entre días grises

tantas cosas pasan en el mundo, en el país, y todo me preocupa y trato de ocuparme, hago cosas que espero algún día funcionen de algo...
ayudar, cómo ayudar a una multitud de personas que de pronto te dan la espalda, entregas tu confianza, tu tiempo, tu comprensión, tu forma de escuchar, tus análisis, y luego nada, no pasa nada, se alejan, te dicen intensa, surge la envidia, los celos, la competencia.
yo no quiero nada de eso, quiero disfrutar en paz lo que viene en mi vida que ni siqueira sé con certeza qué será.
el otro día me soñé 10 años mayor, misma casa, diferentes paredes, había más yo en las paredes, seguía con mamu, las dos, solas en esta casa, tal vez así será... me sentía vacía en cierta forma, triste, cansada, estresada... sentimientos que no me gustaron, así que otra vez lucharé por que lo que venga sea lo mejor que pueda venir y a ver qué pasa.
conforme avanzan los días y sigue corriendo el tiempo me doy cuenta de quién soy realmente y de quiénes estarán a mi lado...
hay días como hoy en donde me gustaría sentirme diferente, en donde un abrazo cambiaría todo...
pero you can't always get what you want....

ciclos

Se cierran caminos abiertos, se abren más, así es la vida cuando realmente queremos vivirla. Gracias por compartirme también de tu vida...

abriendo mis alas, abriendo mis puertas, enseñando mi casa triangular, estoy sola, las paredes son blancas, llenas de ideas, vacías de objetos o imágenes... es un nuevo nido, son nuevas ideas y libertades expresándose... soy yo, ahí, esperando, recibiendo, imaginando, creando, invadiendo mi nuevo mundo...

pasaron muchos meses para obtener un primer resultado, pasarán muchos otros para el otro resultado... finalmente todo es parte de este proceso, crecer, soltar, digerir, amarrar, hacer parte de uno, definir, finalizar...
y después? no me importa, estoy bien, sé que lo que viene vendrá bien, sé que vendrá con más fuerza, más solidez, más entrega, más pasión, más disfrute... y eventualmente finalizará...
todo es un ciclo

there is no dark side of the moon... indeed...

¿en dónde me quedé?

31 años, muchos meses, muchos días, tantas cosas que uno hace en su vida...
el día de mi cumpleaños 31 (que ya pasó hace algunos días) me desperté pensando que realmente estoy contenta... las cosas que tenían que pasar, pasaron, las que no, pues no (grán lógica!)
bueno, el punto es que me doy cuenta que ahora ya estoy disfrutando realmente de las cosas, por más trabas y dificultades, todo lo siento, sea bueno o malo, es increíble dejar de ser un robot y sentir.
pero ahora además me siento libre, libre de ataduras que uno se hace, de cadenas...
siento que todos los días soy yo misma, loca, hiperactiva, explosiva, apasionada, fuerte, directa.
las cosas van bien en casi todo, claro que podrían ir mejor, pero poco a poco, no hay que apresurar el camino de las cosas y el flujo del río.
vienen muchos cambios, ya los estoy sintiendo, cierre de ciclos más grandes, apertura de ciclos enormes...
tengo una relación muy diferente a mis relaciones anteriores, es muy sincera, libre, interesante...
y sí, me encanta sentirme otra vez feliz con alguien.
así es esto de la vida, cambios y movimientos, por eso sabemos que estamos vivos.

de sueños...

Los sueños del fin del exilio/3

Se le habían roto los cristales de los anteojos y se le habían perdido las llaves. Ella buscaba las llaves por toda la ciudad, a tientas, en cuatro patas, y cuando por fin las encontraba, las llaves le decían que no servían para abrir sus puertas.

Eduardo Galeano en El libro de los abrazos

creo que...

