miércoles, 14 de diciembre de 2011

entre días grises

tantas cosas pasan en el mundo, en el país, y todo me preocupa y trato de ocuparme, hago cosas que espero algún día funcionen de algo...
ayudar, cómo ayudar a una multitud de personas que de pronto te dan la espalda, entregas tu confianza, tu tiempo, tu comprensión, tu forma de escuchar, tus análisis, y luego nada, no pasa nada, se alejan, te dicen intensa, surge la envidia, los celos, la competencia.
yo no quiero nada de eso, quiero disfrutar en paz lo que viene en mi vida que ni siqueira sé con certeza qué será.
el otro día me soñé 10 años mayor, misma casa, diferentes paredes, había más yo en las paredes, seguía con mamu, las dos, solas en esta casa, tal vez así será... me sentía vacía en cierta forma, triste, cansada, estresada... sentimientos que no me gustaron, así que otra vez lucharé por que lo que venga sea lo mejor que pueda venir y a ver qué pasa.
conforme avanzan los días y sigue corriendo el tiempo me doy cuenta de quién soy realmente y de quiénes estarán a mi lado...
hay días como hoy en donde me gustaría sentirme diferente, en donde un abrazo cambiaría todo...
pero you can't always get what you want....

jueves, 10 de noviembre de 2011

ciclos

Se cierran caminos abiertos, se abren más, así es la vida cuando realmente queremos vivirla. Gracias por compartirme también de tu vida...

abriendo mis alas, abriendo mis puertas, enseñando mi casa triangular, estoy sola, las paredes son blancas, llenas de ideas, vacías de objetos o imágenes... es un nuevo nido, son nuevas ideas y libertades expresándose... soy yo, ahí, esperando, recibiendo, imaginando, creando, invadiendo mi nuevo mundo...

pasaron muchos meses para obtener un primer resultado, pasarán muchos otros para el otro resultado... finalmente todo es parte de este proceso, crecer, soltar, digerir, amarrar, hacer parte de uno, definir, finalizar...
y después? no me importa, estoy bien, sé que lo que viene vendrá bien, sé que vendrá con más fuerza, más solidez, más entrega, más pasión, más disfrute... y eventualmente finalizará...
todo es un ciclo

there is no dark side of the moon... indeed...

sábado, 29 de octubre de 2011

estrés y enfermedad

mi espalda es un nudo de canicas, no se desplazan para ningún lado, están atormentando mis movimientos dejándome cada vez más estática...
tanto cansancio y estrés me enfermó, mi garganta está cerrada y prefiero no hablar, me duelen las anginas, por momentos me ataca una tos dolorosa, que me cansa más.
necesito descansar, pero no es momento, no tengo tiempo, es un poco frustrante, quisiera poder hacerlo.
no me gusta enfermarme, me pone de malas, me enoja, y siempre intento seguir mi vida cotidiana, pero es difícil, es como hacer doble esfuerzo, mi cuerpo me pide descanso, yo no se lo doy, la historia de siempre...
sólo espero que se quite pronto todo esto!

miércoles, 26 de octubre de 2011

por más

por más que luches contra el flujo de las cosas, por más que le imprimas tu corazón y tu vida a algo, a veces sólo tienes que soltarlo...
mi tesis es el reflejo de mi vida, tal vez llegó la hora de quemarla

domingo, 23 de octubre de 2011

¿en dónde me quedé?

31 años, muchos meses, muchos días, tantas cosas que uno hace en su vida...
el día de mi cumpleaños 31 (que ya pasó hace algunos días) me desperté pensando que realmente estoy contenta... las cosas que tenían que pasar, pasaron, las que no, pues no (grán lógica!)
bueno, el punto es que me doy cuenta que ahora ya estoy disfrutando realmente de las cosas, por más trabas y dificultades, todo lo siento, sea bueno o malo, es increíble dejar de ser un robot y sentir.
pero ahora además me siento libre, libre de ataduras que uno se hace, de cadenas...
siento que todos los días soy yo misma, loca, hiperactiva, explosiva, apasionada, fuerte, directa.
las cosas van bien en casi todo, claro que podrían ir mejor, pero poco a poco, no hay que apresurar el camino de las cosas y el flujo del río.
vienen muchos cambios, ya los estoy sintiendo, cierre de ciclos más grandes, apertura de ciclos enormes...
tengo una relación muy diferente a mis relaciones anteriores, es muy sincera, libre, interesante...
y sí, me encanta sentirme otra vez feliz con alguien.
así es esto de la vida, cambios y movimientos, por eso sabemos que estamos vivos.

jueves, 21 de julio de 2011

de sueños...

