martes, 31 de agosto de 2010

me gusta

ver cine en la mañana, pasar horas en la matiné de la cineteca, viendo películas violentas de scorsese...
grandes imágenes, grandes postales de imágenes de borrachos, mafiosos, matones, risas...
me gusta poder compartir pláticas de urbanismo refinadas
me gusta poder compartir canapés y vino con mis amigas después de ver algo mamón de más cine
me gusta sonreír de vez en cuando en el día
pero no me gusta este vacío, esta tristeza, esta depresión
esto que no me deja dormir, que me hace extrañar-te
no me gusta
y me vuelvo a poner triste
estoy cansada, quiero dormir...

lunes, 30 de agosto de 2010

lunes otra vez

me gustaría no saber ni en qué día vivo...
abrir los ojos y no saber ni qué día ni qué mes es...
ya casi es septiembre... maldito año, ya quiero que termine...
quiero desaparecer y no reaparecer

maldito lunes estresante... a trabajar! a ver si así dejo de pensar

sábado, 28 de agosto de 2010

tengo

una cerveza en mi mano:
siento que lleva varios días ahí, que la espuma me habla y me sonríe de vez en cuando... escucho esos tronidos de las burbujas, tan amenos...

recuerdo esa cerveza en Oaxaca, sentados por la tarde, comiendo algo raro que sabía raro se veía raro y no recuerdo el nombre... pero la cerveza estaba ahí, congelándose entre el calor de la tarde...

recuerdo esas cervezas en Chiapas, una tras otra, sin dejarlas enfriar en el calor de una playa...

recuerdo esas cervezas de los jueves... donde hablábamos horas y horas de tantas cosas... ahora ya no platico con nadie... me he vuelto más muda que nunca, he cerrado mi mundo a mi misma...

recuerdo esas cervezas de los fines de semana, de medio día, antes de la comida, para inspirar nuestra hambre, para acompañar los partidos de futbol, para darnos besos y sabernos ricos... o las otras, antes de la siesta para dormir agusto...

recuerdo tantas cervezas y ahora sólo tengo una: la soledad

te extraño

viernes, 27 de agosto de 2010

de lo que dijimos

el amor es una desgracia...

lo es... ya no me quiero volver a enamorar, espero lograrlo...
lo que le sigue al amor es puro dolor

pff

miércoles, 25 de agosto de 2010

me acordé

de tu banca... de esos momentos en el café...
http://thelinesonmyface.blogspot.com/2009/01/tengo-una-banca.html
me acordé de lo mucho que te amaba... de tantos momentos que compartimos...

me acordé y ahora estoy llorando
tal vez nunca más me sienta así de feliz
tal vez nunca más llegue a amar
tal vez pasaré llorando siempre por momentos como esos
tal vez no debo de echarme la culpa... tal vez no debo de esforzarme más... tal vez todo se terminó por completo...

me acordé que no soy de piedra y que ahora todo me afecta demasiado
me acordé que ese lugar fue demasiado importante en nuestra relación y se volvió parte importante de mi vida
me acordé porque pasé por ahí y suspiré
me acordé porque sentí aún más vacío

insomnio

regresó el insomnio... no he podido dormir...
intento dormir desde las 12... lo consigo a eso de las 3-3:30... pero como a los 15 minutos despierto, pensando y pensando....
llevo 5 días durmiendo de una a dos horas y media aproximadamente...
es triste
es molesto
por lo menos espero avanzar mucho en la tesis

martes, 24 de agosto de 2010

quiero

veo tu nombre y quiero hablarte... no lo hago, no puedo...
quiero abrazarte... no puedo
quiero dejar de pensar en ti... no puedo
quiero soñar contigo pero no quiero

pura confusión
y sólo hay vacío

lunes, 23 de agosto de 2010

finalizar

me topé con algo que realmente me está costando trabajo... dejar de amar, dejar de querer de la misma manera, dejar de importarme, dejar de preocuparme
dejar
finalizar
es triste muy muy triste...
mis máscaras no funcionan para aliviar lo que siento por dentro
estoy deprimida

domingo, 22 de agosto de 2010

no sé

anoche lloré muchísimo, ya no sé
no sé

sábado, 21 de agosto de 2010

agarrando aire

es sábado y es inevitable recordar aquellos sábados... temprano a correr, pasear a mamu, luego leer el periódico, tomar un cafecito, jugar wii o ver alguna serie... todo acompañada muy feliz
ahora le faltan muchas partes a mi sábado...
sigo sin poder correr, leo el periódico en la compu y no tomo café, apesar de que sigue habiendo de ese café...
es triste pensar que las cosas pueden cambiar tanto en tan poco tiempo
que di demasiado a alguien y que no puedo dejar de quererlo
es triste saber que puedo vivir un estilo de vida diferente, en el relajo total, pero que no me llena, que siguen llorando mis ojos

