estos días

pues sólo tengo confusión en mi mente, coraje o tristeza, no hay otra cosa, trato de verdad trato de sonreír, de reír, ayer anais me hizo reír un rato, lo cual me hizo bien, pero quisiera estar alegre, pero no puedo.
sigo en un tremendo bache, no me pagan, no me puedo concentrar para terminar un trabajo, y pues ayer la verdad no hice nada productivo.
a veces pienso, por qué soy así, por qué para sentirme bien tengo que producir/crear algo? y por qué ahora ando tan así?
en fin, el miércoles fui a mi curso de creatividad, estuvo aburridón, mucha teoría y tests de creatividad en los que me fue muy bien a pesar del bache... nos plantearon una metáfora interesante: que todos traemos un saco negro y un saco blanco, en el negro ponemos las cosas que nos pesan, lo vamos llenando cada vez más y más, y pretendemos que todo está bien, que no nos pesa, que no nos molesta.... en el blanco ponemos pocas cosas, y no nos molesta cargarlo... el punto es que para un proceso creativo se deben de usar los dos sacos, tal vez por eso cuando un artista anda triste y enojado es cuando más produce... pero pues el punto es hacer un uso moderado y organizado de estas luces y sombras, blancos y negros... pfff. la verdad es que yo sigo insistiendo que el negro no es negativo, ni es la ausencia del color, jaja, entonces ahí es cuando ya me voy por la tangente.... en fin, hice un cartelín ese día, y dibujé unas cosas... luego las pondré... bueno el cartel no, porque se quedó en Cuernavaca.
regresé el jueves al DF y qué sucedió, pos nada, que no hago nada, que ni ganas de ver tele... me choca estar así. lo único bueno es que en la noche fui a mi clase de trancazos, y pues estuvo ahora sí que realmente buena, creo que me gusta sufrir, si, eso ha de ser, 600 abdominales, 400 lagartijas, muchos otros ejercicios "de calentamiento" y muchos trancazos, con los olisis (bastones), a mano limpia, patadas de frente y circulares, combinación de las 3, lucha en suelo, y pegarle a Germán (el muñeco de golpe) muchísimas veces... tengo ampollas, moretones en los nudillos, me duele el pecho, la espalda, el abdomen, las piernas, las pompas, y me gusta, me gusta sufrir, sí. los instructores se divierten viéndome, no sé si porque pongo caras chistosas, porque realmente parezco enojada y liberando estress, o si porque les atraigo físicamente... no me importa, no me importa nada, sólo quiero que sea martes para repartir más trancazos.
regresé a mi casa y extrañamente estaban mi papá y mi mamá aquí (digo extraño porque vivo sola) mi mamá se quedó aquí porque tenía reunión temprano en la mañana y mi papá vino a ver mi colección de películas, se llevó 2 y me dejó 2.... a ver si las veo.
creo que nadamás ando escribiendo para sacar esto de mi mente... no sé cuándo voy a poder estar "normal", tal vez nunca lo he estado, el punto es que entregué demasiado y ahora pues a no entregar nada... no sé, siento algo muy raro dentro de mi... de verdad siento un vacío en mi cuerpo, en mi mente, y siento mucha tristeza... tal vez sí soy muy diferente...
bueno ya, a otra cosa mariposa!!!