Texturas

llevo varios años dibujando y pintando, siempre me ha gustado hacerlo... nunca me he dedicado de lleno a ello... los porqués son muchos y el más grande se debe a mi misma... la fascinación de hacer tantas cosas, de aprender más y más, de estudiar, escribir, leer, trabajar, investigar y hacer más más más, pero no tener tiempo y no creer lo suficiente en mi.
en fin...
la cosa aquí es escribir sobre las texturas.
recuerdo que de pequeña me gustaba agarrar tierra, embarrarla en el suelo, combinar colores de lodos, arcillas, arenas, sentir en mis manos su suavidad o aspereza. yo creo que fue de los momentos más experimentales (artísticamente hablando) de mi vida... después empezaron las clases, las diferentes técnicas y la exploración de superficies...
desde hace mucho tengo un distintivo, como le dicen, la firma artística, la mía es de muchos colores y trazos fuertes, medio desesperados, se refleja parte del carácter o lo que traigo adentro...
recuerdo la textura al pintar por primera vez con pasteles, mi maestra me decía, sóplale, esfúmalo, yo pensaba, si le soplo se le irá la sustancia (¿filosofía griega?), si le soplo dejará de sentirse el gis apretado tratando de sujetarse al papel... mi maestra soplaba, yo volvía a hacer líneas sólidas buscando aferrarse a las líneas esfumadas...
así llegó también la acuarela -que ahora estoy retomando con mucho gusto-, el placer de la dificultad y la repetición de "errores" causados por el agua, los relieves, las posiciones del papel... el no tener el control sobre lo que estás haciendo, el luchar por imponer fuerza en los trazos de un pincel que se desliza independientemente en la superficie ayudado por el agua... es una de las técnicas que a mi parecer implican mayor lucha contra el artista mismo, que siempre tiene una idea clara de su obra, pero el agua, el pincel, su propio pulso, los colores, la suavidad de la técnica, hacen que la idea sea más difícil de conseguir.
el oleo es interesante, los trazos suaves, los sólidos, el pintar por secciones, esperar a que sequen, llenar y llenar de capas y transformar una y otra vez la obra... a veces me aburre, a veces me frustra haber conseguido algo mejor en la capa anterior... pero lo que me encanta es ver de lado la obra, ver sus pliegues, de los pigmentos, los aceites, los solventes, capas, historias que pasan sobre el lienzo y finalmente saber que se puede volver a transformar.
el lápiz, el carbón, qué fascinación, mancharme las manos, sentir la superficie en fricción constante, poder imprimir fuerza, eliminar fuerza, esfumar, remarcar, llenar de líneas, llenar de emociones y no usar la goma, permitir que las líneas den una y otra vez el camino sensible que le quieras imprimir...
en fin, podría pasar horas escribiendo al respecto, seguramente lo haré...
pero desde el simple hecho de pintar con el dedo el agua que queda debajo de un vaso frío sobre la mesa y sentir lo liso y flexible (no sé si se le pueda describir así) de su trazo... emocionante, delicioso, llenador...
así son las texturas así y de muchas otras maneras
para más y más...

casi un año congelado

tengo tantas cosas que decir... ayer pensaba que necesito escribir porque ya son demasiadas cosas acumuladas en mi cabeza... es tanto que las ideas que tenía ayer sobre escribir aquí, ya no son las mismas hoy, o se me olvidaron por pánico de la hoja blanca.
ha pasado tanto en este año, en estos meses que se pasan cada vez más rápido...
podría y quería hablar del tiempo
de la música
del arte
de las palabras
de la felicidad
de la sinceridad
de la armonía
de la libertad
de correr
de explotar
de sentir sentir y volver a sentir...
y de pronto es demasiado, y pienso, o escribo o leo o investigo o descanso...
pero bueno... esperemos que este medio sirva nuevamente para sacar todo eso comprimido en mi mente...

entre días grises

tantas cosas pasan en el mundo, en el país, y todo me preocupa y trato de ocuparme, hago cosas que espero algún día funcionen de algo...
ayudar, cómo ayudar a una multitud de personas que de pronto te dan la espalda, entregas tu confianza, tu tiempo, tu comprensión, tu forma de escuchar, tus análisis, y luego nada, no pasa nada, se alejan, te dicen intensa, surge la envidia, los celos, la competencia.
yo no quiero nada de eso, quiero disfrutar en paz lo que viene en mi vida que ni siqueira sé con certeza qué será.
el otro día me soñé 10 años mayor, misma casa, diferentes paredes, había más yo en las paredes, seguía con mamu, las dos, solas en esta casa, tal vez así será... me sentía vacía en cierta forma, triste, cansada, estresada... sentimientos que no me gustaron, así que otra vez lucharé por que lo que venga sea lo mejor que pueda venir y a ver qué pasa.
conforme avanzan los días y sigue corriendo el tiempo me doy cuenta de quién soy realmente y de quiénes estarán a mi lado...
hay días como hoy en donde me gustaría sentirme diferente, en donde un abrazo cambiaría todo...
pero you can't always get what you want....

