de cómo se siente la música

ayer fuimos a escuchar ver y sentir a Mogwai, es raro eso de la música... la verdad es que la música está en todas partes, nunca ha sido parte escencial de mi vida, pero últimamente eso ha cambiado mucho.
ayer fue una muy buena experiencia, un muy buen concierto yo diría, aunque no fui al pasado, este me gustó.
estaba ahí, entre luces de color verde y morado, viendo cómo el hielo seco formaba nubes dentro de los rayos de luz y escuchaba la música, veía a los guitarristas, bajistas, el baterista, tocando sus instrumentos, sintiendo cada una de las notas que tocaban, y empecé a sentir, a soñar y me transporté a mis pensamientos, era como una de esas noches de insomnio donde pienso y pienso y vuelvo a pensar sobre tantas cosas, donde mis ojos se llenan de lágrimas, donde mi boca sonríe, donde me pongo seria, donde me preocupo, donde me relajo, me pierdo, me encuentro y mi corazón latía a sus ritmos, mis oídos escuchaban todo como si fuera parte de mi misma...
son de esos momentos extraños donde estás pero no estás, donde tu cuerpo se aisla de lo demás y quedas tú y el escenario...
luego, cuando todo se acaba mi cuerpo frío, como muerto, se fue, realmente se fue mi cuerpo con la música, y tardó en regresar, a la realidad, al clima del df por la noche, a mi casa a mi cama y a mis sueños...

mis sueños raros

luego no entiendo muy bien qué onda con mis sueños, anoche fueron como que 5 sueños conectados entre si... todos tenían algo que ver y nada que ver, muchos personajes.
el sueño comenzó en una ciudad en donde 3 personas tenían que regresar en el tiempo... bueno, no era exactamente regresar en el tiempo sino ir a una dimensión paralela, todo porque estaban escondiendo un paquete que yo les había dado a esconder y los perseguían 2 mujeres grandotototas estilo terminators para quitarles el paquete... lo malo es que los encargados de esconderlo funcionaban sólo con sentimientos, así que sino sentían cada uno tristeza, alegría y enojo dejaban de funcionar y pues obvio los alcanzaban, así que tenía que dividirme en tres personas, tres anas acompañando a cada uno de ellos por diferentes dimensiones en la misma ciudad y siempre hacerlos reír, enojar o ponerse tristes, para eso iba contando un chorro de cosas, o les quitaba cosas de sus pertenencias o les daba carros super veloces, o cosas así... no tenía mucho sentido pero estaba muy extraño porque saltaba de un lugar a otro interdimensionalmente y las ciudades se veían muy diferentes... aunque siempre estaba la preocupación de que esas dos terminator nos estaban persiguiendo por ese paquetito que sepa la bola qué era... pues bueno, total que con uno de los sujetos llegaba a una fiesta entre árboles muy frondosos en donde había mesas triangulares muy adornadas y veía a mi amiga Edu sentada en una silla a lo lejos, así que corría con el sujeto hasta ella y él le daba el paquete a Edu y se desintegraba... Edu me empezaba a preguntar que qué era esa cajita?, yo no podía hablar, le decía a señas que para hablar necesitaba comer pasta a la bolognesa antes.... no sé cómo representé eso de la bolognesa, jajaja.... en fin... empezaba a comer la pasta que me traían en un plato verde fosforescente, que extrañamente volaba unos 5 cm sobre la mesa, quería usar mis tenedores, pero de mis dedos salían cubiertos y con esos ya comía, entonces empezaba a contarle a Edu sobre el paquete raro: Es un sistema de divergencia mitificador de espasmos mentales subyacentes a la capa b de seguridad cerebral...
Edu ponía cara de no entiendo ni madres! yo no podía explicarle más... le decía te toca cuidarlo, tienes que esconderlo lo mejor que puedas mientras que yo distraigo a los que quieren obtenerlo... escóndelo tan bien que yo nunca pueda encontrarlo... recuerda es parte de mi pero muy distante de mi.
Edu me decía que estaba loca, se empezaba a reír y me decía, mira, ahí viene Manolo, por qué no se lo das a él a que lo guarde? le decía no no, a él lo están buscando también, seguro ya escondió su paquete con alguien más, yo me tardé mucho por cambios dimensionales y mis ayudantes sentimentales.
total que edu se quedaba con el paquete y Manolo y yo empezábamos a correr hacia otras dimensiones para escaparnos de los terminators que nos buscaban... en el camino íbamos recogiendo pedazos de los lugares donde estábamos y los íbamos poniendo en una mochila... de pronto veía al interior de la mochila y se estaba formando una ciudad con todas esas partes de las otras ciudades interdimensionales y le decía a Manolo ya casi ya casi, sólo nos faltan los carros y lixto...
pero ahí empezaba otro sueño donde me hacía chiquitita y mis piernas se convertían en patas como de araña y empezaba a trepar por las paredes y árboles y cada vez haciéndome más y más chiquita y seguía escapando y le decía a Manolo, no te preocupes, luego nos veremos, en la ciudad mochila, con los paquetes a salvo... sigue despistándolos y yo espero producir suficiente veneno para dejarlos fuera de combate...
regresaba con Edu en la misma fiesta, volvía a comer pasta, volvía a crecer, volvía a quedarme sin habla, regresaba con ese sujeto de sentimientos, al carro, y a verme frente a frente con los malos de la historia, tratando de quitarme parte de mi cerebro, esas funciones de los sueños, haciendo que yo me volviera complétamente insomne, sin sueños, sin locuras.
ahí veía mi escape, el momento en donde con mis ojos los lograba confundir, y decía y ahora ya tengo veneno, así que los mordía y lograba inyectarles mi veneno y quedaban en el suelo... las siguientes dimensiones se eliminaban y yo volvía a mi cama a soñar que volaba encima de muchas selvas verdes y desiertos anaranjados....

