tag:blogger.com,1999:blog-44002139060470390872024-02-06T22:33:59.937-05:00Las líneas de mi mentesoñamos, pensamos, volvemos a soñar, lo difícil es expresarlo... una continuación más profunda de "las líneas de mi cara"the lines on my facehttp://www.blogger.com/profile/09539689535647969819noreply@blogger.comBlogger458125tag:blogger.com,1999:blog-4400213906047039087.post-47100239810495989722012-09-22T11:13:00.001-05:002012-09-22T11:13:30.323-05:00Texturasllevo varios años dibujando y pintando, siempre me ha gustado hacerlo... nunca me he dedicado de lleno a ello... los porqués son muchos y el más grande se debe a mi misma... la fascinación de hacer tantas cosas, de aprender más y más, de estudiar, escribir, leer, trabajar, investigar y hacer más más más, pero no tener tiempo y no creer lo suficiente en mi.<br />
en fin...<br />
la cosa aquí es escribir sobre las texturas.<br />
recuerdo que de pequeña me gustaba agarrar tierra, embarrarla en el suelo, combinar colores de lodos, arcillas, arenas, sentir en mis manos su suavidad o aspereza. yo creo que fue de los momentos más experimentales (artísticamente hablando) de mi vida... después empezaron las clases, las diferentes técnicas y la exploración de superficies...<br />
desde hace mucho tengo un distintivo, como le dicen, la firma artística, la mía es de muchos colores y trazos fuertes, medio desesperados, se refleja parte del carácter o lo que traigo adentro...<br />
recuerdo la textura al pintar por primera vez con pasteles, mi maestra me decía, sóplale, esfúmalo, yo pensaba, si le soplo se le irá la sustancia (¿filosofía griega?), si le soplo dejará de sentirse el gis apretado tratando de sujetarse al papel... mi maestra soplaba, yo volvía a hacer líneas sólidas buscando aferrarse a las líneas esfumadas...<br />
así llegó también la acuarela -que ahora estoy retomando con mucho gusto-, el placer de la dificultad y la repetición de "errores" causados por el agua, los relieves, las posiciones del papel... el no tener el control sobre lo que estás haciendo, el luchar por imponer fuerza en los trazos de un pincel que se desliza independientemente en la superficie ayudado por el agua... es una de las técnicas que a mi parecer implican mayor lucha contra el artista mismo, que siempre tiene una idea clara de su obra, pero el agua, el pincel, su propio pulso, los colores, la suavidad de la técnica, hacen que la idea sea más difícil de conseguir.<br />
el oleo es interesante, los trazos suaves, los sólidos, el pintar por secciones, esperar a que sequen, llenar y llenar de capas y transformar una y otra vez la obra... a veces me aburre, a veces me frustra haber conseguido algo mejor en la capa anterior... pero lo que me encanta es ver de lado la obra, ver sus pliegues, de los pigmentos, los aceites, los solventes, capas, historias que pasan sobre el lienzo y finalmente saber que se puede volver a transformar.<br />
el lápiz, el carbón, qué fascinación, mancharme las manos, sentir la superficie en fricción constante, poder imprimir fuerza, eliminar fuerza, esfumar, remarcar, llenar de líneas, llenar de emociones y no usar la goma, permitir que las líneas den una y otra vez el camino sensible que le quieras imprimir...<br />
en fin, podría pasar horas escribiendo al respecto, seguramente lo haré...<br />
pero desde el simple hecho de pintar con el dedo el agua que queda debajo de un vaso frío sobre la mesa y sentir lo liso y flexible (no sé si se le pueda describir así) de su trazo... emocionante, delicioso, llenador...<br />
así son las texturas así y de muchas otras maneras<br />
para más y más...the lines on my facehttp://www.blogger.com/profile/09539689535647969819noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4400213906047039087.post-64407729832206076702012-09-21T21:28:00.002-05:002012-09-21T21:28:12.071-05:00casi un año congeladotengo tantas cosas que decir... ayer pensaba que necesito escribir porque ya son demasiadas cosas acumuladas en mi cabeza... es tanto que las ideas que tenía ayer sobre escribir aquí, ya no son las mismas hoy, o se me olvidaron por pánico de la hoja blanca.<br />
ha pasado tanto en este año, en estos meses que se pasan cada vez más rápido...<br />
podría y quería hablar del tiempo<br />