Los sueños del fin del exilio/3

Se le habían roto los cristales de los anteojos y se le habían perdido las llaves. Ella buscaba las llaves por toda la ciudad, a tientas, en cuatro patas, y cuando por fin las encontraba, las llaves le decían que no servían para abrir sus puertas.

Eduardo Galeano en El libro de los abrazos

martes, 5 de julio de 2011

creo que...

... necesito gritar...
hoy corrí, hice mucho ejercicio, comí rico, platiqué, analicé, soñé, reí, sonreí, toqué la trompeta, medité, me ilusioné...
pero creo que no es suficiente.
tengo, siento, me alimento y transpiro estrés, veo algunos de los puntos de donde viene ese estrés, pero no puedo controlarlos, no soy tan controladora como lo creíamos.
me estoy sobreexigiendo, superestresando, me estoy volviendo más loca y neurótica.
es extraño, porque ahora entiendo muy bien las razones, simplemente soy y quiero ser así, quiero apoyar, quiero preocuparme, quiero hacer cambios en el sistema, quiero volar y quiero pisar, quiero equilibrarlo todo, resolverlo todo y no se puede...
me estoy partiendo la cabeza, me estoy destruyendo la espalda y sé que vendrá otro periodo de insomnio.
también sé que todo es por cierre y apertura de ciclos...
... necesito gritar...
pero no es suficiente

jueves, 30 de junio de 2011

la lluvia

se llevó lo último que quedaba...
me impresiona saber que hay cosas difíciles de hablar, que también pueden ser fáciles de digerir...
ojalá todo salga bien y podamos caminar diferentes caminos
la lluvia me está dejando fluir, volví a llorar después de mucho tiempo de no hacerlo, se sintió bien...
me siento bien, estoy bien, me siento más completa y más segura que nunca...
era una cuestión de aclarar puntos y soltar, decir adiós y gracias.
eso era todo, y con la lluvia se cerró.
tan tan

miércoles, 29 de junio de 2011

intento de dormir


mamu ha pasado todo el día en el cuarto... no entiendo qué le pasa, viene, me saluda, no sé si esté enferma igual que yo.
mi garganta se desgarra, siento como si tuviera raspadas dentro de ella, como si hubiera gritado mucho, como si tuviera costras que dan comezón... no es para tanto!-me digo... es un simple dolor de garganta, que hace mucho no ocurría.
los días lluviosos como el de hoy, me traen muchos recuerdos, antes me gustaba mucho la lluvia, coincidentemente siempre llovía en mi cumpleaños, unas pequeñas gotitas refrescantes que borraban las malas pasadas del año anterior... después la lluvia me fastidió, se volvió parte de todos mis días, ese londres gris, sin sol, frío, húmedo, llovía de abajo a arriba, de arriba a abajo y para todos lados... lo seco no era real.
luego la lluvia se convirtió en disfrute, en un poco de diversión, después en recuerdos, en melancolía; ahora la lluvia termina con moscas, con moscos, la lluvia no le gusta a mamu, tal vez por eso se mete debajo de la cama, tal vez por eso inconscientemente me enfermo yo... para no salir, para no saber realmente qué es ahora para mi la lluvia.
quisiera que la lluvia fuera un juego, recordar el olor a tierra mojada, mis momentos de infacia tirada en el pasto con las pequeñas gotitas en mis ojos, en mis párpados...
recordando la lluvia en el mar, en el bosque, en el campo, en las carreteras...
la lluvia que se lleva, pero que también deja mucho, la lluvia que arrulla en las noches, y me deja dormir, sin pensar, sin preocuparme... la lluvia que me deja fluir, creo que esa es la de ahora!

