domingo, 28 de diciembre de 2008

abandonadito

me acabo de dar cuenta que tengo este blog abandonado desde inicios de este mes, es que sí han pasado demasiadas cosas como para poner acá más cosas... o mejor dicho no he tenido que desahogarme por acá...
ahora que estuve en la playa, me quedé pensando que realmente en algún momento de mi vida me gustaría vivir cerca del mar, ver atardeceres, nadar, correr por la playa... ver cómo las gaviotas se pelean por los peces... y comer ricos mariscos y pescados...
pero otras veces pienso que me gustaría vivir en las montañas, en un lugar medio frío, con pinos, con el sonido de los pájaros, en una cabañita, cerca de un lago, hacer pizzas y panes... no sé...
son sueños de descanso, fuera de la ciudad caótica que tanto me gusta... es que no sé qué tiene el df que me gusta tanto, me emociono cuando regreso al df, cuando, veo sus luces, sus calles, sus puentes, su tráfico, es algo raro... es como si me gustara ser una mini hormiguita perdida...
una vez pensaba mientras leía algo sobre la metrópoli, que hay gente que se siente perdida en la ciudad... y pensé, yo me encuentro en la ciudad, es donde siento que soy yo, neurótica, hiperactiva, con los ojos bien abiertos para ver todo lo que hay, con la oreja parada para escuchar cualquier susurro...
tal vez no es londres y su diversidad demográfica, ni parís y sus museos y galerías, ni roma y sus helados, ni tokio y sus cajitas para dormir... pero es el df y me gusta...
en fin... no dije nada interesante ni nada congruente, pero no importa, para eso es esta cosa jiji

lunes, 8 de diciembre de 2008

lunes por la mañana

anoche pensé que dormiría bien... nanais!
he tenido sueños muy extraños últimamente, algunos de preocupación, otros raros, y otros cansados, pero en todos los sueños que he tenido en una semana hay algo que se repite constantemente, por alguna razón en algún momento de mis sueños vuelvo a tener 8 años y me veo a mi misma chiquita...
lo extraño no es eso, sino que esa niña ana pues no puede hacer muchas cosas, como saltar muy alto, o escalar algunas escaleras, o entrar a algún lugar... lo cual vuelve mis sueños como desafíos para que puedan terminarse.
el otro día soñé que tenía que eliminar unas partículas esféricas, que sólo se podían ver con uno de esos lentes como de ojo de mosca en un dispositivo virtual (estilo villas de mario bros (con pixeles y colores chillantes)) ubicado en el espejo del baño de la casa de cuernavaca... luego con una especie de laser los iba desapareciendo, pero me daba cuenta que había muchas de esas partículas (que causaban tuberculosis-ébola) estaban en la casa donde estaba... entonces llegaba Linda y me decía, te tienes que inyectar el antivirus, sino vas a morirte... traía una super jeringa de unos 30 cms de largo con una super aguja como de 20 cm, y me decía, te la tienes que inyectar en la médula, yo no puedo porque tú debes sentir el lugar exacto... justo en ese momento me convertía en ana chiquita y ya no podía inyectarme, ni alcanzaba a ver el espejo entonces llegaban las partículas y me llenaba de ellas hasta acabar muerta...
supongo que muchas personas tratarán de interpretar mi sueño, la verdad es que creo que no me interesa mucho la interpretación de sueños... antes sí me gustaba, pero ahora prefiero quedarme con ellos así abstractamente, tratanto de rehacerlos para poder contarlos...
en fin... mi pregunta es, cuando soñamos descansamos? porque considerando mis 2-4 horas de sueño diario, si tener muchos sueños hace que descanse y no me sienta tan cansada al día siguiente, entonces pues intentaré soñar más... jajaja

viernes, 28 de noviembre de 2008

tenía sueño

ya no tengo...
así llevo ya demasiado tiempo
martillo, yunque, lo que sea que caiga en mi cabeza será aceptado...
necesito dormir, siento que ya no me salen las palabras, hoy intentaba recrear una conversación en inglés y no podía, es como si mi lengua se metiera más adentro en mi boca.... tengo que dormir antes del miércoles, el miércoles tengo que ser muy clara, muy segura, muy yo jajaja.... no esa persona dormida que está despierta y tratando de ser coherente.
eeeen fin... las sugerencias ya han sido probadas, no sé qué tengo, a veces sí me desespera y demasiado... pero espero que algún día lo pueda superar y sino, pues tendré que conseguir un trabajo nocturno, porque si estoy durmiendo 2 horas o menos diarias, pues como que qué chiste no???
intentaré dormir ahorita, ojalá sea más de media hora...

martes, 25 de noviembre de 2008

acepto que me desespera esperar

pues bueno, me apuré mucho ayer y hoy ya no tengo mucho más que hacer mas que esperar que den las 2:30, y empezar mi travesía hacia mi tutoría... ya quiero que sea la semana que entra, terminar con estas cosas y entrar a unas raras vacaciones... mis primeras vacaciones del doctorado...
pero ahorita de verdad parezco león enjaulado, pensé que saldría, pero por la hora que es, ya lo dudo mucho... y lo de al rato me da taaanta flojera, que entro en un momento de ansiedad desesperación y digo no no no no no, sólo quiero acostarme en mi cama y ver la tele o alguna película...
estaba leyendo en el periódico que unos cuates en brasil se murieron porque se les cayó encima un árbol de navidad de aluminio, chale, mugres árboles asesinos... recordé cuando una vez habíamos puesto un árbol de navidad en mi casa de las ramas que cortamos de los árboles, y mi hermano estaba chiquito, todavía en andadera, pero como buen niño curioso se acercó al árbol (ramas medio atoradas) y jaló una hoja, lo cual provocó que todas las ramas se le vinieran encima... lo bueno fue que era un as del volante o bueno, de la andadera y se impulsó muy fuerte logrando librarse de todas las ramas que caerían sobre él... luego soltó una risotada y posteriormente a chillar, jajaja...
también vi que un futbolista en españa se murió a medio partido, no vi de qué equipo de segunda división era, pero pues se murió a los 22 años, qué gacho! no entiendo muy bien cómo ocurren esas cosas, pero suceden y siempre me hace pensar que ser deportista de alto rendimiento no es nada fácil... en fin en fin... sólo estoy tratando de matar el tiempo, o sacarle la lengua... como sea que sea, pero quiero que pasen los minutos un poco más rápido y a la vez no.... puras contradicciones jajaja

lunes, 24 de noviembre de 2008

de neuronas

dicen que tenemos como unos 100 millones de neuronas, las cuales tienen diferente forma, edad, tamaño y funciones...
hace un rato pensaba en que realmente somos tan ignorantes de nuestro propio cuerpo... ¿será que por eso no nos importa maltratarlo constantemente? pensaba en la mañana, lo que platicábamos de la grasa de la carne que impide que las arterias funcionen correctamente y por eso vas corriendo y por más que haces el esfuerzo de correr más rápido, tu cuerpo no puede... luego pensé... ¿por qué le exigimos tanto al cuerpo? ¿es un boicot neuronal? ¿¿nuestras neuronas confabulan un plan macabro para destruír otras partes del cuerpo que las hacen trabajar y darse toques eléctricos una y otra vez??
yo creo que hoy las mias se pusieron de acuerdo para hacerme enojar, es de esos días donde desde que te levantas te sientes cansada, tus manos no sirven, tus ojos ven peor, y no das una en el mentado power point (odio esa cosa!!! por qué no puedo usar flash o director???!!!)... en fin, mis neuronas están en huelga, y las entiendo, ándenle neuroncitas, luego les tocará su super shock!
jajaja
bueno, ya no escribiré más tonterías, intentaré dormir, ajá si claro...

miércoles, 19 de noviembre de 2008

sí, estoy desesperada

terminé de hacer las segundas correcciones a lo que presentaré de mis avances del doctorado en diciembre, pero eso no es lo que me desespera... sino lo que a veces sucede en mi entorno...
hoy estuve trabajando por la mañana, y en cuanto comenzaba a inspirarme teléfono, o mail o ideas en mi cabeza sobre la familia... grrr, a veces me gustaría no tener estas cosas ahí afectando tantas veces, tan frecuentemente...
desde la mañana sentía los nudos en mi garganta, ganas de gritar que todos se fueran por un tubo... después salí, me dio frío y espantó mis ideas, las congeló por un rato...
luego a seguir trabajando, trabada y trabada, tope tras tope, que sin redacción, que la sintaxis, que sino era suficientemente claro, y comenzó mi autocrítica destructiva así que dije, ya a la chin... voy a cocinar... quedó buena la comida, aunque he de aceptar que no tenía muchas ganas de cocinar, y mientras lo hacía pensaba en ese factor papá, mamá, hermano y yo, de intermediaria... estoy que me lleva!
después de una comida más relajada, de una siestecita, de ver tantita tele y reír un rato, seguí trabajando, pero pues con la misma cosa en la cabeza, y me desespera tanto revivir cosas que no quiero revivir, y pensar que la vida puede seguir igual a pesar de hablar las cosas, a pesar de tratar de perdonar, de olvidar, de hacerse a un lado...
y pues ahorita me enojé, por una estupidez, pero me molesté y sigo molesta e iré a dormir así, enojada, desesperada y con ganas de tener otra cosa en la cabeza...
en fin, vienen semanas pesadas y tendré que aguantar mi propio humor, el estrés de otras personas y entender que a veces no debo de esforzarme tanto ni esperar tanto de los demás...
si así soy cuando me desespero! y ahora sólo lloro como idiota... qué manera de cerrar el día!

sábado, 8 de noviembre de 2008

trabajar con bebida al lado

jajaja, pues sí, yo digo, está medio difícil leer a manuel castells con vodka al lado, pero bueeeeno, de vez en cuando se antoja no??
si hay quienes pueden trabajar con cosas bien raras y tequila al lado, pues el vodka está leve... pero bueno, ya cambié a chela y seguro se me va a cruzar... y al rato no voy a saber qué estoy diciendo!
no hay nada nuevo en los blogs buuu, por qué no escriben???
hoy fuimos a ver una película de la muestra internacional de cine "cada quien su cine"...
pequeños cortos sobre las salas de cine dirigidos por 32 directores.
2 horas de risa, de ojos bien abiertos para no perder detalle, de música de las películas de fellini, de recuerdos, historia, chistes...
los cortos de china, corea, japón me encantaron; siguen demostrando su calidad fotográfica y su capacidad de resumir una idea con imágenes sencillas, sin diálogo, con simples emociones...
los directores italianos con su sátira y narración impecable...
la nostalgia de marcello mastroiani
los directores franceses con sus grandes guiones
la espontaneidad de los brasileños y portugueses
los norteamericanos surrealistas, violentos y futuristas...
bueno bueno, entre risas, bocas abiertas, casi llanto viví esa película y es cuando digo, qué chido es ver 3 minutos de buen cine! que claro se convirtieron en 2 horas de explosión y ahora estoy entre pensando todo lo que vi y refexionándolo y dándome cuenta de que se me olvida tanto porque pues son muchos detallitos... wow...
jajaja
bueno, ya fui a hacerme otro vodka con vodka sabor durazno, jugo de mandarina y un chirrín de limón, jajaja ana dirá pronto puras babosadas... saluuu

viernes, 7 de noviembre de 2008

es tarde

o temprano...
hoy realmente me hicieron pensar tus palabras... es que en realidad no he dormido casi nada en todo este año y pues no es bueno, eso que ni que! pero de verdad lo intento... pero hay algo dentro de mi que no me deja dormir, la costumbre, lo que sea!
y cuento 1, 2, 3 borreguitos
y no pasa nada
estoy cansada, me duelen mis brazos, mis piernas, mi abdomen, y mi consumo de cerveza fue bastante.... pero no... mi cuerpo se niega... y mis ojos se abren más, mi mente comienza a carburar mil y un cosas y a la mera hora no tengo nada
ni ideas
ni sueño
ni nada
solo estoy yo, frente a la computadora sin ver nada
o frente a la tele sin entender nada
o viendo el techo de mi cuarto sin pensar nada...
a veces me pregunto: es que en realidad la nada es tanto para mi???
y comienzo 1, 2, 3 borreguitos...
y nada...