de la música<br />
del arte<br />
de las palabras<br />
de la felicidad<br />
de la sinceridad<br />
de la armonía<br />
de la libertad<br />
de correr<br />
de explotar<br />
de sentir sentir y volver a sentir...<br />
y de pronto es demasiado, y pienso, o escribo o leo o investigo o descanso...<br />
pero bueno... esperemos que este medio sirva nuevamente para sacar todo eso comprimido en mi mente...the lines on my facehttp://www.blogger.com/profile/09539689535647969819noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4400213906047039087.post-10401215565739425852011-12-14T20:52:00.002-06:002011-12-14T20:59:57.072-06:00entre días grisestantas cosas pasan en el mundo, en el país, y todo me preocupa y trato de ocuparme, hago cosas que espero algún día funcionen de algo...<br />ayudar, cómo ayudar a una multitud de personas que de pronto te dan la espalda, entregas tu confianza, tu tiempo, tu comprensión, tu forma de escuchar, tus análisis, y luego nada, no pasa nada, se alejan, te dicen intensa, surge la envidia, los celos, la competencia.<br />yo no quiero nada de eso, quiero disfrutar en paz lo que viene en mi vida que ni siqueira sé con certeza qué será.<br />el otro día me soñé 10 años mayor, misma casa, diferentes paredes, había más yo en las paredes, seguía con mamu, las dos, solas en esta casa, tal vez así será... me sentía vacía en cierta forma, triste, cansada, estresada... sentimientos que no me gustaron, así que otra vez lucharé por que lo que venga sea lo mejor que pueda venir y a ver qué pasa.<br />conforme avanzan los días y sigue corriendo el tiempo me doy cuenta de quién soy realmente y de quiénes estarán a mi lado...<br />hay días como hoy en donde me gustaría sentirme diferente, en donde un abrazo cambiaría todo...<br />pero you can't always get what you want....the lines on my facehttp://www.blogger.com/profile/09539689535647969819noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4400213906047039087.post-56494401790357634792011-11-10T23:41:00.002-06:002011-11-10T23:46:43.959-06:00ciclosSe cierran caminos abiertos, se abren más, así es la vida cuando realmente queremos vivirla. Gracias por compartirme también de tu vida...<br /><br />abriendo mis alas, abriendo mis puertas, enseñando mi casa triangular, estoy sola, las paredes son blancas, llenas de ideas, vacías de objetos o imágenes... es un nuevo nido, son nuevas ideas y libertades expresándose... soy yo, ahí, esperando, recibiendo, imaginando, creando, invadiendo mi nuevo mundo...<br /><br />pasaron muchos meses para obtener un primer resultado, pasarán muchos otros para el otro resultado... finalmente todo es parte de este proceso, crecer, soltar, digerir, amarrar, hacer parte de uno, definir, finalizar...<br />y después? no me importa, estoy bien, sé que lo que viene vendrá bien, sé que vendrá con más fuerza, más solidez, más entrega, más pasión, más disfrute... y eventualmente finalizará...<br />todo es un ciclo<br /><br />there is no dark side of the moon... indeed...the lines on my facehttp://www.blogger.com/profile/09539689535647969819noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4400213906047039087.post-70769762265446085722011-10-29T11:18:00.003-05:002011-10-29T11:24:37.487-05:00estrés y enfermedadmi espalda es un nudo de canicas, no se desplazan para ningún lado, están atormentando mis movimientos dejándome cada vez más estática...<br />tanto cansancio y estrés me enfermó, mi garganta está cerrada y prefiero no hablar, me duelen las anginas, por momentos me ataca una tos dolorosa, que me cansa más.<br />necesito descansar, pero no es momento, no tengo tiempo, es un poco frustrante, quisiera poder hacerlo.<br />no me gusta enfermarme, me pone de malas, me enoja, y siempre intento seguir mi vida cotidiana, pero es difícil, es como hacer doble esfuerzo, mi cuerpo me pide descanso, yo no se lo doy, la historia de siempre...<br />sólo espero que se quite pronto todo esto!the lines on my facehttp://www.blogger.com/profile/09539689535647969819noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4400213906047039087.post-59974758733272643182011-10-26T00:19:00.001-05:002011-10-26T00:20:22.313-05:00por máspor más que luches contra el flujo de las cosas, por más que le imprimas tu corazón y tu vida a algo, a veces sólo tienes que soltarlo...