viernes, 11 de diciembre de 2009

i give

too much
too many
and at the end... nothing...
i give
too less
too short
and at the end... all of it...
i give
nothing
everything
and at the end... what do i get?
(dicen por ahí....nunca nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido)

sábado, 14 de noviembre de 2009

pensando parte n mil

estoy aquí, en un sábado... ya no sé si hace frío o calor, si tengo sueño o sólo es cansancio, si estoy aburrida o no sé de qué hablar...
pasan y pasan los días, se consume el año...
2009 queda poco, 2010 vendrá... qué flojera pensar en eso..
necesito vacaciones, necesito dejar de quemarme las pestañas y las pocas neuronas que me quedan (bueno, las puedo quemar con un poco de chelas, vino y sidras, rico.... pero ya no con más lecturas...)
creo que tengo obsesión por contener palabras en mis ojos y convertirlas en palabras, yuhuuuu
jajajaja

lunes, 12 de octubre de 2009

tantas cosas

a veces pasa tanto por mi mente... el día se hace largo...
suceden cosas en la calle, en mi casa, en mi familia, en mi misma...
cuento los minutos que tarda en llenarse la energía de un estúpido juego enajenante antes de irme a mi cama a descansar...
sé que hoy será un mal día para dormir...
demasiadas imágenes, demasiadas ideas, demasiados miedos, demasiado demasiado...
tantas cosas.... cosas tantas

viernes, 9 de octubre de 2009

leyendo nuevamente

aquí estoy desde anoche, leyendo, viendo letra tras letra, imaginando un mundo de letras, donde se persiguen, chocan, se besan, se abrazan, se deplazan, se enojan, se caen...
hojas y hojas, palabras y más palabras, qué raro es esto de pensar sobre el acto de leer, de ver tantas letritas y palabras que juntas dan tanto sentido a las ideas de alguien...
imaginarios vacíos que se llenan de complejidades...
leer leer leer para la semana que entra, escribir y escribir

jueves, 10 de septiembre de 2009

so long

escribo por escribir, creo que a veces me hace bien, y otras simplemente no tiene sentido... muchas cosas en la vida no tienen sentido, como verse al espejo buscando respuestas a interrogantes que el espejito espejito no te resolverá, a menos que seas la bruja mala de blancanieves...
motivación va y viene, ahora tengo poca, empecé bien el año y ahora siento que se marchita lentamente, bueno, tal vez sólo es el otoño que se acerca y me seca de ideas, de fuerza, de ilusiones... se supone que me debería de sentir renaciendo en los otoños, nanais, es difícil luchar contra una desmotivación total...
no sé qué pasará con mi doctorado, en serio pensé que iba bien, pero si nadie más se interesa entonces empieza mi cuestionamiento inquisitorio de ¿para qué?
¿y qué tal si nunca acabo? ¿y si me volví a equivocar de camino profesional?
no lo sé, no puedo responder nada así...
ya no sé por dónde seguir ni a qué agarrarme, faltome yo.

jueves, 16 de julio de 2009

there is a time

--- when you dont need anything else....
just....
you!

viernes, 29 de mayo de 2009

...

¿cómo puede acabar el día así?
estaba contenta, emocionada, ahora no sé, ya no sé nada y lo único que queda es ese horrible sabor a miedo

lunes, 25 de mayo de 2009

sin color

es como veo através del lente... del lápiz... del pincel...
pero no entiendo si sólo es hoy o ayer o mañana...

viernes, 8 de mayo de 2009

who?

dr who
whose that?
who will ever know what's wrong with me?
who? who? whooo? i'm telling you whooo?

lunes, 4 de mayo de 2009

there is a time for everything

dicen que hay momentos para todo, bueno, tiempo para ciertas cosas, pero ¿cómo saber realmente cuándo es el momento?
se toman decisiones para todo, y como dicen por ahí lo difícil no es tomar la decisión, sino sus consecuencias...
he tomado muchas decisiones últimamente, y no sé, a veces da miedo pensar en qué podría pasar, pero creo que todo saldrá bien, eso espero.