cosas que hacer mientras se espera

realmente no estoy esperando, pero estoy nerviosa por esperar, mmmm no sé cómo explicarlo, hoy me dicen lo del doctorado, bueno, más bien lo publican y yo veo si salgo en la lista.
mientras pienso cómo mantenerme "ocupada" y fuera de pensar en eso... anoche tampoco dormí bien, soñé sobre lo mismo una y otra vez, y soñé con demasiados microbuses y rutas extrañas en la ciudad... muy raro y difícil de explicar. lo que sí es que había mucha mucha luz, de esas veces que tienes que casi cerrar los ojos (lo cual me cuesta mucho trabajo, y sólo hago gestos chistosos pero mis ojos no se cierran más)...
una de las cosas que hago cuando estoy esperando algo es ponerme a recordar sueños, cuentos, películas, analizarlos dentro de mi cabeza.
si puedo dibujar, pues dibujo, sino leo, sino pienso en comida y posibles combinaciones de alimentos para que salga algo rico, algunas veces escribo, pero como se podrán imaginar son puras mafufadas sin sentido y de puros nervios y preocupación...
otras veces me pongo a hacer figuras con luces y sombras, muñequitos u objetos con pedacitos de papel, contar cuántas veces masco un chicle en 5 min, me pongo a buscar formas en los techos, las paredes, el suelo.
a imaginar jugadas de futbol, a imaginar posibles caidas chistosas, tarareo alguna canción (aunque desafortunadamente no me sepa la letra), comienzo a jugar con mis manos y platicar con mis dedos...
en fin, creo que por eso no me aburro fácilmente... porque además de eso existen otras actividades como tomar fotos de muchas cosas, arreglar mi casa, cocinar, salir a correr, caminar, etc etc.... pero es difícil, porque cada 10 min, o tal vez menos hoy, pues recuerdo lo que estoy esperando... y me entra el nervio de nuevo, jajaja. bueno, al rato lo sabré... sólo tengo que ser PACIENTE!!!