<br />mi tesis es el reflejo de mi vida, tal vez llegó la hora de quemarlathe lines on my facehttp://www.blogger.com/profile/09539689535647969819noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4400213906047039087.post-46505962688170381302011-10-23T20:29:00.002-05:002011-10-23T20:35:19.839-05:00¿en dónde me quedé?31 años, muchos meses, muchos días, tantas cosas que uno hace en su vida...<br />el día de mi cumpleaños 31 (que ya pasó hace algunos días) me desperté pensando que realmente estoy contenta... las cosas que tenían que pasar, pasaron, las que no, pues no (grán lógica!)<br />bueno, el punto es que me doy cuenta que ahora ya estoy disfrutando realmente de las cosas, por más trabas y dificultades, todo lo siento, sea bueno o malo, es increíble dejar de ser un robot y sentir.<br />pero ahora además me siento libre, libre de ataduras que uno se hace, de cadenas...<br />siento que todos los días soy yo misma, loca, hiperactiva, explosiva, apasionada, fuerte, directa.<br />las cosas van bien en casi todo, claro que podrían ir mejor, pero poco a poco, no hay que apresurar el camino de las cosas y el flujo del río.<br />vienen muchos cambios, ya los estoy sintiendo, cierre de ciclos más grandes, apertura de ciclos enormes...<br />tengo una relación muy diferente a mis relaciones anteriores, es muy sincera, libre, interesante...<br />y sí, me encanta sentirme otra vez feliz con alguien.<br />así es esto de la vida, cambios y movimientos, por eso sabemos que estamos vivos.the lines on my facehttp://www.blogger.com/profile/09539689535647969819noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4400213906047039087.post-7565261792481199632011-07-21T01:04:00.002-05:002011-07-21T01:45:36.038-05:00de sueños...Los sueños del fin del exilio/3<br /><br />Se le habían roto los cristales de los anteojos y se le habían perdido las llaves. Ella buscaba las llaves por toda la ciudad, a tientas, en cuatro patas, y cuando por fin las encontraba, las llaves le decían que no servían para abrir sus puertas.<br /><br />Eduardo Galeano en El libro de los abrazosthe lines on my facehttp://www.blogger.com/profile/09539689535647969819noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4400213906047039087.post-56505642548009956722011-07-05T23:02:00.003-05:002011-07-05T23:08:08.443-05:00creo que...... necesito gritar...<br />hoy corrí, hice mucho ejercicio, comí rico, platiqué, analicé, soñé, reí, sonreí, toqué la trompeta, medité, me ilusioné...<br />pero creo que no es suficiente.<br />tengo, siento, me alimento y transpiro estrés, veo algunos de los puntos de donde viene ese estrés, pero no puedo controlarlos, no soy tan controladora como lo creíamos.<br />me estoy sobreexigiendo, superestresando, me estoy volviendo más loca y neurótica.<br />es extraño, porque ahora entiendo muy bien las razones, simplemente soy y quiero ser así, quiero apoyar, quiero preocuparme, quiero hacer cambios en el sistema, quiero volar y quiero pisar, quiero equilibrarlo todo, resolverlo todo y no se puede...<br />me estoy partiendo la cabeza, me estoy destruyendo la espalda y sé que vendrá otro periodo de insomnio.<br />también sé que todo es por cierre y apertura de ciclos...<br />... necesito gritar...<br />pero no es suficientethe lines on my facehttp://www.blogger.com/profile/09539689535647969819noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4400213906047039087.post-9449587365132114342011-06-30T22:26:00.002-05:002011-06-30T22:30:27.742-05:00la lluviase llevó lo último que quedaba...<br />me impresiona saber que hay cosas difíciles de hablar, que también pueden ser fáciles de digerir...<br />ojalá todo salga bien y podamos caminar diferentes caminos<br />la lluvia me está dejando fluir, volví a llorar después de mucho tiempo de no hacerlo, se sintió bien...<br />me siento bien, estoy bien, me siento más completa y más segura que nunca...<br />era una cuestión de aclarar puntos y soltar, decir adiós y gracias.<br />eso era todo, y con la lluvia se cerró.