viernes, 24 de junio de 2011

la importancia de viajar

ahora que me encuentro descubriendo quién soy yo, me he preguntado muchas cosas...
para empezar, por qué soy tan curiosa, me gusta mucho saber de todo, aunque sea un poco, estoy consciente que nunca podré saberlo todo en el mundo, pero me gusta descubrir nuevas cosas todos los días...
tal vez por eso no cierro mucho los ojos ni duermo mucho... si encuentro algo (en internet, revistas, libros, platicando con otras personas) que me llama la atención inmediatamente sale mi ana curiosa y absorbe puntos interesantes...
pero bueno, esa curiosidad me hace depender de ciertos cambios de lugar, de tener que viajar seguido, salir de lo que ya he visto por la semana, y descubrir nuevos lugares.
desde chiquita me ha gustado viajar, viajaba dentro de mis sueños y por suerte sigo haciéndolo, viajaba con mis papás, y escribía lo que iba absorbiendo, bueno o malo, es aprendizaje...
así sigo haciéndolo, pasa un mes y me entra la cosquillita por viajar, aunque sea un día en el metro, un lugar cercano, el punto es salir de mi encierro mental, de mi convivencia diaria con mi casa, mi computadora y mis proyectos...
y sí, un viaje te cambia, quieraslo o no, hay viajes largos, viajes cortos, viajes muy buenos o muy malos, pero son viajes, son descubrimientos de nuevas cosas de ti, de tu capacidad de curiosidad o de asombro, de tu disponibilidad de vivir otra situación en un espacio diferente.
después, reacostumbrarte a la vida "normal"/"cotidiana" cuesta un poco de trabajo... son varios factores los que pesan, sobre todo si fue un buen viaje... lo primero es las ganas de seguir viajando, lo segundo es el cambio de aires, el no estrés, el ataque visual de cosas nuevas, las experiencias que se viven, las comparaciones... y al final pues tienes que hacerte a la idea que tal vez no volverás a viajar...
últimamente he convivido con gente que basan su vida en viajar, es impresionante ver cómo es su vida, cómo se adaptan a los diferentes entornos, cómo a veces sufren de nostalgia por sus casas, por lo estático, pero a la vez tienen un grillo en las piernas que los hace saltar de un lado a otro y recorrer el mundo para todos lados...
estuve a punto de unirme en sus viajes, pero me doy cuenta que a mi también me gustan otras cosas que no podría hacer viajando, que estoy trazando caminos y líneas en mi vida que sólo se ven ayudadas de los viajes, retroalimentadas, pero no son 100% compatibles.
así con los viajes, necesarios, importantes, pero viajes, no estilo de vida...

miércoles, 22 de junio de 2011

anita lava la tina

es tiempo de lavar, de renovar, limpiar cosas que me molestan, que me estorban...
en general la limpieza se hace solita, la gente que ya no quiere tener una relación de cualquier tipo conmigo, toma sus cosas y se va... así ha pasado varias veces en mi vida.
estoy llena de abandonos...
antes me afectaba, mucho, ahora ya no tanto... "estamos los que tenemos que estar"
a veces siento feo, haber perdido amistades que significaron mucho para mi, sin saber realmente por qué sucedió la ruptura. a veces es triste, a veces me enoja.
pero finalmente todo sucede por algo, por lavar la tina, por cerrar ciclos, por seguir creciendo, seguir descubriendo tantas cosas en el mundo... porque cada quien toma diferentes caminos.
podría ser más profunda, podría escribir un cuento o un poema o una carta... prefiero escribir líneas entre puntos suspensivos o puntos finales.
no vale la pena adornar algo que se disuelve
no vale la pena luchar porque una burbuja no se desintegre...
a final de cuentas, nada es para siempre... y yo sé que cada vez puedo confiar en menos personas y que cada vez puedo entregarles mi todo a menos personas.
ya no me pregunto los para qués, creo que ya los entendí... he cambiado, he cambiado mucho y me gusta lo que está cambiando.

lunes, 20 de junio de 2011

"Trois Gymnopédies"


una de mis favoritas...
siempre que la escucho me transpota a un hilo de sueños que va tejiendo historias, imágenes, sueños... suavemente respiro....
gracias Erik Satie :) jiji

domingo, 19 de junio de 2011

sueños incoherentes

creo que muchos sueños pueden ser incoherentes pero pocas veces los recordamos, en general recordamos las pesadillas o los sueños de preocupaciones, esos que se parecen más a la realidad cotidiana...
cada vez que ando un poco más tranquila tiendo a tener sueños muy extraños, sin sentido, sin poder hilarlos correctamente... el de anoche fue rarísimo, me desperté botada de la risa, y por más que trato de explicármelo, no lo entiendo...

había un perro de pelo gris, edad madura, macho, de pelitos canosos cerca de la nariz, embarazado, síiii! embarazado!
Mamu y yo lo veíamos, nos sonreía y de pronto puso un huevo, síi un huevo! y de él salía un pollo, blanco, grande, muy grande, medio ciego... y mamu sacaba de su bolsita en la panza, su cámara, cámara como de espía, miniatura y me decía, espera, tengo que documentar esto.
de pronto estábamos dentro de una fiesta, muchas mesas, circulares, rectangulares, irregulares y me pasaban botellas de muchos licores diferentes y decía, no no mejor agua mineral... me servía agua mineral pero sabía como a pera y le decía a alguien y me decía que estaba loca y que me había faltado traer la comida.
salía por ella, estaba soleado y hacía calor, era una calle como el centro, cerca de la merced y a la vez la arquitectura era como la de San Cristobal de las Casas, Chiapas... me subía a un carro de caja de cartón, lo encendía, sacaba un águila de cabeza blanca y la ponía enfrente, el suelo era del color del tartán, pero con la textura de un corcho, enterraba el águila en el suelo señalaba que iba a dar vuelta a la izquierda y empezaba a cantar "martinillo" y mientras más rápido o agudo lo cantara más rápido avanzaba el carro, pero para frenar tenía que clavar las garras del águila en el suelo, y me veía fijamente y decía, tendrás que darme un 10% de lo que ganes con los alimentos que traerás... le decía que mejor le daba un ratón, de coyoacán...
y seguía cantando hasta que me desperté cantando.