no entiendo

ayer platicábamos del estómago, yo realmente tengo estómago de persona de 70 años, no sé qué pasó, anoche tenía un chorronal de sueño, estaba muy cansada, me acosté y naaada naaaada naaada, hasta las 4am despierta, pensando, intentando soñar, intentando dormir... luego, cuando lo logré, pues despertándome cada 15 min, creo que era mi panza... me desperté para ir a correr (lo cual ya no pude hacer y me da coraje) con muchísimo sueño, más cansancio, dolor de cuerpo y retortijones... maldita panza maldita panza, demasiado queso, demasiada lactosa por todos lados, supongo... no lo sé, soy demasiado chafa, cualquier cosa puede ser, pueden ser nervios por mañana, no lo sé, pero insisto! quiero un aparato digestivo nuevo!!!! uno de acero inoxidable, o de eso con lo que hicieron a ironman, jajajajajajaja, no sé, pero algo que sirva y bien...
en fin, es miércoles, juega portugal vs rep. checa, espero que esté bueno el partido y que mi panza se calme...
saludos a los vacacionistas y a los que están en la neurosis todavía ;)

en un día como hoy

jajajaja con trabajos puedo escribir, vino, chelas, buuueno, de vez en cuando... manolo y oscar estudian, yo río, bueno para ahorita ya se fueron y yo me quedé sufriendo contra el teclado que no me deja escribir a mis anchas o largas o cortas y chicas, jajajaja.
malditos urbanistas aquitectos prejuiciosos, la neta ni para qué contar lo que siento ahorita, es una rabia, coraje y desesperación y desilusión....
yo sólo sé que no sé qué hacer... jajaja esperar, buscar, asesinar?
no lo sé, sólo quiero dormir, gracias al vinito y las chelas, gracias a que terminé otra etapa más, aunque haya salido medio mal.... es díficil eso de complacer a los cuadrados....maldiiiitos
el caso es que la tecnología eriksson (o como se escriba) ha llegado a nuestra selección, y pierden (la selección sin erikson tecnología de punta) 4-1 con argentina y el wey se jala los cabellos blancos que dejó en inglaterra y dice, 4 millones, en qué me fui a meter???
la euro viene y no compré ni progol ni melate a ver si mañana, si si mañana, si me levanto... quiero dormir hasta hartarme
y el caso es que a pesar de todo soy feliz y eso me pone de buenas.... jajajaj besos y más besos!!! con dedicatoria para ti, de la manera más cursi y alcoholizada y más pública que se pueda, jajajaja qué mensa estoy!!!
ya ya a dormir o seguiré diciendo pendejadas. que es lo que ahora digo mejor, saluuuuu

juguito de naranja

estoy de regreso en mi casa después de haber ido a correr, no estoy muy contenta porque con trabajos pude dar una vuelta, sentí que ya no podía respirar, sí me agité demasiado... supongo yo que fue el hecho de no haber ido tan seguido, el estrés, el mal dormir, y pues los malditos ataques de ansiedad que me dan. quería correr más, quería sacar más locura por ahí, pero nanais, no se pudo... soy chafita, insisto! y es que siempre agarro condición, agarro fuerza, y luego tooodo se va a la basurita y me cuesta mucho trabajo todo... en fin, por eso no soy maratonista, me frustro muy rápido.
pero bueno, el jugo de naranja está muy rico, mugres naranjas por qué saben tan ricas?? aunque saben mejor las mandarina, uyyy sí, mandariiiiinas!!! podría tomarme 2 litros de jugo de mandarina y luego quedar como bola de agua rebotando sabor a mandarina.
mañana es el día, estoy nerviosa, estoy ansiosa, ya quiero que sean más de las 7 pm de mañana y poder decir, por fin!
me doy cuenta que ya no sé cómo estudiar, si de por sí no se me da mucho eso de memorizar, pues peor ahorita, mi cerebro lee, entiende y luego se pregunta una y otra vez y para qué??? está bien, aumenta mi curiosidad y mi crítica, pero no memorizo nada de nada y es medio preocupante, pero bueno, ya mañana lo que salga y sino sale pues a otra cosa mariposa...
todo el mundo anda muy estresado, ya quiero que sean vacaciones y disfrutar los días soleaditos, las exposiciones, el cine...
chale qué aburrido post...
bueno para hacerlo aún más aburrido, les contaré que estoy estudiando sobre la política urbano regional en la ciudad de México... francamente ya no me acuerdo de qué se trataba la lectura, de las 10 super lecturas esta es de las más aburridas y más complicada, datos y más datos, disque discusiones de la problemática urbana en México, ahhh pero malditas leyes, años, estadísticas, y teóricos que dices nosotros vamos a cambiar la planeación de la ciudad con reglas, jajaja ya quisieran!!! lo mejor de todo es que escriben y reescriben lo mismo una y otra vez y nadie lo lee, imaginen, lo leen algunos tontos que quieren entrar a un doctorado en urbanismo, pero ya cuando entras, como sabes que no te sirve, pues lo olvidas, y no se lo sugieres a nadie más... son como esas cosas de la ética de las profesiones, quién diablos se acuerda de eso? yo recuerdo cuando tuve que hacer mi juramento ético o protesta al finalizar la licenciatura, estaba tan cansada y tan desesperada por terminar ya, que ni me acuerdo de qué se trataba... imaginen: ética del diseñador... uuuuy si yo les contara la cantidad de tranzas que he visto... y la forma tan inhumana en que se trabaja, mejor deberían de hacer ética contra el diseñador... jajaja.
así divaga mi cabeza cuando estoy estudiando, interesante... por eso me cuesta tanto trabajo, si por lo menos supiera qué diablos tengo que escribir, entonces pues tendría una mejor idea, pero pues digamos que es un sorteo, y te toca hacer un ensayo sobre sepa la bola qué, de alguna de las 10 lecturas que nos dejaron leer, pues ni idea, lo que trato es de imaginar qué tanto podría decir, importante, que se relacione a mi proyecto, que se aplique en méxico y pues a ver qué sale....
en fin, a darle, porque el tiempo no se detiene, y me falta algodón de azúcar....
suerte a los que están en exámenes y demás