<br />tan tanthe lines on my facehttp://www.blogger.com/profile/09539689535647969819noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4400213906047039087.post-19540835586869886082011-06-29T23:16:00.003-05:002011-06-29T23:31:34.577-05:00intento de dormir<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHJl7oDvNqL6Trz_gsq4pIV-s1bsQszV2Bi0dC39P-Jb9HpDdqP8H4DM-wD0FgABO1jlt3G7yovWFxMPDUcC5IZM7cFemEFL9YlG4AdNR70B2Sfh9CJ91XxYlEwSFXNBS6fZSul_O_GTQN/s1600/IMG_1463.JPG"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 214px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHJl7oDvNqL6Trz_gsq4pIV-s1bsQszV2Bi0dC39P-Jb9HpDdqP8H4DM-wD0FgABO1jlt3G7yovWFxMPDUcC5IZM7cFemEFL9YlG4AdNR70B2Sfh9CJ91XxYlEwSFXNBS6fZSul_O_GTQN/s320/IMG_1463.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5623865725450981986" border="0" /></a><br />mamu ha pasado todo el día en el cuarto... no entiendo qué le pasa, viene, me saluda, no sé si esté enferma igual que yo.<br />mi garganta se desgarra, siento como si tuviera raspadas dentro de ella, como si hubiera gritado mucho, como si tuviera costras que dan comezón... no es para tanto!-me digo... es un simple dolor de garganta, que hace mucho no ocurría.<br />los días lluviosos como el de hoy, me traen muchos recuerdos, antes me gustaba mucho la lluvia, coincidentemente siempre llovía en mi cumpleaños, unas pequeñas gotitas refrescantes que borraban las malas pasadas del año anterior... después la lluvia me fastidió, se volvió parte de todos mis días, ese londres gris, sin sol, frío, húmedo, llovía de abajo a arriba, de arriba a abajo y para todos lados... lo seco no era real.<br />luego la lluvia se convirtió en disfrute, en un poco de diversión, después en recuerdos, en melancolía; ahora la lluvia termina con moscas, con moscos, la lluvia no le gusta a mamu, tal vez por eso se mete debajo de la cama, tal vez por eso inconscientemente me enfermo yo... para no salir, para no saber realmente qué es ahora para mi la lluvia.<br />quisiera que la lluvia fuera un juego, recordar el olor a tierra mojada, mis momentos de infacia tirada en el pasto con las pequeñas gotitas en mis ojos, en mis párpados...<br />recordando la lluvia en el mar, en el bosque, en el campo, en las carreteras...<br />la lluvia que se lleva, pero que también deja mucho, la lluvia que arrulla en las noches, y me deja dormir, sin pensar, sin preocuparme... la lluvia que me deja fluir, creo que esa es la de ahora!the lines on my facehttp://www.blogger.com/profile/09539689535647969819noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4400213906047039087.post-1386241523765768002011-06-24T14:39:00.002-05:002011-06-24T15:44:28.617-05:00la importancia de viajarahora que me encuentro descubriendo quién soy yo, me he preguntado muchas cosas...<br />para empezar, por qué soy tan curiosa, me gusta mucho saber de todo, aunque sea un poco, estoy consciente que nunca podré saberlo todo en el mundo, pero me gusta descubrir nuevas cosas todos los días...<br />tal vez por eso no cierro mucho los ojos ni duermo mucho... si encuentro algo (en internet, revistas, libros, platicando con otras personas) que me llama la atención inmediatamente sale mi ana curiosa y absorbe puntos interesantes...<br />pero bueno, esa curiosidad me hace depender de ciertos cambios de lugar, de tener que viajar seguido, salir de lo que ya he visto por la semana, y descubrir nuevos lugares.<br />desde chiquita me ha gustado viajar, viajaba dentro de mis sueños y por suerte sigo haciéndolo, viajaba con mis papás, y escribía lo que iba absorbiendo, bueno o malo, es aprendizaje...<br />así sigo haciéndolo, pasa un mes y me entra la cosquillita por viajar, aunque sea un día en el metro, un lugar cercano, el punto es salir de mi encierro mental, de mi convivencia diaria con mi casa, mi computadora y mis proyectos...<br />y sí, un viaje te cambia, quieraslo o no, hay viajes largos, viajes cortos, viajes muy buenos o muy malos, pero son viajes, son descubrimientos de nuevas cosas de ti, de tu capacidad de curiosidad o de asombro, de tu disponibilidad de vivir otra situación en un espacio diferente.<br />después, reacostumbrarte a la vida "normal"/"cotidiana" cuesta un poco de trabajo... son varios factores los que pesan, sobre todo si fue un buen viaje... lo primero es las ganas de seguir viajando, lo segundo es el cambio de aires, el no estrés, el ataque visual de cosas nuevas, las experiencias que se viven, las comparaciones... y al final pues tienes que hacerte a la idea que tal vez no volverás a viajar...