no sé dónde estoy parada
quisiera que fuera musgo, como una almohada... suave, húmedo, verde, vivo
quisiera que fuera tierra mojada... roja, templada, olorosa, fuerte
quisiera que fuera arena de mar, sentir cómo se hunden mis pies hasta desvanecerse y formar parte del mar
quisiera que fuera algodón... blanco, esponjoso, limpio
quisiera que fuera en granos de café... con un olor intenso, con sonidos crujientes, de diferentes colores y texturas, tostado, crudo...
quisiera que fuera en racimos de uvas... rompiéndose, formando jugo a su alrededor, pegajosas, dulces
quisiera que fuera en polvos de colores... que con el sudor formaran nuevas líneas, que con la pasión formaran nuevos tapetes donde pararse, que con el cariño formaran nuevos sueños, que con la amistad formaran nuevas metas...
quisiera tener dónde pararme
quisiera que fuera tierra mojada... roja, templada, olorosa, fuerte
quisiera que fuera arena de mar, sentir cómo se hunden mis pies hasta desvanecerse y formar parte del mar
quisiera que fuera algodón... blanco, esponjoso, limpio
quisiera que fuera en granos de café... con un olor intenso, con sonidos crujientes, de diferentes colores y texturas, tostado, crudo...
quisiera que fuera en racimos de uvas... rompiéndose, formando jugo a su alrededor, pegajosas, dulces
quisiera que fuera en polvos de colores... que con el sudor formaran nuevas líneas, que con la pasión formaran nuevos tapetes donde pararse, que con el cariño formaran nuevos sueños, que con la amistad formaran nuevas metas...
quisiera tener dónde pararme
un día de esos
cansado,
nervioso, angustioso, dudoso,
fuerte,
alegre, pasional, emocional, sincero,
confuso, paso a paso,
decepcionante, difícil, frustrante...
ya sólo quiero dormir y no puedo porque sigo inventando justificaciones para que no me quiten la beca...
nervioso, angustioso, dudoso,
fuerte,
alegre, pasional, emocional, sincero,
confuso, paso a paso,
decepcionante, difícil, frustrante...
ya sólo quiero dormir y no puedo porque sigo inventando justificaciones para que no me quiten la beca...
domingo, 23 de mayo de 2010
frente
estoy frente a mi desayuno, se ve bueno, pero no puedo comerlo...
ya no puedo
nada sabe igual en esta dimensión...
es horrible ir al super o al mercado y no saber qué quiero comer en la semana, pensar en tantas cosas que podrían gustarle... y yo sin apetito, sin ganas de hacer nada...
dicen que me estoy autocastigando... tal vez, lo que no sé es por qué exactamente
odio los domingos
ya no puedo
nada sabe igual en esta dimensión...
es horrible ir al super o al mercado y no saber qué quiero comer en la semana, pensar en tantas cosas que podrían gustarle... y yo sin apetito, sin ganas de hacer nada...
dicen que me estoy autocastigando... tal vez, lo que no sé es por qué exactamente
odio los domingos
sábado, 22 de mayo de 2010
aire
el aire no entra a mi cuerpo... sólamente hace más grande el vacío....
el aire es denso, está lleno de polvo que se acumula en mi garganta formando un gran nudo en ella.... como si tuviera un pedazo de algodón atorado en la laringe...
no respiro, no exhalo..
aire
el aire es denso, está lleno de polvo que se acumula en mi garganta formando un gran nudo en ella.... como si tuviera un pedazo de algodón atorado en la laringe...
no respiro, no exhalo..
aire
viernes, 21 de mayo de 2010
los seres humanos
somos horribles!
definitivamente... quiero ser algo más... no parte de este asco colectivo...
ya no quiero ser humano, no quiero sentir, no quiero sufrir, no quiero enojarme, no quiero nada!
quiero ser una piedra... de esas filosas como cuarzos, pero de colores extraños... quiero poder aprender a lastimar a los humanos!
definitivamente... quiero ser algo más... no parte de este asco colectivo...
ya no quiero ser humano, no quiero sentir, no quiero sufrir, no quiero enojarme, no quiero nada!
quiero ser una piedra... de esas filosas como cuarzos, pero de colores extraños... quiero poder aprender a lastimar a los humanos!
cuando encuentras algo
y lo pierdes...
es viernes, sigo en otra dimensión, pero ahora molesta, hay palabras que duelen, desconfianzas que duelen...
esperar
pero ya no tanto
Di todo lo que tenía, yo no puedo vivir dando todo y sintiendo trancazos de esta manera..