ciclos

Se cierran caminos abiertos, se abren más, así es la vida cuando realmente queremos vivirla. Gracias por compartirme también de tu vida...

abriendo mis alas, abriendo mis puertas, enseñando mi casa triangular, estoy sola, las paredes son blancas, llenas de ideas, vacías de objetos o imágenes... es un nuevo nido, son nuevas ideas y libertades expresándose... soy yo, ahí, esperando, recibiendo, imaginando, creando, invadiendo mi nuevo mundo...

pasaron muchos meses para obtener un primer resultado, pasarán muchos otros para el otro resultado... finalmente todo es parte de este proceso, crecer, soltar, digerir, amarrar, hacer parte de uno, definir, finalizar...
y después? no me importa, estoy bien, sé que lo que viene vendrá bien, sé que vendrá con más fuerza, más solidez, más entrega, más pasión, más disfrute... y eventualmente finalizará...
todo es un ciclo

there is no dark side of the moon... indeed...

estrés y enfermedad

mi espalda es un nudo de canicas, no se desplazan para ningún lado, están atormentando mis movimientos dejándome cada vez más estática...
tanto cansancio y estrés me enfermó, mi garganta está cerrada y prefiero no hablar, me duelen las anginas, por momentos me ataca una tos dolorosa, que me cansa más.
necesito descansar, pero no es momento, no tengo tiempo, es un poco frustrante, quisiera poder hacerlo.
no me gusta enfermarme, me pone de malas, me enoja, y siempre intento seguir mi vida cotidiana, pero es difícil, es como hacer doble esfuerzo, mi cuerpo me pide descanso, yo no se lo doy, la historia de siempre...
sólo espero que se quite pronto todo esto!

por más

por más que luches contra el flujo de las cosas, por más que le imprimas tu corazón y tu vida a algo, a veces sólo tienes que soltarlo...
mi tesis es el reflejo de mi vida, tal vez llegó la hora de quemarla

¿en dónde me quedé?

31 años, muchos meses, muchos días, tantas cosas que uno hace en su vida...
el día de mi cumpleaños 31 (que ya pasó hace algunos días) me desperté pensando que realmente estoy contenta... las cosas que tenían que pasar, pasaron, las que no, pues no (grán lógica!)
bueno, el punto es que me doy cuenta que ahora ya estoy disfrutando realmente de las cosas, por más trabas y dificultades, todo lo siento, sea bueno o malo, es increíble dejar de ser un robot y sentir.
pero ahora además me siento libre, libre de ataduras que uno se hace, de cadenas...
siento que todos los días soy yo misma, loca, hiperactiva, explosiva, apasionada, fuerte, directa.
las cosas van bien en casi todo, claro que podrían ir mejor, pero poco a poco, no hay que apresurar el camino de las cosas y el flujo del río.
vienen muchos cambios, ya los estoy sintiendo, cierre de ciclos más grandes, apertura de ciclos enormes...
tengo una relación muy diferente a mis relaciones anteriores, es muy sincera, libre, interesante...
y sí, me encanta sentirme otra vez feliz con alguien.
así es esto de la vida, cambios y movimientos, por eso sabemos que estamos vivos.

de sueños...

Los sueños del fin del exilio/3

Se le habían roto los cristales de los anteojos y se le habían perdido las llaves. Ella buscaba las llaves por toda la ciudad, a tientas, en cuatro patas, y cuando por fin las encontraba, las llaves le decían que no servían para abrir sus puertas.

Eduardo Galeano en El libro de los abrazos

creo que...