miércoles, 5 de noviembre de 2008

vinito

me gusta cuando después de mucho trabajo, de horas sentada frente a la computadora, frente a mi cerebro, tratando de organizar todo termino... y sé que terminé una partecita, pero pues me gusta, me pongo contenta y digo, voy bien, me echo porras solita...
pero bueno, había que relajarse, porque no he dormido bien desde hace un buen rato, porque luego nadamás ando piense y piense en lo mismo... así que opté por un vinito y unos quesitos...
me encanta cuando empiezo a sentir hormiguitas en las piernas, calor en los cachetes, y sonrisa iluminandose en mi cara...
me gustaría poder hacer esto diario, jajaja dedicarme a catar vinos o tener mi propio viñedo, jajaja si si claro...
en fin... creo que sí me gusta mucho el vino... tal vez es mi bebida favorita

martes, 4 de noviembre de 2008

avanzando

si si, a veces la hoja en blanco cuesta trabajo, pero después de unos buenos topes queda listo el cerebor, suficientemente licuado como para producir y vomitar ideas a lo loco...
anais dice que soy una persona con ideas muy claras sobre mi vida, que parece que todo lo tengo resuelto antes de hacerlo... o algo así entendí... pero bueno, yo simplemente digo nel pastel. soy una persona que se confunde mucho aunque no lo parezca, una persona miedosa respecto a varias cosas de la vida...
a veces me entra un pánico impresionante sobre lo que vendrá, verme en unos 3 años, y no verme claramente... ya he pasado varias veces por el mismo cuento, saliendo de la licenciatura, saliendo de la maestría y antes de entrar al doctorado... donde de verdad no sé qué hacer aunque parezca que todo lo tengo clarísimo.
por lo pronto trato de no preocuparme, ir paso a paso con este nuevo recorrido, no sé cuántos años dure en esto, no sé cuántos años más le dedicaré después o si saltaré como siempre lo hago, a otra cosa mariposa... no tengo idea...
pienso en lo que imaginé hacer antes de tomar esta decisión... otra maestría en diseño industrial, una en creatividad, un diplomado en foto, un diplomado en escultura, servicio social en veterinaria, diplomado en chef, en panadería, jajajaja
buuueno un poco dispersa ana!
pero al final de cuentas me di cuenta que el cuento era contado diferente... que tenía que seguir avanzando... a dónde, pues a lo que me gusta hacer, proponer, a sacarme de quicio solita, a usar la crítica que tanto me gusta, a leer como loca sobre cosas que realmente no conozco y a innovar, a escribir e investigar algo que no se ha hecho HE DICHO!
en fin, me estoy echando porras solita porque llevo dos días de trabajo constante, todo porque octubre se fue y sólo pachanguee y disfruté de un descanso merecido.
pero bueno, terminé de escribir, ahora a hacer presentación en el pinche power point que tanto me molesta, para el coloquio de diciembre...
supongo que todo saldrá bien... como casi siempre ;)

lunes, 3 de noviembre de 2008

metas y mitos de ser doctor

ahorita me tomo un descanso después de horas de leer y releer lo que he escrito y pienso en varias cosas...
hay muchas metas cuando uno se lanza a la aventura de iniciar el doctorado, que si vas a terminar en cuántos años, que si vas a proponer algo muy original, publicable y funcional, que si conseguirás dar varias ponencias y así y asado...
pero están los mitos que dominan las metas...
mi mamá es doctora y he convivido con mucha gente con doctorado en diferentes áreas... es extraño porque los ves y dices, pues no se ven tan mal, al contrario se ven rete bien...
aquellos que hemos sido becarios, asesorados, hijos o algo que ver con los doctores nos damos cuenta de sus privilegios...
un buen sueldo, carro, casa, cubículo, ponencias VIAJES! a todo el mundo, becarios que hacen trabajos por ellos, comidas, desayunos, más viajes, congreso por aquí y por acullá, libros, su nombre en google muuchas veces... hay quienes hasta aprovechan para ligar con las estudiantes (lo cual no se me hace algo digno a imitar, jajaja qué no se dan cuenta que con la edad se gana más experiencia en ciertos ámbitos itelectuales y relacionados con la cama???) en fin...
es muy loco eso de los doctores, los investigadores en México, que deberían de ser más, que deberían de ganar más... pero que dentro de todo se la pasan bien... haciendo lo que les gusta hacer por los siglos de los siglos, sino nadamás tengo que ver a mi mamá diciendo, no! yo nunca me voy a retirar, no sabría ni qué hacer!!! y pues bueno, gracias a sus diversos viajes he tenido la oportunidad de irme de colada... ahora es mi turno de empezar a trazarme ese tan chido camino de los doctores
jajaja, bueno, a seguir escribiendo/leyendo/pensando

cuando se me va el sueño

pues sí, no debí de haber dormido en la tarde... pero lo hice, y lo disfruté... lo malo es que ahora no tengo sueño, y tengo que dormir porque me espera una semana pesada...
hoy de verdad estuve pensando en que debí de haberme dedicado a eso de la cocina, jajaja supongo que en algún momento de mi vida lo haré, pondré un restaurante extraño, con comida rara, y cocinaré mucho.
cuando cocino siento que mi cerebro re-funciona, se mezclan una serie de ideas, sabores, texturas, colores, olores en él y empiezo a ponerlo todo en forma... al final, salen cosas buenas... creo que pocas veces he hecho cosas que no me gustan... además tengo la habilidad de recordar más o menos sabores y luego rehacerlos...
es extraño, cuando cocino, sino me interrumpen, puedo hacer algo complicadón bastante rápido... el problema es que casi nunca repito la misma receta... esto lo he dicho muchas veces, pero es porque en realidad es un problema, apoco cada semana por el resto de mi vida comeré cosas distintas?? sería demasiado...
en fin, seguiré disfrutándolo hasta que me canse jajaja

jueves, 30 de octubre de 2008

there is a line between lines

ha pasado mucho tiempo... nunca me he sentido fuerte, y segura al escribir en otro idioma. no porque no lo domine, sino simplemente porque no siento que exprese lo mismo... pero ahora salieron líneas de mi mente...
there are some line between your lines ana...
the lines are blue, with sorrow, wispers, sad moments...
most of the time those are not your lines.... are the lines of desperation, the lines of anger...
---- so yeah those are my lines right??? I've been living for so many years in two dimensions... they can't just fade away!
---- no idea, there is no time to think about that, neither about a dog or food or drinks or anyting... sometimes you forget to think about yourself and there is again that weird thinking on your mind!
---- I know, we are not that good, we are becoming lazy and irresponsable! we are something else for a moment, a period of time... October! that's what it is!
---- non sense! incoherent!!! whatever you say is not you, is that stupid thing that you have on your brain!!! Don't blame it!
-- I just hate interruptions! I have a moment where my brain dissfocuss and becomes something else without sense, everything becomes blury and then my words " no longer" ....
---- no longer what?
---- no longer! I have no longer life, time, hopes, help, toughts, nothing... no longer nothing.... I just get angry and there are no words inside me... only pictures... images of nothing else...
work, money, situation, together, each other, communication, help, envirnoment, park, stay, go, leave yourself, recognize, love, remember, influence, trauma, confidence, trust.... loads of words with heavy weight....
whatever i said have no meaning for anyone else, i'm a boring person....
I know.... I'm a boring, stupid rare and crazy person

lunes, 27 de octubre de 2008

mi cerebro

es chistoso que mi cerebro se imagine a sí mismo... bueno yo imagino a mi cerebro, pa que no suene a que son cosas diferentes mi cerebro de mi.
me lo imagino gris, casi blanco, lleno de conexiones de muchos colores, aunque sé que así no es... me lo imagino como cuando se ve en las películas que les hacen una tomografía y se ve de diferentes colores actuando simultáneamente y formándose nubes de colores cerebrales...
pero mi cerebro hoy anda jugando contra mi; para empezar me desperté muy temprano, demasiado temprano, a las 5, cosa que pues no tiene sentido...
en fin, me puse a leer, y mi cerebro iba más rápido que mis ojos, por lo tanto llega a ser un confuso el párrafo que leí, entonces tengo que decirle a mi cerebro caaalma, pronto llegaré al otro párrafo, pero hay que entender este primero.
luego hice ejercicio, desayuné algo, me fui a correr, compré flores de muertos, segundo desayuno y mente pensando en lo que tengo que escribir a la de ya...
pero tengo un problema, digamos que mi cerebro anda tan aceleradito que me cuesta muuucho trabajo escribir... he aquí un ejemplo de cómo está escribiendo mi cerebro sin represión mia:
digmaos que se adeatalan y voaetl lsa palasarb a la midat de esall
(digamos que se adelantan y voltean las palabras a la mitad de ellas)
entonces pues mi cerebro acelerado no ayuda a mi estrés porque me enojo de que tengo que poner mucha atención a lo que escribo y tengo que editar todo porque todo está chueco grrrr
y para escribir estas líneas me tardé como 30 min, increíble!
en fin, creo que o le doy un golpe a mi cerebro o a ver qué hago para que se "normalice"
además de eso traigo conflictos de mis tonterías cerebrales que no llevan a nada... grrr, ya ya calma y a trabajar!

jueves, 23 de octubre de 2008

a veces... siempre.... de vez en cuando

me gusta ir en contra de la corriente....
ser diferente...
a veces me gustaría que no existiera la pinche teoría evolucionista, ni la genética, ni las hormonas, ni las palabras
siempre busco la felicidad
que si la media de felicidad depende o no del conocimiento, yo digo que en las mujeres no depende de eso, sino de un conformismo sumiso, un conformismo de ya para qué le busco más a mi vida si la verdad ya estoy bien...
a veces es tan difícil ser yo
ser mujer
ser "profesionista"
ser "independiente"
sonreirle a todo, apoyar
siempre es muy difícil no sentirme culpable de tanto
de vez en cuando no quisiera ser yo
de vez en cuando me gustaría no pensar
ni tener esta maraña cerebral
a veces me gustaría estar lejos de todo, de mi misma, de mis explosiones, de mis miedos, de mis búsquedas de respuestas
siempre quiero ser feliz, derrochar amor, cariños, apoyo, comprensión
a veces quisiera... dejar de ser como soy..
siempre
a veces
de vez en cuando
grrr me choca cuando lloro así, por explosiones de trancazos de no poder expresar todo lo que quiero decir
de vez en cuando me gustaría tanto cambiar mi pasado familiar y mis alrededores
siempre quiero ser feliz chinga!!!!!

miércoles, 22 de octubre de 2008

de lo que dicen y lo que pienso

estaba de ociosa mientras comía mi segundo desayuno después de correr y haberme resignado a no salir al mercado de coyoacán por lo que me falta para mi ofrenda... entonces leyendo unas cosas de bradbury me encontré una cita que me gustó, bueno, varias, pero esta dije así mero!
"At 7 a.m. all my voices start talking inside my head, and when it reaches a certain pitch I jump out and trap them before they're gone. Or I shower and then the voices talk. You solve problems not by thinking directly of them but allowing them to ferment in their own time."
algo así me sucede, el problema es que me sucede a eso de las 4am, o a las 5am, y pues a esa hora ni de chiste me baño, y mucho menos las atrapo, sólo me quedo acostada fermentándolas más... espero que en algún momento formen un bien vino o un buen pan o queso fermentadote, jajajaja.
sigo muy dispersa, y de verdad espero ya poder concentrarme un poco más... pero a veces es imposible, me la paso pensando mil y un cosas al mismo tiempo... ayer hasta pensaba en otros proyectos para escribir y realizar, pero creo que a mi paso nanais, ni uno ni otro...
en fin, la verdad es que no estoy preocupada, sólo estoy consciente de que el tiempo se acerca...