... necesito gritar...
hoy corrí, hice mucho ejercicio, comí rico, platiqué, analicé, soñé, reí, sonreí, toqué la trompeta, medité, me ilusioné...
pero creo que no es suficiente.
tengo, siento, me alimento y transpiro estrés, veo algunos de los puntos de donde viene ese estrés, pero no puedo controlarlos, no soy tan controladora como lo creíamos.
me estoy sobreexigiendo, superestresando, me estoy volviendo más loca y neurótica.
es extraño, porque ahora entiendo muy bien las razones, simplemente soy y quiero ser así, quiero apoyar, quiero preocuparme, quiero hacer cambios en el sistema, quiero volar y quiero pisar, quiero equilibrarlo todo, resolverlo todo y no se puede...
me estoy partiendo la cabeza, me estoy destruyendo la espalda y sé que vendrá otro periodo de insomnio.
también sé que todo es por cierre y apertura de ciclos...
... necesito gritar...
pero no es suficiente

la lluvia

se llevó lo último que quedaba...
me impresiona saber que hay cosas difíciles de hablar, que también pueden ser fáciles de digerir...
ojalá todo salga bien y podamos caminar diferentes caminos
la lluvia me está dejando fluir, volví a llorar después de mucho tiempo de no hacerlo, se sintió bien...
me siento bien, estoy bien, me siento más completa y más segura que nunca...
era una cuestión de aclarar puntos y soltar, decir adiós y gracias.
eso era todo, y con la lluvia se cerró.
tan tan

intento de dormir

mamu ha pasado todo el día en el cuarto... no entiendo qué le pasa, viene, me saluda, no sé si esté enferma igual que yo.
mi garganta se desgarra, siento como si tuviera raspadas dentro de ella, como si hubiera gritado mucho, como si tuviera costras que dan comezón... no es para tanto!-me digo... es un simple dolor de garganta, que hace mucho no ocurría.
los días lluviosos como el de hoy, me traen muchos recuerdos, antes me gustaba mucho la lluvia, coincidentemente siempre llovía en mi cumpleaños, unas pequeñas gotitas refrescantes que borraban las malas pasadas del año anterior... después la lluvia me fastidió, se volvió parte de todos mis días, ese londres gris, sin sol, frío, húmedo, llovía de abajo a arriba, de arriba a abajo y para todos lados... lo seco no era real.
luego la lluvia se convirtió en disfrute, en un poco de diversión, después en recuerdos, en melancolía; ahora la lluvia termina con moscas, con moscos, la lluvia no le gusta a mamu, tal vez por eso se mete debajo de la cama, tal vez por eso inconscientemente me enfermo yo... para no salir, para no saber realmente qué es ahora para mi la lluvia.
quisiera que la lluvia fuera un juego, recordar el olor a tierra mojada, mis momentos de infacia tirada en el pasto con las pequeñas gotitas en mis ojos, en mis párpados...
recordando la lluvia en el mar, en el bosque, en el campo, en las carreteras...
la lluvia que se lleva, pero que también deja mucho, la lluvia que arrulla en las noches, y me deja dormir, sin pensar, sin preocuparme... la lluvia que me deja fluir, creo que esa es la de ahora!

la importancia de viajar

ahora que me encuentro descubriendo quién soy yo, me he preguntado muchas cosas...
para empezar, por qué soy tan curiosa, me gusta mucho saber de todo, aunque sea un poco, estoy consciente que nunca podré saberlo todo en el mundo, pero me gusta descubrir nuevas cosas todos los días...
tal vez por eso no cierro mucho los ojos ni duermo mucho... si encuentro algo (en internet, revistas, libros, platicando con otras personas) que me llama la atención inmediatamente sale mi ana curiosa y absorbe puntos interesantes...
pero bueno, esa curiosidad me hace depender de ciertos cambios de lugar, de tener que viajar seguido, salir de lo que ya he visto por la semana, y descubrir nuevos lugares.
desde chiquita me ha gustado viajar, viajaba dentro de mis sueños y por suerte sigo haciéndolo, viajaba con mis papás, y escribía lo que iba absorbiendo, bueno o malo, es aprendizaje...
así sigo haciéndolo, pasa un mes y me entra la cosquillita por viajar, aunque sea un día en el metro, un lugar cercano, el punto es salir de mi encierro mental, de mi convivencia diaria con mi casa, mi computadora y mis proyectos...
y sí, un viaje te cambia, quieraslo o no, hay viajes largos, viajes cortos, viajes muy buenos o muy malos, pero son viajes, son descubrimientos de nuevas cosas de ti, de tu capacidad de curiosidad o de asombro, de tu disponibilidad de vivir otra situación en un espacio diferente.
después, reacostumbrarte a la vida "normal"/"cotidiana" cuesta un poco de trabajo... son varios factores los que pesan, sobre todo si fue un buen viaje... lo primero es las ganas de seguir viajando, lo segundo es el cambio de aires, el no estrés, el ataque visual de cosas nuevas, las experiencias que se viven, las comparaciones... y al final pues tienes que hacerte a la idea que tal vez no volverás a viajar...
últimamente he convivido con gente que basan su vida en viajar, es impresionante ver cómo es su vida, cómo se adaptan a los diferentes entornos, cómo a veces sufren de nostalgia por sus casas, por lo estático, pero a la vez tienen un grillo en las piernas que los hace saltar de un lado a otro y recorrer el mundo para todos lados...
estuve a punto de unirme en sus viajes, pero me doy cuenta que a mi también me gustan otras cosas que no podría hacer viajando, que estoy trazando caminos y líneas en mi vida que sólo se ven ayudadas de los viajes, retroalimentadas, pero no son 100% compatibles.
así con los viajes, necesarios, importantes, pero viajes, no estilo de vida...

