jueves, 30 de octubre de 2008

there is a line between lines

ha pasado mucho tiempo... nunca me he sentido fuerte, y segura al escribir en otro idioma. no porque no lo domine, sino simplemente porque no siento que exprese lo mismo... pero ahora salieron líneas de mi mente...
there are some line between your lines ana...
the lines are blue, with sorrow, wispers, sad moments...
most of the time those are not your lines.... are the lines of desperation, the lines of anger...
---- so yeah those are my lines right??? I've been living for so many years in two dimensions... they can't just fade away!
---- no idea, there is no time to think about that, neither about a dog or food or drinks or anyting... sometimes you forget to think about yourself and there is again that weird thinking on your mind!
---- I know, we are not that good, we are becoming lazy and irresponsable! we are something else for a moment, a period of time... October! that's what it is!
---- non sense! incoherent!!! whatever you say is not you, is that stupid thing that you have on your brain!!! Don't blame it!
-- I just hate interruptions! I have a moment where my brain dissfocuss and becomes something else without sense, everything becomes blury and then my words " no longer" ....
---- no longer what?
---- no longer! I have no longer life, time, hopes, help, toughts, nothing... no longer nothing.... I just get angry and there are no words inside me... only pictures... images of nothing else...
work, money, situation, together, each other, communication, help, envirnoment, park, stay, go, leave yourself, recognize, love, remember, influence, trauma, confidence, trust.... loads of words with heavy weight....
whatever i said have no meaning for anyone else, i'm a boring person....
I know.... I'm a boring, stupid rare and crazy person

lunes, 27 de octubre de 2008

mi cerebro

es chistoso que mi cerebro se imagine a sí mismo... bueno yo imagino a mi cerebro, pa que no suene a que son cosas diferentes mi cerebro de mi.
me lo imagino gris, casi blanco, lleno de conexiones de muchos colores, aunque sé que así no es... me lo imagino como cuando se ve en las películas que les hacen una tomografía y se ve de diferentes colores actuando simultáneamente y formándose nubes de colores cerebrales...
pero mi cerebro hoy anda jugando contra mi; para empezar me desperté muy temprano, demasiado temprano, a las 5, cosa que pues no tiene sentido...
en fin, me puse a leer, y mi cerebro iba más rápido que mis ojos, por lo tanto llega a ser un confuso el párrafo que leí, entonces tengo que decirle a mi cerebro caaalma, pronto llegaré al otro párrafo, pero hay que entender este primero.
luego hice ejercicio, desayuné algo, me fui a correr, compré flores de muertos, segundo desayuno y mente pensando en lo que tengo que escribir a la de ya...
pero tengo un problema, digamos que mi cerebro anda tan aceleradito que me cuesta muuucho trabajo escribir... he aquí un ejemplo de cómo está escribiendo mi cerebro sin represión mia:
digmaos que se adeatalan y voaetl lsa palasarb a la midat de esall
(digamos que se adelantan y voltean las palabras a la mitad de ellas)
entonces pues mi cerebro acelerado no ayuda a mi estrés porque me enojo de que tengo que poner mucha atención a lo que escribo y tengo que editar todo porque todo está chueco grrrr
y para escribir estas líneas me tardé como 30 min, increíble!
en fin, creo que o le doy un golpe a mi cerebro o a ver qué hago para que se "normalice"
además de eso traigo conflictos de mis tonterías cerebrales que no llevan a nada... grrr, ya ya calma y a trabajar!

