sábado, 31 de julio de 2010

mi pregunta

estos blogs iniciaron hace mucho tiempo, con una pregunta: ¿para qué?
el para qué fue diluyéndose por momentos, momentos buenos y llenos de felicidad en donde la respuesta era: no sé, para vivir, sonreir, amar...
ahora regresa el para qué... regresa difuso, confuso, molesto.
¿para qué me tengo que despertar todas las mañanas?
¿para qué tengo que comer?
¿para qué estoy haciendo un doctorado?
¿para qué me esfuerzo tanto en todo?

no veo respuestas claras en nada... el vacío sigue encima de mi, es como la nada de la historia interminable, destruyendo todo a su paso... esperando que las fantasías se recuperen en algún lugar, en algún momento y vuelvan a crear un universo interno sólido, bonito, feliz...

jueves, 29 de julio de 2010

ardillita

las revoluciones de mi ardilla mental están alteradas, imágenes que analizo en mi mente a mil por hora... recuerdos... sueños...
veo a mi ardilla clasificando sin sentido todos mis archivos cerebrales, es como si abriera un archivero sacara un papel, saliera corriendo para otro lado y todos los papeles empezaran a volar en el cuarto de los archivos... es una locura sin fin!
debo de controlarla, ni mis manos pueden escribir a su ritmo... ni mi boca hablar a su ritmo...
quiero hacer una ilustración de esto!
martillazo, a dormir pum!

martes, 27 de julio de 2010

so... it is

no sé ni qué decir, disque me iba a dormir temprano y me quedé pensando en la inmortalidad del cangrejo, cosa que no creo posible...
vinieron tantos recuerdos a mi mente, los escribí en word, los seleccioné y los borré...
¿por qué borrar para avanzar? esa no es una solución... la solución la tengo frente a mi, sólo camina ana... no mires atrás... algo bueno vendrá adelante, de verdad...
madurez, fuerza, ánimo, sonrisas...
maldito vacío! deja de hacer nudos en mi garganta..

is it?... so...

domingo, 25 de julio de 2010

encontrarte

en un puntito, en el mundo... en el universo...
encontrarte y no conocerte
ver otra tu... con celos, con tristeza, derrotada, con deseos tan fuertes de regresar a un pasado feliz... y saber que tienes esto: NADA...
pensar durante el día en tantas cosas, y a la vez tratar de olvidarlas...
es ponerle curitas a todos los recuerdos...
recuerdos de momentos geniales... momentos que podrían seguir existiendo, pero que parece que ahora son remplazados por alguien más... jodido!
nubes que vuelan de lado a lado del mundo y a ti no te tocan ni de rozón... jodido!
me siento vieja, me siento triste, me siento sin fuerzas... y trato de aparentar todo lo contrario...
¿para qué?
no tengo idea... tal vez para no perderme en una frialdad estática, para no ser esa persona dura e inexpresiva que era antes...
tal vez porque todavía existe algo de esperanza en esta jodida cabecita...

braziiil

tra ra ra ra ra ra ra raaaaaaaaaaaa
braziiiiiiiiiiiil

if there's no moon let's imagine it...
all that you hate all that you love!
maybe it would appear in your dreams
everyone you need....
by the moon
indeed

sábado, 24 de julio de 2010

otra vez

ese maldito vacío...
pienso demasiado... demasiado tiempo sola, analizando tantas cosas, tratando de terminar capítulos...
ya van 3 veces que mi reproductor de música toca dazed and confused... no sé qué pensar al respecto... mejor no debería de pensar...
es sábado, está nublado afuera, no quiero hacer nada y estoy haciendo todo....
been dazed and confused for so long it's not true....

bla bla bla
no quiero sentirme así...

viernes, 23 de julio de 2010

díficil, fácil, fácil, difícil

tomamos decisiones todo el tiempo, todo parece tan fácil cuando las tomamos... dices bueno ya comeré tacos y me aguanto...
pero la vida es difícil, y las decisiones fáciles pueden tornarse difíciles también....
habría que poder convertir lo difícil en fácil, creo que la solución es no darle tantas vueltas a lo mismo, que valga un comino todo...
no es fácil, es muy difícil...
pero bueno, parte de hacerse la vida más fácil ¿no?

