sábado, 27 de septiembre de 2008

de cuando me desplomo o aplomo

hay días pesados, tan pesados como el plomo, como si todas mis venas estuvieran repletas de plomo, como si se llenaran cada vez más hata que de repente explotan... salen lágrimas pesadas dentro de contracciones de mi cuerpo...
a veces no sé qué me pasa, simplemente caigo, me reprocho, me estreso, me critico y me destruyo lentamente... es como si fuera jalando una cadena que va impidiendo el paso del aire a mi cuerpo... como si con cada pensamiento fuera aplastando mi cerebro...
soy demasiado exigente conmigo mismo, no hay duda alguna, tengo aspiraciones muy altas, a veces irreales, exageradas, imposibles... a veces no, mantengo pies en la tierra y mente en el cielo...
pero me molesta mucho cuando me desplomo... ni mis dedos obedecen a mi mente, pienso y hablo en voz alta...
estoy cansada estoy cansada
y no voy mas que al principio de algo que ni sé qué será...
estoy cansada de tantas cosas...
yaaaaaaaaaaaaaa
pasará... supongo, en cuanto piense de más o deje de pensar

viernes, 26 de septiembre de 2008

familias

no quiero caer en la cursilería ni lo choteado, así que traeré mi "humor" a esto que escribiré...
imaginen que están leyendo un libro de primaria de la SEP, sus páginas de papel raro parecido al revolución, en donde la técnica de borrado con babita definitivamente se llevaba la página entera y dejaba unos hoyos perfectos para luego crear máscaras... ok ok...
pues bueno, en ese libro hay un apartado... bueno el tema de la unidad es la familia y dice así:
la familia es aquella parte de la sociedad conformada de padre, madre, hijos, abuelos, tíos, perros y demás mascotas... Ellos habitan una casa, departamento, intento de casa de láminas, o banquetas de la ciudad... En la familia existe un ambiente de respeto, donde se dan las primeras experiencias de los hijos, en donde crecen y aprenden moral y etc etc etc....
pero ahora hay familias menos nucleares (jajaja a qué se refieren con el núcleo familiar??), tal vez por problemas de comunicación existen padres separados, o por exceso de comunicación jajaja, tal vez ni se casaron los padres, tal vez ni existen los padres porque se fueron al otro lado a trabajar, y pues entre hermanos se cuidan...
entonces el hijo se va creando otra familia, familia de perros, gatos, ranas, lombrices, hamsters, ratas ratatouilles o amigos imaginarios... el hijo va creciendo y socializando con otros niños y así creando familias substitutas a la suya, tal vez menos disfuncionales, tal vez igual de problemáticas... y así el niño aprende a vivir solo o acompañado de imaginación familiar( jajaja me encantan mis intentos de conceptualización)...
y así a la edad suficientemente adulta se da cuenta que la familia existe como concepto de cuaderno de la SEP, pero no de vida, no de sueños, quien sabe de qué... pero existe ahí fuera de su misma persona... y juega a pretender que tiene familia, que se reunen en cumpleaños, que se apoyan cuando lo necesitan y se da cuenta de que es parte de esos monitos dibujados en ese núcleo familiar ideal... por unos instantes pretende que todo está bien, tal como se lo enseñaron en la escuela, y luego se da cuenta de la realidad y no es como la pintan, de verdad que no... a veces sueña con que así sea, a veces se da cuenta que no quiere que sea así, que eso raro y diferente le ha dado otras familias, le ha dado otra forma de pensar y concebir el mundo...
das vuelta a la página del cuaderno SEP y continúan tantos y tantos temas que ya no vale la pena pensar... tal vez es mejor cerrar los ojos, tal vez era mejor no saber eso... no haberlo visto ni deseado ni imaginado.... tal vez todavía no podemos cambiar la página...

