Las líneas de mi mente

entre días grises

2011-12-14T20:52:00.002-06:00

tantas cosas pasan en el mundo, en el país, y todo me preocupa y trato de ocuparme, hago cosas que espero algún día funcionen de algo...
ayudar, cómo ayudar a una multitud de personas que de pronto te dan la espalda, entregas tu confianza, tu tiempo, tu comprensión, tu forma de escuchar, tus análisis, y luego nada, no pasa nada, se alejan, te dicen intensa, surge la envidia, los celos, la competencia.
yo no quiero nada de eso, quiero disfrutar en paz lo que viene en mi vida que ni siqueira sé con certeza qué será.
el otro día me soñé 10 años mayor, misma casa, diferentes paredes, había más yo en las paredes, seguía con mamu, las dos, solas en esta casa, tal vez así será... me sentía vacía en cierta forma, triste, cansada, estresada... sentimientos que no me gustaron, así que otra vez lucharé por que lo que venga sea lo mejor que pueda venir y a ver qué pasa.
conforme avanzan los días y sigue corriendo el tiempo me doy cuenta de quién soy realmente y de quiénes estarán a mi lado...
hay días como hoy en donde me gustaría sentirme diferente, en donde un abrazo cambiaría todo...
pero you can't always get what you want....

ciclos

2011-11-10T23:41:00.002-06:00

Se cierran caminos abiertos, se abren más, así es la vida cuando realmente queremos vivirla. Gracias por compartirme también de tu vida...

abriendo mis alas, abriendo mis puertas, enseñando mi casa triangular, estoy sola, las paredes son blancas, llenas de ideas, vacías de objetos o imágenes... es un nuevo nido, son nuevas ideas y libertades expresándose... soy yo, ahí, esperando, recibiendo, imaginando, creando, invadiendo mi nuevo mundo...

pasaron muchos meses para obtener un primer resultado, pasarán muchos otros para el otro resultado... finalmente todo es parte de este proceso, crecer, soltar, digerir, amarrar, hacer parte de uno, definir, finalizar...
y después? no me importa, estoy bien, sé que lo que viene vendrá bien, sé que vendrá con más fuerza, más solidez, más entrega, más pasión, más disfrute... y eventualmente finalizará...
todo es un ciclo

there is no dark side of the moon... indeed...

estrés y enfermedad

2011-10-29T11:18:00.003-05:00

mi espalda es un nudo de canicas, no se desplazan para ningún lado, están atormentando mis movimientos dejándome cada vez más estática...
tanto cansancio y estrés me enfermó, mi garganta está cerrada y prefiero no hablar, me duelen las anginas, por momentos me ataca una tos dolorosa, que me cansa más.
necesito descansar, pero no es momento, no tengo tiempo, es un poco frustrante, quisiera poder hacerlo.
no me gusta enfermarme, me pone de malas, me enoja, y siempre intento seguir mi vida cotidiana, pero es difícil, es como hacer doble esfuerzo, mi cuerpo me pide descanso, yo no se lo doy, la historia de siempre...
sólo espero que se quite pronto todo esto!

por más

2011-10-26T00:19:00.001-05:00

por más que luches contra el flujo de las cosas, por más que le imprimas tu corazón y tu vida a algo, a veces sólo tienes que soltarlo...
mi tesis es el reflejo de mi vida, tal vez llegó la hora de quemarla

¿en dónde me quedé?

2011-10-23T20:29:00.002-05:00

31 años, muchos meses, muchos días, tantas cosas que uno hace en su vida...
el día de mi cumpleaños 31 (que ya pasó hace algunos días) me desperté pensando que realmente estoy contenta... las cosas que tenían que pasar, pasaron, las que no, pues no (grán lógica!)
bueno, el punto es que me doy cuenta que ahora ya estoy disfrutando realmente de las cosas, por más trabas y dificultades, todo lo siento, sea bueno o malo, es increíble dejar de ser un robot y sentir.
pero ahora además me siento libre, libre de ataduras que uno se hace, de cadenas...
siento que todos los días soy yo misma, loca, hiperactiva, explosiva, apasionada, fuerte, directa.
las cosas van bien en casi todo, claro que podrían ir mejor, pero poco a poco, no hay que apresurar el camino de las cosas y el flujo del río.
vienen muchos cambios, ya los estoy sintiendo, cierre de ciclos más grandes, apertura de ciclos enormes...
tengo una relación muy diferente a mis relaciones anteriores, es muy sincera, libre, interesante...
y sí, me encanta sentirme otra vez feliz con alguien.
así es esto de la vida, cambios y movimientos, por eso sabemos que estamos vivos.

de sueños...

2011-07-21T01:04:00.002-05:00

Los sueños del fin del exilio/3

Se le habían roto los cristales de los anteojos y se le habían perdido las llaves. Ella buscaba las llaves por toda la ciudad, a tientas, en cuatro patas, y cuando por fin las encontraba, las llaves le decían que no servían para abrir sus puertas.