extraña sensación panzil/pancil???

jajajaja sí, mi panza anda nerviosa, es eso... definitivamente... no me gusta... es entre gastritis, movimiento de tripas y pues sé que son nervios, trato de verdad TRATO de estar relajada, de pensar, todo saldrá bien, eres chida, y todo saldrá bien... pero se sienten los nervios... y ya quiero que sea jueves, ya no quiero saber de este tipo de evaluación ni nada... aaaaaa... entiendo ahora el estrés del doctorado... es diferente, mentalmente es diferente, lo controlas mejor, pero sabes que depende más de otros que te acepten y es demasiado subjetivo, chaaale!!!
llevo tres días (bueno, noches) soñando lo que pasaría si hiciera tal o cual ensayo, si dijera esto o lo otro, entonces mi cerebro no está descansando realmente, está en costante proceso, maldita ardillita deja de molestar!!!
he tenido días muy buenos, demasiado buenos, estoy feliz, cada vez más, y me siento como otra persona, renovada, remasteurizada, jajaja.
hoy ya es domingo, siento que mi espalda está más ennudada, siento como si mis hombros estuvieran cargando una super mochila pesadísima... ya quiero que sea jueves!!! insisto!!!
anoche además de esos sueños preocupantes, soñé que corría en un como estadio de fut, el pasto estaba muy finito, hacía cosquillas en mis pies descalzos (llevo unas 3 semanas durmiendo sin calcetines, eso es un milagro) entonces creo que siempre siento mucho en mis pies y se refleja en mis sueños... total que iba corriendo por ese pasto, pero riendo como loca por las cosquillitas del pasto, y reía tan tan fuerte que empezaban a salir grillos y otros insectos chistosos del pasto, y todos se reían y aplaudían... yo seguía corriendo alrededor del campo y empezaba a volar, volaba lentamente y cerraba mis ojos, olía a tierra húmeda, y el aire se sentía fresco pero fresco rico, jajaja... y empezaba a sudar, poquito y mis gotitas de sudor caían al pasto y se convertían en pequeños hoyos negros, por los cuales podía ver otras galaxias, nebulosas, planetas, estrellas, etc... entonces sonreía más y escuchaba mis propias carcajadas, y por eso me desperté hoy a las 7:30, no se vale!!!! jajajaja
en fin, ojalá que sea una buena semana... saludos a todos aquellos que andan en la locura de los finales! suerte