miércoles, 21 de julio de 2010

la vida

la vida es muy rara
quisiera ser vampira, para poder sentir como ellos, ese ardiente sufrimiento de que han vivido demasiado y en cualquier momento el sol (que a todos les da vida) a ellos les daría la muerte... saber que la inmortalidad se convierte en un sufrimiento, saber que el hambre es una carga más en la vida invivible, que el amor es pasión solamente, que nadie será igual que tú y que nadie puede depender de ti y tú menos de ellos.
que así como pueden lastimarte, tu puedes lastimar más...
saber que puedes ser más fuerte por lo que piensas que por lo que tienes...
saber que perder personas alrededor en realidad no importa, porque tu vida será infinita mientras haya sangre!
las verdaderas reglas de los vampiros, no de los emos, no de la tristeza, no del sentimentalismo...
¿sangre, sufrimiento, fuerza, poder, eterna muerte de vida?

noticias que traen recuerdos

me desperté pensando en que algo sucedería... pasaron algunas horas y sí, me enteré de un fallecimiento.
una amiga viaja para apoyar a su papá que sufre la pérdida de su hermana...
las palabras de consuelo que le puedo dar son pocas... sé que es muy difícil ser fuerte, aguantar las lágrimas, sonreír, abrazar, platicar, comer... sé que ver a tus padres tristes, deprimidos, devastados es algo impresionantemente difícil.
pero pues la vida siempre incluye a la muerte, y a veces hay tiempo para prepararnos y verla venir... a veces sólo llega de trancazo y el dolor se queda trabado en una sopresa inimaginable...
es difícil recordar lo que pasó hace varios años cuando mi abuelita murió... creo que cada vez que algo difícil pasa la recuerdo, cómo me apoyaría... ella diría, sonríe y recuerda todo por lo mejor, nunca por lo peor... sólo así saldrás adelante.
fortaleza se requiere diario, pero más en estos casos...
qué difícil!

lunes, 19 de julio de 2010

Lunes: la tesis se escribe sola

eso de escribirse sola sola no, pero es como si la tesis se apoderara de mis manos y empezaran a escribir sin parar por mucho tiempo, sin darse cuenta de nada de lo que pasa alrededor... se escribe sola, está sola.
esperemos que así siga, esperemos que recuerde comer, salir, hacer ejercicio, jugar con mamu.
fui al cine en la tarde, estuvo bien, fui con la pequeña antenna.. estuvo muy buena la película, de esas que te dejan pensando y pensando y pensando...
"recuerdos o recuerdos de recuerdos, lo que queda..."
"no pienses más"

estuve a punto de ahogarme con la semilla/hueso de una ciruela, aaaah pero si seré lista!
en fin... "es complicado... sí, complicado"

domingo, 18 de julio de 2010

ufff

fue un día raro, me cuesta tanto trabajo descansar... no es lo mio, definitivamente.
después de un largo día veo las cosas igual, me siento igual, me faltan tantas fuerzas... lo bueno es que el catarro ya pasó...
mañana a iniciar semana, sabiendo nada del futuro... es difícil no poder hacer ni un plan bien hecho y no querer soñar con nada, ni plantearme metas...
quiero detener el tiempo o avanzarlo mucho muy lejos de esto que estoy pasando
hace unos minutos me dieron tantas ganas de estar lejos muy lejos de aquí y nunca regresar... pero yo ya no puedo huír, ya no soy así... aunque no sé qué soy...
ni lo sabré en un buen rato
ufff