jueves, 23 de octubre de 2008

a veces... siempre.... de vez en cuando

me gusta ir en contra de la corriente....
ser diferente...
a veces me gustaría que no existiera la pinche teoría evolucionista, ni la genética, ni las hormonas, ni las palabras
siempre busco la felicidad
que si la media de felicidad depende o no del conocimiento, yo digo que en las mujeres no depende de eso, sino de un conformismo sumiso, un conformismo de ya para qué le busco más a mi vida si la verdad ya estoy bien...
a veces es tan difícil ser yo
ser mujer
ser "profesionista"
ser "independiente"
sonreirle a todo, apoyar
siempre es muy difícil no sentirme culpable de tanto
de vez en cuando no quisiera ser yo
de vez en cuando me gustaría no pensar
ni tener esta maraña cerebral
a veces me gustaría estar lejos de todo, de mi misma, de mis explosiones, de mis miedos, de mis búsquedas de respuestas
siempre quiero ser feliz, derrochar amor, cariños, apoyo, comprensión
a veces quisiera... dejar de ser como soy..
siempre
a veces
de vez en cuando
grrr me choca cuando lloro así, por explosiones de trancazos de no poder expresar todo lo que quiero decir
de vez en cuando me gustaría tanto cambiar mi pasado familiar y mis alrededores
siempre quiero ser feliz chinga!!!!!

miércoles, 22 de octubre de 2008

de lo que dicen y lo que pienso

estaba de ociosa mientras comía mi segundo desayuno después de correr y haberme resignado a no salir al mercado de coyoacán por lo que me falta para mi ofrenda... entonces leyendo unas cosas de bradbury me encontré una cita que me gustó, bueno, varias, pero esta dije así mero!
"At 7 a.m. all my voices start talking inside my head, and when it reaches a certain pitch I jump out and trap them before they're gone. Or I shower and then the voices talk. You solve problems not by thinking directly of them but allowing them to ferment in their own time."
algo así me sucede, el problema es que me sucede a eso de las 4am, o a las 5am, y pues a esa hora ni de chiste me baño, y mucho menos las atrapo, sólo me quedo acostada fermentándolas más... espero que en algún momento formen un bien vino o un buen pan o queso fermentadote, jajajaja.
sigo muy dispersa, y de verdad espero ya poder concentrarme un poco más... pero a veces es imposible, me la paso pensando mil y un cosas al mismo tiempo... ayer hasta pensaba en otros proyectos para escribir y realizar, pero creo que a mi paso nanais, ni uno ni otro...
en fin, la verdad es que no estoy preocupada, sólo estoy consciente de que el tiempo se acerca...

lunes, 20 de octubre de 2008

el propósito

muchas veces he leído en otros blogs, los cuales leo y no comento (porque siento que mis comentarios no le gustan a todo el mundo, en especial en gente de mi área o profesión) la pregunta: cuál es el propósito de mi blog??
hoy pensaba lo mismo de este blog, su propósito, escribir lo que salga de mi mente, esa era la idea, creo que he sido fiel a la idea apesar de que a veces mi autocrítica cabeza me diga nel, está chafísima este blog, lo sigo teniendo, por mis sueños, por mis subires y bajares de ánimo... por las películas, museos, etcs...
hace un rato tembló, estaba muy concentrada leyendo uno de esos blogs y púmbale empiezo a sentir que todo se mueve, revisé mis piernas, si estaban haciendo su movimiento involuntario de siempre (eso que mucha gente cree que es desesperación, nervios o falta de atención... y yo lo veo como movimiento rítmico que me ayuda a concentrarme un poco más en lo que estoy haciendo... mmm cómo se llama eso de los movimientos que hace uno para concentrarse mejor??) escuché uno de los móviles que tengo colgados, uno de vidrio, en mi cocina y dije, será que está temblando??? vi enfrente, mi lámpara, la esfera, el otro móvil, mis tortugas voladoras, todo se movía muuucho, y entonces se escuchó el sonido de la madera del suelo tronando, así que dije, patas pa qué me sirven, agarré mis llaves y pa'fuera, sólo 2 personas en el condominio bajamos al estacionamiento, viendo cómo todo se movía... segundos como siempre, y de regreso a mi departamento...
aquí se sienten mucho los temblores, hasta me han despertado en la madrugada, aunque bueno, los hemos ignorado varias veces...
en fin, post sin sentido número no sé qué... debería de escribir cosas más funcionales, bueno lo intentaré de vez en cuando... sé que de esta cabeza puede salir demasiada basurita sin sentido muchas veces...

