nuevamente

no sé hace cuánto dejé de escribir aquí... decidí escribir en un cuaderno, rayarlo, pintarlo, rellenarlo de ideas y palabras, que finalmente no son nada... son lapsos de tiempo y de sentimientos disque expresados...
he pasado por mucho estrés, demasiado, muchos corajes, demasiados, muchas cosas incostantes, cambios y más cambios.
cerrar cosas, cerrar ciclos, pensar diferente, tenerme paciencia, no esforzarme de más...
estoy tratando de renacer y es complicado...
me siento diferente, extrañamente después de viajes, de tantas y tantas cosas, por fin estoy tranquila, no me estoy exigiendo de más, lo que venga vendrá, lo que fluya fluirá... y si estoy ahí, arrastrada como piedrita en un río, está bien...
que ¿cómo me siento? no lo sé, es difícil de explicar... son demasiados cambios, demasiadas cosas nuevas... y nuevamente estoy aquí... escribiendo para que me lean no sé quienes y no sé ni para qué...
así que todo se repite, todo tiene la interrogante de ¿para qué?

tres

tres tristes tigres tragaban trigo en un triste trigal...
pues no sé si tragaban, no sé si era un trigal, ni si estaban tristes...
mi cabeza ha revoloteado mucho, piensa demasiado, tiene que aprender a sentir y analizar otras cosas menos importantes en la vida...
sigo jugando, todo es un juego ahora... parece serio, parece confuso, no lo es, ahora sí tengo claras muchas cosas, y las otras pues sólo tengo que pensarlas menos, sentirlas más y así el universo pondrá todo enfrente de mi como un banquetote, donde claro, el principal platillo será un jabalí delicioso!
lo demás serán muchas frutas ricas, postres deliciosos, sopas exóticas, vino, pan... verduras no sé, no me gustan, entonces mejor las eliminamos, sólo las que me gustan pueden acompañar a ciertos platillos, pero sin ser actores principales porque sino la panza se llena antes de tiempo jiji.
no sé qué dije, sólo sé que mi cabeza da vueltas y vueltas, que mi ardilla busca ideas en archiveros y que el hamster está cansado...
pero así es esto de la vida, de vivirla y experimentarla...

vomitando

si bueno... al parecer no tengo lágrimas en mi cuerpo...
lo único que sé hacer es vomitar y luego sentirme mal, mal y más mal...
me doy cuenta de lo que pasa y no lo entiendo, o mejor dicho no quiero perderlo...
la pregunta es: ¿qué es lo que quiero? ¿qué necesito? ¿qué busco?
leo palabras, veo imágenes, y entiendo que se acabó, pero yo no lo suelto...
odio sentirme así...
estoy trabada, mi cuerpo está frío, mi cabeza caliente, mis manos sudorosas, mis hombros pesados, mis ojos rojos, mi estómago deshecho, mi mandíbula apretada...
es una sensación como de convertirse en piedra, dejar de sentir, dejar de respirar, de disfrutar...
es una forma de hacerme daño a mi misma, lo sé, pero no entiendo por qué...
estoy cansada, de no poder entenderme, de no poder tolerarme, de no poder quererme.
de no poder sonreír más de un día sin que me pese absolútamente todo...
estoy harta! harta! y no me siento viva

opciones, miedos y rutinas

todos los días son pruebas...
hay días buenos, donde sonrío sin parar, como ayer domingo...
pero al día siguiente viene la reflexión, cómo es que puedo estar feliz si tengo mil y un cosas que cargo y cargo una y otra vez?
estoy llena de miedos... miedos latentes, que podría pasar sin problema alguno... pero no, ahí estoy, enviciada...
parecería que mis opciones se reducen a sólo una: no estar bien
pero no, sé que hay muchas opciones, o por lo menos dos opciones... sé que de mi depende estar bien y no de nadie más...
pero en serio, parece que me gusta sufrir, y a veces no entiendo por qué sufro de estas maneras.
sé que no estoy parada sobre nada ahora, sé que mi camino está muy por encima de cualquier plan que haya hecho antes... sé que eso me pesa mucho, porque es contradictorio, es libertad, pero es inestabilidad e inseguridad.
mi autoestima es probada día con día, y definitivamente pienso que estoy en el hoyo en ese aspecto... pero me urge salir de ahí
me urge soltar
me urge no preocuparme
pausarme, respirar, sentir, disfrutar
y cuando lo logro soy feliz, pero cuando no lo entiendo o me pasa lo contrario me duele todo, me oprime todo, no respiro, aprieto la mandíbula, y no lloro...
así que ni hablarlo, ni vomitarlo sirven, el punto es digerirlo pero aún no sé cómo hacerlo...
estoy muy enojada conmigo misma...
realmente furiosa
así es esto de la vida de un ser humano... complicaciones tras complicaciones