leyendo de nuez

de nuez, de cacahuate, de pasas... así estaría bueno... pero no, leyendo como loca y tratando de memorizar datos, de pensar en posibles ensayos con lo que leo y haciendo funcionar mis neuronas al máximo desempeño que en este momento de flojera les puedo dar... a veces siento que me estoy confiando demasiado y es entonces cuando me pongo de exigente... como diría anaïs, exigente es mi nombre de pila... chaaale, tan mal estoy?
el otro día me di cuenta que antes en mis blogs ponía bien los signos de interrogación y exclamación al principio y al final, pero ahora ya no... eso es perder exigencia conmigo mismo no?
luego digo, ah sí, en lugar de estar blogueando debería de seguir leyendo, pero ojos cansados, cabeza cansada, y pinche derecho urbano o economía urbana, dan flojera, es que por momentos siento que es demasiado repetitivo, y que lo que dijeron en las 2 primeras páginas era suficiente... luego entiendo que es normal que para escribir un articulote o un libro tengas que poner miles de ejemplos iguales y expliques la misma cosa una y otra vez... pero mis libros nunca serán así, ni mis ensayos, me molesta repetir las cosas, me molesta repetir las cosas cuando hablo, cuando escribo, y me molesta leer repetida una y otra vez la misma mafufada...
yo lo único que quiero es que ya sea 12 de junio, saber qué sucederá y luego vacacionar... si si, vacacionar con mis ahorros, no hay de otra, pero sé que en julio saldrán proyectines... y sigo diciendo, si alguno de mis lectores necesita algo de diseño gráfico, diseño web, ilustración, pos aquí toy!
quiero un pastelito de nuez con pasas como el tradicional de mi familia, el que hacía mi abuelita en ollas de barro con sus super palas de madera... ahh yo creo que la próxima vez que vaya a cuernavaca me robaré una de sus palas, o las 2 y las pondré colgadas en mi cocina, jajaja, el monumento a la pala del pastel... he dicho!
quiero pintar mi cocina, eso del color macdonalds pato donald no me gusta mucho, pero no sé no sé, estaría chido hacer algo como efectos visuales para que las personas pensaran que la cocina es más grande o que tiene más cosas, jajaja... sí, pensaré eso en la noche a ver qué se me ocurre...
qué locuras digo a estas horas, bueno a todas horas, ana en el país de las manecillas oh si, corriendo antes de que sea 5 de junio...
por lo pronto a dormir, mañana quiero hacer muuuchas cosas... raidolitos que no se me olviden los raidolitos... bueeeenas!

un nuevo miembro en la familia

DVD ha llegado a cuernavaca... no sabía, pero cuando lo vi no pude evitar pensar, por qué un pez??? los peces son aburridos!!! y claro que fui a tomarle fotos, lo cual lo puso de muy mal humor conmigo... creo que los peces beta (por lo cual le decidieron poner dvd, que porque es nuevo y ya no es beta sino dvd, cucu, mi hermano loco... es de familia) no me quieren, siempre que me acerco a la pecera de uno de estos se ponen todo agresivos...
en su alimento dice: alimento especial para pez batalla, jajaja, eso está bueno...
mi fin de semana no estuvo tan mal, aunque sufrí horrible con el dentista, nunca me había pasado eso, y de verdad que ahora entiendo el miedo a los dentistas!!!

me siento aburrida

no sé por qué, pocas veces en mi vida estoy aburrida, salí de mi casa al banco, a recoger unos boletos y pensé, bueno eso me quitará mi aburrimiento... naranjas nanais! sigo en las mismas, regresé, no sé que hice, ah leí, creo que es culpa de la lectura que estoy haciendo, está muy muy aburrida.... el punto es que la tengo que leer a fuerzas y cada que empiezo a leerla se me empiezan a cerrar los ojos y digo qué flojera, qué aburrido!, y son pocas páginas!!! pero guaaacatelas... en fin, ni modo, no me queda de otra.
el día se me ha hecho eterno y no entiendo ni cómo he llegado a la 1 pm sin dormirme o morirme de aburrimiento... al rato cocinaré, no sé qué porque la flojera me ha inundado. ahh creo que ya sé...
espero que sea la tardecita, la nochecita y salir y hacer un buen jueves como siempre....
cosas raras esas del aburrimiento y la flojera, no son muy mías entonces como que no las entiendo muy bien y me hacen pensar una y otra vez de dónde provienen... tal vez son mis neuronas que están dopadas del calor y tratan de decirme descansa ana descaaaansa para que nos recuperemos del agetreo licuadoresco que nos das todos los días, jajaja. mi ardillita interna está dormida, pero rete dormida, ya despieeeertate ana!!! no seas huevona! jajaja

