vomitando

si bueno... al parecer no tengo lágrimas en mi cuerpo...
lo único que sé hacer es vomitar y luego sentirme mal, mal y más mal...
me doy cuenta de lo que pasa y no lo entiendo, o mejor dicho no quiero perderlo...
la pregunta es: ¿qué es lo que quiero? ¿qué necesito? ¿qué busco?
leo palabras, veo imágenes, y entiendo que se acabó, pero yo no lo suelto...
odio sentirme así...
estoy trabada, mi cuerpo está frío, mi cabeza caliente, mis manos sudorosas, mis hombros pesados, mis ojos rojos, mi estómago deshecho, mi mandíbula apretada...
es una sensación como de convertirse en piedra, dejar de sentir, dejar de respirar, de disfrutar...
es una forma de hacerme daño a mi misma, lo sé, pero no entiendo por qué...
estoy cansada, de no poder entenderme, de no poder tolerarme, de no poder quererme.
de no poder sonreír más de un día sin que me pese absolútamente todo...
estoy harta! harta! y no me siento viva

opciones, miedos y rutinas

todos los días son pruebas...
hay días buenos, donde sonrío sin parar, como ayer domingo...
pero al día siguiente viene la reflexión, cómo es que puedo estar feliz si tengo mil y un cosas que cargo y cargo una y otra vez?
estoy llena de miedos... miedos latentes, que podría pasar sin problema alguno... pero no, ahí estoy, enviciada...
parecería que mis opciones se reducen a sólo una: no estar bien
pero no, sé que hay muchas opciones, o por lo menos dos opciones... sé que de mi depende estar bien y no de nadie más...
pero en serio, parece que me gusta sufrir, y a veces no entiendo por qué sufro de estas maneras.
sé que no estoy parada sobre nada ahora, sé que mi camino está muy por encima de cualquier plan que haya hecho antes... sé que eso me pesa mucho, porque es contradictorio, es libertad, pero es inestabilidad e inseguridad.
mi autoestima es probada día con día, y definitivamente pienso que estoy en el hoyo en ese aspecto... pero me urge salir de ahí
me urge soltar
me urge no preocuparme
pausarme, respirar, sentir, disfrutar
y cuando lo logro soy feliz, pero cuando no lo entiendo o me pasa lo contrario me duele todo, me oprime todo, no respiro, aprieto la mandíbula, y no lloro...
así que ni hablarlo, ni vomitarlo sirven, el punto es digerirlo pero aún no sé cómo hacerlo...
estoy muy enojada conmigo misma...
realmente furiosa
así es esto de la vida de un ser humano... complicaciones tras complicaciones

esperando

sigo esperando a que mis tutores me den las correcciones a mi tesis... entiendo que están ocupados entoces trato de no pensar mucho al respecto.
he descansado un poco más, aunque realmente no, creo que hasta no terminar por completo esto del doctorado, no descansaré, o tal vez nunca logre descansar.
tengo demasiada energía y me cuesta trabajo controlarla... hay momentos buenos, donde me relajo un poco, disfruto de las cosas y no ando pensando en mil y un temas al mismo tiempo... pero hay otros momentos donde ya ni sé qué estoy haciendo porque estoy haciendo más de 5 cosas a la vez...
cuando sea grande quiero ser como todos esos zoologos o biólogos que se van a lugares bien raros, fuera de las poblaciones a buscar algún animal jajaja.... sí sí, están locos, pero son muy divertidos, quiero, en algún momento de mi vida, hacer algo así...
pero bueno, eso de saltar de carrera en carrera, de profesión en profesión, sólo me convertirá en más multifuncional que nunca!
eeen fin... a seguir esperando y seguir soñando

cuando ana chucky visita mi casa

llevo todo el día peleando con ana chucky, es complicada, pide más de lo que puedo dar, estoy realmente cansada, no descanso casi nunca, ni en mis sueños... están llenos de locura, de cosas raras, de ideas...
y ahora sale la presión familiar, que qué voy a hacer de mi vida...
pues voy a vestirme de payaso y saldré a las esquinas con mamu a pedir limosna...
no sé! no sé! no tengo idea de qué haré de mi vida, por primera vez, y se siente bien no saber qué quiero hacer... pero si ana chuchy y otras personas insisten en preguntarme y presionarme, lo único que ganarán es que yo me desespere, me enoje, me agobie y se elimine toda esta grandiosa felicidad que estaba viviendo!
estoy aquí, despierta sin razón, viendo cómo todo el mundo gira impresionantemente rápido a mi alrededor, y no quiero detenerlo, prefiero marearme una y otra vez...
y sí, otra vez quiero huír! y eso no me gusta!
por qué no puedo estar bien y descansar y ser feliz unos días más?

paciencia

entendí lo que es la paciencia...
no por experimento ni por acción,
por convencimiento...
la paciencia no es para todos, ni de todo...
y luego a pensar en cómo soltar, cómo se definen los conceptos de la vida...
y aprender, una vez más... más.

a ver qué viene...

por fin se acabó!

ayer, bueno, hoy en la madrugada terminé de escribir la tesis.
doctorado ya! wow, quién lo iba a imaginar? jajaja
cuando terminé sentí muy raro
primero un acelere de corazón muy fuerte, luego como un alto total...
mi cara dibujó una sonrisota y de pronto brinco y brinco
... empecé a reirme, ataque total de risa
y lágrimas de felicidad
pensé en todo lo que pasó mientras hice la tesis...
hoy no puedo controlar mi alegría, mi emoción, mi felicidad!
por fin nació mi tesis!

para mi

me tengo que querer y apapachar, tengo que confiar en mi, tengo que creer en mi, tengo que verme y sentirme viva.
estoy trabajando incesantemente en mi tesis, estoy cansada, voluble, quiero gritar, saltar, reír, llorar...
pero sobre todo... quiero finalizar!
quiero seguir jugando sin preocuparme por nada, quiero seguir disfrutando sin dudas...
todos los día parece que el mundo me pone pruebas... hoy me puso otra, justo cuando menos la quería, ni modo, a seguir avanzando... aprecio la sinceridad... ya luego pensaré qué es lo que yo quiero.
y ahora, en este preciso momento de la madrugada, quiero salir, ver las estrellas, la luna, sentir el aire, sentir la brisa contaminada de la ciudad, quiero esbozar una sonrisa y decir...
por fin he terminado...
pero aún no, todavía le falta, pero ya quiero soltar a la tesis, que haga su vida sola y me quite mi angustia.
para mi, porque sólo yo entendí y tengo que aprender a ser egoista.

recordando marzos

mis marzos han sido raros, siempre pasan cosas ahí y tal vez ahora no quisiera recordar ciertas cosas...
hoy tengo dudas, sí, malditas dudas...
mi cerebro comenzó a dudar si las cosas que sucedieron el año pasado comenzaron desde estos meses, o antes... y digamos que hay ciertas cosas que me indicarían que sí... y me da coraje...
hoy es un mal día, tuve pesadillas, se ponchó la llanta de mi bici, mi clase estuvo aburrida y desesperante... y siento que en lugar de caminar hacia enfrente estoy retrocediendo.
en ciertas cosas me siento muy bien, en otras no, y creo que es debido a mis sueños pesadillezcos.
estoy muy cansada, quiero terminar la tesis, irme de vacaciones a algún lugar, olvidarme de tantas cosas y crear tantas nuevas...
quiero estar bien, quiero cerrar más capítulos soltar ciertas cosas y digerir mejor todo, quiero volver a sentirme feliz.