esperando

sigo esperando a que mis tutores me den las correcciones a mi tesis... entiendo que están ocupados entoces trato de no pensar mucho al respecto.
he descansado un poco más, aunque realmente no, creo que hasta no terminar por completo esto del doctorado, no descansaré, o tal vez nunca logre descansar.
tengo demasiada energía y me cuesta trabajo controlarla... hay momentos buenos, donde me relajo un poco, disfruto de las cosas y no ando pensando en mil y un temas al mismo tiempo... pero hay otros momentos donde ya ni sé qué estoy haciendo porque estoy haciendo más de 5 cosas a la vez...
cuando sea grande quiero ser como todos esos zoologos o biólogos que se van a lugares bien raros, fuera de las poblaciones a buscar algún animal jajaja.... sí sí, están locos, pero son muy divertidos, quiero, en algún momento de mi vida, hacer algo así...
pero bueno, eso de saltar de carrera en carrera, de profesión en profesión, sólo me convertirá en más multifuncional que nunca!
eeen fin... a seguir esperando y seguir soñando

cuando ana chucky visita mi casa

llevo todo el día peleando con ana chucky, es complicada, pide más de lo que puedo dar, estoy realmente cansada, no descanso casi nunca, ni en mis sueños... están llenos de locura, de cosas raras, de ideas...
y ahora sale la presión familiar, que qué voy a hacer de mi vida...
pues voy a vestirme de payaso y saldré a las esquinas con mamu a pedir limosna...
no sé! no sé! no tengo idea de qué haré de mi vida, por primera vez, y se siente bien no saber qué quiero hacer... pero si ana chuchy y otras personas insisten en preguntarme y presionarme, lo único que ganarán es que yo me desespere, me enoje, me agobie y se elimine toda esta grandiosa felicidad que estaba viviendo!
estoy aquí, despierta sin razón, viendo cómo todo el mundo gira impresionantemente rápido a mi alrededor, y no quiero detenerlo, prefiero marearme una y otra vez...
y sí, otra vez quiero huír! y eso no me gusta!
por qué no puedo estar bien y descansar y ser feliz unos días más?

paciencia

entendí lo que es la paciencia...
no por experimento ni por acción,
por convencimiento...
la paciencia no es para todos, ni de todo...
y luego a pensar en cómo soltar, cómo se definen los conceptos de la vida...
y aprender, una vez más... más.

a ver qué viene...

por fin se acabó!

ayer, bueno, hoy en la madrugada terminé de escribir la tesis.
doctorado ya! wow, quién lo iba a imaginar? jajaja
cuando terminé sentí muy raro
primero un acelere de corazón muy fuerte, luego como un alto total...
mi cara dibujó una sonrisota y de pronto brinco y brinco
... empecé a reirme, ataque total de risa
y lágrimas de felicidad
pensé en todo lo que pasó mientras hice la tesis...
hoy no puedo controlar mi alegría, mi emoción, mi felicidad!
por fin nació mi tesis!

para mi

me tengo que querer y apapachar, tengo que confiar en mi, tengo que creer en mi, tengo que verme y sentirme viva.
estoy trabajando incesantemente en mi tesis, estoy cansada, voluble, quiero gritar, saltar, reír, llorar...
pero sobre todo... quiero finalizar!
quiero seguir jugando sin preocuparme por nada, quiero seguir disfrutando sin dudas...
todos los día parece que el mundo me pone pruebas... hoy me puso otra, justo cuando menos la quería, ni modo, a seguir avanzando... aprecio la sinceridad... ya luego pensaré qué es lo que yo quiero.
y ahora, en este preciso momento de la madrugada, quiero salir, ver las estrellas, la luna, sentir el aire, sentir la brisa contaminada de la ciudad, quiero esbozar una sonrisa y decir...
por fin he terminado...
pero aún no, todavía le falta, pero ya quiero soltar a la tesis, que haga su vida sola y me quite mi angustia.
para mi, porque sólo yo entendí y tengo que aprender a ser egoista.

