i (dis)like to fly

'cause i have no floor...
'cause i have no stop...
'cause i have a dream...

and
nothing really happens... just fly fly fly

casi casi cuasimodo

mañana me voy de viaje
por lo general termino de empacar 3 días antes, ahora no, jajaja lo estoy dejando hasta el final, no sé por qué...
anoche pasé como 30 minutos hablando con mamu de cómo la voy a extrañar y de todo lo que le daré y haremos juntas cuando regrese... la quiero mucho y de verdad no sé qué haría sin ella en este momento... es lo que me da motivos para levantarme todos los días... y es una lástima que nadamás sea eso mi motivo por el momento...
espero que esos 15 días desconectada de mi vida aquí sirvan de algo... espero que al regresar las cosas estén más tranquilas, que todo sea más sencillo... no lo creo... pero bueno, siempre me ha gustado soñar...
no quiero olvidar, no quiero dejar de querer...
pero sí quiero viajar!

arte y ciudad

he pasado por varias ciudades, las he vivido, olido, probado...
me gusta el df, mucho...
hoy vi una exposición de Pierre Soulages que me dejó impresionada, impactada (post en mi otro blog)...
y ahí me dí cuenta que pocas veces siento eso en mi vida, ese impacto por algo creado por alguien más, y cuando sucede siento una felicidad impresionante...
es algo que me había faltado últimamente, fue un respiro de alegría, que sé que no durará mucho...
pero ahorita me siento bien, con una sonrisa en mi boca y un nudo en mi garganta porque quiero llorar, llorar de probar tantita alegría otra vez (sin amaranto)...
al final de la exposición Soulages dice... negro porque sí!
(tal vez no lo dice así, pero el porque sí me hizo sonreír y mucho)
tal vez hoy debería de contestar todas mis preguntas, dudas, dolores con un
porque sí

mundial

ver el mundial así solapas no está chido
supongo que por eso y otros factores, me duermo la mitad de los partidos
en fin
en fin

ya no quiero estar aquí

hoy es uno de esos malos días...
quisiera que sea acabara todo, empezando por mi cerebro...

justo cuando llueve suena esto:

"said I've been crying, my tears they fell like rain,
don't you hear, don't you hear them falling,
don't you hear, don't you hear them falling..."

y me pregunto:
am I about lose to my worried mind?

sin control

por momentos siento una explosión de sentimientos
lo extraño
quiero hablar...
pero me doy cuenta que hablar es lo que llevó al silencio... y me siento olvidada

... 2

demasiados recuerdos en esta música que aleatoriamente suena durante todo el día...
escucho tu voz entre cada canción, escucho tu voz dentro de cada canción...
¿sería mejor el silencio?
...
los recuerdos no son malos, el problema es la gelatina derritiéndose en la que estoy parada...
....2

lágrimas

cada gota de agua que tomo se convierte en cúmulo de lágrimas...
hay días que salen y refrescan mis mejillas, hay días que se quedan y llenan mi cuerpo por dentro de amargura, se siente la sal recorriendo mis venas...

de lo que tenía y lo que tengo

lo que tenía se fue con un suspiro...
esa felicidad, ese estado de complétamente lleno y satisfecho, esa alegría de estar enamorada...
se fue...
me gustaba esa ana, tan feliz, tan segura de que las cosas podrían salir bien, tan soñadora, tan yo, tan decidida, tan amorosa, tan comprensiva, tan entregada...
no sé si algún día podré sentir eso de nuevo sin sentir miedo o dolor, no sé qué caminos recorrer ahora
tengo que replantearme la vida que tengo enfrente.
tengo que convertirme en piedra otra vez y dejar que el río me mueva poco a poco hasta donde se supone que tendré que llegar algún momento.
muchos me lo dijeron, olvídalo, haz tu vida... no es tan fácil, quiero sus brazos, quiero sus besos, quiero esos orgasmos que me daba, esas caricias salvajes, esas manos que sabían perfectamente dónde hacerme sentir impresionantemente bien, quiero sus pláticas, sus sonrisas, sus preguntas, quiero ver sus ojos, escuchar su corazón, verlo dormir a mi lado...
pero ya no debo...
es como dejar atrás una parte tan impresionantemente fabulosa de mi, dejar atrás a esa ana, encontrar a otra, toparme de frente con realidades.
como morir y tratar de revivir, tratar de vivir una vida paso a paso sin saber dónde pisar...
cerrar una puerta enorme, pero realmente no querer cerrarla...
quisiera poder retroceder el tiempo, quisiera que nunca hubiera pasado esto que nos separó, quisiera volver a estar con él... no sé si algún día se podrá, es muy triste pensarlo... es muy triste no poder ver un futuro con él...
ya no siento nada, sólo tristeza, una profunda decepción un ahogamiento constante en mi garganta...
no tengo fuerzas para seguir adelante, ni fuerzas para ver atrás... quedé enmedio, esperando que el río me mueva, que decida por mi, yo ya no quiero pensar, no quiero decidir, no quiero soñar, y por momentos no quiero vivir... no le veo sentido...
tal vez de verdad estoy hecha para estar sola: ana con ana con ana a la n potencia y nadamás!

de lo que pasa

ha sido un día variado, han pasado muchas cosas y a la vez no tantas... a veces me pregunto si mi vida, lo que platico, lo que opino es aburrido, tan aburrido para no seguir platicando conmigo...
estoy escribiendo a mano unos avances de mi tesis, a mano porque hoy hice corajes con la tecnología que hizo el favor de borrarme 30 páginas escritas que por idiota no respaldé en ningún lugar... estoy tratando de reescribirlo, pero siempre reescribo diferente.
tengo como 3 tesis diferentes, ninguna terminada... la primera me gustaba, la segunda no tanto, la tercera está agarrando un buen camino, creo que será la definitiva... el punto es que hay que escribirlas...
es como escribir un cuento con tres finales diferentes, tres planteamientos diferentes... pero ninguno de los tres está afinado, le faltan cuerdas por aquí y por allá...
me siento, escribo por 10 minutos y me distraigo perplejamente por media hora... así no estoy avanzando mucho, aunque lo que he hecho lo considero "provechoso" por ahora...
estoy cansada de hablar con la pared, pero también estoy cansada de hablar y provocar un desinterés que parece como si estuviera yo molestando... así que mejor platico con la pared, escribo aquí y vuelvo a escribir mi tesis...

siento

un gran vacío...
como cuando se te cae un diente y pasas días buscando y esperando a que salga uno nuevo...
como cuando me rapé y buscaba mientras me bañaba ese largo cabello que llegaba hasta mi espalda...
es una sensación rara...
duele

tan cerca

y tan lejos...

aujourd'hui

la verdad es que mi francés escrito cada vez es peor, imagino las palabras, pero no las sé escribir, nadamás me da risa...
aujourd'hui
je ne peux plus penser
je ne veux plus penser
déjà non plus
je ne sais pas déjà ce que dire ni quand le dire
c'est tout ce que je peux dire
(points de suspension)...

(seguro está todo mal, pero no importa, suena bonito)