sábado, 18 de octubre de 2008

si yo fuera una mantecadita



sería como la que me estoy comiendo, aunque con azúcar y canela espolvoreadas encima... jajaja
me inflaría en el horno sabiendo que estoy rellena de mucha mantequilla, azúcar y harina
y luego haría sonreír a los que me comieran
jajaja qué orate estoy...
bueno, es que son adictivas esas mantecaditas, gracias ;)

viernes, 17 de octubre de 2008

todavía es mi cumpleaños

y me siento feliz
más feliz que nunca
enamorada
apasionada
completa
esos son mis 28 años
gracias por hacerme ver quién soy
quisiera que estos momentos duraran para siempre
quisiera que al cerrar mis ojos esta noche....
.....
.......................
gracias, te quiero mucho!

martes, 14 de octubre de 2008

las lunas llenas



octubre es el mes de la luna más bonita, o eso dicen, ayer no era luna llena todavía pero como si lo fuera, se veía como un gran foco iluminando las nubes, las estrellas y toda la ciudad, todas las otras luces eran nada a comparación de ella...
saber que el sol se refleja de esa manera en la luna siempre me ha sorprendido, pensar que es como si entre sol y luna se hablaran durante toda la noche diciéndose refleja más luz más luz, no dejes que duerman, no dejes que parpadeen, ni que suspiren...
veía la luna en mi azotea, sentada, con mi tripie y cámara al lado, tratando de que no saliera como gran foco... tuve poco éxito, pero me encantaron las luces en las nubes y su brillo...
hoy la luna es llena
cambios
promesas
sueños
metas
...
no quiero recordar, quiero seguir hacia adelante, mi futuro se ve tan brillante como la luna de anoche, no como la noche lluviosa de hoy...
no quiero enojarme, quiero sonreír, quiero poder vivir sin dolores, sin penas, sin rencores...
como luna vivir reflejando la conversación del sol.... viviendo las noches, observando los días...
iluminándonos...
y me voy a dormir escuchando wynton marsalis-angel eyes... como los ojos de la luna o los ojos que me abrió la luna

lunes, 13 de octubre de 2008

los caminos

siempre que empiezo a dormir veo una imagen, un desierto árido, la tierra compacta y abriéndose a mis pies, empiezo a caminar, siento las pequeñas piedras en mis pies descalzos, huelo tierra y más tierra, es amarilla, un ocre muy chillante, el cielo está despejado, sólo dos nubes muy a lo lejos, son como las 5 de la tarde, cuando es sol pega fuerte en el suelo pero sin que haga mucho calor, y el color del cielo es de un azul muy intenso...
empiezo a sentir un poco de aire, se levanta un poco de tierra, sigo caminando, volteo hacia el cielo y se aparece delante de mi una raíz de un árbol, áspera, dura, casi seca, de color café cobrizo, tropiezo con ella y caigo al fondo de un precipicio, una abertura que no había visto....
caigo
caigo
anoche el sueño fue sobre un camino, una carretera recta, de esas que sólo he visto en películas, de esas largas e interminables, que parece que irán al infinito, a otros mundos...
iba en una bicicleta roja con rayas blancas y amarillas, a una velocidad constante, de eso que vas un poco rápido para sentir el aire en la cara, para escuchar el silbido del viento en tus oídos, para imaginar que algún día volarás muy lejos o que viajarás a la velocidad de la luz que evidentemente tus piernas nunca alcanzarán...
a lo lejos veía la carretera subiendo, lancé un pequeño suspiro, y le metí más velocidad, para eso del vuelo antes de la subida... al llegar a ésta, el camino se transformó en montañas, llenas de pinos y árboles grandes, la neblina comenzó a aparecer, el aire se sentía más "pesado" mi sudor se empezaba a enfriar, mis ojos empezaban a llorar inevitablemente por el aire frío, veía musgo en el suelo, y cada vez la carretera se iba deteriorando más, convirtiéndose en terracería, las piedras se hacían obscuras mohosas, resbaladizas... mis piernas se empezaban a cansar y seguía subiendo... mi deseo de llegar a la cima para ver la bajada era muy fuerte, entonces seguía...
al llegar a lo alto no veía mas que nubes, y el sol se reflejaba en ellas, eran blancas, enormes, como para lanzarse sobre ellas y quedar empapado...
seguí pedaleando, un poco más lento, quería seguir viendo las nubes, quería entrar en ellas y de pronto estaba en ellas, escuchaba música, no sé exactamente qué era, como si estuviera oyendo muchas canciones al mismo tiempo...
y empezaba a volar, entre las nubes, pedaleando entre las nubes, con diferentes olores, humedades y colores... no podía parar de reír... sólo pensaba en no bajar nunca, en que estar ahí en ese momento significaba algo, pero que no sabía qué era...
poco a poco fui bajando o las nubes se fueron disipando y vi más carretera, camino infinito, definitivamente infinito....

