ley del hielo

dicen que cuando alguien no te saluda, o no te habla es una ofensa directa a tu ego...
yo creo que mi ego está bien... el problema es que me siento triste.
he llegado a pensar que he sido dura en mis comentarios, que he actuado mal de alguna forma, pero después digo, ¿por qué tengo que estar haciendo todo bien?, ¿por qué tengo que encajar en lo que la sociedad llama correcto? ¿por qué la gente prefiere dejar de hablar en vez de arreglar las cosas hablando? ¿para qué existe la comunicación? ¿para qué tenemos cuerdas vocales y somos los únicos seres vivos que podemos hablar y expresar lo que sentimos o pensamos? ¿para quedarnos callados? ¿para cuchichear a nuestras espaldas? ¿para arruinar amistades? ¿no se me perdonan mis errores? ¿no se perdonan mis momentos de locura?

parte del cambio por el que estoy pasando hará que muchas de mis amistades se alejen, viene entonces la pregunta ¿eran realmente mis amigos?... sigo siendo ana, con sus anas atormentándola... sigo siendo la misma, pero he crecido y me estoy abriendo un poco más a sentir.
la gente cree que ciertas cosas en común es lo que hace o no hace una amistad, cuando los caminos se separan y los intereses cambian, piensan que la relación se terminó...
no sé por qué pasa lo que me pasa... pero no está nada bien.

ahora que me siento un poco mejor, empiezan estos problemas, estas dudas, estas dolencias...
y por mi parte ya hice suficiente, ahora a dar tiempo, a jugar su jueguito de ley del hielo, aunque realmente no entiendo ¿para qué?

muchas

cosas han pasado últimamente...
amistades perdidas, eso causa mucho dolor...
cualquier relación perdida causa dolor
muchas lágrimas

tal vez, debería de voltear y hacer caso omiso, pero ahora tengo que expresar lo que siento, no tragármelo porque ya me estaba haciendo mucho daño...

muchas veces ignoraba lo que sucedía, muchas veces pensaba que era fuerte...
soy una mujer segura, pero fuerte no tanto...
confié demasiado en esas personas, les dí mi amistad, mi cariño, mi apoyo, mi amor y mi confianza...

no sé si quiero recuperar algo de amistad en estas personas, no sé, me han lastimado mucho y ahora soy más que nunca rencorosa.

mi casa ya no está abierta a estas personas, y mi confianza tampoco...
parte de las puertas que se cierran...
parte de avanzar en la vida, dejando atrás...

al cerrar

para cerrar tuve que ver, tuve que sentir, tuve que dolerme una y otra vez...
no es masoquismo, es la muerte de algo que fue demasiado vivo...
el proceso de abandono que sucede en la vida una y otra vez...
es decepción de tanto trabajo para un resultado así...

para cerrar tuve que ver...
escuchar palabras, leer gestos, leer historias nuevas, escuchar suspiros, escuchar aplausos y ver silencios...

para cerrar tuve que dar la espalda...
dejar los recuerdos atrás...
contener las lágrimas, aparecer sonrisas...

para cerrar sólo me necesité a mi, pero tenía que verlo con mis propios ojos, tenía que abrazarlo, felicitarlo, gozarlo por unos momentos más...

para cerrar, sólo tengo que dejar de ver hacia atrás...

mi corazón cerró esa puerta, pronto se llenará de yeso, tabique, cemento, acero pero siempre dolerá, fría, paralizada, ahí donde tenía el lugar que tanto me gustaba.
mi cerebro tardará un poco más en olvidarla, pero algún día, algún día pasaré junto a esa puerta y ni un suspiro saldrá de mi.

ayer, hoy, mañana

se construyeron tantas cosas...
hoy, enfrente de mis ojos, ví pasar huracanes y tormentas...
finalmente, todo quedó destruido... se acabó

y otra puerta se cerró.

mentiras

llevo meses engañándome...
no lloro porque "soy fuerte"
no lloro porque "la vida sigue"
no lloro porque "no vale la pena"
no lloro "porque hay personas que sufren más"
... y de pronto exploto, y entonces soy una mentirosa, a quien mal entendieron, a quien no le creen que por un momento pueda estar bien...
soy ana
ana
dolió, morí, reviví, estoy contenta...
pero todo siempre duele
porque ana se dió cuenta que no es de piedra.
que sufre
que llora
que siente
que no sabe qué hacer
que sonríe sin sentido
que llora sin razón
ana no es bipolar
ana por primera vez es
es tanto y no sabe qué hacer con eso
ana dice: son la 4:30 am y tiene que descansar y nunca lo ha sabido hacer
ana pide perdón a sus culpas, a sus tristezas, a sus dolores, a su debilidad
y ana se da cuenta que nunca habrá perdón... sólo entendimiento, a ella misma...
ana con ana a la ana n potencia
y ana tal vez, tal vez sea feliz
y sino, será, alguien más en este mundo en busca de esa felicidad...

