empecé un nuevo proyecto

a ver qué sale!
detalles próximamente

si el amarillo pintara de colores y el negro brillara por dentro ¿entonces?

sometimes i just want to run... away!

sin peso en mi espalda
sin mirar atrás ni adelante
sin pensar en mi respiración aunque poco a poco mis pulmones se cierren
sin sentir, ni oler, ni escuchar
sin temer
sin tristear
sin enojarme
sin rencores
sin promesas
sin sueños
sin miedos

sólo correr.... alejarme de mi, huír de mis pensamientos...
till the end of the world...

¿por qué los días se me pasan tan lentamente?

hago muchas cosas durante el día, como a eso de las 10 siento que se me fue muy rápido y no me alcanzará el tiempo para hacer muchas otras cosas... pero lo hago, hago todo lo planeado como si fuera relojito, mecánicamente, robóticamente a veces...
y luego no pasan las horas, nada de nada, siguen siendo las 2, las 3, las 4, las 10... y yo ya quiero descansar pero no se puede que porque mi relojito cerebral dice noooo te puedes dormir todavía porque te despertarías en una hora...
entonces le pregunto:¿qué hago ahora?
y no encuentro respuestas, el internet a veces no me divierte, me cansa, porque es como seguir investigando cosas, como querer seguir averiguando y cargando de información mis tarjetas de memoria cerebrales... es molesto...
pienso que podría leer, pero me digo, no, ya leíste 3/4 partes del día, para qué te quemas más los ojos... pues no sé
puedo dibujar, y empiezo a dibujar, pero pues es igual, un ratito es nadamás la mano dibujando sin sentido y luego mi cerebro le dice qué tiene que hacer y por dónde va a dibujar... entonces termino pensando y no descansando...
y me vuelvo a preguntar ¿por qué los días pasan tan lentamente?
¿es nadamás para hacerme sentir eficiente?
¿para hacerme sentir organizada?
¿para desquiciarme?
me choca el tiempo y el tiempo choca conmigo...
y no entiendo de qué depende que pase lento o no... cosas raras del mundo, el universo y la vida...

cuando me canso

me duele la espalda, las piernas, me pesa la cabeza, me cuesta trabajo concentrarme, siento que mis párpados pesan 3 kilos, no puedo dormir bien, me desespero con más facilidad, me enojo, grito, pataleo y me vuelvo a cansar....
cuando me canso no quiero hacer nada de nada
pero aquí estoy haciendo algo...
qué cansado es estar cansada

cuando cocino

me siento como fuera de mi
en otro mundo
donde lo único que importa es lo que hueles, lo que ves, lo que sientes...
y donde desafortunadamente a veces espero palabras que confirmen que realmente he hecho algo bueno.... no sé por qué.... creo que a veces desconfío demasiado de mis habilidades...
a cocinaaaaar
cocinar es un placer, comer lo es más...
tal vez sólo me equivoqué de profesión, tal vez no... siempre es bueno tener hobbies.

cuando mis palabras no funcionan

mi lengua se traba, mi cerebro empieza a trabajar a toda velocidad, y el sistema de ventilación empieza a hacer ruidios achacosos porque está a punto de explotar...
mis palabras pueden lastimar, pueden confundir, pueden molestar, pueden enojar
y entonces dejan de funcionar
por eso a veces no digo nada, no tiene sentido, a veces tiene mucho sentido...
pero cuando mis palabras no funcionan sólo me queda sonreír, dibujar, patalear, llorar, cantar...
y si mis palabras no funcionan, a veces digo, no es mi culpa, es culpa de las palabras, no son suficientes, no son lo que quiero decir, prefiero crear un nuevo lenguaje de incoherencias y frases descontextualizadas de la realidad disfuncional
¿para qué tienen que funcionar las palabras?

cuando me emociono

siento cosquillitas en todo el cuerpo
siento calor
siento que mis piernas tienen que moverse más rápido
sonrío, hablo rápido, me confundo al hablar...
pero a la vez
me doy cuenta que más de la mitad de las veces en que me emociono.... estoy sola, los demás no entienden mi emoción, tal vez ni les interesa, o no la entienden, o no la comparten... y entonces mi emoción disminuye, disminuye... disminuye
y luego desaparece entre sueños, entre deseos....
"Oubliez tout ce que vous avez appris, commencez par rêver"

complication

so... they ask me for it.... and I couldn't give anything... no answer, no resolution, nothing....
what is it?- I asked
if you cannot see it, you don't understand anything!
that's right.... I cannot see it... therefore I dont get it!
but you understand it?
probably... who knows?
we know ana.. we know...

cuando pienso

... jajajaja sé que suena a que nunca pienso, pero bueno, se refiere más que nada a cuando reflexiono las cosas una y otra vez....
cuando pienso me miro al espejo, veo los cambios en mi cara, y me quedo mirando fijamente al iris de mis ojos, intentando descifrar tantas cosas...
cuando pienso veo mi vida pasando, como si se renovara frecuentemente, como si tuviera mil vidas diferentes
cuando pienso veo mis recuerdos, veo mis momentos en ese entonces, mis sueños, mis metas, mis logros, lo que era, me pregunto constantemente, quién era?
cuando pienso respondo muchas preguntas y abro muchas otras
cuando pienso innevitablemente siempre me confundo en algún aspecto
cuando pienso sonrío, porque esa persona que se reinventa por la búsqueda de esos sueños y metas, sabe vivir, sabe dar todo lo que puede por algo que quiere
cuando pienso me quedo pensando por mucho tiempo
cuando pienso a veces pienso que no debo de pensar tanto, sólo dejar a todo fluír
pero quién sabe??? yo sólo sé quién soy...

no sé por qué

pero estaba tarareando esta canción... bueeeno es una de las pocas que medio me sé... pero no entendí por qué la estaba cantando...creo que entre los martillazos, los mocos y las lecturas que estoy haciendo me encontré enmedio de mi ansiedad y desesperación...