... necesito gritar...
hoy corrí, hice mucho ejercicio, comí rico, platiqué, analicé, soñé, reí, sonreí, toqué la trompeta, medité, me ilusioné...
pero creo que no es suficiente.
tengo, siento, me alimento y transpiro estrés, veo algunos de los puntos de donde viene ese estrés, pero no puedo controlarlos, no soy tan controladora como lo creíamos.
me estoy sobreexigiendo, superestresando, me estoy volviendo más loca y neurótica.
es extraño, porque ahora entiendo muy bien las razones, simplemente soy y quiero ser así, quiero apoyar, quiero preocuparme, quiero hacer cambios en el sistema, quiero volar y quiero pisar, quiero equilibrarlo todo, resolverlo todo y no se puede...
me estoy partiendo la cabeza, me estoy destruyendo la espalda y sé que vendrá otro periodo de insomnio.
también sé que todo es por cierre y apertura de ciclos...
... necesito gritar...
pero no es suficiente

la lluvia

se llevó lo último que quedaba...
me impresiona saber que hay cosas difíciles de hablar, que también pueden ser fáciles de digerir...
ojalá todo salga bien y podamos caminar diferentes caminos
la lluvia me está dejando fluir, volví a llorar después de mucho tiempo de no hacerlo, se sintió bien...
me siento bien, estoy bien, me siento más completa y más segura que nunca...
era una cuestión de aclarar puntos y soltar, decir adiós y gracias.
eso era todo, y con la lluvia se cerró.
tan tan

intento de dormir

mamu ha pasado todo el día en el cuarto... no entiendo qué le pasa, viene, me saluda, no sé si esté enferma igual que yo.
mi garganta se desgarra, siento como si tuviera raspadas dentro de ella, como si hubiera gritado mucho, como si tuviera costras que dan comezón... no es para tanto!-me digo... es un simple dolor de garganta, que hace mucho no ocurría.
los días lluviosos como el de hoy, me traen muchos recuerdos, antes me gustaba mucho la lluvia, coincidentemente siempre llovía en mi cumpleaños, unas pequeñas gotitas refrescantes que borraban las malas pasadas del año anterior... después la lluvia me fastidió, se volvió parte de todos mis días, ese londres gris, sin sol, frío, húmedo, llovía de abajo a arriba, de arriba a abajo y para todos lados... lo seco no era real.
luego la lluvia se convirtió en disfrute, en un poco de diversión, después en recuerdos, en melancolía; ahora la lluvia termina con moscas, con moscos, la lluvia no le gusta a mamu, tal vez por eso se mete debajo de la cama, tal vez por eso inconscientemente me enfermo yo... para no salir, para no saber realmente qué es ahora para mi la lluvia.
quisiera que la lluvia fuera un juego, recordar el olor a tierra mojada, mis momentos de infacia tirada en el pasto con las pequeñas gotitas en mis ojos, en mis párpados...
recordando la lluvia en el mar, en el bosque, en el campo, en las carreteras...
la lluvia que se lleva, pero que también deja mucho, la lluvia que arrulla en las noches, y me deja dormir, sin pensar, sin preocuparme... la lluvia que me deja fluir, creo que esa es la de ahora!

la importancia de viajar

ahora que me encuentro descubriendo quién soy yo, me he preguntado muchas cosas...
para empezar, por qué soy tan curiosa, me gusta mucho saber de todo, aunque sea un poco, estoy consciente que nunca podré saberlo todo en el mundo, pero me gusta descubrir nuevas cosas todos los días...
tal vez por eso no cierro mucho los ojos ni duermo mucho... si encuentro algo (en internet, revistas, libros, platicando con otras personas) que me llama la atención inmediatamente sale mi ana curiosa y absorbe puntos interesantes...
pero bueno, esa curiosidad me hace depender de ciertos cambios de lugar, de tener que viajar seguido, salir de lo que ya he visto por la semana, y descubrir nuevos lugares.
desde chiquita me ha gustado viajar, viajaba dentro de mis sueños y por suerte sigo haciéndolo, viajaba con mis papás, y escribía lo que iba absorbiendo, bueno o malo, es aprendizaje...
así sigo haciéndolo, pasa un mes y me entra la cosquillita por viajar, aunque sea un día en el metro, un lugar cercano, el punto es salir de mi encierro mental, de mi convivencia diaria con mi casa, mi computadora y mis proyectos...
y sí, un viaje te cambia, quieraslo o no, hay viajes largos, viajes cortos, viajes muy buenos o muy malos, pero son viajes, son descubrimientos de nuevas cosas de ti, de tu capacidad de curiosidad o de asombro, de tu disponibilidad de vivir otra situación en un espacio diferente.
después, reacostumbrarte a la vida "normal"/"cotidiana" cuesta un poco de trabajo... son varios factores los que pesan, sobre todo si fue un buen viaje... lo primero es las ganas de seguir viajando, lo segundo es el cambio de aires, el no estrés, el ataque visual de cosas nuevas, las experiencias que se viven, las comparaciones... y al final pues tienes que hacerte a la idea que tal vez no volverás a viajar...
últimamente he convivido con gente que basan su vida en viajar, es impresionante ver cómo es su vida, cómo se adaptan a los diferentes entornos, cómo a veces sufren de nostalgia por sus casas, por lo estático, pero a la vez tienen un grillo en las piernas que los hace saltar de un lado a otro y recorrer el mundo para todos lados...
estuve a punto de unirme en sus viajes, pero me doy cuenta que a mi también me gustan otras cosas que no podría hacer viajando, que estoy trazando caminos y líneas en mi vida que sólo se ven ayudadas de los viajes, retroalimentadas, pero no son 100% compatibles.
así con los viajes, necesarios, importantes, pero viajes, no estilo de vida...