lunes, 20 de octubre de 2008

el propósito

muchas veces he leído en otros blogs, los cuales leo y no comento (porque siento que mis comentarios no le gustan a todo el mundo, en especial en gente de mi área o profesión) la pregunta: cuál es el propósito de mi blog??
hoy pensaba lo mismo de este blog, su propósito, escribir lo que salga de mi mente, esa era la idea, creo que he sido fiel a la idea apesar de que a veces mi autocrítica cabeza me diga nel, está chafísima este blog, lo sigo teniendo, por mis sueños, por mis subires y bajares de ánimo... por las películas, museos, etcs...
hace un rato tembló, estaba muy concentrada leyendo uno de esos blogs y púmbale empiezo a sentir que todo se mueve, revisé mis piernas, si estaban haciendo su movimiento involuntario de siempre (eso que mucha gente cree que es desesperación, nervios o falta de atención... y yo lo veo como movimiento rítmico que me ayuda a concentrarme un poco más en lo que estoy haciendo... mmm cómo se llama eso de los movimientos que hace uno para concentrarse mejor??) escuché uno de los móviles que tengo colgados, uno de vidrio, en mi cocina y dije, será que está temblando??? vi enfrente, mi lámpara, la esfera, el otro móvil, mis tortugas voladoras, todo se movía muuucho, y entonces se escuchó el sonido de la madera del suelo tronando, así que dije, patas pa qué me sirven, agarré mis llaves y pa'fuera, sólo 2 personas en el condominio bajamos al estacionamiento, viendo cómo todo se movía... segundos como siempre, y de regreso a mi departamento...
aquí se sienten mucho los temblores, hasta me han despertado en la madrugada, aunque bueno, los hemos ignorado varias veces...
en fin, post sin sentido número no sé qué... debería de escribir cosas más funcionales, bueno lo intentaré de vez en cuando... sé que de esta cabeza puede salir demasiada basurita sin sentido muchas veces...

sábado, 18 de octubre de 2008

si yo fuera una mantecadita



sería como la que me estoy comiendo, aunque con azúcar y canela espolvoreadas encima... jajaja
me inflaría en el horno sabiendo que estoy rellena de mucha mantequilla, azúcar y harina
y luego haría sonreír a los que me comieran
jajaja qué orate estoy...
bueno, es que son adictivas esas mantecaditas, gracias ;)

viernes, 17 de octubre de 2008

todavía es mi cumpleaños

y me siento feliz
más feliz que nunca
enamorada
apasionada
completa
esos son mis 28 años
gracias por hacerme ver quién soy
quisiera que estos momentos duraran para siempre
quisiera que al cerrar mis ojos esta noche....
.....
.......................
gracias, te quiero mucho!

martes, 14 de octubre de 2008

las lunas llenas



octubre es el mes de la luna más bonita, o eso dicen, ayer no era luna llena todavía pero como si lo fuera, se veía como un gran foco iluminando las nubes, las estrellas y toda la ciudad, todas las otras luces eran nada a comparación de ella...
saber que el sol se refleja de esa manera en la luna siempre me ha sorprendido, pensar que es como si entre sol y luna se hablaran durante toda la noche diciéndose refleja más luz más luz, no dejes que duerman, no dejes que parpadeen, ni que suspiren...
veía la luna en mi azotea, sentada, con mi tripie y cámara al lado, tratando de que no saliera como gran foco... tuve poco éxito, pero me encantaron las luces en las nubes y su brillo...
hoy la luna es llena
cambios
promesas
sueños
metas
...
no quiero recordar, quiero seguir hacia adelante, mi futuro se ve tan brillante como la luna de anoche, no como la noche lluviosa de hoy...
no quiero enojarme, quiero sonreír, quiero poder vivir sin dolores, sin penas, sin rencores...
como luna vivir reflejando la conversación del sol.... viviendo las noches, observando los días...
iluminándonos...
y me voy a dormir escuchando wynton marsalis-angel eyes... como los ojos de la luna o los ojos que me abrió la luna

lunes, 13 de octubre de 2008

los caminos

siempre que empiezo a dormir veo una imagen, un desierto árido, la tierra compacta y abriéndose a mis pies, empiezo a caminar, siento las pequeñas piedras en mis pies descalzos, huelo tierra y más tierra, es amarilla, un ocre muy chillante, el cielo está despejado, sólo dos nubes muy a lo lejos, son como las 5 de la tarde, cuando es sol pega fuerte en el suelo pero sin que haga mucho calor, y el color del cielo es de un azul muy intenso...
empiezo a sentir un poco de aire, se levanta un poco de tierra, sigo caminando, volteo hacia el cielo y se aparece delante de mi una raíz de un árbol, áspera, dura, casi seca, de color café cobrizo, tropiezo con ella y caigo al fondo de un precipicio, una abertura que no había visto....
caigo
caigo
anoche el sueño fue sobre un camino, una carretera recta, de esas que sólo he visto en películas, de esas largas e interminables, que parece que irán al infinito, a otros mundos...
iba en una bicicleta roja con rayas blancas y amarillas, a una velocidad constante, de eso que vas un poco rápido para sentir el aire en la cara, para escuchar el silbido del viento en tus oídos, para imaginar que algún día volarás muy lejos o que viajarás a la velocidad de la luz que evidentemente tus piernas nunca alcanzarán...
a lo lejos veía la carretera subiendo, lancé un pequeño suspiro, y le metí más velocidad, para eso del vuelo antes de la subida... al llegar a ésta, el camino se transformó en montañas, llenas de pinos y árboles grandes, la neblina comenzó a aparecer, el aire se sentía más "pesado" mi sudor se empezaba a enfriar, mis ojos empezaban a llorar inevitablemente por el aire frío, veía musgo en el suelo, y cada vez la carretera se iba deteriorando más, convirtiéndose en terracería, las piedras se hacían obscuras mohosas, resbaladizas... mis piernas se empezaban a cansar y seguía subiendo... mi deseo de llegar a la cima para ver la bajada era muy fuerte, entonces seguía...
al llegar a lo alto no veía mas que nubes, y el sol se reflejaba en ellas, eran blancas, enormes, como para lanzarse sobre ellas y quedar empapado...
seguí pedaleando, un poco más lento, quería seguir viendo las nubes, quería entrar en ellas y de pronto estaba en ellas, escuchaba música, no sé exactamente qué era, como si estuviera oyendo muchas canciones al mismo tiempo...
y empezaba a volar, entre las nubes, pedaleando entre las nubes, con diferentes olores, humedades y colores... no podía parar de reír... sólo pensaba en no bajar nunca, en que estar ahí en ese momento significaba algo, pero que no sabía qué era...
poco a poco fui bajando o las nubes se fueron disipando y vi más carretera, camino infinito, definitivamente infinito....

miércoles, 8 de octubre de 2008

acabo de descubrir

que tengo pecas o manchas de sol en el pecho...
las acabo de ver, hace unos segundos y me les quedé viendo por varios minutos sin entenderlo... pero creo que ya estaban ahí, bueno, eso me dijeron jiji...
según yo no los había visto porque estaba más morena entonces se escondían... y ahora que estoy DFectuosamente más pálida se ven, son varios, y podría jugar a unirlos porque no son pecas grandes sino como mini lunares claritos...
hablando de lunares, estaba leyendo, que la gente tiene entre 10 y 40 lunares... chale yo tengo como 20 en la cara, otros 20 en cada brazo osease ya vamos 60, no tengo idea de cuántos en la espalda, pero son varios, otros en las piernas, y otros más en pecho, abdomen, y otras zonas digamos más íntimas... así que soy mutante... ahhh porque leí que los lunares y las pecas son mutaciones genéticas, jajaja...
todos mis lunares son pequeños, de colores negro o café obscuro, no se ven como verrugas ni tienen protuberancias extrañas... de hecho tengo tres lunares sobre mi labio y cuando me asoleo se ven más...
ahora tengo pecas, otra mutación incrementada por el sol y cambios hormonales... me saldrá cola después??? jajajajajaja

divagando nuevamente

Vivimos en una sociedad profundamente dependiente de la ciencia y la tecnología y en la que nadie sabe nada de estos temas. Ello constituye una fórmula segura para el desastre. Carl Sagan

dieron las 12 y cacho y yo sin sueño, tengo que leer un artículo en francés y TENGO que comprar unos libros para leerlos a la de ya... por suerte no están tan caros...
pero bueno, estaba leyendo algo y mi cabeza se fue muy lejos, y por algún motivo recordé un documental de Carl Sagan sobre marte... tal vez porque era martes?? bueno, no importa... antes veía muchos documentales, y leía muchas cosas... después mis múltiples carreras me absorbieron y me quitaron esos gustos por la curiosidad... hasta hay veces que ni me da tiempo de leer el periódico, aah pero eso sí, aquí estoy posteando verdad?? mal mal, hasta pena me debería de dar...
entonces al recordar a Sagan dije ahhh si si, él dijo algo sobre la ciencia y tecnología que yo iba a citar en un trabajo y luego se me olvidó... busqué y lo encontré y me quedé pensando como por 1 hora sobre los dos renglones... entraron en mi mente reflexiones sobre la historia de la tecnología y las causas de los procesos científicos... pensé en la industria bélica ahora, en esos super tanques que pueden jalar a otro super tanque, esos que disparan misiles que destruyen por completo o por pedazos... pensé en la producción de monedas, de billetes, pensé en el internet, el wallstreet, en la crisis del dolar, y que hoy estaba a más de 12 pesos! pensé tantas cosas en una hora que después de un rato parpadee y reaccioné... de verdad fórmula que genera el desastre!!!
y de verdad quisiera escribir más al respecto, tengo tanto que decir a veces...
pero bueno... ya será después, si el desastre no me aplasta

lunes, 6 de octubre de 2008

lunes... a darle!!

amanecí un poco más inspirada, por lo menos llevo una página escrita sobre el nudo cerebral que traía un poco más disuelto/claro/entendible/comprensible... al rato iré a correr, ahora como mi porción de frutas vitaminosas, están ricas... me gustan mucho las frutas...
no me he puesto los lentes, de verdad me cuesta trabajo leer así, pero ahorita voy por ellos...
ya faltan 10 días para mi cumpleaños, uooorale!
me desperté temprano a disque tomarle fotos a los volcanes, pero vi que había bruma así que regresé a mi cama y por milagro logré dormir una hora más, así que anoche dormí 4 horas y media, nada mal!
anoche no sé si me quedé con hambre o qué? pero me la pasé soñando sobre comida, estaba haciendo muchos platillos que me gustan mucho, empecé por una sopa de cebolla, luego otra sopa de lentejas, luego una de huevitos, un como mousse de salmón, muchos jamoncitos y quesitos, unos caracoles con una salsita rica, luego un filete de res al vino tinto, pollo con mole negro (es lo que comí ayer), una pasta con mariscos, paella, un huachinango a la veracruzana... y un montonal de postres, higos con una salsa rara que luego intentaré hacer, peras al café, tiramisu, buñuelos... ufff riquísimo... eso sí, me dolían ya los dedos y la mano derecha de tanto picar... y no sé qué tanto decía de los cuchillos y la precisión del corte... cucu.
en fin, creo que fue un fin de semana extraño, quedé pensando en muchas cosas... a ver qué tal el que viene.
ahora a darle a esto porque sino no avanzo y me pongo mal!

jueves, 2 de octubre de 2008

me doy cuenta

de los cambios
de los sueños
de las metas
las historias
las pasiones
las sonrisas
...
me doy cuenta que sigo creciendo, que mis lágrimas no necesitan salir cuando me siento frustrada, que mejor dibujo una sonrisa y te hago feliz por otro ratito
...
que ahora soy yo, y nadamás yo, que dejé de tener diferentes anas, somos una misma combinándose de tantas maneras diferentes... la creativa, la responsable, la cariñosa, la libre, la soñadora, la intensa, la enojona, la chillona, la feliz... somos una, por fin!
...
fue un gran cambio, me ha tomado tiempo, es como una mutación rara, pero ahora sé quién soy, qué quiero, cómo lo quiero y con quién lo quiero, gracias
...
sé que esta ana ahora pasa por un tope mental/cerebral, pero sé que se irá pronto ese topecito y todo fluirá; volveré a reír a carcajadas, a sonreír todo el día, a tararear en mi mente, escribir, leer, pensar, analizar y al final crear mi infinita tesis jajaja
...
me doy cuenta que sé más de mi, y ya con eso me siento más fuerte...
y contigo me siento feliz...