lunes, 22 de septiembre de 2008

las tortus






ahora que fui a Cuernavaca encontré dos nuevas tortugas, trance y psycho... no son tortugas japonesas como las otras, según se llaman tortugas de panza amarilla (según mi mamá)... le pregunté insistentemente que de dónde son y no me supo decir, mi cabeza pensaba ahh pues si son de tailandia o de corea o de china o de nueva zelanda no se van a entender con las tortugas japonesas... así que las saqué un ratito a la alfombra de la sala para que se movieran y me volvieran loca por un rato... a dos tortugas las controlaba, pero 4!!! y dos super locas pues ni cómo, jajaja estaba ahí botada de la risa tirada en el suelo y las tortugas iban hacia lados opuestos metiéndose debajo del sillón y tratando de escalar los muebles...
después de un rato mi mamá fue a verme a ver qué me pasaba, le dije que me ayudara a mantenerlas en un área para tomarles foto, pero no son nada fotogénicas sólo blues, jazz está re loca y camina más rápido que un conejo!
logré tomarles algunas fotos y después de jugar un rato más con ellas las metí en su tortuguero en donde estuvieron nadando por un buen ratote antes de subirse a su piedrota...
aquí las fotos de las tortus locas ;) son bonitas y siempre me divierten... aunque mis perritas me divierten más, ahora no hicieron tantas locuras... la goka se portó bien y pan jugó un buen rato a la pelota conmigo, hasta que le dio hambre y decidió llevar la pelota y colocarla dentro de su recipiente de comida y verme con carita de perro apachurrado diciéndome con los ojos "dame de comer" jajaja, ya le di de comer y fue feliz...
los canarios también hicieron de las suyas, una pajarita estuvo haciendo ruidos raros en la mañana, mi mamá dijo "tiene pulmonía... aunque realmente no sé si a los pájaros les de pulmonía" nos reímos un rato, luego le cambió el agua en su bebedero y se metió inmediatamente a bañarse, cuál pulmonía!!!???

viernes, 19 de septiembre de 2008

ya casi está

son las 2:20, estoy aquí con los ojos bien abiertos, a veces no me la creo, no me creo estar en este momento, así como estoy...
me dieron la beca conacyt, no me la creo tampoco, jajaja a pesar de que todos me decían te la van a dar, está chida, no me quejo, neta que no.
pero siguen los cambios, las carreritas, y no quiero correr, quiero respirar, llevármela lento... pero creo que no lo lograré... siento la tensión, el estrés UNAM, ese dolor de cabeza continuo que nunca había tenido, más falta de sueño....
pero tengo beca, mañana voy a terminar los trámites tempranito... a ver si logro dormir, a ver si logro correr, comer algo rico, terminar el regalo para mi mamá... el tiempo pasa demasiado rápido y sólo quiero poner pausas y vacaciones a cada rato!!!
en fin, a intentar dormir...

martes, 16 de septiembre de 2008

dime ana, por qué piensas?

la respuesta racional y fría que viene de mi mente es pues porque así somos los seres humanos, así somos los seres vivos, pensamos...
pero a veces me pregunto de verdad por qué piensas tanto? por qué no puedes dejar en un momento divagar tu mente, dejar de controlarla con preguntas y más preguntas, con soluciones, con interpretaciones...
a veces espero palabras
a veces espero no pensar en ellas
...
puntitos suspensivos, así quiero mi cerebro a veces!