sábado, 18 de junio de 2011

nuevamente

no sé hace cuánto dejé de escribir aquí... decidí escribir en un cuaderno, rayarlo, pintarlo, rellenarlo de ideas y palabras, que finalmente no son nada... son lapsos de tiempo y de sentimientos disque expresados...
he pasado por mucho estrés, demasiado, muchos corajes, demasiados, muchas cosas incostantes, cambios y más cambios.
cerrar cosas, cerrar ciclos, pensar diferente, tenerme paciencia, no esforzarme de más...
estoy tratando de renacer y es complicado...
me siento diferente, extrañamente después de viajes, de tantas y tantas cosas, por fin estoy tranquila, no me estoy exigiendo de más, lo que venga vendrá, lo que fluya fluirá... y si estoy ahí, arrastrada como piedrita en un río, está bien...
que ¿cómo me siento? no lo sé, es difícil de explicar... son demasiados cambios, demasiadas cosas nuevas... y nuevamente estoy aquí... escribiendo para que me lean no sé quienes y no sé ni para qué...
así que todo se repite, todo tiene la interrogante de ¿para qué?

jueves, 5 de mayo de 2011

tres

tres tristes tigres tragaban trigo en un triste trigal...
pues no sé si tragaban, no sé si era un trigal, ni si estaban tristes...
mi cabeza ha revoloteado mucho, piensa demasiado, tiene que aprender a sentir y analizar otras cosas menos importantes en la vida...
sigo jugando, todo es un juego ahora... parece serio, parece confuso, no lo es, ahora sí tengo claras muchas cosas, y las otras pues sólo tengo que pensarlas menos, sentirlas más y así el universo pondrá todo enfrente de mi como un banquetote, donde claro, el principal platillo será un jabalí delicioso!
lo demás serán muchas frutas ricas, postres deliciosos, sopas exóticas, vino, pan... verduras no sé, no me gustan, entonces mejor las eliminamos, sólo las que me gustan pueden acompañar a ciertos platillos, pero sin ser actores principales porque sino la panza se llena antes de tiempo jiji.
no sé qué dije, sólo sé que mi cabeza da vueltas y vueltas, que mi ardilla busca ideas en archiveros y que el hamster está cansado...
pero así es esto de la vida, de vivirla y experimentarla...

martes, 29 de marzo de 2011

vomitando

si bueno... al parecer no tengo lágrimas en mi cuerpo...
lo único que sé hacer es vomitar y luego sentirme mal, mal y más mal...
me doy cuenta de lo que pasa y no lo entiendo, o mejor dicho no quiero perderlo...
la pregunta es: ¿qué es lo que quiero? ¿qué necesito? ¿qué busco?
leo palabras, veo imágenes, y entiendo que se acabó, pero yo no lo suelto...
odio sentirme así...
estoy trabada, mi cuerpo está frío, mi cabeza caliente, mis manos sudorosas, mis hombros pesados, mis ojos rojos, mi estómago deshecho, mi mandíbula apretada...
es una sensación como de convertirse en piedra, dejar de sentir, dejar de respirar, de disfrutar...
es una forma de hacerme daño a mi misma, lo sé, pero no entiendo por qué...
estoy cansada, de no poder entenderme, de no poder tolerarme, de no poder quererme.
de no poder sonreír más de un día sin que me pese absolútamente todo...
estoy harta! harta! y no me siento viva