grrrr

no puedo escribir nada, pensar nada, hacer nada, estoy aquí, frente a mi monitor viéndolo desde las 8 de la mañana y no sale nada, absolutamente nada, grrrrr
no sé qué me pasa!! pero me choca estar así, me desespero y sólo quiero estrangularme, jajaja bueno no, pero exprimir mi cerebro sí!
ayer estaba un poco mejor, pero hoy nanais, nada sale de mi materia gris, intento definir conflicto, ya definir bien bien el problema y nanais, absolutamente nada... salí a dar la vuelta y no sirvió de nada... definitivamente no saldrá nada hoy, tal vez sólo me queda leer y leer hasta el cansancio... hasta que mis ojos ya no pestañeen..
jajaja por qué todo suena tan feo así??? bueno, a disfrutar de lo que leeré y del resto del día de improductividad
;)
(pa los que se preocupan por mis posts raros, estoy bien, contenta, sólo que a veces me estreso demasiado, pero realmente estoy feliz, me gusta mi vida)

se me fue el sueño

por unos instantes sólo siento fuego dentro de mi...
a veces pienso que nunca escribo sobre la pasión que siento, ni sobre esa explosión que siento tantas veces...
me gustaría poder escribir sin pena, lo que quiero escribir, decirlo una y otra vez, pero sé que me reprimo por x o y razones, más aquí...
algún día...
fantasías, sueños, fuego, sexo, pasión...
pero luego digo, para qué? jajaja....
a intentar dormir

sábado, 27 de septiembre de 2008

de cuando me desplomo o aplomo

hay días pesados, tan pesados como el plomo, como si todas mis venas estuvieran repletas de plomo, como si se llenaran cada vez más hata que de repente explotan... salen lágrimas pesadas dentro de contracciones de mi cuerpo...
a veces no sé qué me pasa, simplemente caigo, me reprocho, me estreso, me critico y me destruyo lentamente... es como si fuera jalando una cadena que va impidiendo el paso del aire a mi cuerpo... como si con cada pensamiento fuera aplastando mi cerebro...
soy demasiado exigente conmigo mismo, no hay duda alguna, tengo aspiraciones muy altas, a veces irreales, exageradas, imposibles... a veces no, mantengo pies en la tierra y mente en el cielo...
pero me molesta mucho cuando me desplomo... ni mis dedos obedecen a mi mente, pienso y hablo en voz alta...
estoy cansada estoy cansada
y no voy mas que al principio de algo que ni sé qué será...
estoy cansada de tantas cosas...
yaaaaaaaaaaaaaa
pasará... supongo, en cuanto piense de más o deje de pensar

viernes, 26 de septiembre de 2008

familias

no quiero caer en la cursilería ni lo choteado, así que traeré mi "humor" a esto que escribiré...
imaginen que están leyendo un libro de primaria de la SEP, sus páginas de papel raro parecido al revolución, en donde la técnica de borrado con babita definitivamente se llevaba la página entera y dejaba unos hoyos perfectos para luego crear máscaras... ok ok...
pues bueno, en ese libro hay un apartado... bueno el tema de la unidad es la familia y dice así:
la familia es aquella parte de la sociedad conformada de padre, madre, hijos, abuelos, tíos, perros y demás mascotas... Ellos habitan una casa, departamento, intento de casa de láminas, o banquetas de la ciudad... En la familia existe un ambiente de respeto, donde se dan las primeras experiencias de los hijos, en donde crecen y aprenden moral y etc etc etc....
pero ahora hay familias menos nucleares (jajaja a qué se refieren con el núcleo familiar??), tal vez por problemas de comunicación existen padres separados, o por exceso de comunicación jajaja, tal vez ni se casaron los padres, tal vez ni existen los padres porque se fueron al otro lado a trabajar, y pues entre hermanos se cuidan...
entonces el hijo se va creando otra familia, familia de perros, gatos, ranas, lombrices, hamsters, ratas ratatouilles o amigos imaginarios... el hijo va creciendo y socializando con otros niños y así creando familias substitutas a la suya, tal vez menos disfuncionales, tal vez igual de problemáticas... y así el niño aprende a vivir solo o acompañado de imaginación familiar( jajaja me encantan mis intentos de conceptualización)...
y así a la edad suficientemente adulta se da cuenta que la familia existe como concepto de cuaderno de la SEP, pero no de vida, no de sueños, quien sabe de qué... pero existe ahí fuera de su misma persona... y juega a pretender que tiene familia, que se reunen en cumpleaños, que se apoyan cuando lo necesitan y se da cuenta de que es parte de esos monitos dibujados en ese núcleo familiar ideal... por unos instantes pretende que todo está bien, tal como se lo enseñaron en la escuela, y luego se da cuenta de la realidad y no es como la pintan, de verdad que no... a veces sueña con que así sea, a veces se da cuenta que no quiere que sea así, que eso raro y diferente le ha dado otras familias, le ha dado otra forma de pensar y concebir el mundo...
das vuelta a la página del cuaderno SEP y continúan tantos y tantos temas que ya no vale la pena pensar... tal vez es mejor cerrar los ojos, tal vez era mejor no saber eso... no haberlo visto ni deseado ni imaginado.... tal vez todavía no podemos cambiar la página...

lunes, 22 de septiembre de 2008

las tortus






ahora que fui a Cuernavaca encontré dos nuevas tortugas, trance y psycho... no son tortugas japonesas como las otras, según se llaman tortugas de panza amarilla (según mi mamá)... le pregunté insistentemente que de dónde son y no me supo decir, mi cabeza pensaba ahh pues si son de tailandia o de corea o de china o de nueva zelanda no se van a entender con las tortugas japonesas... así que las saqué un ratito a la alfombra de la sala para que se movieran y me volvieran loca por un rato... a dos tortugas las controlaba, pero 4!!! y dos super locas pues ni cómo, jajaja estaba ahí botada de la risa tirada en el suelo y las tortugas iban hacia lados opuestos metiéndose debajo del sillón y tratando de escalar los muebles...
después de un rato mi mamá fue a verme a ver qué me pasaba, le dije que me ayudara a mantenerlas en un área para tomarles foto, pero no son nada fotogénicas sólo blues, jazz está re loca y camina más rápido que un conejo!
logré tomarles algunas fotos y después de jugar un rato más con ellas las metí en su tortuguero en donde estuvieron nadando por un buen ratote antes de subirse a su piedrota...
aquí las fotos de las tortus locas ;) son bonitas y siempre me divierten... aunque mis perritas me divierten más, ahora no hicieron tantas locuras... la goka se portó bien y pan jugó un buen rato a la pelota conmigo, hasta que le dio hambre y decidió llevar la pelota y colocarla dentro de su recipiente de comida y verme con carita de perro apachurrado diciéndome con los ojos "dame de comer" jajaja, ya le di de comer y fue feliz...
los canarios también hicieron de las suyas, una pajarita estuvo haciendo ruidos raros en la mañana, mi mamá dijo "tiene pulmonía... aunque realmente no sé si a los pájaros les de pulmonía" nos reímos un rato, luego le cambió el agua en su bebedero y se metió inmediatamente a bañarse, cuál pulmonía!!!???

viernes, 19 de septiembre de 2008

ya casi está

son las 2:20, estoy aquí con los ojos bien abiertos, a veces no me la creo, no me creo estar en este momento, así como estoy...
me dieron la beca conacyt, no me la creo tampoco, jajaja a pesar de que todos me decían te la van a dar, está chida, no me quejo, neta que no.
pero siguen los cambios, las carreritas, y no quiero correr, quiero respirar, llevármela lento... pero creo que no lo lograré... siento la tensión, el estrés UNAM, ese dolor de cabeza continuo que nunca había tenido, más falta de sueño....
pero tengo beca, mañana voy a terminar los trámites tempranito... a ver si logro dormir, a ver si logro correr, comer algo rico, terminar el regalo para mi mamá... el tiempo pasa demasiado rápido y sólo quiero poner pausas y vacaciones a cada rato!!!
en fin, a intentar dormir...

martes, 16 de septiembre de 2008

dime ana, por qué piensas?

la respuesta racional y fría que viene de mi mente es pues porque así somos los seres humanos, así somos los seres vivos, pensamos...
pero a veces me pregunto de verdad por qué piensas tanto? por qué no puedes dejar en un momento divagar tu mente, dejar de controlarla con preguntas y más preguntas, con soluciones, con interpretaciones...
a veces espero palabras
a veces espero no pensar en ellas
...
puntitos suspensivos, así quiero mi cerebro a veces!

domingo, 14 de septiembre de 2008

es domingo de nuevo

pasa la semana volando, y yo siento que vuelo pero me freno a propósito para no dejar ir los días tan rápido como los dejaba ir antes... ahora disfruto cada minuto... y lo intento los domingos también...
hoy para variar me desperté temprano, maldito cerebro!!! estaba soñando en diversas recetas que podía idear utilizando jerez (todo culpa del jerez y el concurso de recetas que hay) pero pues obvio que si sueñas con comida es porque tienes hambre... no sé cómo porque he comido mucho últimamente...
me despierto y leo las noticias por internet, doy la vuelta a los blogs pienso en que NO debo de trabajar HOY, porque es domingo y prometí no hacerlo.
anoche llovió muy fuerte y soñé que estaba en una cabañita entre unos pastizales impresionantemente grandes y empezaba a llover, se veía tan chido, disfrutaba del momento, del olor a tierra mojada, de las gotitas que me rociaban por el aire...
en fin en fin... aumento semanal del precio de la gasolina, tsss ya ni qué decir de este gobierno!! una tras otra, y se ve en la actitud de los ciudadanos, ya les vale madres eso de las autoridades... sino pasen por miguel ángel de quevedo como a eso de las 2pm por ahí por la mega y verán el caos y falta de reglas viales...
en fin, voy a desayunar y probar hacer algo con jerez a ver si sale algo bueno...

jueves, 11 de septiembre de 2008

de las cosas que no me gusta hacer

no me gusta trapear
no me gustan o mejor dicho, me dan asco los charcos de agua estancada, sobretodo cuando por el calor empiezan a oler mal
no me gusta el olor de humedad en la ropa
en las ferreterías hay una cosa rosa que ya por el color no me gusta, pero el olor es realmente desagradable, una vez hasta vomité por eso
no me gusta el reguetón
no me gusta tener un chingo de sueño y no poder dormir por estar pensando en lo que tengo que hacer/pensar

he descubierto...
que hago muchas listas
que dibujo cosas muy parecidas y realmente no tienen sentido
que pocas personas comentan acerca de mis dibujos o fotos y eso me cuesta trabajo de entender, digamos que me mortifica muchas veces
que pido demasiado perdón
que me echo la culpa de muchas cosas
que mi memoria mejora por etapas
que necesito vacaciones cada dos semanas

he cambiado
mis uñas (son zarzamoras y mañana serán normales)
mis ojos (ahora tienen lentes)
mi manera de ver el mundo
mi manera de pensar sobre los hombres
mi carrera profesional
mi tolerancia
mi temperamento (cada vez me enojo con más facilidad)
soy más sencilla y menos mamona (o eso trato)
mi manera de escribir

me gusta
ver las nubes
oler la lluvia cuando se va acercando (el olor de la tierra mojada)
recordar mi infancia extraña
platicar, escuchar, apoyar
escribir, escuchar música aleatoriamente, aprender cosas nuevas
ser como soy ahora

FELIZ
y no hablo de una felicidad tangible ni eso que buscamos incesantemente, ni eso que se supone que entre menos sepas más feliz eres, ni eso que dicen llamar feliz como lombriz jajaja.... simplemente feliz porque así estoy y ahora tengo líneas de expresión cerca de mi boca marcando mi sonrisa, haciéndola casi perpetua... gracias

martes, 9 de septiembre de 2008

9 de sept

hoy cumplió años mi papá... le mandé un mensaje y le hablé temprano... sonaba un poco mejor...
es extraño saber que se pueden vivir tantos años, jajaja es más extraño que me ponga a pensarlo tanto... mis papás cumplen años el mismo mes... muchas personas que conozco cumplen años este mes... y luego viene octubre y en octubre siempre soy más rara de lo que ya soy, jajaja si si claro, rara ana? bueno, no rara simplemente pienso más en cosas sin sentido... me confundo a mi misma...
las anas estamos muy contentas ahorita, pero muy pensativas, queremos hacerlo todo bien, queremos que todo fluya sin inconvenientes, sin temores, sin arrepentimientos, con las decisiones correctas...
y vienen muchas cosas, estoy segura, estoy nerviosa, estoy miedosa de muchas cosas...
a veces quisiera gritar y gritar, cantar sin reproches a mi misma, bailar sin música, mirar sin ojos...
quisiera soñar durmiendo
y algunas veces me pregunto cuántos años más viviré? cuántos años más dormiré tan mal? cuántos años más necesitaré para definir esta vida que parece tener sentido y rumbo pero que a veces siento que no lo tiene completamente?
de qué sirve pensar tanto?
preguntarse tanto?
sigo siendo ignorante, jajaja y creo que cada vez menos informada y menos curiosa, tal vez ahora sí me estoy convirtiendo en una adulta aburrida, jajaja, pero me sigo riendo de mis pendejadas, porque de verdad que luego se me botan los tornillos y no tiene sentido lo que digo...
en fin, a tratar de dormir y a esperar a que un hoyo negro no sea el fin del mundo, aunque la neta sería una muy buena forma de terminar con esta humanidad autodestructiva jajaja...