NO PUEDO
¿es malo pensar en alguien?
mierda mierda y re contra mierda embarrada por todos lados
es viernes, sigo en otra dimensión, pero ahora molesta, hay palabras que duelen, desconfianzas que duelen...
esperar
pero ya no tanto
Di todo lo que tenía, yo no puedo vivir dando todo y sintiendo trancazos de esta manera..
NO PUEDO
¿es malo pensar en alguien?
mierda mierda y re contra mierda embarrada por todos lados
miércoles, 19 de mayo de 2010
desde la otra dimensión1
aquí las cosas son grises, está nublado aunque se puede ver el sol a lo lejos, hace frío, mi cuerpo está frío, se mueve lentamente y trabajosamente, es como si no quisiera gastar energía...
aquí mis ojos no se cierran casi nunca, y cuando lo hacen se transportan en sueños muy buenos, de una alegría inmensa... pero sólo cuando se cierran para dormir
aquí mi respiración es entrecortada, el aire está enviciado, hasta marea.
aquí no existen relojes que marquen cambios de días, todo se ve igual de difícil, de gris, de solo...
pero aquí me tocó vivir por ahora... espero que haya un regreso a la otra dimensión
martes, 18 de mayo de 2010
en otra dimensión
... decidí viajar... al mismo lugar, pero en otro espacio y tiempo... la cosa es que ni uno ni otro están definidos, entonces todo se complica...
estoy agarrando fuerzas, vienen oleadas de tristeza, muy fuertes, y las fuerzas no son suficientes...
el tiempo sigue caminando... ¿alcanzará a esta dimensión?
grito
lloro
suspiro
cierro los ojos y trato de no pensar
¡qué difícil es saber que todo el tiempo pienso!
estoy agarrando fuerzas, vienen oleadas de tristeza, muy fuertes, y las fuerzas no son suficientes...
el tiempo sigue caminando... ¿alcanzará a esta dimensión?
grito
lloro
suspiro
cierro los ojos y trato de no pensar
¡qué difícil es saber que todo el tiempo pienso!
martes, 16 de marzo de 2010
recordando el verano
no sé qué pasó después... estrés? cambios cambios y más cambios...
sólo sé que el verano fue y ya no será igual...
sólo sé que el verano fue y ya no será igual...
viernes, 5 de marzo de 2010
viernes, 26 de febrero de 2010
lunes, 11 de enero de 2010
recordé
con este frío recordé la primera vez que pisé el suelo de londres, era una tarde de otoño, septiembre, hacía este tipo de frío, húmedo, airoso... y el cielo estaba cubierto de nubes... fue un día difícil, pensando en cómo llegar a donde me hospedaría, teniendo mis primeros problemas con los londinenses... cosas raras... ha pasado mucho tiempo, bueno, se siente como mucho tiempo...
recuerdo que de niña me gustaban los días nublados y frescos, todo eso cambió después de londres... solecito dónde estas?
recuerdo que de niña me gustaban los días nublados y frescos, todo eso cambió después de londres... solecito dónde estas?
tratando de..
re tomar...
mis blogs, mis dibujos, mis libros, mi tesis....
es difícil regresar de vacaciones sin horarios ni calendarios...
tengo frío y no tengo guantes de vago (de esos que no tienen la última parte de los dedos)... a ver si mañana busco/compro unos...
tengo sueño, eso de levantarme a las 6 sin haber dormido mucho, es difícil....
es lunes, quiero que sea san lunes... todos los días san lunes... jajaja
en fin...
mis blogs, mis dibujos, mis libros, mi tesis....
es difícil regresar de vacaciones sin horarios ni calendarios...
tengo frío y no tengo guantes de vago (de esos que no tienen la última parte de los dedos)... a ver si mañana busco/compro unos...
tengo sueño, eso de levantarme a las 6 sin haber dormido mucho, es difícil....
es lunes, quiero que sea san lunes... todos los días san lunes... jajaja
en fin...
domingo, 10 de enero de 2010
aquí toy/no toy
jajaja antes me gustaba poner en el nick del messenger "no toy vengo..." era divertido cuando los angloparlantes decían: qué significa eso de no toy? no juguete? jajaja... lo debería de seguir poniendo....
buuu qué post más chafa!
buuu qué post más chafa!
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