lunes, 28 de marzo de 2011

opciones, miedos y rutinas

todos los días son pruebas...
hay días buenos, donde sonrío sin parar, como ayer domingo...
pero al día siguiente viene la reflexión, cómo es que puedo estar feliz si tengo mil y un cosas que cargo y cargo una y otra vez?
estoy llena de miedos... miedos latentes, que podría pasar sin problema alguno... pero no, ahí estoy, enviciada...
parecería que mis opciones se reducen a sólo una: no estar bien
pero no, sé que hay muchas opciones, o por lo menos dos opciones... sé que de mi depende estar bien y no de nadie más...
pero en serio, parece que me gusta sufrir, y a veces no entiendo por qué sufro de estas maneras.
sé que no estoy parada sobre nada ahora, sé que mi camino está muy por encima de cualquier plan que haya hecho antes... sé que eso me pesa mucho, porque es contradictorio, es libertad, pero es inestabilidad e inseguridad.
mi autoestima es probada día con día, y definitivamente pienso que estoy en el hoyo en ese aspecto... pero me urge salir de ahí
me urge soltar
me urge no preocuparme
pausarme, respirar, sentir, disfrutar
y cuando lo logro soy feliz, pero cuando no lo entiendo o me pasa lo contrario me duele todo, me oprime todo, no respiro, aprieto la mandíbula, y no lloro...
así que ni hablarlo, ni vomitarlo sirven, el punto es digerirlo pero aún no sé cómo hacerlo...
estoy muy enojada conmigo misma...
realmente furiosa
así es esto de la vida de un ser humano... complicaciones tras complicaciones

viernes, 25 de marzo de 2011

esperando

sigo esperando a que mis tutores me den las correcciones a mi tesis... entiendo que están ocupados entoces trato de no pensar mucho al respecto.
he descansado un poco más, aunque realmente no, creo que hasta no terminar por completo esto del doctorado, no descansaré, o tal vez nunca logre descansar.
tengo demasiada energía y me cuesta trabajo controlarla... hay momentos buenos, donde me relajo un poco, disfruto de las cosas y no ando pensando en mil y un temas al mismo tiempo... pero hay otros momentos donde ya ni sé qué estoy haciendo porque estoy haciendo más de 5 cosas a la vez...
cuando sea grande quiero ser como todos esos zoologos o biólogos que se van a lugares bien raros, fuera de las poblaciones a buscar algún animal jajaja.... sí sí, están locos, pero son muy divertidos, quiero, en algún momento de mi vida, hacer algo así...
pero bueno, eso de saltar de carrera en carrera, de profesión en profesión, sólo me convertirá en más multifuncional que nunca!
eeen fin... a seguir esperando y seguir soñando

jueves, 17 de marzo de 2011

cuando ana chucky visita mi casa

llevo todo el día peleando con ana chucky, es complicada, pide más de lo que puedo dar, estoy realmente cansada, no descanso casi nunca, ni en mis sueños... están llenos de locura, de cosas raras, de ideas...
y ahora sale la presión familiar, que qué voy a hacer de mi vida...
pues voy a vestirme de payaso y saldré a las esquinas con mamu a pedir limosna...
no sé! no sé! no tengo idea de qué haré de mi vida, por primera vez, y se siente bien no saber qué quiero hacer... pero si ana chuchy y otras personas insisten en preguntarme y presionarme, lo único que ganarán es que yo me desespere, me enoje, me agobie y se elimine toda esta grandiosa felicidad que estaba viviendo!
estoy aquí, despierta sin razón, viendo cómo todo el mundo gira impresionantemente rápido a mi alrededor, y no quiero detenerlo, prefiero marearme una y otra vez...
y sí, otra vez quiero huír! y eso no me gusta!
por qué no puedo estar bien y descansar y ser feliz unos días más?

domingo, 13 de marzo de 2011

paciencia

entendí lo que es la paciencia...
no por experimento ni por acción,
por convencimiento...
la paciencia no es para todos, ni de todo...
y luego a pensar en cómo soltar, cómo se definen los conceptos de la vida...
y aprender, una vez más... más.

a ver qué viene...

jueves, 10 de marzo de 2011

por fin se acabó!

ayer, bueno, hoy en la madrugada terminé de escribir la tesis.
doctorado ya! wow, quién lo iba a imaginar? jajaja
cuando terminé sentí muy raro
primero un acelere de corazón muy fuerte, luego como un alto total...
mi cara dibujó una sonrisota y de pronto brinco y brinco
... empecé a reirme, ataque total de risa
y lágrimas de felicidad
pensé en todo lo que pasó mientras hice la tesis...
hoy no puedo controlar mi alegría, mi emoción, mi felicidad!
por fin nació mi tesis!

miércoles, 9 de marzo de 2011

para mi

me tengo que querer y apapachar, tengo que confiar en mi, tengo que creer en mi, tengo que verme y sentirme viva.
estoy trabajando incesantemente en mi tesis, estoy cansada, voluble, quiero gritar, saltar, reír, llorar...
pero sobre todo... quiero finalizar!
quiero seguir jugando sin preocuparme por nada, quiero seguir disfrutando sin dudas...
todos los día parece que el mundo me pone pruebas... hoy me puso otra, justo cuando menos la quería, ni modo, a seguir avanzando... aprecio la sinceridad... ya luego pensaré qué es lo que yo quiero.
y ahora, en este preciso momento de la madrugada, quiero salir, ver las estrellas, la luna, sentir el aire, sentir la brisa contaminada de la ciudad, quiero esbozar una sonrisa y decir...
por fin he terminado...
pero aún no, todavía le falta, pero ya quiero soltar a la tesis, que haga su vida sola y me quite mi angustia.
para mi, porque sólo yo entendí y tengo que aprender a ser egoista.