descanso

aquel momento del año donde puedo sentarme con los pies en la arena de la playa, libros interesantes que me transportan a imaginarios diferentes, música que me da ritmo para respirar, bebidas que apagan mi calor y me hacen sentirme en ningún lugar...

lo necesitaba, duró muy poco... necesito un descanso como de un año!

sigo cansada, cansada de todo y de todos, harta de estas cosas que he cosechado y no he podido dar...
ya no quiero metas grandes, quiero vivir el momento
ya no quiero estar deprimida

Echoes

wordless!

Overhead the albatross
Hangs motionless upon the air
And deep beneath the rolling waves
In labyrinths of coral caves
An echo of a distant time
Comes willowing across the sand
And everything is green and submarine.

And no one called us to the land
And no one knows the where's or why's.
Something stirs and something tries
Starts to climb toward the light.

Strangers passing in the street
By chance two separate glances meet
And I am you and what I see is me.
And do I take you by the hand
And lead you through the land
And help me understand
The best I can.

And no one called us to the land
And no one crosses there alive.
No one speaks and no one tries
No one flies around the sun....

Almost everyday you fall
Upon my waking eyes,
Inviting and inciting me
To rise.
And through the window in the wall
Come streaming in on sunlight wings
A million bright ambassadors of morning.

And no one sings me lullabyes
And no one makes me close my eyes
So I throw the windows wide
And call to you across the sky....

la perfecta comprensión metafórica del mundo real y el mundo soñado...

and I am you and what I see is me.
And no one makes me close my eyes
So I throw the windows wide
And call to you across the sky....
... ...

aire

el aire de las mañanas es frío, siento cómo va partiendo la piel de mi cara, cómo me saca chapas de resequedad y frío. pero el aire es refrescante todas las mañanas, entra a mi cuerpo y le da unos empujoncillos.
el aire de la tarde es frío también, pero se siente más nostálgico, se despide el sol, y llega la luna, con su brillo tan especial en estos meses.
tomo aire, una y otra vez para llenar ese vacío, y no se llena, no sé si algo lo llenará...
necesito aire soleado, aire feliz, aire que me abrace y me de cosquillas y sonrisas... ¿dónde hay de ese aire?

"Dirt" by Phish

me desperté cantando esta canción... tal vez sí me gustaría sentirme así a veces... and sometimes I will think of you...

I'd like to live beneath the dirt
A tiny space to move and breathe
Is all that I would ever need

I wanna live beneath the dirt
Where I'd be free from push and shove
Like all those swarming up above

Beneath their heels I'll spend my time
I'll wriggle in the earth and dew
And sometimes I will think of you

And if you ever think of me
Kneel down and kiss the earth
And show me what this thought is worth

callando

las cabezas cuadradas hablaban.... yo pensaba en cómo hacer que sus cabezas explotaran, pero respondía las preguntas con una gran sonrisa en la boca, con seguridad, con fortaleza...- señores, aquí la experta soy yo-pensaba una y otra vez.
este año ha sido difícil, cierra creo que más o menos, no me siento bien, pero tal vez nunca he estado bien, y hasta ahora me estoy dando cuenta...
¿tuvieron que pasar 30 años para darme cuenta de eso?
estoy tomando un poco de vino, no sé si para relajarme o para celebrar, o simplemente para dejar que las lágrimas atoradas salieran una vez más.
quisiera no sentir nada, pero a la vez quiero que mis colores se mezclen.
me siento sola, me siento triste, siento demasiado dolor por todos lados
no soy quien esperan que sea todos los demás.
soy una de las tantas anas, tratando de sobrevivir a sí misma.
veía la luna y pensaba:
es una uña, se prende desde un rojo hasta un blanco, suspira por lo negro del resto de su persona, espera poder empujar el negro y no ser consumida por él, pero no puede... pero será nueva cuando todo sea negro... cuando muera... cuando deje de existir a los demás.
scomparire

idealización, competencia, cabezas cuadradas

transición de salida de esos tres puntos...
estoy harta de eso, de cómo me ven los demás y cómo me veo yo misma...
de la competencia que llevo viviendo toda mi vida...
de tratar de convencer de algo a alguien...
y por eso ahora no haré nada así, ya que pase lo que tenga que pasar, que ría el que tenga que reir.
vale madres todo, el punto es explotar!