<br />últimamente he convivido con gente que basan su vida en viajar, es impresionante ver cómo es su vida, cómo se adaptan a los diferentes entornos, cómo a veces sufren de nostalgia por sus casas, por lo estático, pero a la vez tienen un grillo en las piernas que los hace saltar de un lado a otro y recorrer el mundo para todos lados...<br />estuve a punto de unirme en sus viajes, pero me doy cuenta que a mi también me gustan otras cosas que no podría hacer viajando, que estoy trazando caminos y líneas en mi vida que sólo se ven ayudadas de los viajes, retroalimentadas, pero no son 100% compatibles.<br />así con los viajes, necesarios, importantes, pero viajes, no estilo de vida...the lines on my facehttp://www.blogger.com/profile/09539689535647969819noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4400213906047039087.post-32348938316236593002011-06-22T10:36:00.002-05:002011-06-22T10:44:35.015-05:00anita lava la tinaes tiempo de lavar, de renovar, limpiar cosas que me molestan, que me estorban...<br />en general la limpieza se hace solita, la gente que ya no quiere tener una relación de cualquier tipo conmigo, toma sus cosas y se va... así ha pasado varias veces en mi vida.<br />estoy llena de abandonos...<br />antes me afectaba, mucho, ahora ya no tanto... "estamos los que tenemos que estar"<br />a veces siento feo, haber perdido amistades que significaron mucho para mi, sin saber realmente por qué sucedió la ruptura. a veces es triste, a veces me enoja.<br />pero finalmente todo sucede por algo, por lavar la tina, por cerrar ciclos, por seguir creciendo, seguir descubriendo tantas cosas en el mundo... porque cada quien toma diferentes caminos.<br />podría ser más profunda, podría escribir un cuento o un poema o una carta... prefiero escribir líneas entre puntos suspensivos o puntos finales.<br />no vale la pena adornar algo que se disuelve<br />no vale la pena luchar porque una burbuja no se desintegre...<br />a final de cuentas, nada es para siempre... y yo sé que cada vez puedo confiar en menos personas y que cada vez puedo entregarles mi todo a menos personas.<br />ya no me pregunto los para qués, creo que ya los entendí... he cambiado, he cambiado mucho y me gusta lo que está cambiando.the lines on my facehttp://www.blogger.com/profile/09539689535647969819noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4400213906047039087.post-78266231999639792011-06-20T21:15:00.001-05:002011-06-20T21:21:45.638-05:00"Trois Gymnopédies"<iframe src="http://www.youtube.com/embed/q7DBoiyBoJ8?fs=1" allowfullscreen="" frameborder="0" height="344" width="425"></iframe><br />una de mis favoritas...<br />siempre que la escucho me transpota a un hilo de sueños que va tejiendo historias, imágenes, sueños... suavemente respiro....<br />gracias Erik Satie :) jijithe lines on my facehttp://www.blogger.com/profile/09539689535647969819noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4400213906047039087.post-90286288088459470102011-06-19T14:53:00.002-05:002011-06-19T15:17:49.756-05:00sueños incoherentescreo que muchos sueños pueden ser incoherentes pero pocas veces los recordamos, en general recordamos las pesadillas o los sueños de preocupaciones, esos que se parecen más a la realidad cotidiana...<br />cada vez que ando un poco más tranquila tiendo a tener sueños muy extraños, sin sentido, sin poder hilarlos correctamente... el de anoche fue rarísimo, me desperté botada de la risa, y por más que trato de explicármelo, no lo entiendo...<br /><br />había un perro de pelo gris, edad madura, macho, de pelitos canosos cerca de la nariz, embarazado, síiii! embarazado!<br />Mamu y yo lo veíamos, nos sonreía y de pronto puso un huevo, síi un huevo! y de él salía un pollo, blanco, grande, muy grande, medio ciego... y mamu sacaba de su bolsita en la panza, su cámara, cámara como de espía, miniatura y me decía, espera, tengo que documentar esto.<br />de pronto estábamos dentro de una fiesta, muchas mesas, circulares, rectangulares, irregulares y me pasaban botellas de muchos licores diferentes y decía, no no mejor agua mineral... me servía agua mineral pero sabía como a pera y le decía a alguien y me decía que estaba loca y que me había faltado traer la comida.