anita lava la tina

es tiempo de lavar, de renovar, limpiar cosas que me molestan, que me estorban...
en general la limpieza se hace solita, la gente que ya no quiere tener una relación de cualquier tipo conmigo, toma sus cosas y se va... así ha pasado varias veces en mi vida.
estoy llena de abandonos...
antes me afectaba, mucho, ahora ya no tanto... "estamos los que tenemos que estar"
a veces siento feo, haber perdido amistades que significaron mucho para mi, sin saber realmente por qué sucedió la ruptura. a veces es triste, a veces me enoja.
pero finalmente todo sucede por algo, por lavar la tina, por cerrar ciclos, por seguir creciendo, seguir descubriendo tantas cosas en el mundo... porque cada quien toma diferentes caminos.
podría ser más profunda, podría escribir un cuento o un poema o una carta... prefiero escribir líneas entre puntos suspensivos o puntos finales.
no vale la pena adornar algo que se disuelve
no vale la pena luchar porque una burbuja no se desintegre...
a final de cuentas, nada es para siempre... y yo sé que cada vez puedo confiar en menos personas y que cada vez puedo entregarles mi todo a menos personas.
ya no me pregunto los para qués, creo que ya los entendí... he cambiado, he cambiado mucho y me gusta lo que está cambiando.

"Trois Gymnopédies"

una de mis favoritas...
siempre que la escucho me transpota a un hilo de sueños que va tejiendo historias, imágenes, sueños... suavemente respiro....
gracias Erik Satie :) jiji

sueños incoherentes

creo que muchos sueños pueden ser incoherentes pero pocas veces los recordamos, en general recordamos las pesadillas o los sueños de preocupaciones, esos que se parecen más a la realidad cotidiana...
cada vez que ando un poco más tranquila tiendo a tener sueños muy extraños, sin sentido, sin poder hilarlos correctamente... el de anoche fue rarísimo, me desperté botada de la risa, y por más que trato de explicármelo, no lo entiendo...

había un perro de pelo gris, edad madura, macho, de pelitos canosos cerca de la nariz, embarazado, síiii! embarazado!
Mamu y yo lo veíamos, nos sonreía y de pronto puso un huevo, síi un huevo! y de él salía un pollo, blanco, grande, muy grande, medio ciego... y mamu sacaba de su bolsita en la panza, su cámara, cámara como de espía, miniatura y me decía, espera, tengo que documentar esto.
de pronto estábamos dentro de una fiesta, muchas mesas, circulares, rectangulares, irregulares y me pasaban botellas de muchos licores diferentes y decía, no no mejor agua mineral... me servía agua mineral pero sabía como a pera y le decía a alguien y me decía que estaba loca y que me había faltado traer la comida.
salía por ella, estaba soleado y hacía calor, era una calle como el centro, cerca de la merced y a la vez la arquitectura era como la de San Cristobal de las Casas, Chiapas... me subía a un carro de caja de cartón, lo encendía, sacaba un águila de cabeza blanca y la ponía enfrente, el suelo era del color del tartán, pero con la textura de un corcho, enterraba el águila en el suelo señalaba que iba a dar vuelta a la izquierda y empezaba a cantar "martinillo" y mientras más rápido o agudo lo cantara más rápido avanzaba el carro, pero para frenar tenía que clavar las garras del águila en el suelo, y me veía fijamente y decía, tendrás que darme un 10% de lo que ganes con los alimentos que traerás... le decía que mejor le daba un ratón, de coyoacán...
y seguía cantando hasta que me desperté cantando.