sábado, 17 de julio de 2010

las intermitencias de la vida

hoy no me desperté bien, primero que nada el vacío duele mucho... siento celos, siento decepción, desilusión, tristeza, coraje, pero lo peor: desconfianza...
estaba soñando tan tranquila, como si nada hubiera pasado...
ya no puedo ser la misma de antes, ni la misma antes de que tú sucedieras, ni la misma de durante nuestra relación.. no sé cómo ser yo ni como volver a serlo...
hoy es un día malo, estoy enferma, tal vez psicosomáticamente enferma... me siento mal... mamu se peleó fuerte en el parque, le sacó sangre a otra perrita... y yo no tenía fuerzas para controlarla.
llevo 30 minutos tratando de encontrar la música que me hará el día, tardé 40 minutos en decidir qué desayunaría, tardé 30 minutos en levantarme de la cama, nada me gusta hoy, todo me recuerda algo... estoy triste y parece como si estuviera de malas...
no puedo reír de verdad, ni sonreír de verdad... estoy deprimida y no sé cuánto tardará esto...
estoy cansada de esperar que el tiempo haga su magia
estoy cansada estar así...
intermitente

viernes, 16 de julio de 2010

exploraciones

el título es demasiado para lo que realmente es esto...
fui a la farmacia, mi doctora me dijo que en vez de empastarme probara una medicina homeopática francesa... llegué al sangrons, lugar donde la venden, y leí todo lo que decía...
soy escéptica, no creo en frasquitos de chochos que te pones abajo de la lengua por 3 días y te curas... pero que tienen una cosa que suena a glucosa y otra que suena a colágeno... lo naturista no es para mi, lo he comprobado muchas veces, donde por no tomar antibióticos, medicinas o cosas fuertes, paso meses enferma y algo que era un resfriado de 3 días se convierte en mocos para siempre...
dicen por ahí que es psicosomático, que mi cuerpo ya no aguantó tanto dolor, tanta lucha por aguantar, tanto ajetreo, tanto viaje y tanto desvelo...
pues que no aguante, que se enferme, estoy de acuerdo, le doy permiso de enfermarse... es fin de semana, me puedo consentir con sopitas ricas y muchas películas...
pero chochos de 140 pesos no!, mejor medicina de 50... he dicho!

planes

planes suena a panes, salados, dulces, con cubierta, con granos, simples...
planes hay muchos, ganas de hacerlos pocas...
ando mocosa, un resfriadillo por mojarme, por correr en la mañana y no taparme bien; por lo mismo ando empastillada, por ello estoy adormilada y entonces pues los planes están como panes olvidados, mosqueados a medio morder...
además es viernes y las semanas no han sido fáciles, este año no es mi año, definitivamente...

porque ni siquiera tengo un pedacito de pan

jueves, 15 de julio de 2010

sueños

uno dos tres... cierro los ojos...
se ve todo negro, escucho mi respiración y la de mamu... al fondo del negro veo un puntito, hace ruido, como manecillas de reloj... me acerco más rápido, parece muy lejos, mientras camino hacia eso pienso que tal vez no debería de acercarme rápido, debería de explorar más el lugar en donde no veo nada...
me detengo a lo que considero la mitad del camino, empiezo a buscar algo a los lados, finalmente topo con algo, es negro también, pero parece un cajón, lo abro cuidadosamente y entra una ráfaga de aire, escucho como cuando se abre la puerta de algún lugar...
me asomo dentro del cajón, mis ojos están abiertos aunque no puedan ver nada, no veo nada en el cajón, pongo mi mano dentro, es como sentir terciopelo y plumas pequeñas. Cierro el cajón con cuidado.
el ruido del puntito del fondo se hace más fuerte, definitivamente suena como un reloj...
sigo tocando esa "pared" encuentro una puertita, de forma triangular, me asomo y tampoco veo nada, siento que en lugar de entrar aire, sale el poco que hay dentro del lugar donde estoy... abro el cajón al mismo tiempo... se empieza a escuchar un inhalar y exhalar tranquilo... seguro es el sonido de mi propia respiración, ojalá sí esté así de tranquila...
dejo abiertas la puerta y el cajón, sigo caminando...
me tropiezo con algo, me agacho... es una piedra, filosa, negra, no la puedo ver, sólo la siento, empieza a palpitar... ¿será mi corazón?
¿por qué todo es negro en este lugar?
empiezo a sentir una humedad muy densa, como cuando va a llover, un poco de bochorno... a lo lejos se escuchan como goteras, el sonido de las gotas golpea algo como de metal, cada vez es más frecuente el golpeteo, empiezo a sentir agua en mis pies descalzos... y agua que cae en mi cabello, en mi cara, en mis ojos.
una gota se coloca en mis labios, muevo mi lengua hacia ella y sabe a lágrima... no es lluvia, son lágrimas... todavía lloro no lo sabía...
ya no puedo más, siento que me sofoco en ese cuarto negro lleno de sensaciones... avanzo hacia el puntito más rápido... es rojo, es mi despertador...
¡suena suena despertador! ¡despiértame!
tin tin tin tin tin tin
se abren mis ojos... dormí 5 horas... por fin