martes, 1 de marzo de 2011

recordando marzos

mis marzos han sido raros, siempre pasan cosas ahí y tal vez ahora no quisiera recordar ciertas cosas...
hoy tengo dudas, sí, malditas dudas...
mi cerebro comenzó a dudar si las cosas que sucedieron el año pasado comenzaron desde estos meses, o antes... y digamos que hay ciertas cosas que me indicarían que sí... y me da coraje...
hoy es un mal día, tuve pesadillas, se ponchó la llanta de mi bici, mi clase estuvo aburrida y desesperante... y siento que en lugar de caminar hacia enfrente estoy retrocediendo.
en ciertas cosas me siento muy bien, en otras no, y creo que es debido a mis sueños pesadillezcos.
estoy muy cansada, quiero terminar la tesis, irme de vacaciones a algún lugar, olvidarme de tantas cosas y crear tantas nuevas...
quiero estar bien, quiero cerrar más capítulos soltar ciertas cosas y digerir mejor todo, quiero volver a sentirme feliz.

lunes, 28 de febrero de 2011

se termina otro mes

y sigo sin calendario... hasta cierto punto creo que son de esas cosas que hago a propósito, para no carrerearme más de lo que ya me carrereo (jaja eso qué?!)
el punto es que tenía la idea de hacer un calendario donde cada mes dibujara algo "representativo" que haya ocurrido en el mes... no lo he hecho...
voy mejor con eso de pararme y sentir que estoy más viva que frankestein... y se siente bien, saber que siento cosas, es bueno saberlo, experimentarlo.
ahora sí, tengo una sonrisa auténtica pintada en la cara y no es tatuaje ni mis líneas locas, es de verdad... aunque todavía no me la explico muy bien que digamos... y eso desencadena un problema, porque ¿para qué necesito saber por qué estoy sonriendo?
y luego, hoy es 28 de febrero, y pienso en cosas de hace tantos ayeres, que es raro, porque esa historia se cerró hace mucho... se abrieron y se cerraron muchas otras... y ahora tengo otra abierta, una historia sin planes, sin calendario, sin carreritas...
el propósito es no tener propósito jaja o ¿sí?
changos!

domingo, 20 de febrero de 2011

¿qué sientes?

aprender a sentir de nuevo, pararme, ver la vida pasar a mi lado, sentirla...
es muy difícil...
respirar, dejar de pensar en cosas estresantes...
es muy difícil...
vivir y sentir que estoy viva...
es aún más difícil...
estoy muy cansada, cansada de tanto y cansada de estar cansada...
necesito frenarme, pararme, observar, sentir...
pero dime ana ¿qué sientes?

sábado, 12 de febrero de 2011

comunicar

es realmente impresionante cuando logras comunicar a alguien más lo que piensas, lo que sientes, lo que esperas...
pero es difícil, porque es abrirte por completo, y es un momento donde estás vulnerable y cualquier negativa duele más de lo que podrías imaginar.
afortunadamente, ayer sentí algo que no había sentido, es como si te completaran las ideas, es como si todo fluyera tranquilamente...
y ahora estoy en un barquito, en un río de emociones, viendo todo mi alrededor, sintiendo cada piedra, cada ola, cada espuma... emocionada por lo que viene, tratando de jugar, disfrutar y ser espontánea...
los planes cambian, el río cambia, la erosión lo hace diferente... pero yo sigo bien subida en mi barquito, mirando hacia enfrente, esperando más emociones y más sensaciones.

miércoles, 9 de febrero de 2011

decepcionada

otra vez...

después de discutir sobre el espacio público, la territorialidad y la identidad...
en mi cara de nuevo, cuando iba a tranquilizarme y respirar un momento.
la verdad es que toda la gente es así, no les importa lo que uno realmente pueda sentir...
es triste que uno confíe y te respondan así una y otra vez...
pero la verdadera decepción soy yo misma, permitiendo, pensando que tal vez pueda recuperar algo de eso que tuve... pensando que ya no habrán más decepciones y que ha llegado la tranquilidad y nada me afectará...

es una vil mentira que me dije a mi misma... estoy harta del pasado y no sé cómo despegar hacia un futuro... vivo un presente cansado, agobiante, estresante... mi niña interna frustrada no me deja ir más allá...