lunes, 20 de abril de 2009

cuántas somos?

somos otra vez dos?
no quiero, sólo quiero ser una y sin esos problemas mentales nefastos... quiero ser yo, feliz y agusto con lo que tengo...
grrrr
vete vete vete!

jueves, 16 de abril de 2009

there are some exciting stuff in my life

amor
sorpresas
ilusiones
misterios
sueños
... what to do... just wait and see

domingo, 12 de abril de 2009

de lo aburrido

a veces me siento aburrida...
no sólo aburrimiento
sino aburrida, yo transmitiendo aburrimiento...
punto final... por ahora

sábado, 11 de abril de 2009

¿dónde están las líneas?

hoy parecen puntos...
muchos puntos forman una línea o eso dicen las teorías de la imagen mas no de lo imaginario...
la creación de una línea es invisible, podría existir una línea sin forma así como una línea uniforme o deforme o formada...
las líneas están ahí, atrás, escondidas, no formadas, invisibles... nada nada nada...

viernes, 3 de abril de 2009

dentro

... de mi...
hay un gran revoltijo
ideas
sueños
metas
ilusiones
frustraciones
sorpresas
indecisiones
inseguridades
miedos
...de mi...

lunes, 30 de marzo de 2009

empecé un nuevo proyecto

a ver qué sale!
detalles próximamente

si el amarillo pintara de colores y el negro brillara por dentro ¿entonces?

viernes, 20 de marzo de 2009

sometimes i just want to run... away!

sin peso en mi espalda
sin mirar atrás ni adelante
sin pensar en mi respiración aunque poco a poco mis pulmones se cierren
sin sentir, ni oler, ni escuchar
sin temer
sin tristear
sin enojarme
sin rencores
sin promesas
sin sueños
sin miedos

sólo correr.... alejarme de mi, huír de mis pensamientos...
till the end of the world...

miércoles, 18 de marzo de 2009

¿por qué los días se me pasan tan lentamente?

hago muchas cosas durante el día, como a eso de las 10 siento que se me fue muy rápido y no me alcanzará el tiempo para hacer muchas otras cosas... pero lo hago, hago todo lo planeado como si fuera relojito, mecánicamente, robóticamente a veces...
y luego no pasan las horas, nada de nada, siguen siendo las 2, las 3, las 4, las 10... y yo ya quiero descansar pero no se puede que porque mi relojito cerebral dice noooo te puedes dormir todavía porque te despertarías en una hora...
entonces le pregunto:¿qué hago ahora?
y no encuentro respuestas, el internet a veces no me divierte, me cansa, porque es como seguir investigando cosas, como querer seguir averiguando y cargando de información mis tarjetas de memoria cerebrales... es molesto...
pienso que podría leer, pero me digo, no, ya leíste 3/4 partes del día, para qué te quemas más los ojos... pues no sé
puedo dibujar, y empiezo a dibujar, pero pues es igual, un ratito es nadamás la mano dibujando sin sentido y luego mi cerebro le dice qué tiene que hacer y por dónde va a dibujar... entonces termino pensando y no descansando...
y me vuelvo a preguntar ¿por qué los días pasan tan lentamente?
¿es nadamás para hacerme sentir eficiente?
¿para hacerme sentir organizada?
¿para desquiciarme?
me choca el tiempo y el tiempo choca conmigo...
y no entiendo de qué depende que pase lento o no... cosas raras del mundo, el universo y la vida...

martes, 17 de marzo de 2009

cuando me canso

me duele la espalda, las piernas, me pesa la cabeza, me cuesta trabajo concentrarme, siento que mis párpados pesan 3 kilos, no puedo dormir bien, me desespero con más facilidad, me enojo, grito, pataleo y me vuelvo a cansar....
cuando me canso no quiero hacer nada de nada
pero aquí estoy haciendo algo...
qué cansado es estar cansada

viernes, 13 de marzo de 2009

cuando cocino

me siento como fuera de mi
en otro mundo
donde lo único que importa es lo que hueles, lo que ves, lo que sientes...
y donde desafortunadamente a veces espero palabras que confirmen que realmente he hecho algo bueno.... no sé por qué.... creo que a veces desconfío demasiado de mis habilidades...
a cocinaaaaar
cocinar es un placer, comer lo es más...
tal vez sólo me equivoqué de profesión, tal vez no... siempre es bueno tener hobbies.