de las cosas de mi cabeza


a veces no me entiendo muy bien....
es algo así como esto:
-un plato de espagueti, lleno de salsa, con muchos mariscos... pero lo intento agarrar con el tenedor y no puedo, se cae una y otra vez, no está al dente ni aguado, simplemente no está... ni huele
-una galaxia, llena de lucesitas que se van prendiendo según avanza el día, y se apagan según esté mi ánimo
-una bolsa de canicas, que suenan como mi corazón cuando se alegra, se enoja o se entristece
-como meter la mano entre la arena del mar y ver cómo todo se puede escapar tan fácilmente y que tal vez uno mismo provoque esto...
-mis ilustraciones y mis dibujos

sufro de culpas inexistentes, dolores crujientes, espalda manchada, cabello esponjado, lágrimas secas y de repente muy aguadas, insomnio...
gozo de alegría, de diversión, de cariño, de amor, de tus manos y caricias, de tus besos, de tu mirada y tu sonrisa

y sufrir no significa dolor, simplemente significa existir, vivir, soñar....
pero sí quisiera aprenderme más canciones, tener una pisquita más de memoria musical, ser más tolerante, ser menos enojona, ser mejor....
estoy loca, lo sé, estoy tonta, también lo sé... pero nunca he podido quedarme callada

lunes, 8 de septiembre de 2008

toy enojada

anoche tenía muchísimo sueño, desde que veíamos los simpsons me estaba durmiendo, luego me quedé sola, y el sueño se desapareció, a las 12 estaba en mi cama, viendo el techo, pensando, septiembre, ya es septiembre...
me dieron las 3am y mis ojos no podían cerrarse, ni podía dormir... por fin lo logré y a las 5am mis vecinos de arriba quien sabe qué tiraron que me despertó, grrrrr grrrrrrrr
así que por más que intenté cerrar los ojos, no se pudo, leí un poco más, leí el periódico, vi noticias, y como a eso de las 8 me volví a dormir un ratito, de 8 a 8:30...
pero además estoy enojada porque mis vecinos de enfrente no dejan de azotar su puerta, sus hijos se la pasan gritando, y en cualquier momento los asesinaré!!! necesito ir a correr y despejarme...
a veces me pregunto, por qué me pregunto tantas cosas y me complico a veces tanto la vida si si debería de ser tonta....

jueves, 4 de septiembre de 2008

acelerada

pum paz cuazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz y mi carrito mental chocó!!!
estoy muy acelerada, desde anoche, toda ansiosa desesperada y ya quiero avanzar más y a la vez dejar de correr, soy una contradicción andante....
ya quiero que sea sábado, quiero descansar de pensar, de leer, de escribir y de estar imaginando cómo quedaría mejor estructurado, chale, y así serán los tres años??? qué me pasa?? demasiada emoción tal vez, porque de verdad lo disfruto a pesar de tanto estrés y quejas, lo disfruto porque es algo que me está gustando, porque es algo que veo que puede ser posible... en fin, tal vez estoy loca y más loca de estar escribiendo esto sin sentido y aburrido aquí.... entonces escribiré sobre algo más, pensemos pensemos:
ah pues le puse cualquier cosa en google y me salió cómo extraer adn jajaja
chequen el sitio, está muy chistoso:
http://learn.genetics.utah.edu/es/units/activities/extraction/

bueno, eso fue todo, no tengo más cerebro, pero eso está chido, y salieron varias cosas de mi búsqueda de cualquier cosa en google, saluuuudos de juevebes

escribiendo

veo enredaderas, marañas, telarañas, nodos, redes en mi cerebro, una cantidad infinita de palabras y muchas ideas, ayer me dediqué a escribir, es el momento en donde me siento y nada de lo que pasa alrededor me distrae... aunque sí pongo atención.
escribí por la mañana como 40 min seguidos y en la noche fue el momento clave, desde las 9 hasta las 4 am, y se preguntarán, qué tanto puede escribir en tantas horas, mucho mucho, son tres archivos diferentes, cada uno de 7 páginas más o menos, que al final, a eso de las 3:30 se convirtieron en 2 archivos más resumidos, es cosa de organizar resumir ideas etc... pero bueno, lo demás servirá para los capítulos siguientes, esto realmente no tengo idea para qué sirve, es como introducción y capítulo 1, jajaja.
pero mientras escribía y mi espalda, cuello, muñecas, dedos dolían pensaba en que este año estoy haciendo todo lo que me gusta hacer, me falta un poquito de organización para poder dibujar y leer cosas diferentes al doctorado, pero poco a poco.
en fin, ya no sé ni para qué escribo esto, yo creo que es porque estuve mucho tiempo solita pensando conmigo mismo y ahora quiero compartir, jajaja qué chafa... en fin, saludos ;)

lunes, 1 de septiembre de 2008

eso de caminar en penumbras


esto no significa que es un post feo y negro... bueno, sí tiene partes negras pero es por lo que sucede cuando todo se apaga, o casi todo...
casi siempre, cuando termino mi día, apago la computadora, apago la luz, me sirvo agua, apago la luz de la cocina, la luz de la sala y ahí voy hacia mi cuarto en las penumbras, no veo nada, y soy de esas personas confiadotas que dicen, ya me sé el camino, no choco, no me pego, no se me cae mi vaso con agua... pero tal vez nunca debería de ser tan confiada, pasan cosas y todo cambia... ahora que traigo lentes creo que mi dimensionalidad cambia, jajaja esa palabra qué??? me la saqué de la manga... en fin, según yo veo todo con más volumen y como todavía no me acostumbro a ese volumen diferente pues ya me caí del micro, me la paso tropezándome, todos los pasos que doy hacia abajo caigo de trancazo pensando que está más arriba el suelo, jajaja... creo que hasta me canso más porque tengo que poner más atención en todo.... en fin, ya me desvié, como de costumbre a estas horas...
siguiendo con la oscuridad u obscuridad (no sé por qué me gusta más con la b) ayer iba a mi cuarto con mi vaso con agua, ya habiendo apagado todas las luces, pensando "un día ana, te vas a dar un trompetazo con algo aquí, o te vas a resbalar o lo que sea" y pues sí, me pasó, iba con una mano enfrente tratando de no chocar con la pequeña separación de cuartos, no choqué ahí, pero ahhh pendeja, dejé la puerta de mi cuarto medio cerrada y me dí un supermega golpe con la chapa de la puerta, incluso rebotó dos veces en mis costillas, doloroso, jajaja y lo primero que hice fue exclamar qué idiota!!! lo segundo, pues tirar un poco del agua, lo tercero hacer berrinche, y lo cuarto reírme de mi estupidez....
mi moraleja, debo de ir a prender la luz de mi cuarto antes de apagar las otras, y no seas tan confiadota ana, que por eso te va como te va.
lo que sí quisiera es que esa obscuridad me acompañara cuando intento dormir, cuando cierro los ojos, que no salgan colorcitos y locuras mentales, ni dudas o preguntas o ideas, quiero que se ponga todo negro y que me deje dormir bien mi cerebro, quiero quiero pero no puedo... así es esto de la vida... en las penumbras...
ya pronto vendrá la luna de octubre, el frío y más hojitas secas al caminar...

sábado, 30 de agosto de 2008

los sábados domingos y el resto de la semana

creo que a veces extraño la rutina, el despertarte temprano para bañarte, desayunar, ir a la escuela o al trabajo, estar en un cuarto encerrado estudiando o trabajando, el lunch o comida, seguir trabajando o estudiando, regreso a casa y descanso.
mi vida no es así desde hace mucho, y me gusta, me gusta poder despertarme a las 6am hacer ejercicio, leer, trabajar, ver noticias, leer noticias, bloguear, seguir trabajando, salir a caminar, al café, cine,cocinar, tele y más tele, chelas, pizzas, burritos, micros, troles, etc...
pero a veces sí tengo que ponerme horarios, restricciones a mi misma papaloteadez jajaja... momentos donde debo enfocarme en lo que estoy haciendo, en lo que tengo que hacer y lo que haré después...
a veces los días se me hacen muy largos, supongo que también es porque duermo poco, entonces estoy mucho tiempo despierta... cuando son tan largos me entra una desesperación por querer terminarlos, y sale peor porque por la misma desesperación no puedo dormir, prendo la tele porque ya estoy cansada de leer tooodo el día, y no hay nada en la mugre tele, me dan las 2, 3 de la mañana y los ojos bien abiertos, pienso en todas las caricaturas donde los muñequitos se cierran con diurex sus ojos, jajaja me da risa y menos puedo dormir... pienso en dejar de pensar, pienso en empezar a soñar... y sueño que estoy despierta intentando dormir... así pasa toda la semana, a veces es desesperante, a veces no, es como pan con lo mismo, pero pues es parte de mi vida... supongo que cuando sea vieja voy a dormir algunos días sí y otros no, porque con eso de que los viejitos duermen menos, entonces dormiré entre semana unas 2-3 horas y el fin de semana seré la viejita más desmadrosa del planeta porque no necesitaré dormir, oh si!
Anoche soñé más locuras, de verdad que no es porque cene pesado, quien sabe a qué le gusta jugar a mi cerebro, pero arma cosas muy extrañas y sin sentido, bueno, ya me voy, a empezar el sábado de vaga...

miércoles, 27 de agosto de 2008

tun tan ton ton

llevo varios días soñando cosas extrañas, hace como 4 días soñé que el perro de un amigo se enfermaba... ayer en la noche se conectó al msn y me dijo que su perro se había muerto hace 5 días... sentí muy feo, y realmente no sabía ni qué decirle... pero así es esto de la vida, la muerte y los sueños... algo dijo dr. house sobre la muerte jajaja pero no recuerdo bien.... eso sí, me reí mucho.
pero bueno, fuera de eso los otros sueños han sido como que demasiado fantasiosos, como si los personajes se convirtieran en caricaturas y cantaran cual musical de disney...
un día fueron unas tortugas que salían de una telaraña y bailaban diciendo que eran las tortugas araña, que tenían la habilidad de trepar todas las paredes tun tan ton ton y se iban presentando por tamaños, bien raro...
anoche fue sobre unas pelusas de mi cobija que se movían juntas formando figuras extrañas, bocas hablando y recitando poemas que no sé de dónde sacó mi cerebro, luego se ponían a bailar como rondas infantiles, jugaremos en el bosque mientras el lobo no está.... porque si el lobo aparece a todos nos comerá, lobo estás ahí???
en fin, no tiene nada de chiste este post, sólo quería distraerme tantito de lo que estaba haciendo... jajaja

miércoles, 20 de agosto de 2008

y se terminó bien el día


sabía que la tarde lo compondría todo...
me vi de lo más pirata hoy, pero fue por una causa justa jajaja.... no sólo tengo un papá pirata, soy una pirata...
y no tengo brocha gorda ni estoy fumando nada... es mi espada!!!
siempre he querido ser pirata, pero de esos piratas sin rumbo, de esos que no se engolosinan ganando tesoros sino descubriendo países, islas, paisajes que valen más que un tesoro, como los piratas de salgari, sangrientos, temibles, pero con unas ganas de conocer más y más impresionantes...
me imagino mi barco de colores, con sus velas de más colores, parchadas, con sus guerreros y marineros, con sus mapas y brújulas, sin cosas exorbitantes, sólo lo necesario... comida en barco, pescados a los cítricos al coco, mariscos en salsa de coco con nueces de las islas...
y dejo de soñar, pongo los pies en la tierra e imagino mi segundo doctorado, sobre comida y el tercero sobre otras cosas raras... y digo, de verdad voy a estar estudiando o investigando tanto??
quiero viajar como pirata, quiero conocer como pirata y quiero entender el mundo que hay alrededor, sin complicarme en trámites, sin pensar en el dinero, en lo que les gustará a los demás, quiero ser tan feliz como soy ahora pero en altamar, viendo esos atardeceres y amaneceres, viendo ciudades infinitas de corales....
y creo que ya estoy dormida y soñando.... tal vez siempre he estado soñando... pero como dice el ahora famosísimo memo perez, hay que soñar porque los sueños se hacen realidad...
estoy de acuerdo... y no dejo de sonreir