martes, 13 de julio de 2010

vacío

esto que siento todas las noches mientras respiro profundamente para dormir, mientras cierro mis ojos, mientras relajo mi cuerpo... vacío...
esto que siento todas las mañanas (o madrugadas) cuando despierto, y digo, no hay nada por lo que debería de despertarme, aún así debo despertarme con vacío...
ese vacío ya no se llena ni estando a tu lado...
duele mucho, y no lo entiendo...
lo más raro de este vacío es que pesa... mucho... tal vez entonces es un vacío denso, lleno de cosas, lleno de sentimientos que no son fáciles de borrar, olvidar o dejar atrás...
mi terapia de sonreír sólo sirve para hacer más grande el vacío....
maldito vacío, deja de doler!

lunes, 12 de julio de 2010

compartir

hay ventajas y desventajas de compartir...
la ventaja es que si es con alguien a quien le gusta y emociona lo mismo que a ti te la pasas bien, la desventaja de esa forma es que genera recuerdos muy buenos y después se siente algo extraño en el cuerpo y la mente gira en base a los mismos recuerdo...
la ventaja también podría ser que te emocionas por el hecho de compartir aunque no haya nada en común, el chiste es no hacerlo solo... la desventaja, seguramente no te lo pasaste bien y generaste también un recuerdo que gira sobre su mismo eje...
por lo tanto las ventajas y desventajas ¿dependen de la compañía? ¿concluyen en un recuerdo?
pfff... bueno, yo sólo fui al cine a ver una buena película de ciencia ficción y me la pasé bien, desde los anuncios hasta el final... no pensaré en más... así que se quede como ventaja...

domingo, 11 de julio de 2010

futbol

veré la final del mundial 2010 sola, bueno, seguramente con mamu molestando y tapándome la visión...
pensé que este mundial sería diferente... no, creo que ya quiero que se acabe, para que se cierren más rápido algunas heridas... a la vez no quiero porque digo y ahora qué?
juegan españa vs holanda... hasta que se les hizo... mi favorito españa, espero que sea un buen partido, de verdad que sí... pero sepa la bolita, eso del futbol es como la vida (jaja si claro) no sabes qué puede pasar ni cuándo, pero alguien siempre termina ganando y el otro llorando y no siempre es justo...
eeen fin, a ver la final, ya con el kit de mundial listo sólo me falta mi vuvuzela

sábado, 10 de julio de 2010

despertar

a las 3 de la mañana, a las 4, a las 5... despertar en sí no es bueno... quisiera seguir dormida, soñando con esas nubes, con esas incoherencias y no despertar.
ahora tengo que retomar el ritmo... me está costando trabajo.
dejar de pensar y pensar de más... esa es la modalidad de ahora...
quiero estar bien y no sentir ese vacío horrible

viernes, 9 de julio de 2010

ahora

me fui por dos semanas, sin expectativas de nada...
se abrieron caminos por los que hay que luchar, pero de dónde saldrá la fuerza y energía para hacerlo? no lo sé...
conocí nuevos lugares, respiré nuevos aires, probé nuevas aguas, vi nuevos mundos...
regresé con ilusiones... pero la mitad de ellas se perdieron, me queda un cachito, para mi, de ilusiones y sueños vacíos...
vacío es lo que encontré a mi regreso... un largo y triste vacío