domingo, 14 de septiembre de 2008

es domingo de nuevo

pasa la semana volando, y yo siento que vuelo pero me freno a propósito para no dejar ir los días tan rápido como los dejaba ir antes... ahora disfruto cada minuto... y lo intento los domingos también...
hoy para variar me desperté temprano, maldito cerebro!!! estaba soñando en diversas recetas que podía idear utilizando jerez (todo culpa del jerez y el concurso de recetas que hay) pero pues obvio que si sueñas con comida es porque tienes hambre... no sé cómo porque he comido mucho últimamente...
me despierto y leo las noticias por internet, doy la vuelta a los blogs pienso en que NO debo de trabajar HOY, porque es domingo y prometí no hacerlo.
anoche llovió muy fuerte y soñé que estaba en una cabañita entre unos pastizales impresionantemente grandes y empezaba a llover, se veía tan chido, disfrutaba del momento, del olor a tierra mojada, de las gotitas que me rociaban por el aire...
en fin en fin... aumento semanal del precio de la gasolina, tsss ya ni qué decir de este gobierno!! una tras otra, y se ve en la actitud de los ciudadanos, ya les vale madres eso de las autoridades... sino pasen por miguel ángel de quevedo como a eso de las 2pm por ahí por la mega y verán el caos y falta de reglas viales...
en fin, voy a desayunar y probar hacer algo con jerez a ver si sale algo bueno...

jueves, 11 de septiembre de 2008

de las cosas que no me gusta hacer

no me gusta trapear
no me gustan o mejor dicho, me dan asco los charcos de agua estancada, sobretodo cuando por el calor empiezan a oler mal
no me gusta el olor de humedad en la ropa
en las ferreterías hay una cosa rosa que ya por el color no me gusta, pero el olor es realmente desagradable, una vez hasta vomité por eso
no me gusta el reguetón
no me gusta tener un chingo de sueño y no poder dormir por estar pensando en lo que tengo que hacer/pensar

he descubierto...
que hago muchas listas
que dibujo cosas muy parecidas y realmente no tienen sentido
que pocas personas comentan acerca de mis dibujos o fotos y eso me cuesta trabajo de entender, digamos que me mortifica muchas veces
que pido demasiado perdón
que me echo la culpa de muchas cosas
que mi memoria mejora por etapas
que necesito vacaciones cada dos semanas

he cambiado
mis uñas (son zarzamoras y mañana serán normales)
mis ojos (ahora tienen lentes)
mi manera de ver el mundo
mi manera de pensar sobre los hombres
mi carrera profesional
mi tolerancia
mi temperamento (cada vez me enojo con más facilidad)
soy más sencilla y menos mamona (o eso trato)
mi manera de escribir

me gusta
ver las nubes
oler la lluvia cuando se va acercando (el olor de la tierra mojada)
recordar mi infancia extraña
platicar, escuchar, apoyar
escribir, escuchar música aleatoriamente, aprender cosas nuevas
ser como soy ahora

FELIZ
y no hablo de una felicidad tangible ni eso que buscamos incesantemente, ni eso que se supone que entre menos sepas más feliz eres, ni eso que dicen llamar feliz como lombriz jajaja.... simplemente feliz porque así estoy y ahora tengo líneas de expresión cerca de mi boca marcando mi sonrisa, haciéndola casi perpetua... gracias

martes, 9 de septiembre de 2008

9 de sept

hoy cumplió años mi papá... le mandé un mensaje y le hablé temprano... sonaba un poco mejor...
es extraño saber que se pueden vivir tantos años, jajaja es más extraño que me ponga a pensarlo tanto... mis papás cumplen años el mismo mes... muchas personas que conozco cumplen años este mes... y luego viene octubre y en octubre siempre soy más rara de lo que ya soy, jajaja si si claro, rara ana? bueno, no rara simplemente pienso más en cosas sin sentido... me confundo a mi misma...
las anas estamos muy contentas ahorita, pero muy pensativas, queremos hacerlo todo bien, queremos que todo fluya sin inconvenientes, sin temores, sin arrepentimientos, con las decisiones correctas...
y vienen muchas cosas, estoy segura, estoy nerviosa, estoy miedosa de muchas cosas...
a veces quisiera gritar y gritar, cantar sin reproches a mi misma, bailar sin música, mirar sin ojos...
quisiera soñar durmiendo
y algunas veces me pregunto cuántos años más viviré? cuántos años más dormiré tan mal? cuántos años más necesitaré para definir esta vida que parece tener sentido y rumbo pero que a veces siento que no lo tiene completamente?
de qué sirve pensar tanto?
preguntarse tanto?
sigo siendo ignorante, jajaja y creo que cada vez menos informada y menos curiosa, tal vez ahora sí me estoy convirtiendo en una adulta aburrida, jajaja, pero me sigo riendo de mis pendejadas, porque de verdad que luego se me botan los tornillos y no tiene sentido lo que digo...
en fin, a tratar de dormir y a esperar a que un hoyo negro no sea el fin del mundo, aunque la neta sería una muy buena forma de terminar con esta humanidad autodestructiva jajaja...

