¿qué soy para ti?

un recuerdo bueno, uno malo
un recuerdo averiado
¿por qué siento que ahora ya no soy nada'
fui un pasado, unos años, unas historias, unas vivencias y experiencias
y ahora sólo soy un nombre... ese nombre en el mundo virtual al cuál no le hablas

triste, muy doloroso
más cuando sé que yo no puedo dejar de pensar en ti


pd. este blog se está convirtiendo en una cosa completamente deprimente grrr

me gusta

ver cine en la mañana, pasar horas en la matiné de la cineteca, viendo películas violentas de scorsese...
grandes imágenes, grandes postales de imágenes de borrachos, mafiosos, matones, risas...
me gusta poder compartir pláticas de urbanismo refinadas
me gusta poder compartir canapés y vino con mis amigas después de ver algo mamón de más cine
me gusta sonreír de vez en cuando en el día
pero no me gusta este vacío, esta tristeza, esta depresión
esto que no me deja dormir, que me hace extrañar-te
no me gusta
y me vuelvo a poner triste
estoy cansada, quiero dormir...

lunes otra vez

me gustaría no saber ni en qué día vivo...
abrir los ojos y no saber ni qué día ni qué mes es...
ya casi es septiembre... maldito año, ya quiero que termine...
quiero desaparecer y no reaparecer

maldito lunes estresante... a trabajar! a ver si así dejo de pensar

tengo

una cerveza en mi mano:
siento que lleva varios días ahí, que la espuma me habla y me sonríe de vez en cuando... escucho esos tronidos de las burbujas, tan amenos...

recuerdo esa cerveza en Oaxaca, sentados por la tarde, comiendo algo raro que sabía raro se veía raro y no recuerdo el nombre... pero la cerveza estaba ahí, congelándose entre el calor de la tarde...

recuerdo esas cervezas en Chiapas, una tras otra, sin dejarlas enfriar en el calor de una playa...

recuerdo esas cervezas de los jueves... donde hablábamos horas y horas de tantas cosas... ahora ya no platico con nadie... me he vuelto más muda que nunca, he cerrado mi mundo a mi misma...

recuerdo esas cervezas de los fines de semana, de medio día, antes de la comida, para inspirar nuestra hambre, para acompañar los partidos de futbol, para darnos besos y sabernos ricos... o las otras, antes de la siesta para dormir agusto...

recuerdo tantas cervezas y ahora sólo tengo una: la soledad

te extraño

de lo que dijimos

el amor es una desgracia...

lo es... ya no me quiero volver a enamorar, espero lograrlo...
lo que le sigue al amor es puro dolor

pff

me acordé

de tu banca... de esos momentos en el café...
http://thelinesonmyface.blogspot.com/2009/01/tengo-una-banca.html
me acordé de lo mucho que te amaba... de tantos momentos que compartimos...

me acordé y ahora estoy llorando
tal vez nunca más me sienta así de feliz
tal vez nunca más llegue a amar
tal vez pasaré llorando siempre por momentos como esos
tal vez no debo de echarme la culpa... tal vez no debo de esforzarme más... tal vez todo se terminó por completo...

me acordé que no soy de piedra y que ahora todo me afecta demasiado
me acordé que ese lugar fue demasiado importante en nuestra relación y se volvió parte importante de mi vida
me acordé porque pasé por ahí y suspiré
me acordé porque sentí aún más vacío

insomnio

regresó el insomnio... no he podido dormir...
intento dormir desde las 12... lo consigo a eso de las 3-3:30... pero como a los 15 minutos despierto, pensando y pensando....
llevo 5 días durmiendo de una a dos horas y media aproximadamente...
es triste
es molesto
por lo menos espero avanzar mucho en la tesis

quiero

veo tu nombre y quiero hablarte... no lo hago, no puedo...
quiero abrazarte... no puedo
quiero dejar de pensar en ti... no puedo
quiero soñar contigo pero no quiero

pura confusión
y sólo hay vacío

finalizar

me topé con algo que realmente me está costando trabajo... dejar de amar, dejar de querer de la misma manera, dejar de importarme, dejar de preocuparme
dejar
finalizar
es triste muy muy triste...
mis máscaras no funcionan para aliviar lo que siento por dentro
estoy deprimida

no sé

anoche lloré muchísimo, ya no sé
no sé

agarrando aire

es sábado y es inevitable recordar aquellos sábados... temprano a correr, pasear a mamu, luego leer el periódico, tomar un cafecito, jugar wii o ver alguna serie... todo acompañada muy feliz
ahora le faltan muchas partes a mi sábado...
sigo sin poder correr, leo el periódico en la compu y no tomo café, apesar de que sigue habiendo de ese café...
es triste pensar que las cosas pueden cambiar tanto en tan poco tiempo
que di demasiado a alguien y que no puedo dejar de quererlo
es triste saber que puedo vivir un estilo de vida diferente, en el relajo total, pero que no me llena, que siguen llorando mis ojos

todo esto sigue siendo muy difícil, por eso sólo puedo agarrar aire, todas las mañanas y tratar de no pensar
tal vez algún día pueda volver a sonreir por dentro, tal vez

máscaras

ayer me puse una máscara todo el día, fue muy difícil no hacer caras de coraje, ni llorar por todo lo que sucedía alrededor...
el alcohol se distribuyó inmediatamente en mi sangre, la música y el baile hicieron más fácil de conservar esa máscara...
hoy me duele todo, estoy triste y decepcionada...
¿por qué las cosas no podrían ser diferentes, por qué decir que buscabas la soledad y en lugar de eso buscas compañía y encima de todo me la restriega en la cara? egoismo, falta de sensibilidad
y al final, incomodidad

el próximo mes espero que sea diferente...

después de la tormenta

sigue la tormenta...

estoy harta de todo...
ya me cansé de cargar cosas de los demás
y ya me cansé de cargarme a mi misma
voy a dejar que mis brazos no carguen nada y que todo fluya aunque no sienta nada de nada...
o tal vez lo que debo hacer es dormir y nunca despertar

ahora entiendo

que habrán días regulares y días malos... y los de enmedio serán inclasificables...
pfff
trato de mantener mi cabeza muy muy ocupada, espero que funcione de algo

maldito vacío...

I wish I was in other dimension

pointless

estoy luchando contra mi misma...
mi maldito subconsciente y mi maldita realidad
ya no quiero saber nada de nada ni de mi
me duele demasiado todo
quiero irme muy muy lejos, no ver a nadie, perderme en una selva, que me coman los leones, que me de malaria, lo que sea
ya no quiero más!
no quiero nada más de nadie ni de mi misma
enough!

odio sentirme así y no saber ni cómo chingados vivir el resto del día