million miles away

If I could start again
A million miles away
I would keep myself
I would find a way

necesito que se termine la semana, el mes, el año... ya no quiero nada de esto, es como querer borrar momentos difíciles pero no lograrlo.
estoy tan tan cansada que siento que no tengo fuerzas ni para respirar.
yaaaaaa!

la música

cuando escuchas algo,
cuando te sientes bien en el momento,
cuando tu entorno no cuenta
cuando la vida sigue pero pasa sin que la notes

eso es música...
notas dando vueltas a tu alrededor,
compositores apasionados en su mundo
voces deliciosas
y tu mente nadando en la nada

eso es... vacío estimulado... vacío esperando el silencio vacío a fin de cuentas...

so i ask myself

¿por cuánto tiempo más me aguantaré así?
¿cuántos años más pasarán sin quererme a mi misma, sin apreciar lo que hago?

estoy realmente harta de todo, quiero tirar absolutamente todo a la basura, mandar todo tan tan lejos que nunca más lo tenga que ver, sentir, saber...

maldito vacío, maldito yeso, maldito dolor
quiero enojarme y aprender a explotar

2:30

sigo sin poder dormir....
es noche y me gusta ver el amanecer
mi cerebro no piensa ni actua...
simplemente es una materia inerte dentro de mi cuerpo.

quisiera cambiarlo todo, o borrarlo todo, o desaparecerlo todo
quisiera quitarme este dolor de encima, pero no sé cómo

...me muevo a medias III

aquí estoy otra vez... pensando
"no puedo moverme del dolor porque tengo miedo que el dolor me reviente"
me atrapa ese mar negro, ese mar muerto, ese mar lleno de polvo, que no me deja respirar, que es frío, oloroso, denso.
y por liiiiista veo cosas que no debo de ver y claro, me siento peor, ¡bravo!
ya no quiero estar así... quiero salir de este encarcelamiento que me pongo a mi misma

una semana... me muevo a medias II

semana rara, mucha reflexión, poca acción al respecto.
el yeso sigue cubriendo los colores... el frío sigue estando frío.
¿cuándo pasará? he derrochado tantas emociones y no lo logro romper.
pesa, el vacío pesa, la tristeza pesa y todo se convierte en enojo.
así sigue pasando el año, y yo con el.

and her head has no room!

... me muevo a medias I

cuántos años encerrada detrás de este yeso...
no tengo idea.
tantos miedos, tantas inseguridades, tanta exigencia hacia mi misma.
tengo una gran coraza "protegiendo" lo que yo no quiero dejar escapar... pero nadamás me está lastimando, no me está dejando crecer, ni moverme...
me muevo a medias
rota, esperando que el yeso cure mis huesos partidos

¿sigo?

los días son tan largos, ¿será entonces la vida más larga? preferiría vivir en sueños, no en realidades... no en rutinas, ni en cerebro más trabado y oxidado que nunca.
tengo que terminar tantas cosas que me ataca la ansiedad, por eso no duermo, eso y muchas otras cosas.
ya quiero que termine este año, de verdad ha sido un año muy difícil, tal vez uno de los más difíciles de mi vida... y no sé qué esperar del que viene, realmente quisiera que ni viniera.
me gustaría regresar al pasado, mejorarlo de alguna forma para que no tuviera que haber pasado todo esto.
es difícil convivir con uno mismo cuando está así de triste.
pero bueno, estoy aquí, en este mundo, en esta galaxia, y ahora me aguanto por que me aguanto, y trato de vivir en la realidad, despierta las horas que sean...
y espero que algún día pueda ser un poquito feliz
maldito vacío

insomnio parte mil n mil

acabo de dormir 30 minutos...
llevo demasiadas horas y demasiados días sin dormir... ya no sé cómo es eso de dormir más de 4 horas.
pero además esta semana no logré dormir más de 1 hora y media seguida.
mis ojos están más abiertos que nunca, pero arden, me lastima la luz, empiezo a pensar que iré empeorando.
cuando platico con alguien me cuesta trabajo seguir la conversación sin irme volando al mundo de mis pensamientos.
también siento que las palabras no salen tan rápidamente de mi boca, tengo que pensar demasiado lo que diré sino nadamás balbuceo sin coherencia.
por cuánto tiempo más aguantaré esto?
por qué?
para qué?

ping pong

así me siento... es un ir y venir
¿por cuánto tiempo?
estoy mareada, ya me quiero bajar de esas mesa de tenis, ya no quiero ser golpeada por todos lados hasta terminar abollada.
que se acabe el juego

enojo frío

si le pudiéramos poner colores y temperaturas a los estados de ánimo, todo sería un poco más fácil de entender...
lo mío es un enojo frío, ya determinado por especialista a quien acudo una vez por semana...
ese enojo que me aguanto tantas veces que se vuelve un enojo contra mi, y me vuelve azul, me deprime, me entristece, pero eso sí, siempre me saca una sonrisa de la cara para aparentar que todo está bien.
máscaras de colores es lo que uso encima, y por dentro pura frialdad.
la pregunta es, ¿podré expresar mi cariño y mi amor igual que antes? o el enojo pondrá un muro sobre ello y nunca más podré hacerlo
pfff, por lo pronto voy a pelear con mi estómago enfermo, maldito sushi, ahora sí me mató.
jaque mate a mi estómago

reflex

reflejos es lo que vemos...
mirar a un espejo y opacarlo con nuestro calor o nuestro frío
ver el agua en un charco y poner nuestro pie sobre él para distorsionar la imagen
reflejos vemos de lo que buscamos, de lo que fuimos, lo que somos, lo que también no queremos ser, ni saber, ni sentir.
espero algún comentario, una seña de algo, un respiro, ¿y qué sucede? nada
no hay ni pie distorsionando el charco, ni vapor opacando el espejo... es como querer no dejar ni una huella en el paso del tiempo...
tiempo tiempo maldito tiempo
vacío, nada, malditos!
y está lejos de nuevo... lejos

going on

run run run...
olvida los deja vús, los sueños, las caídas incesantes...
olvida este mundo, estas pisadas atrás...
olvida la vida y la muerte
simplemente avanza hacia donde no sabes qué esperar...
todo es incierto
así es la realidad

amoldar, acoplar, acostumbrar

a

regresar, trabajar, leer, estudiar, compartir, pensar.

y al final... la soledad sigue, el vacío sigue y la realidad es que no sé cómo vivir...

quisiera estar muy lejos, en otra galaxia, siendo polvo de estrella, polvo del polvo, ser nada en el universo, desaparecer rápidamente y que la luz no se reflejara nunca en mi... que fuera imposible comprobarme matemáticamente, físicamente... ser en realidad nada.

pero bueno a amoldar, acoplar, acostumbrar SE a esto.

digiriendo

tengo mil y un cosas por contar, por decir, por entender, por recopilar y ordenar en mi archivo cerebral...
son más experiencias, de nuevos lugares, nuevas experiencias... mi cerebro se llenó de imágenes irrepetibles, un bombardeo de cosas...
estoy digiriéndolo, lentamente, porque lo viví demasiado rápido...
digiriendo para saborearlo mejor en mi mente... para recordarlo una y otra vez
españa y portugal... ya se contarán poco a poco...
lo que sí puedo decir es que fue un viaje reflexivo, muy duro, triste, sensible, fuerte, pero a la vez me abre los ojos y me hace enfrentarme a lo que podría ser un nuevo futuro...

sólo tengo que dar un paso o varios, pero empezar a darlos YA