sueños dirigidos

anoche soñé que era parte de los caballeros del zodiaco, sí! locuras, lo sé... pero estuvo interesante.
luego me quedé pensando que realmente no doy chance a soñar cosas disparatadas sin ponerles una guía, límite, o revivirme sacando un lápiz y una goma a media pelea contra poseidón, jaja.
Me gustaría poder soñar incoherentemente, no entender mis sueños, decir ¿eso qué? pero no se puede, hay un chip loco en mi cabecita que me da chance de soñar locuras, pero sin alocarme demasiado jaja.
eeen fin, cosas de sueños con sueños soñádamente
y podría escribir el sueño, pero mejor me lo quedo, está demasiado extraño jaja

caos mental

la realidad es tan caótica que es divertido:
desdoblarla,
ajustarla,
extenderla,
moldearla,
exprimirla,
pero sobre todo tratar de entenderla...

ley del hielo

dicen que cuando alguien no te saluda, o no te habla es una ofensa directa a tu ego...
yo creo que mi ego está bien... el problema es que me siento triste.
he llegado a pensar que he sido dura en mis comentarios, que he actuado mal de alguna forma, pero después digo, ¿por qué tengo que estar haciendo todo bien?, ¿por qué tengo que encajar en lo que la sociedad llama correcto? ¿por qué la gente prefiere dejar de hablar en vez de arreglar las cosas hablando? ¿para qué existe la comunicación? ¿para qué tenemos cuerdas vocales y somos los únicos seres vivos que podemos hablar y expresar lo que sentimos o pensamos? ¿para quedarnos callados? ¿para cuchichear a nuestras espaldas? ¿para arruinar amistades? ¿no se me perdonan mis errores? ¿no se perdonan mis momentos de locura?

parte del cambio por el que estoy pasando hará que muchas de mis amistades se alejen, viene entonces la pregunta ¿eran realmente mis amigos?... sigo siendo ana, con sus anas atormentándola... sigo siendo la misma, pero he crecido y me estoy abriendo un poco más a sentir.
la gente cree que ciertas cosas en común es lo que hace o no hace una amistad, cuando los caminos se separan y los intereses cambian, piensan que la relación se terminó...
no sé por qué pasa lo que me pasa... pero no está nada bien.

ahora que me siento un poco mejor, empiezan estos problemas, estas dudas, estas dolencias...
y por mi parte ya hice suficiente, ahora a dar tiempo, a jugar su jueguito de ley del hielo, aunque realmente no entiendo ¿para qué?

muchas

cosas han pasado últimamente...
amistades perdidas, eso causa mucho dolor...
cualquier relación perdida causa dolor
muchas lágrimas

tal vez, debería de voltear y hacer caso omiso, pero ahora tengo que expresar lo que siento, no tragármelo porque ya me estaba haciendo mucho daño...

muchas veces ignoraba lo que sucedía, muchas veces pensaba que era fuerte...
soy una mujer segura, pero fuerte no tanto...
confié demasiado en esas personas, les dí mi amistad, mi cariño, mi apoyo, mi amor y mi confianza...

no sé si quiero recuperar algo de amistad en estas personas, no sé, me han lastimado mucho y ahora soy más que nunca rencorosa.

mi casa ya no está abierta a estas personas, y mi confianza tampoco...
parte de las puertas que se cierran...
parte de avanzar en la vida, dejando atrás...

al cerrar

para cerrar tuve que ver, tuve que sentir, tuve que dolerme una y otra vez...
no es masoquismo, es la muerte de algo que fue demasiado vivo...
el proceso de abandono que sucede en la vida una y otra vez...
es decepción de tanto trabajo para un resultado así...

para cerrar tuve que ver...
escuchar palabras, leer gestos, leer historias nuevas, escuchar suspiros, escuchar aplausos y ver silencios...

para cerrar tuve que dar la espalda...
dejar los recuerdos atrás...
contener las lágrimas, aparecer sonrisas...