momentos de desesperación

a veces a pesar de que todo lo haga bien y a tiempo nanais, algo tiene que salir mal para ponerme en extrema neurosis... hoy está pasando eso, mi día estaba re bien, me levanté con el triunfo del mexicano en tae kwan do, el record de 200m varonil...hice ejercicio, corrí mejor que el lunes, regresé, me bañé, estaba investigando chido y púmbale, que necesitas para hoy tales cosas o no te aceptan tales otras para lo del doctorado....
a veces de verdad me pregunto, realmente es el momento o tantas trabas son para decirme no no ahorita no, después? o todo es una prueba de resistencia, a corajes, neurosis y demás...
yo tan tranquila comiéndome una quesadilla y casi se me atora en la tráquea al enterarme que para HOY o nunca!
chale chale y recontra chale....
ayer pensaba que tengo ciertos problemas y manías... cuando estoy nerviosa y enojada (como ahorita) tiendo a morderme las uñas, arrancarme los pellejitos cercanos a las uñas, mover mis piernas frenéticamente sin poder parar, masticar mis labios contínuamente, no parpadear en mucho tiempo, pensar una y otra vez qué hice mal, ponerme rígida y no poder controlar mis emociones de ira... grrrrrr, necesito algo así como la clase de jack nicholson en locos de ira o cómo se llame esa película, jajajaja.
entre la burocracia y sus cambios de opinión constante no se puede, y luego localizar a mis cotutores es un tremendo desmadre!!!
ya de plano tendré que posponer mi cita con el tutor la próxima semana porque a menos que suceda un milagro lograré avanzar como quería...
bueno ya, sólo quería sacar un poquito de lo que traigo molestándome... para seguir trabajando y seguir tranquila el resto del día...

domingo, 17 de agosto de 2008

sueños acuíferos

y sigue el factor olimpiadas presente...
anoche soñé con agua (y no eran ganas de hacer pipi), extrañamente estaba en un como barco que se había hundido en algún mar o lago o sepa qué cosa... estaba con mi abuelita y mi hermano (pero chiquito, de unos 8 años) y se empezaba a llenar de agua el barco, así que nos encerrábamos en un cuarto que tenía muchos garrafones de agua que según mi abuelita darían contrapeso en caso de que se hundiera más la esa cosa en la que íbamos.... yo les decía que no se preocuparan, que nos rescatarían pronto... y así fue, llegaba una viejita ya muy canosa y de cabello agarrado en un chongo llegaba, y ahora que recuerdo, tenía mi cara, pero como viejita (más arrugada). Llevaba varios tanques de oxígeno y un aparato muy raro con el cual hacía un pequeño hoyo en uno de los vidrios del cuarto donde estábamos, para que el agua no entrara de zopetón y nos lastimara y tuviera tiempo de darnos el oxígeno para que pudiéramos salir... entonces entraba una gotita de agua por ese hoyo y luego pasaba un como alambre por ahí, con el cual hacía un círculo de aire (así se llamaba) en el cual podíamos meter la cabeza y tener oxígeno suficiente para después conectarnos los tanques de oxígeno y salir sin problemas del lugar....
sueños de problemas, soluciones irreales y rescates, jajaja, ya me están psicoanalizando y pues bueno todo se puede deber a lo mismo de cambio de vida, presiones, estrés, jajaja y que además estoy loca.
también soñé que Manolo y yo competíamos en una prueba de natación en donde íbamos pegados, entonces al principio íbamos en estilo libre y yo iba en la superficie, casi ni me mojaba.... pero el regreso era de dorso y pues me tocaba ir abajo y me acuerdo que además de estar bien cansada de mover los brazos muy rápido, pues eso de no poder salir a respirar tantito no era lo más agradable del mundo... pero aún así me daba un ataque de risa... en fin, ni sé qué nos daban de premio, algo en una caja como de madera pintada de color azul, pero creo que nunca lo lograba ver... jaja.
los días anteriores soñé algo de un carro que tenía que manejarse en los techos de la ciudad, y siempre tenía la impresión de que no podría saltar de techo en techo, sobretodo porque el carro estaba ya muy viejito, jajaja....
en fin, cosas raras que pasan en mi cerebro, mientras los sueños sean así, no hay problema...

miércoles, 13 de agosto de 2008

sueños feos

anoche por alguna extraña razón tuve una pesadilla muy fea y detallada...
todo empezaba cuando me despertaba a media noche, me veía en el espejo de mi baño y veía mis ojos rojos y morados, como si hubiera tenido un derrame cerebral o un golpe en la cabeza, y así mi cara llena de rasguños y moretones... veía el resto de mi cuerpo, lleno de raspones y en mis piernas pedazos de metal incrustados que dolían mucho.... en ese momento sonaba mi teléfono, iba a contestarlo con dolor, y una voz me decía, sino salvas al niño todas tus heridas te matarán lentamente hasta que sufras tanto que te mueras.
así que salía de mi casa, era de noche y llegaba a una casa vieja, con paredes de color verde y pisos madera rojiza, de esas en donde cada que das un paso suena el rechinido. Alcanzaba a ver al niño, como de unos 10 años, sentado en la esquina de un cuarto, alzaba la cabeza y me gritaba paranóicamente "NO NO NO VENGAS!!" repetidas veces.
pero tenía que ir por él, así que daba un paso, dos pasos con mucho cuidado y de los lados salían muchos clavos que se me enterraban en los brazos y piernas... retrocedí.
no sabía qué hacer, volteaba de un lado a otro hasta que arriba en el techo descubrí que había unos tubos como de agua o gas de los cuales me podía sostener para llegar hasta donde estaba el niño... me colgaba de ellos y empezaba a moverme hacia la habitación... sentía el dolor en mi cuerpo y salía sangre de casi todos lados mojando todo el piso a mi paso...
llegaba donde estaba el niño, y bajaba, inmediatamente me decía, todo es una trampa, vamos a morir de cualquier manera, lo abrazaba y levantaba dispuesta a volverme a colgar de los tubos... en eso veía una sombra acercándose rápidamente y sentía un jalón hacia atrás, luego un fuerte apretón de cuello, algo me estaba estrangulando, no veía nada, no podía safarme, el niño ya estaba otra vez en el suelo con cara de pánico... intentaba moverme, jalarme, y yo cada vez sentía menos aire, mis ojos se llenaban de sangre, mis piernas dejaban de moverse, mis brazos también, y todo se empezaba a nublar y ennegrecer hasta dejar de ver....
luego, ya sabiéndome muerta, veía al niño en la habitación complétamente estático, me veía y la sombra soltaba un gas, que lo mataba sacando sangre de su nariz y su boca.... todo se ponía negro... y dos voces decía, listo, lo logramos, hemos terminado....

lo peor del caso es que no me podía despertar, seguía todo negro y escuchaba las voces, hablando sobre su plan, sobre mis heridas, sobre nuestra muerte....
después de un rato empecé a soñar otras cosas, en un bosque, entonces me logré despertar, estaba sudando, llorando y sentía como si algo realmente me hubiera pasado....
pesadillas horrorosas, por qué el subconsciente juega con nosotros en los sueños?

martes, 12 de agosto de 2008

poema

mi papá me pasó este poema y me gustó, así que lo pongo
La cafetera es una bruja
que está de fiesta:
termina de hervir su elíxir
y humea largos lazos,
aromas colados,
mieles de un árbol
que avivan nuestra sombra.
Y cuando derrama
su agua, consuma
la incertidumbre,
nos inyecta la inquieta
locura del gozo.
Y ella se queda ahí,
embellecida,
segura de su efecto:
embebidos nos embebece.

domingo, 10 de agosto de 2008

eso es por tanta fruta que comes

tuve un fin de semana diferente, mucho tiempo viendo las olimpiadas, tiempo de café y de corrección de cosas para mi doctorado...
me choca trabajar en domingos, tuve que hacer un encabezado a la orden del cliente, uuuy con lo mucho que me gusta trabajar así... y ahorita tengo que hacer un cronograma, hacer unas correcciones y leer todo lo de conacyt para la beca.
quisiera que mi día terminara como mi sueño, chocándolas con un niño sapo que se acababa de robar mi lista del super jajajaja, y con manolo diciéndome, eso te pasa por comer tantas frutas...
hoy casi ni comí fruta, sólo el jugo de naranja de la mañana, buuuu, quiero frutita frutástica, jajaja.
en fin, a darle, porque al rato a ver más olimpiadas y mañana a madrugar.
ahh hoy por fin vi la película la casa de los cuchillos, a excepción de la historia de amor, me gustó mucho, muy buenas peleas, coreografía, cinematografía, dirección de cámaras... así deberían de ser las de batman, jajaja...

miércoles, 6 de agosto de 2008

de esos sueños raros


hace mucho que no escribía por aquí, entre las vacaciones, la flojera, los viajes, el no estar solita sino requetebien acompañada, lo del doctorado, pues ni he tenido tiempo.
de lo del docto, pues sí, ya se siente la presión como diría Linda, jajaja pero bueno, yo solita me quise meter en este lío.
cambié de tutor por malentendidos y desinterés, ahora sigo solucionando lo de los cotutores y tengo que trabajar un día de estos en un cronograma, en unas correcciones y en una idea de cómo iré haciendo mi trabajo, además de lo de la beca conacyt... qué relajito! mucha burocracia en el camino, pero ni modo... hoy mi nuevo tutor me dijo, 27 años!!! no pues sí que vas corriendo, yo empecé mi doctorado a eso de los 36 y me tardé como 8 años en acabarlo.... NOOOOOOO pensé en ese momento, no quiero tardar tanto tiempo, no sé qué haría tanto tiempo en tanto trámite, obvio sí quiero ser investigadora, y que quiero pasar años haciendo investigación tras investigación, pero 8 años en la tesis de doctorado nanais, 3 3 3 3 3! jajaja
en otras cosas, pues he tenido sueños raros, anoche por ejemplo soñé que me ganaba una parrilla de esas para parrilladas (jajaja qué mensa estoy) estaba enorme, medía como unos 3 metros de largo y uno y medio de ancho, tenía tapadera, podías ponerle carbón, leña o cualquier otra cosa, tenía parrillas para carne, pescado, brochetas, otras partes para manzanas, tortillas, y en la parte de arriba (la tapa) tenía unos lugares especiales para las pinzas, cuchillos y demás utensilios de parrilladas... jajaja estaba chistoso porque la ponía en el jardincito de mi departamento e invitaba a varias personas, nos la pasábamos comiendo por 3 días seguidos, jajaja, gula gula.
en otro sueño que tuve hace como medio mes o tal vez más, si si, creo que más... fue como la ilustración que hice: estaba yo más chiquita, como de unos 8 años y estaba viendo hacia la pared cuando de repente un gusano con peinado de como mozart se me acercaba y se ponía en mi mano, sacaba de su boca un arpa y comenzaba a tocar como cuando escuchas un disco al revés... sonaba muy extraño, entonces en la pared se empezaban a dibujar varias cosas una como ventana cuadro con unos barcos/veleros y la playa, las olas rompiendo en cada una de las notas que tocaba el gusano raro... luego los barcos se salían de cuadro, osease que ya no se veían y aparecían gaviotas que se acercaban más y más, les podía ver sus ojos rete bien.... después en otras zonas de la pared salían como enredaderas de bugambilias, y flores extrañas, con más gusanitos dentro de ellas, y todos sacaban de sus bocas instrumentos musicales y tocaban y tocaban pero todo sonaba muy raro, muy loco... jajaja...
espero ya no abandonar tanto este blog...