de las cosas de mi cabeza


a veces no me entiendo muy bien....
es algo así como esto:
-un plato de espagueti, lleno de salsa, con muchos mariscos... pero lo intento agarrar con el tenedor y no puedo, se cae una y otra vez, no está al dente ni aguado, simplemente no está... ni huele
-una galaxia, llena de lucesitas que se van prendiendo según avanza el día, y se apagan según esté mi ánimo
-una bolsa de canicas, que suenan como mi corazón cuando se alegra, se enoja o se entristece
-como meter la mano entre la arena del mar y ver cómo todo se puede escapar tan fácilmente y que tal vez uno mismo provoque esto...
-mis ilustraciones y mis dibujos

sufro de culpas inexistentes, dolores crujientes, espalda manchada, cabello esponjado, lágrimas secas y de repente muy aguadas, insomnio...
gozo de alegría, de diversión, de cariño, de amor, de tus manos y caricias, de tus besos, de tu mirada y tu sonrisa

y sufrir no significa dolor, simplemente significa existir, vivir, soñar....
pero sí quisiera aprenderme más canciones, tener una pisquita más de memoria musical, ser más tolerante, ser menos enojona, ser mejor....
estoy loca, lo sé, estoy tonta, también lo sé... pero nunca he podido quedarme callada

lunes, 8 de septiembre de 2008

toy enojada

anoche tenía muchísimo sueño, desde que veíamos los simpsons me estaba durmiendo, luego me quedé sola, y el sueño se desapareció, a las 12 estaba en mi cama, viendo el techo, pensando, septiembre, ya es septiembre...
me dieron las 3am y mis ojos no podían cerrarse, ni podía dormir... por fin lo logré y a las 5am mis vecinos de arriba quien sabe qué tiraron que me despertó, grrrrr grrrrrrrr
así que por más que intenté cerrar los ojos, no se pudo, leí un poco más, leí el periódico, vi noticias, y como a eso de las 8 me volví a dormir un ratito, de 8 a 8:30...
pero además estoy enojada porque mis vecinos de enfrente no dejan de azotar su puerta, sus hijos se la pasan gritando, y en cualquier momento los asesinaré!!! necesito ir a correr y despejarme...
a veces me pregunto, por qué me pregunto tantas cosas y me complico a veces tanto la vida si si debería de ser tonta....

jueves, 4 de septiembre de 2008

acelerada

pum paz cuazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz y mi carrito mental chocó!!!
estoy muy acelerada, desde anoche, toda ansiosa desesperada y ya quiero avanzar más y a la vez dejar de correr, soy una contradicción andante....
ya quiero que sea sábado, quiero descansar de pensar, de leer, de escribir y de estar imaginando cómo quedaría mejor estructurado, chale, y así serán los tres años??? qué me pasa?? demasiada emoción tal vez, porque de verdad lo disfruto a pesar de tanto estrés y quejas, lo disfruto porque es algo que me está gustando, porque es algo que veo que puede ser posible... en fin, tal vez estoy loca y más loca de estar escribiendo esto sin sentido y aburrido aquí.... entonces escribiré sobre algo más, pensemos pensemos:
ah pues le puse cualquier cosa en google y me salió cómo extraer adn jajaja
chequen el sitio, está muy chistoso:
http://learn.genetics.utah.edu/es/units/activities/extraction/