estoy decepcionada, harta, y muy enojada

jueves, 3 de febrero de 2011

¿personalidad múltiple?



no me caí de las escaleras, ni me golpeé la cabeza... pero además de que esta canción se me hace muy chistosa, me identifico con algunas cosas... como lo de cortar a todos en cubitos de cuarenta por cuarenta jaja... o las personalidades múltiples sin que ninguna realmente sea la mía.
ahora resulta que descubrí que hay una ana niña que se siente atrapada dentro de mi, dentro de todo, y por culpa de su imposibilidad de salir al mundo y disfrutarlo, me lleva entre las patas y me convierte en una persona que no sabe descansar, hiperactiva, insomne, exigente consigo misma, etc etc...
tiene que haber una forma de controlarla, ¿tal vez una motosierra? jaja no, porque terminaría cortándome a mi misma.
me he dado cuenta que corriendo, trabajando de más, leyendo y dibujando se medio calma, pero creo que tengo que imponer cierto control sobre ella, para que sepa que sus instintos destructivos de chucky no nos van a mejorar
pero algún día todos me dirán: ya te vas a mejorar!

miércoles, 26 de enero de 2011

sueños dirigidos

anoche soñé que era parte de los caballeros del zodiaco, sí! locuras, lo sé... pero estuvo interesante.
luego me quedé pensando que realmente no doy chance a soñar cosas disparatadas sin ponerles una guía, límite, o revivirme sacando un lápiz y una goma a media pelea contra poseidón, jaja.
Me gustaría poder soñar incoherentemente, no entender mis sueños, decir ¿eso qué? pero no se puede, hay un chip loco en mi cabecita que me da chance de soñar locuras, pero sin alocarme demasiado jaja.
eeen fin, cosas de sueños con sueños soñádamente
y podría escribir el sueño, pero mejor me lo quedo, está demasiado extraño jaja

lunes, 24 de enero de 2011

caos mental

la realidad es tan caótica que es divertido:
desdoblarla,
ajustarla,
extenderla,
moldearla,
exprimirla,
pero sobre todo tratar de entenderla...

ley del hielo

dicen que cuando alguien no te saluda, o no te habla es una ofensa directa a tu ego...
yo creo que mi ego está bien... el problema es que me siento triste.
he llegado a pensar que he sido dura en mis comentarios, que he actuado mal de alguna forma, pero después digo, ¿por qué tengo que estar haciendo todo bien?, ¿por qué tengo que encajar en lo que la sociedad llama correcto? ¿por qué la gente prefiere dejar de hablar en vez de arreglar las cosas hablando? ¿para qué existe la comunicación? ¿para qué tenemos cuerdas vocales y somos los únicos seres vivos que podemos hablar y expresar lo que sentimos o pensamos? ¿para quedarnos callados? ¿para cuchichear a nuestras espaldas? ¿para arruinar amistades? ¿no se me perdonan mis errores? ¿no se perdonan mis momentos de locura?

parte del cambio por el que estoy pasando hará que muchas de mis amistades se alejen, viene entonces la pregunta ¿eran realmente mis amigos?... sigo siendo ana, con sus anas atormentándola... sigo siendo la misma, pero he crecido y me estoy abriendo un poco más a sentir.
la gente cree que ciertas cosas en común es lo que hace o no hace una amistad, cuando los caminos se separan y los intereses cambian, piensan que la relación se terminó...
no sé por qué pasa lo que me pasa... pero no está nada bien.

ahora que me siento un poco mejor, empiezan estos problemas, estas dudas, estas dolencias...
y por mi parte ya hice suficiente, ahora a dar tiempo, a jugar su jueguito de ley del hielo, aunque realmente no entiendo ¿para qué?

sábado, 22 de enero de 2011

muchas

cosas han pasado últimamente...
amistades perdidas, eso causa mucho dolor...
cualquier relación perdida causa dolor
muchas lágrimas

tal vez, debería de voltear y hacer caso omiso, pero ahora tengo que expresar lo que siento, no tragármelo porque ya me estaba haciendo mucho daño...

muchas veces ignoraba lo que sucedía, muchas veces pensaba que era fuerte...
soy una mujer segura, pero fuerte no tanto...
confié demasiado en esas personas, les dí mi amistad, mi cariño, mi apoyo, mi amor y mi confianza...

no sé si quiero recuperar algo de amistad en estas personas, no sé, me han lastimado mucho y ahora soy más que nunca rencorosa.

mi casa ya no está abierta a estas personas, y mi confianza tampoco...
parte de las puertas que se cierran...
parte de avanzar en la vida, dejando atrás...

