viernes, 27 de febrero de 2009

quejas quejumbres quejosamente

ayer estaba contenta, amanecí un poco mejor, con mocos que me siguen haciendo sonar como claxon viejito, pero encontré un artículo buenísimo para mi tesis, que realmente me puso de buenas... luego cociné y según yo mi comida había quedado muy rica, pero malditas bacterias o lo que tengan esos salmones feos, a mi que me gusta tanto el salmón, ahora no quiero verlo ni en pintura... mientras estaba comiendo me sentía extramadamente llena, pensé que iba a explotar y así fue, un horrible retortijón, mareo, casi desmayo y vómito! horrible, espantoso, asqueroso... después de eso pálida como fantasma, piel blanca como nunca y labios morados, frío, escalofríos, cama, dormir, y luego ya, todo mejorando... por suerte ahora mi panza dijo, nel aquí no entras, suficiente tenemos con tantos mocos, sino ahorita estaría con mi usual córrele que te alcanzo!

en fin, hoy estoy mejor, con dieta de enfermos por si las mosquitas, jajaja... sigo leyendo, terminé el super artículo y tengo muchísimo por leer... el fin de semana voy a Cuernavaca con muuucha flojera, pero bueno, supongo que me servirá salir de la contaminación asquerosa del defectuoso... alguna otra queja ana? mmmm, déjame pensar.... ah si, mis vecinos de arriba me molestan demasiado, desde antier quién sabe qué estarán haciendo en su extraña casa blanca que puro martillazo, golpeteo, taladrazo, etc, molesto molesto...
ah, me enteré que unas vecinas de aquí andan en verdadera guerra, por las mañanas o las noches se molestan mutuamente con ruido, a veces me dan ganas de escribir todo lo que imagino de esas peleas, discusiones vecinísticas... o hacer un comic... jajajaja pero lo peor del caso es que nos molestan a los demás vecinos... es lo malo de vivir en condominios... pero me gusta donde vivo, así que ahora me aguanto como las bravas!
por la tarde iré al centro y espero que me toquen algunas buenas narraciones, por lo pronto, a seguir leyendo!
(perdón por el post tan quejumbres y tan aburrido)

lunes, 23 de febrero de 2009

cuando me enfermo

llevo varias semanas enferma de una horrible tos y unos asquerosos mocos colgantes y molestos...
cuando me enfermo me desespero, a veces es pasajero en tres días y listo, pero otras veces es por mucho tiempo, muy cansado y fastidioso....
como cuando tenía 8 años y me enfermé de bronquitis y así estuve por meses y meses hasta que me dieron una medicina asquerosa que por fin me curó, esa medicina ya no la venden y posiblemente por esa me volví más tolerante a todas las otras medicinas... por eso si me da bronquitis tardo semanas y semanas en curarme...
ni se diga el estómago y sus tantas peripecias... ahorita está sano por lo menos
pero cuando me enfermo me pongo triste, me desespero y desanimo, me da mucho miedo no poder estar sana de nuevo, no poder llevar la vida ajetreada normal que llevaba..
cuando me enfermo me dan ganas de cambiar de cuerpo
de estómago, de bronquios, de nariz, hasta de mocos!
cuando me enfermo se me quitan las ganas de hacer muchas cosas y me frustro
grrr quisiera...

jueves, 19 de febrero de 2009

cuando critico

soy tajante, soy burlona, soy molesta...
soy analítica y fría
a veces no pienso en cómo afectará mi crítica
a veces mi crítica es muy tranquila, otras complétamente explosiva y parece no ser objetiva
cuando critico algo que estoy leyendo río y vuelvo a reír... a veces hay tantas cosas increíblemente idiotas...
cuando critico no quiero que en un futuro alguien me critique igual
a veces pierdo toda la seguridad que tenía frente a mi
a veces simplemente no me lo explico
siiii, soy muy criticona, y más si estoy leyendo a gente que dice saber mucho y que no tiene capacidad de resumen ni de abstracción conceptual
soy criticona, la mayoría del tiempo y a veces lo sé esconder muy bien... no quiero que nadie lo confunda con chisme o "vivorear"...
pero creo que generalmente y profundamente soy más que nada autocrítica!
me encanta criticarme... o sino me encanta... lo hago constantemente como si fuera una costumbre... como lavarse los dientes...
es entonces cuando critico que tal vez... tal vez....