recordando marzos

mis marzos han sido raros, siempre pasan cosas ahí y tal vez ahora no quisiera recordar ciertas cosas...
hoy tengo dudas, sí, malditas dudas...
mi cerebro comenzó a dudar si las cosas que sucedieron el año pasado comenzaron desde estos meses, o antes... y digamos que hay ciertas cosas que me indicarían que sí... y me da coraje...
hoy es un mal día, tuve pesadillas, se ponchó la llanta de mi bici, mi clase estuvo aburrida y desesperante... y siento que en lugar de caminar hacia enfrente estoy retrocediendo.
en ciertas cosas me siento muy bien, en otras no, y creo que es debido a mis sueños pesadillezcos.
estoy muy cansada, quiero terminar la tesis, irme de vacaciones a algún lugar, olvidarme de tantas cosas y crear tantas nuevas...
quiero estar bien, quiero cerrar más capítulos soltar ciertas cosas y digerir mejor todo, quiero volver a sentirme feliz.

se termina otro mes

y sigo sin calendario... hasta cierto punto creo que son de esas cosas que hago a propósito, para no carrerearme más de lo que ya me carrereo (jaja eso qué?!)
el punto es que tenía la idea de hacer un calendario donde cada mes dibujara algo "representativo" que haya ocurrido en el mes... no lo he hecho...
voy mejor con eso de pararme y sentir que estoy más viva que frankestein... y se siente bien, saber que siento cosas, es bueno saberlo, experimentarlo.
ahora sí, tengo una sonrisa auténtica pintada en la cara y no es tatuaje ni mis líneas locas, es de verdad... aunque todavía no me la explico muy bien que digamos... y eso desencadena un problema, porque ¿para qué necesito saber por qué estoy sonriendo?
y luego, hoy es 28 de febrero, y pienso en cosas de hace tantos ayeres, que es raro, porque esa historia se cerró hace mucho... se abrieron y se cerraron muchas otras... y ahora tengo otra abierta, una historia sin planes, sin calendario, sin carreritas...
el propósito es no tener propósito jaja o ¿sí?
changos!

¿qué sientes?

aprender a sentir de nuevo, pararme, ver la vida pasar a mi lado, sentirla...
es muy difícil...
respirar, dejar de pensar en cosas estresantes...
es muy difícil...
vivir y sentir que estoy viva...
es aún más difícil...
estoy muy cansada, cansada de tanto y cansada de estar cansada...
necesito frenarme, pararme, observar, sentir...
pero dime ana ¿qué sientes?

comunicar

es realmente impresionante cuando logras comunicar a alguien más lo que piensas, lo que sientes, lo que esperas...
pero es difícil, porque es abrirte por completo, y es un momento donde estás vulnerable y cualquier negativa duele más de lo que podrías imaginar.
afortunadamente, ayer sentí algo que no había sentido, es como si te completaran las ideas, es como si todo fluyera tranquilamente...
y ahora estoy en un barquito, en un río de emociones, viendo todo mi alrededor, sintiendo cada piedra, cada ola, cada espuma... emocionada por lo que viene, tratando de jugar, disfrutar y ser espontánea...
los planes cambian, el río cambia, la erosión lo hace diferente... pero yo sigo bien subida en mi barquito, mirando hacia enfrente, esperando más emociones y más sensaciones.

decepcionada

otra vez...

después de discutir sobre el espacio público, la territorialidad y la identidad...
en mi cara de nuevo, cuando iba a tranquilizarme y respirar un momento.
la verdad es que toda la gente es así, no les importa lo que uno realmente pueda sentir...
es triste que uno confíe y te respondan así una y otra vez...
pero la verdadera decepción soy yo misma, permitiendo, pensando que tal vez pueda recuperar algo de eso que tuve... pensando que ya no habrán más decepciones y que ha llegado la tranquilidad y nada me afectará...

es una vil mentira que me dije a mi misma... estoy harta del pasado y no sé cómo despegar hacia un futuro... vivo un presente cansado, agobiante, estresante... mi niña interna frustrada no me deja ir más allá...

estoy decepcionada, harta, y muy enojada

¿personalidad múltiple?

no me caí de las escaleras, ni me golpeé la cabeza... pero además de que esta canción se me hace muy chistosa, me identifico con algunas cosas... como lo de cortar a todos en cubitos de cuarenta por cuarenta jaja... o las personalidades múltiples sin que ninguna realmente sea la mía.
ahora resulta que descubrí que hay una ana niña que se siente atrapada dentro de mi, dentro de todo, y por culpa de su imposibilidad de salir al mundo y disfrutarlo, me lleva entre las patas y me convierte en una persona que no sabe descansar, hiperactiva, insomne, exigente consigo misma, etc etc...
tiene que haber una forma de controlarla, ¿tal vez una motosierra? jaja no, porque terminaría cortándome a mi misma.
me he dado cuenta que corriendo, trabajando de más, leyendo y dibujando se medio calma, pero creo que tengo que imponer cierto control sobre ella, para que sepa que sus instintos destructivos de chucky no nos van a mejorar
pero algún día todos me dirán: ya te vas a mejorar!