cuando llueve y está nublado

APLASTAMIENTO DE LAS GOTAS. Julio Cortazar

Yo no sé, mirá, es terrible cómo llueve. Llueve todo el tiempo,
afuera tupido y gris, aquí contra el balcón con goterones cuajados y duros, que hacen plaf y se aplastan como bofetadas uno detrás de otro qué hastío. Ahora aparece una gotita en lo alto del marco de la ventana,
se queda temblequeando contra el cielo que la triza en mil brillos apagados, va creciendo y se tambalea,
ya va a caer y no se cae, todavía no se cae.
Está prendida con todas las uñas, no quiere caerse y se la ve que se agarra con los dientes mientras le crece la barriga, ya es una gotaza que cuelga majestuosa y de pronto zup ahí va, plaf, deshecha, nada,
una viscosidad en el mármol.
Pero las hay que se suicidan y se entregan en seguida,
brotan en el marco y ahí mismo se tiran,
me parece ver la vibración del salto, sus piernitas desprendiéndose y el grito que las emborracha en esa nada del caer y aniquilarse.
Tristes gotas, redondas inocentes gotas. Adiós gotas. Adiós.

....
llueve, está nublado, voy a la asotea a ver las nubes en la ciudad, veo la jaula donde nunca cuelgo mi ropa, imagino las gotas colgadas en las rejas después de leer esto de Cortazar...
suspiro, vuelvo a suspirar, no me gusta la lluvia, no me gusta lo nublado, pero realmente no sé por qué... tengo frío, no voy a salir... quedaré dentro de esas rejas esperando que las gotas suicidas caigan sobre mi. malditos días raros...a pesar de todo estoy feliz...

dolores de cabeza

en toda mi larga vida (jajaja ay si claro) me ha dolido muy pocas veces la cabeza... cuando me dio varicela por las altas temperaturas, cuando me enfermo muy gacho de catarro por tanto moco, cuando tomo bacardí, cuando estoy mucho tiempo al sol y no tomo agua, o cuando no sé por qué me duele... por lo general es muy poco, un dolor soportable, pero como no estoy acostumbrada como otras personas... me resulta muy molesto, siento que algo raro me sucede...
hoy me duele un poco la cabeza, mi suposiciones:
dormí mucho (de 12 a 8, siendo que en toda la semana no había dormido más de 3 horas, fue demasiado)
hace calor (para el df esto de los 31 grados es caluroso)
mis ojos están cansados, así que si continuo leyendo o viendo pantallas de compu o tele se me van a cansar más
estoy estresada, eso de la espera por una firma noooo me gusta
tengo hambre (a pesar de que desayuné tarde y un chorronal, pero tengo hambre sobretodo porque se me antoja la comida que preparé)
vinieron los plomeros y no pude ir a correr (los plomeros, las fugas, siempre son una molestia y dolor de cabeza)
En fin, no sé, tal vez sólo son mis neuronas jugando futbol, o armando una gran discusión de cómo pueden controlarme antes de que yo las controle y apague a toditas una por una hasta el momento de mi muerte... tal vez ni me duele la cabeza, sino que no sé qué me pasa, estoy cansada y lo explico con un "me duele un poco la cabeza"
jajaja yo sólo sé que digo demasiada estupidez, mejor ya voy a comer...