<br />salía por ella, estaba soleado y hacía calor, era una calle como el centro, cerca de la merced y a la vez la arquitectura era como la de San Cristobal de las Casas, Chiapas... me subía a un carro de caja de cartón, lo encendía, sacaba un águila de cabeza blanca y la ponía enfrente, el suelo era del color del tartán, pero con la textura de un corcho, enterraba el águila en el suelo señalaba que iba a dar vuelta a la izquierda y empezaba a cantar "martinillo" y mientras más rápido o agudo lo cantara más rápido avanzaba el carro, pero para frenar tenía que clavar las garras del águila en el suelo, y me veía fijamente y decía, tendrás que darme un 10% de lo que ganes con los alimentos que traerás... le decía que mejor le daba un ratón, de coyoacán...<br />y seguía cantando hasta que me desperté cantando.the lines on my facehttp://www.blogger.com/profile/09539689535647969819noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4400213906047039087.post-42942871313234664032011-06-18T16:38:00.002-05:002011-06-18T16:46:34.604-05:00nuevamenteno sé hace cuánto dejé de escribir aquí... decidí escribir en un cuaderno, rayarlo, pintarlo, rellenarlo de ideas y palabras, que finalmente no son nada... son lapsos de tiempo y de sentimientos disque expresados...<br />he pasado por mucho estrés, demasiado, muchos corajes, demasiados, muchas cosas incostantes, cambios y más cambios.<br />cerrar cosas, cerrar ciclos, pensar diferente, tenerme paciencia, no esforzarme de más...<br />estoy tratando de renacer y es complicado...<br />me siento diferente, extrañamente después de viajes, de tantas y tantas cosas, por fin estoy tranquila, no me estoy exigiendo de más, lo que venga vendrá, lo que fluya fluirá... y si estoy ahí, arrastrada como piedrita en un río, está bien...<br />que ¿cómo me siento? no lo sé, es difícil de explicar... son demasiados cambios, demasiadas cosas nuevas... y nuevamente estoy aquí... escribiendo para que me lean no sé quienes y no sé ni para qué...<br />así que todo se repite, todo tiene la interrogante de ¿para qué?the lines on my facehttp://www.blogger.com/profile/09539689535647969819noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4400213906047039087.post-61476941487066554342011-05-05T14:33:00.002-05:002011-05-05T14:39:22.272-05:00trestres tristes tigres tragaban trigo en un triste trigal...<br />pues no sé si tragaban, no sé si era un trigal, ni si estaban tristes...<br />mi cabeza ha revoloteado mucho, piensa demasiado, tiene que aprender a sentir y analizar otras cosas menos importantes en la vida...<br />sigo jugando, todo es un juego ahora... parece serio, parece confuso, no lo es, ahora sí tengo claras muchas cosas, y las otras pues sólo tengo que pensarlas menos, sentirlas más y así el universo pondrá todo enfrente de mi como un banquetote, donde claro, el principal platillo será un jabalí delicioso!<br />lo demás serán muchas frutas ricas, postres deliciosos, sopas exóticas, vino, pan... verduras no sé, no me gustan, entonces mejor las eliminamos, sólo las que me gustan pueden acompañar a ciertos platillos, pero sin ser actores principales porque sino la panza se llena antes de tiempo jiji.<br />no sé qué dije, sólo sé que mi cabeza da vueltas y vueltas, que mi ardilla busca ideas en archiveros y que el hamster está cansado...<br />pero así es esto de la vida, de vivirla y experimentarla...the lines on my facehttp://www.blogger.com/profile/09539689535647969819noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4400213906047039087.post-6484913438595877602011-03-29T01:33:00.002-06:002011-03-29T01:40:45.539-06:00vomitandosi bueno... al parecer no tengo lágrimas en mi cuerpo...<br />lo único que sé hacer es vomitar y luego sentirme mal, mal y más mal...<br />me doy cuenta de lo que pasa y no lo entiendo, o mejor dicho no quiero perderlo...<br />la pregunta es: ¿qué es lo que quiero? ¿qué necesito? ¿qué busco?<br />leo palabras, veo imágenes, y entiendo que se acabó, pero yo no lo suelto...<br />odio sentirme así...<br />estoy trabada, mi cuerpo está frío, mi cabeza caliente, mis manos sudorosas, mis hombros pesados, mis ojos rojos, mi estómago deshecho, mi mandíbula apretada...