anita lava la tina

es tiempo de lavar, de renovar, limpiar cosas que me molestan, que me estorban...
en general la limpieza se hace solita, la gente que ya no quiere tener una relación de cualquier tipo conmigo, toma sus cosas y se va... así ha pasado varias veces en mi vida.
estoy llena de abandonos...
antes me afectaba, mucho, ahora ya no tanto... "estamos los que tenemos que estar"
a veces siento feo, haber perdido amistades que significaron mucho para mi, sin saber realmente por qué sucedió la ruptura. a veces es triste, a veces me enoja.
pero finalmente todo sucede por algo, por lavar la tina, por cerrar ciclos, por seguir creciendo, seguir descubriendo tantas cosas en el mundo... porque cada quien toma diferentes caminos.
podría ser más profunda, podría escribir un cuento o un poema o una carta... prefiero escribir líneas entre puntos suspensivos o puntos finales.
no vale la pena adornar algo que se disuelve
no vale la pena luchar porque una burbuja no se desintegre...
a final de cuentas, nada es para siempre... y yo sé que cada vez puedo confiar en menos personas y que cada vez puedo entregarles mi todo a menos personas.
ya no me pregunto los para qués, creo que ya los entendí... he cambiado, he cambiado mucho y me gusta lo que está cambiando.

"Trois Gymnopédies"

una de mis favoritas...
siempre que la escucho me transpota a un hilo de sueños que va tejiendo historias, imágenes, sueños... suavemente respiro....
gracias Erik Satie :) jiji

¿personalidad múltiple?

no me caí de las escaleras, ni me golpeé la cabeza... pero además de que esta canción se me hace muy chistosa, me identifico con algunas cosas... como lo de cortar a todos en cubitos de cuarenta por cuarenta jaja... o las personalidades múltiples sin que ninguna realmente sea la mía.
ahora resulta que descubrí que hay una ana niña que se siente atrapada dentro de mi, dentro de todo, y por culpa de su imposibilidad de salir al mundo y disfrutarlo, me lleva entre las patas y me convierte en una persona que no sabe descansar, hiperactiva, insomne, exigente consigo misma, etc etc...
tiene que haber una forma de controlarla, ¿tal vez una motosierra? jaja no, porque terminaría cortándome a mi misma.
me he dado cuenta que corriendo, trabajando de más, leyendo y dibujando se medio calma, pero creo que tengo que imponer cierto control sobre ella, para que sepa que sus instintos destructivos de chucky no nos van a mejorar
pero algún día todos me dirán: ya te vas a mejorar!

caos mental

la realidad es tan caótica que es divertido:
desdoblarla,
ajustarla,
extenderla,
moldearla,
exprimirla,
pero sobre todo tratar de entenderla...

de palabras y pensamientos

Estaba pensando en la mañana cuando me llegó este poema de mi papá...
Odio

Cuelgo
en las esquinas de las puertas
y ventanas del departamento
collares de ajos
ramas dentadas
muecas que amenazan con sonrisas
bulbos de una energía
contraria a las rabias
a las cerraduras
a los candados que prohíben el paso a la ternura
y para extremar la explicación
para hacerla abundante
excesiva
saturante
coloco tarjetas con la misma frase
que fosforece
NO ODIES
después vuelvo a abrir mi casa a las visitas.
RL.

penúltimo del 2010

respiro pensando todo lo que pasó en el año, lo que no pasó...
el aire que respiro es denso, doloroso, difícil...
los finales de año son complicados porque no pensamos en que todas esas cosas que sucedieron pueden servirnos de alguna forma en el próximo año... todavía no descubro cómo podrá pasar eso... pero supongo que alguna herramienta servirá para hacerlo posible.
hoy estoy mejor, espero que mañana sea un buen fin de año.

descanso

aquel momento del año donde puedo sentarme con los pies en la arena de la playa, libros interesantes que me transportan a imaginarios diferentes, música que me da ritmo para respirar, bebidas que apagan mi calor y me hacen sentirme en ningún lugar...

lo necesitaba, duró muy poco... necesito un descanso como de un año!

sigo cansada, cansada de todo y de todos, harta de estas cosas que he cosechado y no he podido dar...
ya no quiero metas grandes, quiero vivir el momento
ya no quiero estar deprimida

Echoes

wordless!