miércoles, 11 de marzo de 2009

cuando mis palabras no funcionan

mi lengua se traba, mi cerebro empieza a trabajar a toda velocidad, y el sistema de ventilación empieza a hacer ruidios achacosos porque está a punto de explotar...
mis palabras pueden lastimar, pueden confundir, pueden molestar, pueden enojar
y entonces dejan de funcionar
por eso a veces no digo nada, no tiene sentido, a veces tiene mucho sentido...
pero cuando mis palabras no funcionan sólo me queda sonreír, dibujar, patalear, llorar, cantar...
y si mis palabras no funcionan, a veces digo, no es mi culpa, es culpa de las palabras, no son suficientes, no son lo que quiero decir, prefiero crear un nuevo lenguaje de incoherencias y frases descontextualizadas de la realidad disfuncional
¿para qué tienen que funcionar las palabras?

lunes, 9 de marzo de 2009

cuando me emociono

siento cosquillitas en todo el cuerpo
siento calor
siento que mis piernas tienen que moverse más rápido
sonrío, hablo rápido, me confundo al hablar...
pero a la vez
me doy cuenta que más de la mitad de las veces en que me emociono.... estoy sola, los demás no entienden mi emoción, tal vez ni les interesa, o no la entienden, o no la comparten... y entonces mi emoción disminuye, disminuye... disminuye
y luego desaparece entre sueños, entre deseos....
"Oubliez tout ce que vous avez appris, commencez par rêver"

viernes, 6 de marzo de 2009

complication

so... they ask me for it.... and I couldn't give anything... no answer, no resolution, nothing....
what is it?- I asked
if you cannot see it, you don't understand anything!
that's right.... I cannot see it... therefore I dont get it!
but you understand it?
probably... who knows?
we know ana.. we know...

jueves, 5 de marzo de 2009

cuando pienso


... jajajaja sé que suena a que nunca pienso, pero bueno, se refiere más que nada a cuando reflexiono las cosas una y otra vez....
cuando pienso me miro al espejo, veo los cambios en mi cara, y me quedo mirando fijamente al iris de mis ojos, intentando descifrar tantas cosas...
cuando pienso veo mi vida pasando, como si se renovara frecuentemente, como si tuviera mil vidas diferentes
cuando pienso veo mis recuerdos, veo mis momentos en ese entonces, mis sueños, mis metas, mis logros, lo que era, me pregunto constantemente, quién era?
cuando pienso respondo muchas preguntas y abro muchas otras
cuando pienso innevitablemente siempre me confundo en algún aspecto
cuando pienso sonrío, porque esa persona que se reinventa por la búsqueda de esos sueños y metas, sabe vivir, sabe dar todo lo que puede por algo que quiere
cuando pienso me quedo pensando por mucho tiempo
cuando pienso a veces pienso que no debo de pensar tanto, sólo dejar a todo fluír
pero quién sabe??? yo sólo sé quién soy...

martes, 3 de marzo de 2009

no sé por qué

pero estaba tarareando esta canción... bueeeno es una de las pocas que medio me sé... pero no entendí por qué la estaba cantando...creo que entre los martillazos, los mocos y las lecturas que estoy haciendo me encontré enmedio de mi ansiedad y desesperación...