bueno, eso fue todo, no tengo más cerebro, pero eso está chido, y salieron varias cosas de mi búsqueda de cualquier cosa en google, saluuuudos de juevebes

escribiendo

veo enredaderas, marañas, telarañas, nodos, redes en mi cerebro, una cantidad infinita de palabras y muchas ideas, ayer me dediqué a escribir, es el momento en donde me siento y nada de lo que pasa alrededor me distrae... aunque sí pongo atención.
escribí por la mañana como 40 min seguidos y en la noche fue el momento clave, desde las 9 hasta las 4 am, y se preguntarán, qué tanto puede escribir en tantas horas, mucho mucho, son tres archivos diferentes, cada uno de 7 páginas más o menos, que al final, a eso de las 3:30 se convirtieron en 2 archivos más resumidos, es cosa de organizar resumir ideas etc... pero bueno, lo demás servirá para los capítulos siguientes, esto realmente no tengo idea para qué sirve, es como introducción y capítulo 1, jajaja.
pero mientras escribía y mi espalda, cuello, muñecas, dedos dolían pensaba en que este año estoy haciendo todo lo que me gusta hacer, me falta un poquito de organización para poder dibujar y leer cosas diferentes al doctorado, pero poco a poco.
en fin, ya no sé ni para qué escribo esto, yo creo que es porque estuve mucho tiempo solita pensando conmigo mismo y ahora quiero compartir, jajaja qué chafa... en fin, saludos ;)

lunes, 1 de septiembre de 2008

eso de caminar en penumbras


esto no significa que es un post feo y negro... bueno, sí tiene partes negras pero es por lo que sucede cuando todo se apaga, o casi todo...
casi siempre, cuando termino mi día, apago la computadora, apago la luz, me sirvo agua, apago la luz de la cocina, la luz de la sala y ahí voy hacia mi cuarto en las penumbras, no veo nada, y soy de esas personas confiadotas que dicen, ya me sé el camino, no choco, no me pego, no se me cae mi vaso con agua... pero tal vez nunca debería de ser tan confiada, pasan cosas y todo cambia... ahora que traigo lentes creo que mi dimensionalidad cambia, jajaja esa palabra qué??? me la saqué de la manga... en fin, según yo veo todo con más volumen y como todavía no me acostumbro a ese volumen diferente pues ya me caí del micro, me la paso tropezándome, todos los pasos que doy hacia abajo caigo de trancazo pensando que está más arriba el suelo, jajaja... creo que hasta me canso más porque tengo que poner más atención en todo.... en fin, ya me desvié, como de costumbre a estas horas...
siguiendo con la oscuridad u obscuridad (no sé por qué me gusta más con la b) ayer iba a mi cuarto con mi vaso con agua, ya habiendo apagado todas las luces, pensando "un día ana, te vas a dar un trompetazo con algo aquí, o te vas a resbalar o lo que sea" y pues sí, me pasó, iba con una mano enfrente tratando de no chocar con la pequeña separación de cuartos, no choqué ahí, pero ahhh pendeja, dejé la puerta de mi cuarto medio cerrada y me dí un supermega golpe con la chapa de la puerta, incluso rebotó dos veces en mis costillas, doloroso, jajaja y lo primero que hice fue exclamar qué idiota!!! lo segundo, pues tirar un poco del agua, lo tercero hacer berrinche, y lo cuarto reírme de mi estupidez....
mi moraleja, debo de ir a prender la luz de mi cuarto antes de apagar las otras, y no seas tan confiadota ana, que por eso te va como te va.
lo que sí quisiera es que esa obscuridad me acompañara cuando intento dormir, cuando cierro los ojos, que no salgan colorcitos y locuras mentales, ni dudas o preguntas o ideas, quiero que se ponga todo negro y que me deje dormir bien mi cerebro, quiero quiero pero no puedo... así es esto de la vida... en las penumbras...
ya pronto vendrá la luna de octubre, el frío y más hojitas secas al caminar...