jueves, 10 de julio de 2008

inspirada en algunos sueños raros


últimamente mis sueños son muy obscuros, será porque ahora sí estoy aprendiendo a apreciar la obscuridad... hasta he dormido dentro de mis sueños, lo cual hace que amanezca más descansada, y que mis sueños sobre sueños sean aún más raros... pero bueno, no puedo estar contándolos todos los días, hay veces que simplemente no los entiendo... y por eso a jugar un rato a ilustrar y escanearme...

sábado, 5 de julio de 2008

si tu quieres ser feliz mete un dedo a la nariz

... si quieres otro poco, mete otro y saca un moco
el moco el moco, el moco es divertido!!!
jajajajajjajajajajajajajjajajaja
pues sí, 2008 es el año feliz a pesar de que no tengo mocos, estoy feliz, jajajaja....
mi vida va bien, hoy me siento tan tan tan feliz que no sé cómo explicarlo, nunca me había sentido así, es como mi vida personal y profesional felices, qué más se puede pedir...
aceptada al doctorado en urbanismo, dra. bobanovsky.
celebración con chelas y cucarachas como los buenos tiempos y acompañada felizmente, muy muy feliz
qué cursi suena todo esto, jajaja, ni modo, soy una matada que le gusta seguir estudiando para con eso reemplazar (así se escribe o sigo en estado etílico, jajaja) otras cosas que no tuve o no tengo... es que eso del trabajo en oficina no me gusta, por eso mejor sigo estudiando, para tener mi oficina propia, jajajaja pobre loquilla...
ya me voy feliz a bañarme porque ayer una chavilla se encargó de ensuciarme en serio, jajajaja....

martes, 1 de julio de 2008

sopas!

hoy fue un día raro, no sé por qué se me hizo muy largo, tal vez porque es lunes, tal vez porque dormí poco y amanecí temprano, tal vez porque hice mucho y a la vez no tanto...
corrí, desayuné, salí, fui al banco, más banco, comidita rica, sangre de mi nariz en mi arroz, vi tele, intenté dormir, no se pudo mucho tiempo, salimos, regresé, dos horas de lost (se acabó la 4ta temporada!!! otro año a esperar la 5ta y última temporada) me emocioné, dije no no no no, luego no maaaanches como veinte mil veces, y luego ya dije, a ver sopas, recetas raras que de españa, rusia, hungría, vietnam, china, japón, perú, polonia, y yo lee y lee sobre sopas e ingredientes raros, perifollo, oooorale con el nombrecito... muchas sopas de pescado, mucho pan, ajo y cebolla y claro salpimentar, jajajaja.... sopas!!
ganó españa, estuvo bien, se lo merecían, no le iba a los alemanes, hace mucho que no le voy a alemania... españa jugó bien, torres ni se diga, qué manera de luchar... papa pitufo fue lanzado a los aires y ponía cara de "me van a romper" y todos sonreían tanto al final, sobretodo casillas, estaba rete contento... y ballack se quedó con las ganas una vez más, eso le pasa por cochinote, jajajaja.. fue una euro rara, jajaja, como que demasiados tiempos extras, demasiados empates, demasiados penales, pero estuvo bien... me divirtió, y ahora juegos olímpicos, tour de france, y luego qué venía??? ya no me acuerdo, jajajaja...
bueno seguiré viendo sopas, es que me gustan las sopas y más si tienen nombres raros... no, mejor me voy a dormir, y tú tienes cara de perifollo?

viernes, 27 de junio de 2008

de cómo se siente la música

ayer fuimos a escuchar ver y sentir a Mogwai, es raro eso de la música... la verdad es que la música está en todas partes, nunca ha sido parte escencial de mi vida, pero últimamente eso ha cambiado mucho.
ayer fue una muy buena experiencia, un muy buen concierto yo diría, aunque no fui al pasado, este me gustó.
estaba ahí, entre luces de color verde y morado, viendo cómo el hielo seco formaba nubes dentro de los rayos de luz y escuchaba la música, veía a los guitarristas, bajistas, el baterista, tocando sus instrumentos, sintiendo cada una de las notas que tocaban, y empecé a sentir, a soñar y me transporté a mis pensamientos, era como una de esas noches de insomnio donde pienso y pienso y vuelvo a pensar sobre tantas cosas, donde mis ojos se llenan de lágrimas, donde mi boca sonríe, donde me pongo seria, donde me preocupo, donde me relajo, me pierdo, me encuentro y mi corazón latía a sus ritmos, mis oídos escuchaban todo como si fuera parte de mi misma...
son de esos momentos extraños donde estás pero no estás, donde tu cuerpo se aisla de lo demás y quedas tú y el escenario...
luego, cuando todo se acaba mi cuerpo frío, como muerto, se fue, realmente se fue mi cuerpo con la música, y tardó en regresar, a la realidad, al clima del df por la noche, a mi casa a mi cama y a mis sueños...

lunes, 23 de junio de 2008

mis sueños raros

luego no entiendo muy bien qué onda con mis sueños, anoche fueron como que 5 sueños conectados entre si... todos tenían algo que ver y nada que ver, muchos personajes.
el sueño comenzó en una ciudad en donde 3 personas tenían que regresar en el tiempo... bueno, no era exactamente regresar en el tiempo sino ir a una dimensión paralela, todo porque estaban escondiendo un paquete que yo les había dado a esconder y los perseguían 2 mujeres grandotototas estilo terminators para quitarles el paquete... lo malo es que los encargados de esconderlo funcionaban sólo con sentimientos, así que sino sentían cada uno tristeza, alegría y enojo dejaban de funcionar y pues obvio los alcanzaban, así que tenía que dividirme en tres personas, tres anas acompañando a cada uno de ellos por diferentes dimensiones en la misma ciudad y siempre hacerlos reír, enojar o ponerse tristes, para eso iba contando un chorro de cosas, o les quitaba cosas de sus pertenencias o les daba carros super veloces, o cosas así... no tenía mucho sentido pero estaba muy extraño porque saltaba de un lugar a otro interdimensionalmente y las ciudades se veían muy diferentes... aunque siempre estaba la preocupación de que esas dos terminator nos estaban persiguiendo por ese paquetito que sepa la bola qué era... pues bueno, total que con uno de los sujetos llegaba a una fiesta entre árboles muy frondosos en donde había mesas triangulares muy adornadas y veía a mi amiga Edu sentada en una silla a lo lejos, así que corría con el sujeto hasta ella y él le daba el paquete a Edu y se desintegraba... Edu me empezaba a preguntar que qué era esa cajita?, yo no podía hablar, le decía a señas que para hablar necesitaba comer pasta a la bolognesa antes.... no sé cómo representé eso de la bolognesa, jajaja.... en fin... empezaba a comer la pasta que me traían en un plato verde fosforescente, que extrañamente volaba unos 5 cm sobre la mesa, quería usar mis tenedores, pero de mis dedos salían cubiertos y con esos ya comía, entonces empezaba a contarle a Edu sobre el paquete raro: Es un sistema de divergencia mitificador de espasmos mentales subyacentes a la capa b de seguridad cerebral...
Edu ponía cara de no entiendo ni madres! yo no podía explicarle más... le decía te toca cuidarlo, tienes que esconderlo lo mejor que puedas mientras que yo distraigo a los que quieren obtenerlo... escóndelo tan bien que yo nunca pueda encontrarlo... recuerda es parte de mi pero muy distante de mi.
Edu me decía que estaba loca, se empezaba a reír y me decía, mira, ahí viene Manolo, por qué no se lo das a él a que lo guarde? le decía no no, a él lo están buscando también, seguro ya escondió su paquete con alguien más, yo me tardé mucho por cambios dimensionales y mis ayudantes sentimentales.
total que edu se quedaba con el paquete y Manolo y yo empezábamos a correr hacia otras dimensiones para escaparnos de los terminators que nos buscaban... en el camino íbamos recogiendo pedazos de los lugares donde estábamos y los íbamos poniendo en una mochila... de pronto veía al interior de la mochila y se estaba formando una ciudad con todas esas partes de las otras ciudades interdimensionales y le decía a Manolo ya casi ya casi, sólo nos faltan los carros y lixto...
pero ahí empezaba otro sueño donde me hacía chiquitita y mis piernas se convertían en patas como de araña y empezaba a trepar por las paredes y árboles y cada vez haciéndome más y más chiquita y seguía escapando y le decía a Manolo, no te preocupes, luego nos veremos, en la ciudad mochila, con los paquetes a salvo... sigue despistándolos y yo espero producir suficiente veneno para dejarlos fuera de combate...
regresaba con Edu en la misma fiesta, volvía a comer pasta, volvía a crecer, volvía a quedarme sin habla, regresaba con ese sujeto de sentimientos, al carro, y a verme frente a frente con los malos de la historia, tratando de quitarme parte de mi cerebro, esas funciones de los sueños, haciendo que yo me volviera complétamente insomne, sin sueños, sin locuras.
ahí veía mi escape, el momento en donde con mis ojos los lograba confundir, y decía y ahora ya tengo veneno, así que los mordía y lograba inyectarles mi veneno y quedaban en el suelo... las siguientes dimensiones se eliminaban y yo volvía a mi cama a soñar que volaba encima de muchas selvas verdes y desiertos anaranjados....

jueves, 12 de junio de 2008

cosas que hacer mientras se espera

realmente no estoy esperando, pero estoy nerviosa por esperar, mmmm no sé cómo explicarlo, hoy me dicen lo del doctorado, bueno, más bien lo publican y yo veo si salgo en la lista.
mientras pienso cómo mantenerme "ocupada" y fuera de pensar en eso... anoche tampoco dormí bien, soñé sobre lo mismo una y otra vez, y soñé con demasiados microbuses y rutas extrañas en la ciudad... muy raro y difícil de explicar. lo que sí es que había mucha mucha luz, de esas veces que tienes que casi cerrar los ojos (lo cual me cuesta mucho trabajo, y sólo hago gestos chistosos pero mis ojos no se cierran más)...
una de las cosas que hago cuando estoy esperando algo es ponerme a recordar sueños, cuentos, películas, analizarlos dentro de mi cabeza.
si puedo dibujar, pues dibujo, sino leo, sino pienso en comida y posibles combinaciones de alimentos para que salga algo rico, algunas veces escribo, pero como se podrán imaginar son puras mafufadas sin sentido y de puros nervios y preocupación...
otras veces me pongo a hacer figuras con luces y sombras, muñequitos u objetos con pedacitos de papel, contar cuántas veces masco un chicle en 5 min, me pongo a buscar formas en los techos, las paredes, el suelo.
a imaginar jugadas de futbol, a imaginar posibles caidas chistosas, tarareo alguna canción (aunque desafortunadamente no me sepa la letra), comienzo a jugar con mis manos y platicar con mis dedos...
en fin, creo que por eso no me aburro fácilmente... porque además de eso existen otras actividades como tomar fotos de muchas cosas, arreglar mi casa, cocinar, salir a correr, caminar, etc etc.... pero es difícil, porque cada 10 min, o tal vez menos hoy, pues recuerdo lo que estoy esperando... y me entra el nervio de nuevo, jajaja. bueno, al rato lo sabré... sólo tengo que ser PACIENTE!!!