para cerrar sólo me necesité a mi, pero tenía que verlo con mis propios ojos, tenía que abrazarlo, felicitarlo, gozarlo por unos momentos más...

para cerrar, sólo tengo que dejar de ver hacia atrás...

mi corazón cerró esa puerta, pronto se llenará de yeso, tabique, cemento, acero pero siempre dolerá, fría, paralizada, ahí donde tenía el lugar que tanto me gustaba.
mi cerebro tardará un poco más en olvidarla, pero algún día, algún día pasaré junto a esa puerta y ni un suspiro saldrá de mi.

ayer, hoy, mañana

se construyeron tantas cosas...
hoy, enfrente de mis ojos, ví pasar huracanes y tormentas...
finalmente, todo quedó destruido... se acabó

y otra puerta se cerró.

mentiras

llevo meses engañándome...
no lloro porque "soy fuerte"
no lloro porque "la vida sigue"
no lloro porque "no vale la pena"
no lloro "porque hay personas que sufren más"
... y de pronto exploto, y entonces soy una mentirosa, a quien mal entendieron, a quien no le creen que por un momento pueda estar bien...
soy ana
ana
dolió, morí, reviví, estoy contenta...
pero todo siempre duele
porque ana se dió cuenta que no es de piedra.
que sufre
que llora
que siente
que no sabe qué hacer
que sonríe sin sentido
que llora sin razón
ana no es bipolar
ana por primera vez es
es tanto y no sabe qué hacer con eso
ana dice: son la 4:30 am y tiene que descansar y nunca lo ha sabido hacer
ana pide perdón a sus culpas, a sus tristezas, a sus dolores, a su debilidad
y ana se da cuenta que nunca habrá perdón... sólo entendimiento, a ella misma...
ana con ana a la ana n potencia
y ana tal vez, tal vez sea feliz
y sino, será, alguien más en este mundo en busca de esa felicidad...

de palabras y pensamientos

Estaba pensando en la mañana cuando me llegó este poema de mi papá...
Odio

Cuelgo
en las esquinas de las puertas
y ventanas del departamento
collares de ajos
ramas dentadas
muecas que amenazan con sonrisas
bulbos de una energía
contraria a las rabias
a las cerraduras
a los candados que prohíben el paso a la ternura
y para extremar la explicación
para hacerla abundante
excesiva
saturante
coloco tarjetas con la misma frase
que fosforece
NO ODIES
después vuelvo a abrir mi casa a las visitas.
RL.

¿amistad?

de la película "No one knows about Persian Cats"... una cancioncilla...
hoy en donde definitivamente no entiendo las cosas que pueden pasar en una amistad.
donde la alegría que pudiera estar cargando y que quisiera compartir... se queda aislada atrás de otra gran decepción...
los humanos somos unos seres que no sabemos comunicarnos y nadamás nos lastimamos
So everyday will be today... And tomorrow is no Fear

corriendo

otra vez estoy corriendo, ahora más que otras veces, trataré de ser constante, mamu y yo correremos mucho mucho.
es divertido correr, escuchar el aire pasar muy rápido a tu lado, escuchar el golpeteo de los pies en el suelo, no pensar en nada, sólo concentrarte en respirar y relajarte.
hoy fueron 10km, espero poder seguir así, que el estrés y el trabajo no me quiten esos espacios de correr que tanto me gustan.
será un buen año, por lo menos buscaré que así sea.

por fin

parece que este año empieza bien, todo más tranquilo en mi cabecita, de hecho, ciertos acontecimientos me han puesto de muy buen humor.
y aunque el estrés acompaña mis días, estoy tranquila porque empezaré algo muy diferente que me hace sentir muy bien.
estoy jugando con esta parte de mi vida, y el juego seguro traerá resultados buenos :)
ya veremos, siempre hay varios caminos para escoger y al parecer mi vida siempre se abrirá caminos inimaginables