You gotta be crazy, you gotta have a real need.
You gotta sleep on your toes, and when you're on the street,
you gotta be able to pick out the easy meat with your eyes closed.
And then moving in silently, down wind and out of sight,
you gotta strike when the moment is right, without thinking.

no sé, alguien sabe si ese disco de animals de pink floyd está basado en la rebelión de la granja de Orwell??? extrañamente un libro que he leído muchas veces y ha sido un favorito desde que tengo como 8 años, jajaja... qué mamona soné... ni modo

no sé qué le pasa a este blog

parece como sino hubiera nada escrito aquí... pero sí hay, no sé por qué no veo mis palabras... tal vez se trate del cambio de febrero loco a marzo otro poco... jajaja no lo sé... pero quiero ver mis líneas mentales... quiero ver los colores de mis días...
hoy siento que muchas cosas cambian, tal vez si, tal vez no, tal vez sólo es que he pasado demasiado tiempo leyendo, escribiendo y pensando...
ya veremos qué pasa...
impressions from another time

domingo, 1 de marzo de 2009

I just


don't understand this situation... the words... the feellings...
...

viernes, 27 de febrero de 2009

quejas quejumbres quejosamente

ayer estaba contenta, amanecí un poco mejor, con mocos que me siguen haciendo sonar como claxon viejito, pero encontré un artículo buenísimo para mi tesis, que realmente me puso de buenas... luego cociné y según yo mi comida había quedado muy rica, pero malditas bacterias o lo que tengan esos salmones feos, a mi que me gusta tanto el salmón, ahora no quiero verlo ni en pintura... mientras estaba comiendo me sentía extramadamente llena, pensé que iba a explotar y así fue, un horrible retortijón, mareo, casi desmayo y vómito! horrible, espantoso, asqueroso... después de eso pálida como fantasma, piel blanca como nunca y labios morados, frío, escalofríos, cama, dormir, y luego ya, todo mejorando... por suerte ahora mi panza dijo, nel aquí no entras, suficiente tenemos con tantos mocos, sino ahorita estaría con mi usual córrele que te alcanzo!

en fin, hoy estoy mejor, con dieta de enfermos por si las mosquitas, jajaja... sigo leyendo, terminé el super artículo y tengo muchísimo por leer... el fin de semana voy a Cuernavaca con muuucha flojera, pero bueno, supongo que me servirá salir de la contaminación asquerosa del defectuoso... alguna otra queja ana? mmmm, déjame pensar.... ah si, mis vecinos de arriba me molestan demasiado, desde antier quién sabe qué estarán haciendo en su extraña casa blanca que puro martillazo, golpeteo, taladrazo, etc, molesto molesto...
ah, me enteré que unas vecinas de aquí andan en verdadera guerra, por las mañanas o las noches se molestan mutuamente con ruido, a veces me dan ganas de escribir todo lo que imagino de esas peleas, discusiones vecinísticas... o hacer un comic... jajajaja pero lo peor del caso es que nos molestan a los demás vecinos... es lo malo de vivir en condominios... pero me gusta donde vivo, así que ahora me aguanto como las bravas!
por la tarde iré al centro y espero que me toquen algunas buenas narraciones, por lo pronto, a seguir leyendo!
(perdón por el post tan quejumbres y tan aburrido)

lunes, 23 de febrero de 2009

cuando me enfermo

llevo varias semanas enferma de una horrible tos y unos asquerosos mocos colgantes y molestos...
cuando me enfermo me desespero, a veces es pasajero en tres días y listo, pero otras veces es por mucho tiempo, muy cansado y fastidioso....
como cuando tenía 8 años y me enfermé de bronquitis y así estuve por meses y meses hasta que me dieron una medicina asquerosa que por fin me curó, esa medicina ya no la venden y posiblemente por esa me volví más tolerante a todas las otras medicinas... por eso si me da bronquitis tardo semanas y semanas en curarme...
ni se diga el estómago y sus tantas peripecias... ahorita está sano por lo menos
pero cuando me enfermo me pongo triste, me desespero y desanimo, me da mucho miedo no poder estar sana de nuevo, no poder llevar la vida ajetreada normal que llevaba..
cuando me enfermo me dan ganas de cambiar de cuerpo
de estómago, de bronquios, de nariz, hasta de mocos!
cuando me enfermo se me quitan las ganas de hacer muchas cosas y me frustro
grrr quisiera...