martes, 17 de febrero de 2009

cuando recuerdo

veo todo más grande, recuerdo un mundo de gigantes, en donde mis ojos veían la mitad de éste...
veo ilusiones de niña, veo mis bostezos prolongados, mis enfermedades, veo a mi abuelita, mis perritas, mis momentos de calorcito tropical en cuernavaca.
cuando recuerdo me veo a mi hace muchos años... son recuerdos buenos, de momentos difíciles, cuando pasas de ser niña a mujer a muy temprana edad, veo a mi hermano naciendo, veo sus pañales embarrados, veo las primeras roscas que preparé...
veo que cuernavaca, puebla, el df han cambiado, veo, que yo he cambiado
cuando recuerdo muchas cosas vienen a mi mente y a la vez nada se concreta
pero cuando recuerdo a veces siento un nudo en la garganta...
otras muchas veces y por suerte! siento un alivio. de que ahora soy yo, sin ataduras, con libertades, con decisiones pensadas y reflexionadas mil y un veces....
cuando recuerdo... me recuerdo a mi misma, no por egocentrista, sino como punto de comparación, como aprendizaje...
cuando recuerdo, veo mis ojos tristes, mis ojos deseosos de conocer tanto... y ahora sé que conozco tanto... y no me importa conocer más o menos...
los recuerdos son recuerdos... pero todos los días hago nuevos recuerdos, increíbles recuerdos... y sé que ahora no hay necesidad de borrarlos...
recuerdo... recuerdo que... hace mucho tiempo en un país muy lejano había una niña, callada y triste veía al mundo, leía los periódicos y platicaba con los adultos, pero... esa niña creció.... y ahora recuerda recuerda... cuando recuerda...

cuando leo

mis ojos se mueven más rápido, se abre mi mente, entran miles de palabras a mi cerebro, y las siento dentro de mi, deslizándose a mi archivero personal, algunas se quedan volando en mi cerebro, formando nuevas sensaciones, nuevos sueños, imágenes mientras voy leyendo que me sitúan en espacios complétamente diferentes...
cuando leo me transporto a otros mundos, a mi propio pensamiento reflexionando lo que vi y lo que asimilo de las palabras... el lenguaje, las ideas, los enunciados formando paisajes diferentes en mi mente...
y leo, abrazo las palabras, las cuestiono, las admiro (a veces), las critico...
me gusta leer... me gusta que me guste...
and then...

domingo, 15 de febrero de 2009

cuando sueño

estoy en tus brazos, me siento tan tranquila... ni siquiera me doy cuenta de cuando me duermo, mis lentes a veces se entierran en mi nariz... son pocos minutos donde duermo así...
donde sueño
cuando sueño
y mi vida se va por un abismo, entra en otra vida
donde vuelo
corro, brinco, ando en bici, nado, pero sobretodo vuelo!
vuelo a mundos inimaginables, donde nada me detiene, donde soy feliz
sonrío todo el tiempo, grito de la alegría.... son verdaderos sueños, no son las otras 4 horas en las que disque duermo
son ilusiones, fantasías, deseos... todos buenos, todos hasta cierto punto realizables... hasta el momento donde levanto los pies y vuelo junto a ti al espacio...
And I keep telling myself...

jueves, 12 de febrero de 2009

de cuando lloro

pocas veces lloro, tal vez deberían de ser más, llorar es como reír, sacas todo aquello que sientes, te liberas...
pero llorar hace que duela la cabeza, que te deshidrates, que amanezcas con los ojos cual sapo...
y las lágrimas no solucionan nada tampoco.