Overhead the albatross
Hangs motionless upon the air
And deep beneath the rolling waves
In labyrinths of coral caves
An echo of a distant time
Comes willowing across the sand
And everything is green and submarine.

And no one called us to the land
And no one knows the where's or why's.
Something stirs and something tries
Starts to climb toward the light.

Strangers passing in the street
By chance two separate glances meet
And I am you and what I see is me.
And do I take you by the hand
And lead you through the land
And help me understand
The best I can.

And no one called us to the land
And no one crosses there alive.
No one speaks and no one tries
No one flies around the sun....

Almost everyday you fall
Upon my waking eyes,
Inviting and inciting me
To rise.
And through the window in the wall
Come streaming in on sunlight wings
A million bright ambassadors of morning.

And no one sings me lullabyes
And no one makes me close my eyes
So I throw the windows wide
And call to you across the sky....

la perfecta comprensión metafórica del mundo real y el mundo soñado...

and I am you and what I see is me.
And no one makes me close my eyes
So I throw the windows wide
And call to you across the sky....
... ...

aire

el aire de las mañanas es frío, siento cómo va partiendo la piel de mi cara, cómo me saca chapas de resequedad y frío. pero el aire es refrescante todas las mañanas, entra a mi cuerpo y le da unos empujoncillos.
el aire de la tarde es frío también, pero se siente más nostálgico, se despide el sol, y llega la luna, con su brillo tan especial en estos meses.
tomo aire, una y otra vez para llenar ese vacío, y no se llena, no sé si algo lo llenará...
necesito aire soleado, aire feliz, aire que me abrace y me de cosquillas y sonrisas... ¿dónde hay de ese aire?

"Dirt" by Phish

me desperté cantando esta canción... tal vez sí me gustaría sentirme así a veces... and sometimes I will think of you...

I'd like to live beneath the dirt
A tiny space to move and breathe
Is all that I would ever need

I wanna live beneath the dirt
Where I'd be free from push and shove
Like all those swarming up above

Beneath their heels I'll spend my time
I'll wriggle in the earth and dew
And sometimes I will think of you

And if you ever think of me
Kneel down and kiss the earth
And show me what this thought is worth

callando

las cabezas cuadradas hablaban.... yo pensaba en cómo hacer que sus cabezas explotaran, pero respondía las preguntas con una gran sonrisa en la boca, con seguridad, con fortaleza...- señores, aquí la experta soy yo-pensaba una y otra vez.
este año ha sido difícil, cierra creo que más o menos, no me siento bien, pero tal vez nunca he estado bien, y hasta ahora me estoy dando cuenta...
¿tuvieron que pasar 30 años para darme cuenta de eso?
estoy tomando un poco de vino, no sé si para relajarme o para celebrar, o simplemente para dejar que las lágrimas atoradas salieran una vez más.
quisiera no sentir nada, pero a la vez quiero que mis colores se mezclen.
me siento sola, me siento triste, siento demasiado dolor por todos lados
no soy quien esperan que sea todos los demás.
soy una de las tantas anas, tratando de sobrevivir a sí misma.
veía la luna y pensaba:
es una uña, se prende desde un rojo hasta un blanco, suspira por lo negro del resto de su persona, espera poder empujar el negro y no ser consumida por él, pero no puede... pero será nueva cuando todo sea negro... cuando muera... cuando deje de existir a los demás.
scomparire

idealización, competencia, cabezas cuadradas

transición de salida de esos tres puntos...
estoy harta de eso, de cómo me ven los demás y cómo me veo yo misma...
de la competencia que llevo viviendo toda mi vida...
de tratar de convencer de algo a alguien...
y por eso ahora no haré nada así, ya que pase lo que tenga que pasar, que ría el que tenga que reir.
vale madres todo, el punto es explotar!