jueves, 20 de enero de 2011

al cerrar

para cerrar tuve que ver, tuve que sentir, tuve que dolerme una y otra vez...
no es masoquismo, es la muerte de algo que fue demasiado vivo...
el proceso de abandono que sucede en la vida una y otra vez...
es decepción de tanto trabajo para un resultado así...

para cerrar tuve que ver...
escuchar palabras, leer gestos, leer historias nuevas, escuchar suspiros, escuchar aplausos y ver silencios...

para cerrar tuve que dar la espalda...
dejar los recuerdos atrás...
contener las lágrimas, aparecer sonrisas...

para cerrar sólo me necesité a mi, pero tenía que verlo con mis propios ojos, tenía que abrazarlo, felicitarlo, gozarlo por unos momentos más...

para cerrar, sólo tengo que dejar de ver hacia atrás...

mi corazón cerró esa puerta, pronto se llenará de yeso, tabique, cemento, acero pero siempre dolerá, fría, paralizada, ahí donde tenía el lugar que tanto me gustaba.
mi cerebro tardará un poco más en olvidarla, pero algún día, algún día pasaré junto a esa puerta y ni un suspiro saldrá de mi.

lunes, 17 de enero de 2011

ayer, hoy, mañana

se construyeron tantas cosas...
hoy, enfrente de mis ojos, ví pasar huracanes y tormentas...
finalmente, todo quedó destruido... se acabó

y otra puerta se cerró.

domingo, 16 de enero de 2011

mentiras

llevo meses engañándome...
no lloro porque "soy fuerte"
no lloro porque "la vida sigue"
no lloro porque "no vale la pena"
no lloro "porque hay personas que sufren más"
... y de pronto exploto, y entonces soy una mentirosa, a quien mal entendieron, a quien no le creen que por un momento pueda estar bien...
soy ana
ana
dolió, morí, reviví, estoy contenta...
pero todo siempre duele
porque ana se dió cuenta que no es de piedra.
que sufre
que llora
que siente
que no sabe qué hacer
que sonríe sin sentido
que llora sin razón
ana no es bipolar
ana por primera vez es
es tanto y no sabe qué hacer con eso
ana dice: son la 4:30 am y tiene que descansar y nunca lo ha sabido hacer
ana pide perdón a sus culpas, a sus tristezas, a sus dolores, a su debilidad
y ana se da cuenta que nunca habrá perdón... sólo entendimiento, a ella misma...
ana con ana a la ana n potencia
y ana tal vez, tal vez sea feliz
y sino, será, alguien más en este mundo en busca de esa felicidad...

martes, 11 de enero de 2011

de palabras y pensamientos

Estaba pensando en la mañana cuando me llegó este poema de mi papá...
Odio

Cuelgo
en las esquinas de las puertas
y ventanas del departamento
collares de ajos
ramas dentadas
muecas que amenazan con sonrisas
bulbos de una energía
contraria a las rabias
a las cerraduras
a los candados que prohíben el paso a la ternura
y para extremar la explicación
para hacerla abundante
excesiva
saturante
coloco tarjetas con la misma frase
que fosforece
NO ODIES
después vuelvo a abrir mi casa a las visitas.
RL.

lunes, 10 de enero de 2011

¿amistad?


de la película "No one knows about Persian Cats"... una cancioncilla...
hoy en donde definitivamente no entiendo las cosas que pueden pasar en una amistad.
donde la alegría que pudiera estar cargando y que quisiera compartir... se queda aislada atrás de otra gran decepción...
los humanos somos unos seres que no sabemos comunicarnos y nadamás nos lastimamos
So everyday will be today... And tomorrow is no Fear

sábado, 8 de enero de 2011

corriendo

otra vez estoy corriendo, ahora más que otras veces, trataré de ser constante, mamu y yo correremos mucho mucho.
es divertido correr, escuchar el aire pasar muy rápido a tu lado, escuchar el golpeteo de los pies en el suelo, no pensar en nada, sólo concentrarte en respirar y relajarte.
hoy fueron 10km, espero poder seguir así, que el estrés y el trabajo no me quiten esos espacios de correr que tanto me gustan.
será un buen año, por lo menos buscaré que así sea.

jueves, 6 de enero de 2011

por fin

parece que este año empieza bien, todo más tranquilo en mi cabecita, de hecho, ciertos acontecimientos me han puesto de muy buen humor.
y aunque el estrés acompaña mis días, estoy tranquila porque empezaré algo muy diferente que me hace sentir muy bien.
estoy jugando con esta parte de mi vida, y el juego seguro traerá resultados buenos :)
ya veremos, siempre hay varios caminos para escoger y al parecer mi vida siempre se abrirá caminos inimaginables