jueves, 19 de febrero de 2009

cuando critico

soy tajante, soy burlona, soy molesta...
soy analítica y fría
a veces no pienso en cómo afectará mi crítica
a veces mi crítica es muy tranquila, otras complétamente explosiva y parece no ser objetiva
cuando critico algo que estoy leyendo río y vuelvo a reír... a veces hay tantas cosas increíblemente idiotas...
cuando critico no quiero que en un futuro alguien me critique igual
a veces pierdo toda la seguridad que tenía frente a mi
a veces simplemente no me lo explico
siiii, soy muy criticona, y más si estoy leyendo a gente que dice saber mucho y que no tiene capacidad de resumen ni de abstracción conceptual
soy criticona, la mayoría del tiempo y a veces lo sé esconder muy bien... no quiero que nadie lo confunda con chisme o "vivorear"...
pero creo que generalmente y profundamente soy más que nada autocrítica!
me encanta criticarme... o sino me encanta... lo hago constantemente como si fuera una costumbre... como lavarse los dientes...
es entonces cuando critico que tal vez... tal vez....

martes, 17 de febrero de 2009

cuando recuerdo

veo todo más grande, recuerdo un mundo de gigantes, en donde mis ojos veían la mitad de éste...
veo ilusiones de niña, veo mis bostezos prolongados, mis enfermedades, veo a mi abuelita, mis perritas, mis momentos de calorcito tropical en cuernavaca.
cuando recuerdo me veo a mi hace muchos años... son recuerdos buenos, de momentos difíciles, cuando pasas de ser niña a mujer a muy temprana edad, veo a mi hermano naciendo, veo sus pañales embarrados, veo las primeras roscas que preparé...
veo que cuernavaca, puebla, el df han cambiado, veo, que yo he cambiado
cuando recuerdo muchas cosas vienen a mi mente y a la vez nada se concreta
pero cuando recuerdo a veces siento un nudo en la garganta...
otras muchas veces y por suerte! siento un alivio. de que ahora soy yo, sin ataduras, con libertades, con decisiones pensadas y reflexionadas mil y un veces....
cuando recuerdo... me recuerdo a mi misma, no por egocentrista, sino como punto de comparación, como aprendizaje...
cuando recuerdo, veo mis ojos tristes, mis ojos deseosos de conocer tanto... y ahora sé que conozco tanto... y no me importa conocer más o menos...
los recuerdos son recuerdos... pero todos los días hago nuevos recuerdos, increíbles recuerdos... y sé que ahora no hay necesidad de borrarlos...
recuerdo... recuerdo que... hace mucho tiempo en un país muy lejano había una niña, callada y triste veía al mundo, leía los periódicos y platicaba con los adultos, pero... esa niña creció.... y ahora recuerda recuerda... cuando recuerda...

cuando leo

mis ojos se mueven más rápido, se abre mi mente, entran miles de palabras a mi cerebro, y las siento dentro de mi, deslizándose a mi archivero personal, algunas se quedan volando en mi cerebro, formando nuevas sensaciones, nuevos sueños, imágenes mientras voy leyendo que me sitúan en espacios complétamente diferentes...
cuando leo me transporto a otros mundos, a mi propio pensamiento reflexionando lo que vi y lo que asimilo de las palabras... el lenguaje, las ideas, los enunciados formando paisajes diferentes en mi mente...
y leo, abrazo las palabras, las cuestiono, las admiro (a veces), las critico...
me gusta leer... me gusta que me guste...
and then...