miércoles, 8 de octubre de 2008

acabo de descubrir

que tengo pecas o manchas de sol en el pecho...
las acabo de ver, hace unos segundos y me les quedé viendo por varios minutos sin entenderlo... pero creo que ya estaban ahí, bueno, eso me dijeron jiji...
según yo no los había visto porque estaba más morena entonces se escondían... y ahora que estoy DFectuosamente más pálida se ven, son varios, y podría jugar a unirlos porque no son pecas grandes sino como mini lunares claritos...
hablando de lunares, estaba leyendo, que la gente tiene entre 10 y 40 lunares... chale yo tengo como 20 en la cara, otros 20 en cada brazo osease ya vamos 60, no tengo idea de cuántos en la espalda, pero son varios, otros en las piernas, y otros más en pecho, abdomen, y otras zonas digamos más íntimas... así que soy mutante... ahhh porque leí que los lunares y las pecas son mutaciones genéticas, jajaja...
todos mis lunares son pequeños, de colores negro o café obscuro, no se ven como verrugas ni tienen protuberancias extrañas... de hecho tengo tres lunares sobre mi labio y cuando me asoleo se ven más...
ahora tengo pecas, otra mutación incrementada por el sol y cambios hormonales... me saldrá cola después??? jajajajajaja

divagando nuevamente

Vivimos en una sociedad profundamente dependiente de la ciencia y la tecnología y en la que nadie sabe nada de estos temas. Ello constituye una fórmula segura para el desastre. Carl Sagan

dieron las 12 y cacho y yo sin sueño, tengo que leer un artículo en francés y TENGO que comprar unos libros para leerlos a la de ya... por suerte no están tan caros...
pero bueno, estaba leyendo algo y mi cabeza se fue muy lejos, y por algún motivo recordé un documental de Carl Sagan sobre marte... tal vez porque era martes?? bueno, no importa... antes veía muchos documentales, y leía muchas cosas... después mis múltiples carreras me absorbieron y me quitaron esos gustos por la curiosidad... hasta hay veces que ni me da tiempo de leer el periódico, aah pero eso sí, aquí estoy posteando verdad?? mal mal, hasta pena me debería de dar...
entonces al recordar a Sagan dije ahhh si si, él dijo algo sobre la ciencia y tecnología que yo iba a citar en un trabajo y luego se me olvidó... busqué y lo encontré y me quedé pensando como por 1 hora sobre los dos renglones... entraron en mi mente reflexiones sobre la historia de la tecnología y las causas de los procesos científicos... pensé en la industria bélica ahora, en esos super tanques que pueden jalar a otro super tanque, esos que disparan misiles que destruyen por completo o por pedazos... pensé en la producción de monedas, de billetes, pensé en el internet, el wallstreet, en la crisis del dolar, y que hoy estaba a más de 12 pesos! pensé tantas cosas en una hora que después de un rato parpadee y reaccioné... de verdad fórmula que genera el desastre!!!
y de verdad quisiera escribir más al respecto, tengo tanto que decir a veces...
pero bueno... ya será después, si el desastre no me aplasta

lunes, 6 de octubre de 2008

lunes... a darle!!