todo esto sigue siendo muy difícil, por eso sólo puedo agarrar aire, todas las mañanas y tratar de no pensar
tal vez algún día pueda volver a sonreir por dentro, tal vez

viernes, 20 de agosto de 2010

máscaras

ayer me puse una máscara todo el día, fue muy difícil no hacer caras de coraje, ni llorar por todo lo que sucedía alrededor...
el alcohol se distribuyó inmediatamente en mi sangre, la música y el baile hicieron más fácil de conservar esa máscara...
hoy me duele todo, estoy triste y decepcionada...
¿por qué las cosas no podrían ser diferentes, por qué decir que buscabas la soledad y en lugar de eso buscas compañía y encima de todo me la restriega en la cara? egoismo, falta de sensibilidad
y al final, incomodidad

el próximo mes espero que sea diferente...

miércoles, 18 de agosto de 2010

después de la tormenta

sigue la tormenta...

estoy harta de todo...
ya me cansé de cargar cosas de los demás
y ya me cansé de cargarme a mi misma
voy a dejar que mis brazos no carguen nada y que todo fluya aunque no sienta nada de nada...
o tal vez lo que debo hacer es dormir y nunca despertar

martes, 17 de agosto de 2010

ahora entiendo

que habrán días regulares y días malos... y los de enmedio serán inclasificables...
pfff
trato de mantener mi cabeza muy muy ocupada, espero que funcione de algo

maldito vacío...

I wish I was in other dimension

lunes, 16 de agosto de 2010

pointless

estoy luchando contra mi misma...
mi maldito subconsciente y mi maldita realidad
ya no quiero saber nada de nada ni de mi
me duele demasiado todo
quiero irme muy muy lejos, no ver a nadie, perderme en una selva, que me coman los leones, que me de malaria, lo que sea
ya no quiero más!
no quiero nada más de nadie ni de mi misma
enough!

odio sentirme así y no saber ni cómo chingados vivir el resto del día

domingo, 15 de agosto de 2010

twisted thoughts that spin round my head

I'm spinning, oh, I'm spinning
...
All the love gone bad turned my world to black
Tattooed all I see, all that I am, all I'll be... yeah...
...
I know someday you'll have a beautiful life,
I know you'll be a sun in somebody else's sky, but why
Why, why can't it be, can't it be mine??!!


:(
anoche soñé esta canción, no dejó de sonar dentro de un sueño que sólo me hizo llorar...

sábado, 14 de agosto de 2010

recuerdos

entonces estoy aquí... frente a la computadora, pensando en los por qués de la vida...
por qué pasaron estas cosas
por qué no puedo estar tranquila, feliz
por qué no puedo volver a ser yo
por qué no sé ni qué hacer en el día

porque te extraño
y este pinche vacío me duele demasiado
quiero correr a abrazarlo

viernes, 13 de agosto de 2010

pff

me cuesta tanto trabajo verte y pensar que ya no debes de gustarme...
me cuesta tanto trabajo soñarte y pensar que sólo es un sueño...

cocowash

two days

dos días desgastando mi cuerpo y mi hígado... pero me la pasé muy bien.
no sé qué vaya a pasar con mi vida, hoy me siento cansada y triste..
ya estoy cansada de estar triste, le echo muchas ganas a todo, para sonreír... pero no se puede siempre...
quiero huír, quiero salir de mi casa y nunca regresar...
no sé qué vaya a pasar...

miércoles, 11 de agosto de 2010

pensando en el tiempo

hace muchos años me gradué de la licenciatura, recuerdo ese momento de estrés en el examen profesional, esa sensación de liberación y felicidad después de que te aplauden...
ha pasado mucho tiempo, fue en 2003... han pasado muchas cosas en mi vida desde ese entonces... me siento vieja
el tiempo hace estragos en mi mente, en mi memoria, en mis recuerdos... trae los recuerdos difíciles y se lleva los fáciles...
nada es fácil ahora...
respirar es difícil
caminar es difícil
vivir en esta ciudad es difícil
pensar en el futuro de mañana es difícil

quisiera acompañar mi día de un estado emocional diferente... no puedo...

martes, 10 de agosto de 2010

diferencias

hoy me di cuenta que algo más había cambiado... hace mucho tiempo que no firmaba un mail con mi nombre completo y con mayúsculas en la primer letra... raro
la sopa de espinacas no sabe igual sin huevo cocido...
comer acompañada no es igual que comer acompañada con alguien que quieres mucho muchísimo...
ver amigos de esta manera es diferente...

todo está cambiando... no es fácil...
mejor cierro los ojos e intento respirar...

lunes, 9 de agosto de 2010

contando

los días que faltan para terminar el doctorado... los días que faltan para cumplir años... los días que faltan para entregar avances... los días que faltan para que me paguen...
contando no sé para qué... después de eso ¿qué contaré?