<br />es una sensación como de convertirse en piedra, dejar de sentir, dejar de respirar, de disfrutar...<br />es una forma de hacerme daño a mi misma, lo sé, pero no entiendo por qué...<br />estoy cansada, de no poder entenderme, de no poder tolerarme, de no poder quererme.<br />de no poder sonreír más de un día sin que me pese absolútamente todo...<br />estoy harta! harta! y no me siento vivathe lines on my facehttp://www.blogger.com/profile/09539689535647969819noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4400213906047039087.post-7823116556631578582011-03-28T23:13:00.003-06:002011-03-28T23:20:15.460-06:00opciones, miedos y rutinastodos los días son pruebas...<br />hay días buenos, donde sonrío sin parar, como ayer domingo...<br />pero al día siguiente viene la reflexión, cómo es que puedo estar feliz si tengo mil y un cosas que cargo y cargo una y otra vez?<br />estoy llena de miedos... miedos latentes, que podría pasar sin problema alguno... pero no, ahí estoy, enviciada...<br />parecería que mis opciones se reducen a sólo una: no estar bien<br />pero no, sé que hay muchas opciones, o por lo menos dos opciones... sé que de mi depende estar bien y no de nadie más...<br />pero en serio, parece que me gusta sufrir, y a veces no entiendo por qué sufro de estas maneras.<br />sé que no estoy parada sobre nada ahora, sé que mi camino está muy por encima de cualquier plan que haya hecho antes... sé que eso me pesa mucho, porque es contradictorio, es libertad, pero es inestabilidad e inseguridad.<br />mi autoestima es probada día con día, y definitivamente pienso que estoy en el hoyo en ese aspecto... pero me urge salir de ahí<br />me urge soltar<br />me urge no preocuparme<br />pausarme, respirar, sentir, disfrutar<br />y cuando lo logro soy feliz, pero cuando no lo entiendo o me pasa lo contrario me duele todo, me oprime todo, no respiro, aprieto la mandíbula, y no lloro...<br />así que ni hablarlo, ni vomitarlo sirven, el punto es digerirlo pero aún no sé cómo hacerlo...<br />estoy muy enojada conmigo misma...<br />realmente furiosa<br />así es esto de la vida de un ser humano... complicaciones tras complicacionesthe lines on my facehttp://www.blogger.com/profile/09539689535647969819noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4400213906047039087.post-61626417789217150552011-03-25T13:16:00.002-06:002011-03-25T13:21:50.168-06:00esperandosigo esperando a que mis tutores me den las correcciones a mi tesis... entiendo que están ocupados entoces trato de no pensar mucho al respecto.<br />he descansado un poco más, aunque realmente no, creo que hasta no terminar por completo esto del doctorado, no descansaré, o tal vez nunca logre descansar.<br />tengo demasiada energía y me cuesta trabajo controlarla... hay momentos buenos, donde me relajo un poco, disfruto de las cosas y no ando pensando en mil y un temas al mismo tiempo... pero hay otros momentos donde ya ni sé qué estoy haciendo porque estoy haciendo más de 5 cosas a la vez...<br />cuando sea grande quiero ser como todos esos zoologos o biólogos que se van a lugares bien raros, fuera de las poblaciones a buscar algún animal jajaja.... sí sí, están locos, pero son muy divertidos, quiero, en algún momento de mi vida, hacer algo así...<br />pero bueno, eso de saltar de carrera en carrera, de profesión en profesión, sólo me convertirá en más multifuncional que nunca!<br />eeen fin... a seguir esperando y seguir soñandothe lines on my facehttp://www.blogger.com/profile/09539689535647969819noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4400213906047039087.post-54724540262983588892011-03-17T00:02:00.002-06:002011-03-17T00:07:06.041-06:00cuando ana chucky visita mi casallevo todo el día peleando con ana chucky, es complicada, pide más de lo que puedo dar, estoy realmente cansada, no descanso casi nunca, ni en mis sueños... están llenos de locura, de cosas raras, de ideas...<br />y ahora sale la presión familiar, que qué voy a hacer de mi vida...<br />pues voy a vestirme de payaso y saldré a las esquinas con mamu a pedir limosna...