malditos gatos

lo siento por los amantes de los gatos, pero yo tengo un conflicto con ellos...
anoche soñé que estaba leyendo muy concentrada en mi casa, con las ventanas abiertas por el calor, y de pronto se metían 2 gatos a mi casa, empezaban a arañar mis sillones, mis paredes, el suelo, y luego venían a mi estudio por mi, para morderme, arañarme y demás, por más que trataba de tranquilizarlos no me hacían caso, más me atacaban, entonces empezaba a empujarlos, aventarlos y tratar de sacarlos de mi casa, por fin lo lograba.... pero luego tenía que ir por unas cosas al super, y los gatos de todo el lugar me empezaban a perseguir, cada uno diferente, eran como 20 gatos persiguiéndome, brincando desde sus casas, de los árboles, de los techos, con tal de atacarme.
nunca me han gustado los gatos, porque desde niña me arañan sin razón, me acuerdo que una amiga de la primaria tenía un gato, y en cuanto yo llegaba empezaba a hacer ruidos raros y se le erizaba el cabello... un día, en la cena, sin razón alguna, el gato saltó hacia mi cara y me arañó el cachete. no sé a qué oleré o qué tendré que molesto tanto a los gatos, pero no se vale que en sueños me persigan!!! he dicho!!!
eso sí, no tengo problemas con los demás felinos, más grandes que los domésticos...

ay ay ay ay

si si, a veces me da esa quejumbritis aguditis molestitis, y me da coraje, porque no me gusta ser así, me gusta sonreir, y reir y pensar que todo va bien, olvidar que soy una neurótica que tiene que terminar todo 2 meses antes de la fecha límite... ya casi está listo el pan, es de mmm, de qué es?
es un pan de jitomate, con cebolla, con especies, con harina especial de trigo e integral, de semillitas de algo, con harina espolvoreada arriba... el pan es mi protocolo para el doctorado, ya casi listo, sólo me falta leer como 30 artículos más en una semana y tan tan.
pero bueno, tengo a mi recuerda paciencia y tranquilidad que me ha hecho mucho bien en estos meses extraños del 2008, jaja y sigo y seguiré feliz por ello ;)
en fin, a dormir que luego me siento más cansada y menos concentrada por no dormir...
sólo quería terminar de autoregañarme por quejumbres y neuras.
bueeeenas nooooches

se empieza a notar

bueno, entre lo de la panza, el insomnio (que afortunadamente ayer y hoy dormí muy bien) y no sé si el cansancio o qué, se notan unas pequeñas ojeras en mi cara, sí sí, es difícil, porque casi nunca me pasa, pero hoy se ven, jajaja a ver si con eso ya me calculan más edad...
hoy a las 9:20 me llegó un mensaje de ruth, felicidades porque es día de los diseñadores, jajaj qué loco! cómo que tenemos día?? chale era buen pretexto para celebrar, pero ni puedo, para qué le hago daño a mi pancita, que se recupere bien y celebraremos. Pero bueno, como además yo ya no me considero muy diseñadora, pues me da mucha risa eso.
lo que sí es que no he trabajado mucho, así que la semana que entra a meterle presión, considerando que tengo que entregar el 15 pues a darle duro... y luego leer y aprenderme lo que me tengo que aprender para la entrevista y mini ensayo examen para junio... toy un poco nerviosa, aunque sé que voy muy bien... o bueno eso también dice mi tutor, la cosa es que no quiero entrar en las carreritas, paso por paso, pian pianito...
me duele la espalda, soñé que corría mucho, nunca corro mucho, nadamás corro rápido pero por pequeños lapsos, y ahora corría mucho, todo por querer alcanzar una plumita blanca de un pájaro que se iba a quedar pelón si no le volvía a poner su pluma en la cabeza... cu cu... total que llegaba corriendo hasta costarica, y se me olvidaba regresar con el pájaro desplumado porque encontraba a otro, asegún su primo lejano y que si se la ponía, sus plumas adquirirían colores inexplicables y así fue, se volvió de mil colores y lo colores hablaban, y formaban poemas y cuentos, así como los cuentos de la selva de quiroga, y luego el pájaro se volvía invisible y lo escuchaba encima de mí y me jalaba de los hombros y me llevaba de regreso volando, le regresaba la pluma a su primo y su primo se convertía en el pájaro más emplumado del mundo, pero era negro, tan negro que brillaba y se metía dentro de mi en mis ojos y mis ojos empezaban a ver todo desde nivel tierra y nivel cielo y volaba mientras caminaba...
tsss qué locos son mis sueños a veces...
me gustan!
en fin a continuar con el día... salir de los sueños, regresar a la realidad... vientos!