miércoles, 11 de junio de 2008

no entiendo

ayer platicábamos del estómago, yo realmente tengo estómago de persona de 70 años, no sé qué pasó, anoche tenía un chorronal de sueño, estaba muy cansada, me acosté y naaada naaaada naaada, hasta las 4am despierta, pensando, intentando soñar, intentando dormir... luego, cuando lo logré, pues despertándome cada 15 min, creo que era mi panza... me desperté para ir a correr (lo cual ya no pude hacer y me da coraje) con muchísimo sueño, más cansancio, dolor de cuerpo y retortijones... maldita panza maldita panza, demasiado queso, demasiada lactosa por todos lados, supongo... no lo sé, soy demasiado chafa, cualquier cosa puede ser, pueden ser nervios por mañana, no lo sé, pero insisto! quiero un aparato digestivo nuevo!!!! uno de acero inoxidable, o de eso con lo que hicieron a ironman, jajajajajajaja, no sé, pero algo que sirva y bien...
en fin, es miércoles, juega portugal vs rep. checa, espero que esté bueno el partido y que mi panza se calme...
saludos a los vacacionistas y a los que están en la neurosis todavía ;)

jueves, 5 de junio de 2008

en un día como hoy

jajajaja con trabajos puedo escribir, vino, chelas, buuueno, de vez en cuando... manolo y oscar estudian, yo río, bueno para ahorita ya se fueron y yo me quedé sufriendo contra el teclado que no me deja escribir a mis anchas o largas o cortas y chicas, jajajaja.
malditos urbanistas aquitectos prejuiciosos, la neta ni para qué contar lo que siento ahorita, es una rabia, coraje y desesperación y desilusión....
yo sólo sé que no sé qué hacer... jajaja esperar, buscar, asesinar?
no lo sé, sólo quiero dormir, gracias al vinito y las chelas, gracias a que terminé otra etapa más, aunque haya salido medio mal.... es díficil eso de complacer a los cuadrados....maldiiiitos
el caso es que la tecnología eriksson (o como se escriba) ha llegado a nuestra selección, y pierden (la selección sin erikson tecnología de punta) 4-1 con argentina y el wey se jala los cabellos blancos que dejó en inglaterra y dice, 4 millones, en qué me fui a meter???
la euro viene y no compré ni progol ni melate a ver si mañana, si si mañana, si me levanto... quiero dormir hasta hartarme
y el caso es que a pesar de todo soy feliz y eso me pone de buenas.... jajajaj besos y más besos!!! con dedicatoria para ti, de la manera más cursi y alcoholizada y más pública que se pueda, jajajaja qué mensa estoy!!!
ya ya a dormir o seguiré diciendo pendejadas. que es lo que ahora digo mejor, saluuuuu

martes, 3 de junio de 2008

juguito de naranja

estoy de regreso en mi casa después de haber ido a correr, no estoy muy contenta porque con trabajos pude dar una vuelta, sentí que ya no podía respirar, sí me agité demasiado... supongo yo que fue el hecho de no haber ido tan seguido, el estrés, el mal dormir, y pues los malditos ataques de ansiedad que me dan. quería correr más, quería sacar más locura por ahí, pero nanais, no se pudo... soy chafita, insisto! y es que siempre agarro condición, agarro fuerza, y luego tooodo se va a la basurita y me cuesta mucho trabajo todo... en fin, por eso no soy maratonista, me frustro muy rápido.
pero bueno, el jugo de naranja está muy rico, mugres naranjas por qué saben tan ricas?? aunque saben mejor las mandarina, uyyy sí, mandariiiiinas!!! podría tomarme 2 litros de jugo de mandarina y luego quedar como bola de agua rebotando sabor a mandarina.
mañana es el día, estoy nerviosa, estoy ansiosa, ya quiero que sean más de las 7 pm de mañana y poder decir, por fin!
me doy cuenta que ya no sé cómo estudiar, si de por sí no se me da mucho eso de memorizar, pues peor ahorita, mi cerebro lee, entiende y luego se pregunta una y otra vez y para qué??? está bien, aumenta mi curiosidad y mi crítica, pero no memorizo nada de nada y es medio preocupante, pero bueno, ya mañana lo que salga y sino sale pues a otra cosa mariposa...
todo el mundo anda muy estresado, ya quiero que sean vacaciones y disfrutar los días soleaditos, las exposiciones, el cine...
chale qué aburrido post...
bueno para hacerlo aún más aburrido, les contaré que estoy estudiando sobre la política urbano regional en la ciudad de México... francamente ya no me acuerdo de qué se trataba la lectura, de las 10 super lecturas esta es de las más aburridas y más complicada, datos y más datos, disque discusiones de la problemática urbana en México, ahhh pero malditas leyes, años, estadísticas, y teóricos que dices nosotros vamos a cambiar la planeación de la ciudad con reglas, jajaja ya quisieran!!! lo mejor de todo es que escriben y reescriben lo mismo una y otra vez y nadie lo lee, imaginen, lo leen algunos tontos que quieren entrar a un doctorado en urbanismo, pero ya cuando entras, como sabes que no te sirve, pues lo olvidas, y no se lo sugieres a nadie más... son como esas cosas de la ética de las profesiones, quién diablos se acuerda de eso? yo recuerdo cuando tuve que hacer mi juramento ético o protesta al finalizar la licenciatura, estaba tan cansada y tan desesperada por terminar ya, que ni me acuerdo de qué se trataba... imaginen: ética del diseñador... uuuuy si yo les contara la cantidad de tranzas que he visto... y la forma tan inhumana en que se trabaja, mejor deberían de hacer ética contra el diseñador... jajaja.
así divaga mi cabeza cuando estoy estudiando, interesante... por eso me cuesta tanto trabajo, si por lo menos supiera qué diablos tengo que escribir, entonces pues tendría una mejor idea, pero pues digamos que es un sorteo, y te toca hacer un ensayo sobre sepa la bola qué, de alguna de las 10 lecturas que nos dejaron leer, pues ni idea, lo que trato es de imaginar qué tanto podría decir, importante, que se relacione a mi proyecto, que se aplique en méxico y pues a ver qué sale....
en fin, a darle, porque el tiempo no se detiene, y me falta algodón de azúcar....
suerte a los que están en exámenes y demás

domingo, 1 de junio de 2008

extraña sensación panzil/pancil???

jajajaja sí, mi panza anda nerviosa, es eso... definitivamente... no me gusta... es entre gastritis, movimiento de tripas y pues sé que son nervios, trato de verdad TRATO de estar relajada, de pensar, todo saldrá bien, eres chida, y todo saldrá bien... pero se sienten los nervios... y ya quiero que sea jueves, ya no quiero saber de este tipo de evaluación ni nada... aaaaaa... entiendo ahora el estrés del doctorado... es diferente, mentalmente es diferente, lo controlas mejor, pero sabes que depende más de otros que te acepten y es demasiado subjetivo, chaaale!!!
llevo tres días (bueno, noches) soñando lo que pasaría si hiciera tal o cual ensayo, si dijera esto o lo otro, entonces mi cerebro no está descansando realmente, está en costante proceso, maldita ardillita deja de molestar!!!
he tenido días muy buenos, demasiado buenos, estoy feliz, cada vez más, y me siento como otra persona, renovada, remasteurizada, jajaja.
hoy ya es domingo, siento que mi espalda está más ennudada, siento como si mis hombros estuvieran cargando una super mochila pesadísima... ya quiero que sea jueves!!! insisto!!!
anoche además de esos sueños preocupantes, soñé que corría en un como estadio de fut, el pasto estaba muy finito, hacía cosquillas en mis pies descalzos (llevo unas 3 semanas durmiendo sin calcetines, eso es un milagro) entonces creo que siempre siento mucho en mis pies y se refleja en mis sueños... total que iba corriendo por ese pasto, pero riendo como loca por las cosquillitas del pasto, y reía tan tan fuerte que empezaban a salir grillos y otros insectos chistosos del pasto, y todos se reían y aplaudían... yo seguía corriendo alrededor del campo y empezaba a volar, volaba lentamente y cerraba mis ojos, olía a tierra húmeda, y el aire se sentía fresco pero fresco rico, jajaja... y empezaba a sudar, poquito y mis gotitas de sudor caían al pasto y se convertían en pequeños hoyos negros, por los cuales podía ver otras galaxias, nebulosas, planetas, estrellas, etc... entonces sonreía más y escuchaba mis propias carcajadas, y por eso me desperté hoy a las 7:30, no se vale!!!! jajajaja
en fin, ojalá que sea una buena semana... saludos a todos aquellos que andan en la locura de los finales! suerte

miércoles, 28 de mayo de 2008

leyendo de nuez

de nuez, de cacahuate, de pasas... así estaría bueno... pero no, leyendo como loca y tratando de memorizar datos, de pensar en posibles ensayos con lo que leo y haciendo funcionar mis neuronas al máximo desempeño que en este momento de flojera les puedo dar... a veces siento que me estoy confiando demasiado y es entonces cuando me pongo de exigente... como diría anaïs, exigente es mi nombre de pila... chaaale, tan mal estoy?
el otro día me di cuenta que antes en mis blogs ponía bien los signos de interrogación y exclamación al principio y al final, pero ahora ya no... eso es perder exigencia conmigo mismo no?
luego digo, ah sí, en lugar de estar blogueando debería de seguir leyendo, pero ojos cansados, cabeza cansada, y pinche derecho urbano o economía urbana, dan flojera, es que por momentos siento que es demasiado repetitivo, y que lo que dijeron en las 2 primeras páginas era suficiente... luego entiendo que es normal que para escribir un articulote o un libro tengas que poner miles de ejemplos iguales y expliques la misma cosa una y otra vez... pero mis libros nunca serán así, ni mis ensayos, me molesta repetir las cosas, me molesta repetir las cosas cuando hablo, cuando escribo, y me molesta leer repetida una y otra vez la misma mafufada...
yo lo único que quiero es que ya sea 12 de junio, saber qué sucederá y luego vacacionar... si si, vacacionar con mis ahorros, no hay de otra, pero sé que en julio saldrán proyectines... y sigo diciendo, si alguno de mis lectores necesita algo de diseño gráfico, diseño web, ilustración, pos aquí toy!
quiero un pastelito de nuez con pasas como el tradicional de mi familia, el que hacía mi abuelita en ollas de barro con sus super palas de madera... ahh yo creo que la próxima vez que vaya a cuernavaca me robaré una de sus palas, o las 2 y las pondré colgadas en mi cocina, jajaja, el monumento a la pala del pastel... he dicho!
quiero pintar mi cocina, eso del color macdonalds pato donald no me gusta mucho, pero no sé no sé, estaría chido hacer algo como efectos visuales para que las personas pensaran que la cocina es más grande o que tiene más cosas, jajaja... sí, pensaré eso en la noche a ver qué se me ocurre...
qué locuras digo a estas horas, bueno a todas horas, ana en el país de las manecillas oh si, corriendo antes de que sea 5 de junio...
por lo pronto a dormir, mañana quiero hacer muuuchas cosas... raidolitos que no se me olviden los raidolitos... bueeeenas!

domingo, 25 de mayo de 2008

un nuevo miembro en la familia



DVD ha llegado a cuernavaca... no sabía, pero cuando lo vi no pude evitar pensar, por qué un pez??? los peces son aburridos!!! y claro que fui a tomarle fotos, lo cual lo puso de muy mal humor conmigo... creo que los peces beta (por lo cual le decidieron poner dvd, que porque es nuevo y ya no es beta sino dvd, cucu, mi hermano loco... es de familia) no me quieren, siempre que me acerco a la pecera de uno de estos se ponen todo agresivos...
en su alimento dice: alimento especial para pez batalla, jajaja, eso está bueno...
mi fin de semana no estuvo tan mal, aunque sufrí horrible con el dentista, nunca me había pasado eso, y de verdad que ahora entiendo el miedo a los dentistas!!!

jueves, 22 de mayo de 2008

me siento aburrida


no sé por qué, pocas veces en mi vida estoy aburrida, salí de mi casa al banco, a recoger unos boletos y pensé, bueno eso me quitará mi aburrimiento... naranjas nanais! sigo en las mismas, regresé, no sé que hice, ah leí, creo que es culpa de la lectura que estoy haciendo, está muy muy aburrida.... el punto es que la tengo que leer a fuerzas y cada que empiezo a leerla se me empiezan a cerrar los ojos y digo qué flojera, qué aburrido!, y son pocas páginas!!! pero guaaacatelas... en fin, ni modo, no me queda de otra.
el día se me ha hecho eterno y no entiendo ni cómo he llegado a la 1 pm sin dormirme o morirme de aburrimiento... al rato cocinaré, no sé qué porque la flojera me ha inundado. ahh creo que ya sé...
espero que sea la tardecita, la nochecita y salir y hacer un buen jueves como siempre....
cosas raras esas del aburrimiento y la flojera, no son muy mías entonces como que no las entiendo muy bien y me hacen pensar una y otra vez de dónde provienen... tal vez son mis neuronas que están dopadas del calor y tratan de decirme descansa ana descaaaansa para que nos recuperemos del agetreo licuadoresco que nos das todos los días, jajaja. mi ardillita interna está dormida, pero rete dormida, ya despieeeertate ana!!! no seas huevona! jajaja