repetizione

piensas que las cosas están bien, y te das cuenta de las repeticiones, repeticiones lastimosas, donde después de tener una plática amena ves una foto nada agradable...
donde entonces las explicaciones sencillas no tienen sentido.
se repiten los sentimientos, atorados, ocultos, petrificados dentro de ese yeso que intentas romper con una gran explosión y no lo logras.
nunca lo logras ana, y sabes que estás mal, mal dentro de ti, mal fuera de ti, y donde sabes que ya nada entrará o saldrá de ti...
eres un objeto más en este mundo que se sume en el caos sin sentido, en la conformidad, en la muerte creativa.
y ya no tienes fuerzas para luchar contra él...
mueres lentamente en él, sobre él, con él, ya no eres tú...
no eres nadie, eres una piedra estorbando en cualquier camino... pero como dicen por lo menos eres. pff!

million miles away

If I could start again
A million miles away
I would keep myself
I would find a way

necesito que se termine la semana, el mes, el año... ya no quiero nada de esto, es como querer borrar momentos difíciles pero no lograrlo.
estoy tan tan cansada que siento que no tengo fuerzas ni para respirar.
yaaaaaa!

so i ask myself

¿por cuánto tiempo más me aguantaré así?
¿cuántos años más pasarán sin quererme a mi misma, sin apreciar lo que hago?

estoy realmente harta de todo, quiero tirar absolutamente todo a la basura, mandar todo tan tan lejos que nunca más lo tenga que ver, sentir, saber...

maldito vacío, maldito yeso, maldito dolor
quiero enojarme y aprender a explotar

2:30

sigo sin poder dormir....
es noche y me gusta ver el amanecer
mi cerebro no piensa ni actua...
simplemente es una materia inerte dentro de mi cuerpo.

quisiera cambiarlo todo, o borrarlo todo, o desaparecerlo todo
quisiera quitarme este dolor de encima, pero no sé cómo

...me muevo a medias III

aquí estoy otra vez... pensando
"no puedo moverme del dolor porque tengo miedo que el dolor me reviente"
me atrapa ese mar negro, ese mar muerto, ese mar lleno de polvo, que no me deja respirar, que es frío, oloroso, denso.
y por liiiiista veo cosas que no debo de ver y claro, me siento peor, ¡bravo!
ya no quiero estar así... quiero salir de este encarcelamiento que me pongo a mi misma

una semana... me muevo a medias II

semana rara, mucha reflexión, poca acción al respecto.
el yeso sigue cubriendo los colores... el frío sigue estando frío.
¿cuándo pasará? he derrochado tantas emociones y no lo logro romper.
pesa, el vacío pesa, la tristeza pesa y todo se convierte en enojo.
así sigue pasando el año, y yo con el.

and her head has no room!

... me muevo a medias I

cuántos años encerrada detrás de este yeso...
no tengo idea.
tantos miedos, tantas inseguridades, tanta exigencia hacia mi misma.
tengo una gran coraza "protegiendo" lo que yo no quiero dejar escapar... pero nadamás me está lastimando, no me está dejando crecer, ni moverme...
me muevo a medias
rota, esperando que el yeso cure mis huesos partidos

¿sigo?

los días son tan largos, ¿será entonces la vida más larga? preferiría vivir en sueños, no en realidades... no en rutinas, ni en cerebro más trabado y oxidado que nunca.
tengo que terminar tantas cosas que me ataca la ansiedad, por eso no duermo, eso y muchas otras cosas.
ya quiero que termine este año, de verdad ha sido un año muy difícil, tal vez uno de los más difíciles de mi vida... y no sé qué esperar del que viene, realmente quisiera que ni viniera.
me gustaría regresar al pasado, mejorarlo de alguna forma para que no tuviera que haber pasado todo esto.
es difícil convivir con uno mismo cuando está así de triste.
pero bueno, estoy aquí, en este mundo, en esta galaxia, y ahora me aguanto por que me aguanto, y trato de vivir en la realidad, despierta las horas que sean...
y espero que algún día pueda ser un poquito feliz
maldito vacío

enojo frío

si le pudiéramos poner colores y temperaturas a los estados de ánimo, todo sería un poco más fácil de entender...
lo mío es un enojo frío, ya determinado por especialista a quien acudo una vez por semana...
ese enojo que me aguanto tantas veces que se vuelve un enojo contra mi, y me vuelve azul, me deprime, me entristece, pero eso sí, siempre me saca una sonrisa de la cara para aparentar que todo está bien.
máscaras de colores es lo que uso encima, y por dentro pura frialdad.
la pregunta es, ¿podré expresar mi cariño y mi amor igual que antes? o el enojo pondrá un muro sobre ello y nunca más podré hacerlo
pfff, por lo pronto voy a pelear con mi estómago enfermo, maldito sushi, ahora sí me mató.
jaque mate a mi estómago