amanecí un poco más inspirada, por lo menos llevo una página escrita sobre el nudo cerebral que traía un poco más disuelto/claro/entendible/comprensible... al rato iré a correr, ahora como mi porción de frutas vitaminosas, están ricas... me gustan mucho las frutas...
no me he puesto los lentes, de verdad me cuesta trabajo leer así, pero ahorita voy por ellos...
ya faltan 10 días para mi cumpleaños, uooorale!
me desperté temprano a disque tomarle fotos a los volcanes, pero vi que había bruma así que regresé a mi cama y por milagro logré dormir una hora más, así que anoche dormí 4 horas y media, nada mal!
anoche no sé si me quedé con hambre o qué? pero me la pasé soñando sobre comida, estaba haciendo muchos platillos que me gustan mucho, empecé por una sopa de cebolla, luego otra sopa de lentejas, luego una de huevitos, un como mousse de salmón, muchos jamoncitos y quesitos, unos caracoles con una salsita rica, luego un filete de res al vino tinto, pollo con mole negro (es lo que comí ayer), una pasta con mariscos, paella, un huachinango a la veracruzana... y un montonal de postres, higos con una salsa rara que luego intentaré hacer, peras al café, tiramisu, buñuelos... ufff riquísimo... eso sí, me dolían ya los dedos y la mano derecha de tanto picar... y no sé qué tanto decía de los cuchillos y la precisión del corte... cucu.
en fin, creo que fue un fin de semana extraño, quedé pensando en muchas cosas... a ver qué tal el que viene.
ahora a darle a esto porque sino no avanzo y me pongo mal!

jueves, 2 de octubre de 2008

me doy cuenta

de los cambios
de los sueños
de las metas
las historias
las pasiones
las sonrisas
...
me doy cuenta que sigo creciendo, que mis lágrimas no necesitan salir cuando me siento frustrada, que mejor dibujo una sonrisa y te hago feliz por otro ratito
...
que ahora soy yo, y nadamás yo, que dejé de tener diferentes anas, somos una misma combinándose de tantas maneras diferentes... la creativa, la responsable, la cariñosa, la libre, la soñadora, la intensa, la enojona, la chillona, la feliz... somos una, por fin!
...
fue un gran cambio, me ha tomado tiempo, es como una mutación rara, pero ahora sé quién soy, qué quiero, cómo lo quiero y con quién lo quiero, gracias
...
sé que esta ana ahora pasa por un tope mental/cerebral, pero sé que se irá pronto ese topecito y todo fluirá; volveré a reír a carcajadas, a sonreír todo el día, a tararear en mi mente, escribir, leer, pensar, analizar y al final crear mi infinita tesis jajaja
...
me doy cuenta que sé más de mi, y ya con eso me siento más fuerte...
y contigo me siento feliz...

grrrr

no puedo escribir nada, pensar nada, hacer nada, estoy aquí, frente a mi monitor viéndolo desde las 8 de la mañana y no sale nada, absolutamente nada, grrrrr
no sé qué me pasa!! pero me choca estar así, me desespero y sólo quiero estrangularme, jajaja bueno no, pero exprimir mi cerebro sí!
ayer estaba un poco mejor, pero hoy nanais, nada sale de mi materia gris, intento definir conflicto, ya definir bien bien el problema y nanais, absolutamente nada... salí a dar la vuelta y no sirvió de nada... definitivamente no saldrá nada hoy, tal vez sólo me queda leer y leer hasta el cansancio... hasta que mis ojos ya no pestañeen..
jajaja por qué todo suena tan feo así??? bueno, a disfrutar de lo que leeré y del resto del día de improductividad
;)
(pa los que se preocupan por mis posts raros, estoy bien, contenta, sólo que a veces me estreso demasiado, pero realmente estoy feliz, me gusta mi vida)

se me fue el sueño

por unos instantes sólo siento fuego dentro de mi...
a veces pienso que nunca escribo sobre la pasión que siento, ni sobre esa explosión que siento tantas veces...
me gustaría poder escribir sin pena, lo que quiero escribir, decirlo una y otra vez, pero sé que me reprimo por x o y razones, más aquí...
algún día...
fantasías, sueños, fuego, sexo, pasión...
pero luego digo, para qué? jajaja....
a intentar dormir