espero que sean cuentos de colores
sueños de nubes
fantasías inolvidables
alegrías (aunque sean de amaranto)

todo lo que por ahora me es imposible hacer...
maldito vacío...
maldita tristeza...

domingo, 8 de agosto de 2010

apuestas... vacíos

estoy aquí, abstraída en mis pensamientos... viendo los espacios vacíos... Mamu ya no se acomoda igual... le falta dónde recargarse, huele y busca...
yo sólo pienso en que estoy más sola que nunca
pienso en cómo llenar el vacío espacial, en cómo no verlo, no notarlo, volteo hacia el otro lado, suspiro.
se quedó una taza... de aquél feliz año nuevo... se quedó el cepillo de dientes y el desodorante...
pero sobretodo se quedó el vacío... lleno de cervezas que cubrieron una apuesta de hoy...
ganaron los pumas, perdí otras cosas más...
perder...
¿en algún momento ganaré algo?
¿qué hice mal?
¿qué hice para merecer tanto sufrimiento y tantos trancazos?
tal vez... tal vez... nunca debí de haber nacido

sábado, 7 de agosto de 2010

my wish list

I wish I was a neutron bomb, for once I could go off
...
I wish I was a sentimental ornament you hung on
...
I wish I was a sailor with someone who waited for me
...
I wish I was the full moon shining off a Camaro's hood
...
I wish I was an alien at home behind the sun
...
I wish I was the pedal brake that you depended on
...
I wish I was the verb 'to trust' and never let you down
...
I wish I was a radio song, the one that you turned up

I wish...
I wish...

I wish I was something else and have no feelings at all!!!


lágrimas otra vez

pensé que ya se habían desaparecido... las bloqueaban tantas cosas pasando frente a mi... las bloqueaban mis fuerzas, mis ganas por seguir adelante... las bloqueaban a veces esas indescriptibles faltas de ganas de hacer cualquier cosa...
pero no, ahí están, aquí están otra vez... recordando tantos momentos, pensando en que no se vale sentirse así...
tuve lo mejor que pude haber tenido en mi vida y ahora se fue...
tan cerca pero tan lejos
tan verdadero pero tan irreal

así es esto del amor...
puedes amar y seguir amando... pero tiene que llegar un sano fin... supongo... antes de desgastarse más y terminar por completo con cualquier tipo de relación..

ya no quiero llorar, ya no quiero pensar, ya no quiero soñar, ya no quiero ser yo... prefiero regresar a mis muchas yos

viernes, 6 de agosto de 2010

año

¡definitivamente, éste no es mi año, ya que se termine, que se extinga o que me pase un pinche camión encima y me deje pegada al asfalto!
he dicho

mierda

la mierda es la mierda...
y los seres humanos somos una mierda!
ojalá que todos comamos mierda un día... sólo así seríamos felices...

miércoles, 4 de agosto de 2010

mocos

eso es lo que tengo en mi nariz... escurren por mis fosas nasales y llegan a tocar el canal que conduce a mis labios... se posan ahí unos segundos antes de que llegue el pañuelo, la servilleta o lo que esté a mi alcance...
mocos son los que están tapando mi cerebro, que hacen que de mis ojos se desprendan lágrimas involuntarias... los que me producen dolor de cabeza...
mocos son los que se colocan no sé dónde, que tapan mis oídos y hacen que me la pase pidiendo que me repitan todo dos veces, por la sordera que traigo...
malditos mocos, pero más malditos los sueños que tengo y el vacío que me persigue...

martes, 3 de agosto de 2010

do we change?


cambios...
pensar en la vida hace unos meses, hace unos años, hace muchos años...
cambios y muchos cambios, alrededor de uno y dentro de uno...
dicen que nunca cambiamos, estoy en desacuerdo, cambiamos mucho, todo el tiempo... nuestros gustos, nuestros cuerpos, nuestras ideas y convicciones, nuestro caracter...
todo cambia y mucho
ahora siento que cambié de nuevo... no sé si todo este cambio me guste... pero es parte de vivir
sí, tal vez como me decía una amiga de la infancia... tus palabras son como máquinas del tiempo.
tal vez estoy tratando de rescatar esas partes que me gustaban de mi vida... tal vez sólo las estoy dejando atrás, me estoy despidiendo de ellas lentamente... las voy almacenando en mis recuerdos lejanos para que algún día las encuentre mi ardillita loca...

siento mis ojos más pequeñas... tal vez mi visión es más reducida... tal vez sólo soy menos impresionable y más exigente... ya no quiero sorpresas

yes we do change!

domingo, 1 de agosto de 2010

blank...

de esas veces que sientes que no tienes suficiente aire...
nada de aire que llegue al cerebro y le de ideas o lo haga en cierta manera coherente...
es como tener un espacio en blanco sin aire, como ver volar moscas en un día muy caliente, como quedarse viendo un punto y no sentir nada...
y me pregunto ¿qué pasará?
a veces me gustaría ser ese blanco, ese espacio sin existencia...