se llenan de lágrimas mis cachetes, mis labios, moqueo, no puedo hablar ni respirar bien...
no soy yo, es alguien que no puede dejar de llorar por horas... no son lagrimitas de cocodrilo, son lagrimotas estilo cascadas de agua azul...
no me gusta llorar y no me gusta cómo suena esa palabra....

miércoles, 11 de febrero de 2009

cuando me enojo

mis ojos se llenan de venas rojas queriendo exprimir el mundo, queriendo destruír con mi cerebro todo aquello que me hace sentir así... al mismo tiempo mis lagrimales producen más lágrimas y mi voz se opaca por completo...
mi respiración se agita, mi pulso aumenta y siento que exploto, que no tengo ningún tipo de control en las palabras que digo, en mi manera de expresarme, en mis ademanes...
hay personas que dicen que tengo muy mal genio, que me enojo con facilidad... estoy de acuerdo que me molesto por muchas cosas, que muchas cosas no me parecen y no puedo evitar expresar mi punto de vista, pero no me enojo, cuando me enojo, de verdad me enojo y es muy feo, me canso extremadamente, siento que después de un ataque de ira no puedo hacer nada más que llorar de la desesperación por curarme de esa horrible sensación donde mi estómago se voltea, el frío inunda mi cuerpo y no puedo controlarme...
no quiero enojarme, de verdad que no... pero a veces es innevitable!

lunes, 9 de febrero de 2009

cuando me río

a veces me río sin sentido, por un recuerdo, por algo que me sucedió y no tiene sentido, pongo "jajaja" en conversaciones donde no deberían de ir estas palabras... siento que a veces es una forma de jalar mis músculos bucales y sacar los dientes para sonreir... casi casi como terapia de risa.
pero río y río mucho, sonrío todo el día, bueno, no todo, pero la mayoría del tiempo... estoy contenta y me siento bien...
sólo que a veces debo de aprender a controlar esa sonrisa y risa, porque no siempre sale en los momentos adecuados, y eso está mal, jajaja bueno, para los demás... tal vez no lo debería de controlar...

viernes, 6 de febrero de 2009

a veces los colores inundan mi cerebro sin dejarlo pensar


intento trabajar y no puedo...
intento poner mi cerebro en blanco y no puedo...
malditos colores que sofocan a mis neuronas...
doy vueltas en mi casa sin saber exactamente qué hacer...
eso es aburrimiento? es desesperación? es vacío cerebral?
son esas burbujas de aire en mi mente que producen las medicinas atontándome cada vez más?
no lo sé, pero espero que pronto encuentre en qué ocuparme... como buena multifuncional que soy...
tan tan
(pintura con acuarela hecha en el 2000 y tantos, no tengo idea y ni la firmé creo)

martes, 3 de febrero de 2009

hacía falta un cambio

ya necesitaba una renovación este blog... luego se me olvida por completo...
pero mi mente sigue ahí toda loquita confabulando cosas....
en fin, viene una semana rara, donde tengo que investigar mucho y desafortunadamente por mi maldita tos no voy a poder empezar el trabajo de campo...
ahora resulta que es bronquitis crónica! bien por mi, hace un buen que no me daba... ni modo, a cuidarme

lunes, 2 de febrero de 2009

sometimes my sponge doesn`t work

my sponge doesn`t have nervous or digestive systems....
doesn`t have memory or else
I've been telling myself: isn't fair to hear some other stuff... i cannot give any suggestion, i'm different... i have no idea.... and maybe in a certain and deep way i have an idea and opinion...; but is not the right one... i'm different you know...
maybe that's the reason for many things.... maybe that's the reason for so many others that never came tru...
past, present, future....
you never know what you have...
you never get wat you want????no idea i hate fucking murphy, i hate fucking brain and fucking feelings.... sometimes i hate myself and my fucking mind....and sometimes i hate music lyrica, maybe thats the reason i never memorize them!