You gotta be crazy, you gotta have a real need.
You gotta sleep on your toes, and when you're on the street,
you gotta be able to pick out the easy meat with your eyes closed.
And then moving in silently, down wind and out of sight,
you gotta strike when the moment is right, without thinking.

no sé, alguien sabe si ese disco de animals de pink floyd está basado en la rebelión de la granja de Orwell??? extrañamente un libro que he leído muchas veces y ha sido un favorito desde que tengo como 8 años, jajaja... qué mamona soné... ni modo

no sé qué le pasa a este blog

parece como sino hubiera nada escrito aquí... pero sí hay, no sé por qué no veo mis palabras... tal vez se trate del cambio de febrero loco a marzo otro poco... jajaja no lo sé... pero quiero ver mis líneas mentales... quiero ver los colores de mis días...
hoy siento que muchas cosas cambian, tal vez si, tal vez no, tal vez sólo es que he pasado demasiado tiempo leyendo, escribiendo y pensando...
ya veremos qué pasa...
impressions from another time

I just

don't understand this situation... the words... the feellings...
...

quejas quejumbres quejosamente

ayer estaba contenta, amanecí un poco mejor, con mocos que me siguen haciendo sonar como claxon viejito, pero encontré un artículo buenísimo para mi tesis, que realmente me puso de buenas... luego cociné y según yo mi comida había quedado muy rica, pero malditas bacterias o lo que tengan esos salmones feos, a mi que me gusta tanto el salmón, ahora no quiero verlo ni en pintura... mientras estaba comiendo me sentía extramadamente llena, pensé que iba a explotar y así fue, un horrible retortijón, mareo, casi desmayo y vómito! horrible, espantoso, asqueroso... después de eso pálida como fantasma, piel blanca como nunca y labios morados, frío, escalofríos, cama, dormir, y luego ya, todo mejorando... por suerte ahora mi panza dijo, nel aquí no entras, suficiente tenemos con tantos mocos, sino ahorita estaría con mi usual córrele que te alcanzo!

en fin, hoy estoy mejor, con dieta de enfermos por si las mosquitas, jajaja... sigo leyendo, terminé el super artículo y tengo muchísimo por leer... el fin de semana voy a Cuernavaca con muuucha flojera, pero bueno, supongo que me servirá salir de la contaminación asquerosa del defectuoso... alguna otra queja ana? mmmm, déjame pensar.... ah si, mis vecinos de arriba me molestan demasiado, desde antier quién sabe qué estarán haciendo en su extraña casa blanca que puro martillazo, golpeteo, taladrazo, etc, molesto molesto...
ah, me enteré que unas vecinas de aquí andan en verdadera guerra, por las mañanas o las noches se molestan mutuamente con ruido, a veces me dan ganas de escribir todo lo que imagino de esas peleas, discusiones vecinísticas... o hacer un comic... jajajaja pero lo peor del caso es que nos molestan a los demás vecinos... es lo malo de vivir en condominios... pero me gusta donde vivo, así que ahora me aguanto como las bravas!
por la tarde iré al centro y espero que me toquen algunas buenas narraciones, por lo pronto, a seguir leyendo!
(perdón por el post tan quejumbres y tan aburrido)

cuando me enfermo

llevo varias semanas enferma de una horrible tos y unos asquerosos mocos colgantes y molestos...
cuando me enfermo me desespero, a veces es pasajero en tres días y listo, pero otras veces es por mucho tiempo, muy cansado y fastidioso....
como cuando tenía 8 años y me enfermé de bronquitis y así estuve por meses y meses hasta que me dieron una medicina asquerosa que por fin me curó, esa medicina ya no la venden y posiblemente por esa me volví más tolerante a todas las otras medicinas... por eso si me da bronquitis tardo semanas y semanas en curarme...
ni se diga el estómago y sus tantas peripecias... ahorita está sano por lo menos
pero cuando me enfermo me pongo triste, me desespero y desanimo, me da mucho miedo no poder estar sana de nuevo, no poder llevar la vida ajetreada normal que llevaba..
cuando me enfermo me dan ganas de cambiar de cuerpo
de estómago, de bronquios, de nariz, hasta de mocos!
cuando me enfermo se me quitan las ganas de hacer muchas cosas y me frustro
grrr quisiera...

cuando critico

soy tajante, soy burlona, soy molesta...
soy analítica y fría
a veces no pienso en cómo afectará mi crítica
a veces mi crítica es muy tranquila, otras complétamente explosiva y parece no ser objetiva
cuando critico algo que estoy leyendo río y vuelvo a reír... a veces hay tantas cosas increíblemente idiotas...
cuando critico no quiero que en un futuro alguien me critique igual
a veces pierdo toda la seguridad que tenía frente a mi
a veces simplemente no me lo explico
siiii, soy muy criticona, y más si estoy leyendo a gente que dice saber mucho y que no tiene capacidad de resumen ni de abstracción conceptual
soy criticona, la mayoría del tiempo y a veces lo sé esconder muy bien... no quiero que nadie lo confunda con chisme o "vivorear"...
pero creo que generalmente y profundamente soy más que nada autocrítica!
me encanta criticarme... o sino me encanta... lo hago constantemente como si fuera una costumbre... como lavarse los dientes...
es entonces cuando critico que tal vez... tal vez....