domingo, 15 de febrero de 2009

cuando sueño

estoy en tus brazos, me siento tan tranquila... ni siquiera me doy cuenta de cuando me duermo, mis lentes a veces se entierran en mi nariz... son pocos minutos donde duermo así...
donde sueño
cuando sueño
y mi vida se va por un abismo, entra en otra vida
donde vuelo
corro, brinco, ando en bici, nado, pero sobretodo vuelo!
vuelo a mundos inimaginables, donde nada me detiene, donde soy feliz
sonrío todo el tiempo, grito de la alegría.... son verdaderos sueños, no son las otras 4 horas en las que disque duermo
son ilusiones, fantasías, deseos... todos buenos, todos hasta cierto punto realizables... hasta el momento donde levanto los pies y vuelo junto a ti al espacio...
And I keep telling myself...

jueves, 12 de febrero de 2009

de cuando lloro

pocas veces lloro, tal vez deberían de ser más, llorar es como reír, sacas todo aquello que sientes, te liberas...
pero llorar hace que duela la cabeza, que te deshidrates, que amanezcas con los ojos cual sapo...
y las lágrimas no solucionan nada tampoco.

se llenan de lágrimas mis cachetes, mis labios, moqueo, no puedo hablar ni respirar bien...
no soy yo, es alguien que no puede dejar de llorar por horas... no son lagrimitas de cocodrilo, son lagrimotas estilo cascadas de agua azul...
no me gusta llorar y no me gusta cómo suena esa palabra....

miércoles, 11 de febrero de 2009

cuando me enojo

mis ojos se llenan de venas rojas queriendo exprimir el mundo, queriendo destruír con mi cerebro todo aquello que me hace sentir así... al mismo tiempo mis lagrimales producen más lágrimas y mi voz se opaca por completo...
mi respiración se agita, mi pulso aumenta y siento que exploto, que no tengo ningún tipo de control en las palabras que digo, en mi manera de expresarme, en mis ademanes...
hay personas que dicen que tengo muy mal genio, que me enojo con facilidad... estoy de acuerdo que me molesto por muchas cosas, que muchas cosas no me parecen y no puedo evitar expresar mi punto de vista, pero no me enojo, cuando me enojo, de verdad me enojo y es muy feo, me canso extremadamente, siento que después de un ataque de ira no puedo hacer nada más que llorar de la desesperación por curarme de esa horrible sensación donde mi estómago se voltea, el frío inunda mi cuerpo y no puedo controlarme...
no quiero enojarme, de verdad que no... pero a veces es innevitable!

lunes, 9 de febrero de 2009

cuando me río

a veces me río sin sentido, por un recuerdo, por algo que me sucedió y no tiene sentido, pongo "jajaja" en conversaciones donde no deberían de ir estas palabras... siento que a veces es una forma de jalar mis músculos bucales y sacar los dientes para sonreir... casi casi como terapia de risa.
pero río y río mucho, sonrío todo el día, bueno, no todo, pero la mayoría del tiempo... estoy contenta y me siento bien...
sólo que a veces debo de aprender a controlar esa sonrisa y risa, porque no siempre sale en los momentos adecuados, y eso está mal, jajaja bueno, para los demás... tal vez no lo debería de controlar...

viernes, 6 de febrero de 2009

a veces los colores inundan mi cerebro sin dejarlo pensar


intento trabajar y no puedo...
intento poner mi cerebro en blanco y no puedo...
malditos colores que sofocan a mis neuronas...
doy vueltas en mi casa sin saber exactamente qué hacer...
eso es aburrimiento? es desesperación? es vacío cerebral?
son esas burbujas de aire en mi mente que producen las medicinas atontándome cada vez más?
no lo sé, pero espero que pronto encuentre en qué ocuparme... como buena multifuncional que soy...
tan tan
(pintura con acuarela hecha en el 2000 y tantos, no tengo idea y ni la firmé creo)

martes, 3 de febrero de 2009

hacía falta un cambio

ya necesitaba una renovación este blog... luego se me olvida por completo...
pero mi mente sigue ahí toda loquita confabulando cosas....
en fin, viene una semana rara, donde tengo que investigar mucho y desafortunadamente por mi maldita tos no voy a poder empezar el trabajo de campo...
ahora resulta que es bronquitis crónica! bien por mi, hace un buen que no me daba... ni modo, a cuidarme