<br />no sé! no sé! no tengo idea de qué haré de mi vida, por primera vez, y se siente bien no saber qué quiero hacer... pero si ana chuchy y otras personas insisten en preguntarme y presionarme, lo único que ganarán es que yo me desespere, me enoje, me agobie y se elimine toda esta grandiosa felicidad que estaba viviendo!<br />estoy aquí, despierta sin razón, viendo cómo todo el mundo gira impresionantemente rápido a mi alrededor, y no quiero detenerlo, prefiero marearme una y otra vez...<br />y sí, otra vez quiero huír! y eso no me gusta!<br />por qué no puedo estar bien y descansar y ser feliz unos días más?the lines on my facehttp://www.blogger.com/profile/09539689535647969819noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4400213906047039087.post-3866067914695031052011-03-13T18:41:00.002-06:002011-03-13T18:44:28.165-06:00pacienciaentendí lo que es la paciencia...<br />no por experimento ni por acción,<br />por convencimiento...<br />la paciencia no es para todos, ni de todo...<br />y luego a pensar en cómo soltar, cómo se definen los conceptos de la vida...<br />y aprender, una vez más... más.<br /><br />a ver qué viene...the lines on my facehttp://www.blogger.com/profile/09539689535647969819noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4400213906047039087.post-80056551982754734482011-03-10T11:30:00.002-06:002011-03-10T11:35:41.392-06:00por fin se acabó!ayer, bueno, hoy en la madrugada terminé de escribir la tesis.<br />doctorado ya! wow, quién lo iba a imaginar? jajaja<br />cuando terminé sentí muy raro<br />primero un acelere de corazón muy fuerte, luego como un alto total...<br />mi cara dibujó una sonrisota y de pronto brinco y brinco<br />... empecé a reirme, ataque total de risa<br /> y lágrimas de felicidad<br />pensé en todo lo que pasó mientras hice la tesis...<br />hoy no puedo controlar mi alegría, mi emoción, mi felicidad!<br />por fin nació mi tesis!the lines on my facehttp://www.blogger.com/profile/09539689535647969819noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4400213906047039087.post-35118327731454072342011-03-09T02:05:00.004-06:002011-03-09T02:10:58.635-06:00para mime tengo que querer y apapachar, tengo que confiar en mi, tengo que creer en mi, tengo que verme y sentirme viva.<br />estoy trabajando incesantemente en mi tesis, estoy cansada, voluble, quiero gritar, saltar, reír, llorar...<br />pero sobre todo... quiero finalizar!<br />quiero seguir jugando sin preocuparme por nada, quiero seguir disfrutando sin dudas...<br />todos los día parece que el mundo me pone pruebas... hoy me puso otra, justo cuando menos la quería, ni modo, a seguir avanzando... aprecio la sinceridad... ya luego pensaré qué es lo que yo quiero.<br />y ahora, en este preciso momento de la madrugada, quiero salir, ver las estrellas, la luna, sentir el aire, sentir la brisa contaminada de la ciudad, quiero esbozar una sonrisa y decir...<br />por fin he terminado...<br />pero aún no, todavía le falta, pero ya quiero soltar a la tesis, que haga su vida sola y me quite mi angustia.<br />para mi, porque sólo yo entendí y tengo que aprender a ser egoista.the lines on my facehttp://www.blogger.com/profile/09539689535647969819noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4400213906047039087.post-87142558980482752372011-03-01T18:02:00.002-06:002011-03-01T18:13:49.909-06:00recordando marzosmis marzos han sido raros, siempre pasan cosas ahí y tal vez ahora no quisiera recordar ciertas cosas...<br />hoy tengo dudas, sí, malditas dudas...<br />mi cerebro comenzó a dudar si las cosas que sucedieron el año pasado comenzaron desde estos meses, o antes... y digamos que hay ciertas cosas que me indicarían que sí... y me da coraje...<br />hoy es un mal día, tuve pesadillas, se ponchó la llanta de mi bici, mi clase estuvo aburrida y desesperante... y siento que en lugar de caminar hacia enfrente estoy retrocediendo.<br />en ciertas cosas me siento muy bien, en otras no, y creo que es debido a mis sueños pesadillezcos.<br />estoy muy cansada, quiero terminar la tesis, irme de vacaciones a algún lugar, olvidarme de tantas cosas y crear tantas nuevas...<br />quiero estar bien, quiero cerrar más capítulos soltar ciertas cosas y digerir mejor todo, quiero volver a sentirme feliz.the lines on my facehttp://www.blogger.com/profile/09539689535647969819noreply@blogger.com0