lunes, 2 de febrero de 2009

sometimes my sponge doesn`t work

my sponge doesn`t have nervous or digestive systems....
doesn`t have memory or else
I've been telling myself: isn't fair to hear some other stuff... i cannot give any suggestion, i'm different... i have no idea.... and maybe in a certain and deep way i have an idea and opinion...; but is not the right one... i'm different you know...
maybe that's the reason for many things.... maybe that's the reason for so many others that never came tru...
past, present, future....
you never know what you have...
you never get wat you want????no idea i hate fucking murphy, i hate fucking brain and fucking feelings.... sometimes i hate myself and my fucking mind....and sometimes i hate music lyrica, maybe thats the reason i never memorize them!

jueves, 29 de enero de 2009

a veces siento

demasiada alegría
y no sé cómo expresarla fuera de mi sonrisa....

miércoles, 28 de enero de 2009

aquí estoy

esperando que sean las 10:30 para salir a una de mis tutorías...
sentada y comiendo mi quesadilla matutina me doy cuenta que antes disfrutaba más el metro, cuando no tenía por qué usarlo... no me gusta usarlo con neurosis, con un objetivo específico.
últimamente lo he usado para esas tutorías y no me gusta, me desespero, me duermo, me caigo, pero sobretodo, siento que no es lo que me gusta.
quiero volver a viajar por mucho tiempo sin rumbo definido, escuchar, ver, oler las diferentes situaciones que se presentan en él sin tener que pensar en lo que voy a decir o lo que tengo que avanzar en este semestre.
ahora veo mi índice, y me empieza un movimiento intestinal de estrés, no me gusta sentir eso, no quiero estresarme, quiero disfrutar de lo que hago sin miedos y sin nervios...
ay ana, ¿cuándo aprenderás a no correr?
no tengo idea!

jueves, 15 de enero de 2009

esos regresos

regresas a una ciudad grande, llena de tráfico, carros por todos lados con conductores neuróticos... la ciudad se ve enorme una y otra vez a pesar de que el smog cubra la visibilidad y sólo puedas ver unos cuantos metros a la redonda.
llueve, hace frío, se siente raro, un extraño aroma que oprime mi pecho.
y la tos, los mocos, mis oídos tapados no parecen mejorar como quisiera... son casi las 12 de un jueves muy gris... se me hace un nudo en la garganta por algunas cosas que sucedieron hoy...
sigo oyendo la lluvia, sé que mañana estará igual el día y que no tendré ganas de hacer nada de nuevo.
a veces
sólo quisiera

no sé

domingo, 4 de enero de 2009

son las 2

mis ojos se cerraban hace un rato, eran los playoffs y se cerraban, era two men and an half y se cerraban... Era mejor imaginar mis sueños, donde las sonrisas estaban... donde no pasaba lo que está sucediendo... Eran mejores esos sueños de éxito, de tranquilidad, de vida normal...
y ahora a dónde iremos en las tardes?
creo que eso no me dejará dormir ahora...
pensando
pensando


tristeando....
"Sleep is a symptom of caffeine deprivation."
es lo bueno, creo que sigo teniendo cafeína en mi cuerpo...

jueves, 1 de enero de 2009

y pasó

pasó la noche... entre fotos y recuerdos de mis tíos, entre llantos recordando a mi abuelita... entre mucha comida y bebida... se acabó el 2008 y empezó el 2009...
me desperté sintiéndome rara, una sensación de nudo en la garganta por las cosas que se terminana en un año y que dejan de existir... y un poco temerosa por lo que vendrá...
son como momentitos donde me pregunto: voy por buen camino?
anaís siempre me dice que ya tengo mis objetivos en la vida muy claros, yo no lo creo, a principios de año siempre entro en estos conflictos...
pero bueno, me espera un viajecito al sur, que espero que sea muy muy bueno y diferente...
y luego a chambearle mucho...
en fin, post aburrido, como todos estos, y más en un día aburrido como hoy...
feliz año a mis pocos lectores de este blog ;)