Eduardo Galeano en El libro de los abrazos

creo que...

2011-07-05T23:02:00.003-05:00

... necesito gritar...
hoy corrí, hice mucho ejercicio, comí rico, platiqué, analicé, soñé, reí, sonreí, toqué la trompeta, medité, me ilusioné...
pero creo que no es suficiente.
tengo, siento, me alimento y transpiro estrés, veo algunos de los puntos de donde viene ese estrés, pero no puedo controlarlos, no soy tan controladora como lo creíamos.
me estoy sobreexigiendo, superestresando, me estoy volviendo más loca y neurótica.
es extraño, porque ahora entiendo muy bien las razones, simplemente soy y quiero ser así, quiero apoyar, quiero preocuparme, quiero hacer cambios en el sistema, quiero volar y quiero pisar, quiero equilibrarlo todo, resolverlo todo y no se puede...
me estoy partiendo la cabeza, me estoy destruyendo la espalda y sé que vendrá otro periodo de insomnio.
también sé que todo es por cierre y apertura de ciclos...
... necesito gritar...
pero no es suficiente

la lluvia

2011-06-30T22:26:00.002-05:00

se llevó lo último que quedaba...
me impresiona saber que hay cosas difíciles de hablar, que también pueden ser fáciles de digerir...
ojalá todo salga bien y podamos caminar diferentes caminos
la lluvia me está dejando fluir, volví a llorar después de mucho tiempo de no hacerlo, se sintió bien...
me siento bien, estoy bien, me siento más completa y más segura que nunca...
era una cuestión de aclarar puntos y soltar, decir adiós y gracias.
eso era todo, y con la lluvia se cerró.
tan tan

intento de dormir

2011-06-29T23:16:00.003-05:00

mamu ha pasado todo el día en el cuarto... no entiendo qué le pasa, viene, me saluda, no sé si esté enferma igual que yo.
mi garganta se desgarra, siento como si tuviera raspadas dentro de ella, como si hubiera gritado mucho, como si tuviera costras que dan comezón... no es para tanto!-me digo... es un simple dolor de garganta, que hace mucho no ocurría.
los días lluviosos como el de hoy, me traen muchos recuerdos, antes me gustaba mucho la lluvia, coincidentemente siempre llovía en mi cumpleaños, unas pequeñas gotitas refrescantes que borraban las malas pasadas del año anterior... después la lluvia me fastidió, se volvió parte de todos mis días, ese londres gris, sin sol, frío, húmedo, llovía de abajo a arriba, de arriba a abajo y para todos lados... lo seco no era real.
luego la lluvia se convirtió en disfrute, en un poco de diversión, después en recuerdos, en melancolía; ahora la lluvia termina con moscas, con moscos, la lluvia no le gusta a mamu, tal vez por eso se mete debajo de la cama, tal vez por eso inconscientemente me enfermo yo... para no salir, para no saber realmente qué es ahora para mi la lluvia.
quisiera que la lluvia fuera un juego, recordar el olor a tierra mojada, mis momentos de infacia tirada en el pasto con las pequeñas gotitas en mis ojos, en mis párpados...
recordando la lluvia en el mar, en el bosque, en el campo, en las carreteras...
la lluvia que se lleva, pero que también deja mucho, la lluvia que arrulla en las noches, y me deja dormir, sin pensar, sin preocuparme... la lluvia que me deja fluir, creo que esa es la de ahora!

la importancia de viajar

2011-06-24T14:39:00.002-05:00

ahora que me encuentro descubriendo quién soy yo, me he preguntado muchas cosas...
para empezar, por qué soy tan curiosa, me gusta mucho saber de todo, aunque sea un poco, estoy consciente que nunca podré saberlo todo en el mundo, pero me gusta descubrir nuevas cosas todos los días...
tal vez por eso no cierro mucho los ojos ni duermo mucho... si encuentro algo (en internet, revistas, libros, platicando con otras personas) que me llama la atención inmediatamente sale mi ana curiosa y absorbe puntos interesantes...
pero bueno, esa curiosidad me hace depender de ciertos cambios de lugar, de tener que viajar seguido, salir de lo que ya he visto por la semana, y descubrir nuevos lugares.
desde chiquita me ha gustado viajar, viajaba dentro de mis sueños y por suerte sigo haciéndolo, viajaba con mis papás, y escribía lo que iba absorbiendo, bueno o malo, es aprendizaje...
así sigo haciéndolo, pasa un mes y me entra la cosquillita por viajar, aunque sea un día en el metro, un lugar cercano, el punto es salir de mi encierro mental, de mi convivencia diaria con mi casa, mi computadora y mis proyectos...
y sí, un viaje te cambia, quieraslo o no, hay viajes largos, viajes cortos, viajes muy buenos o muy malos, pero son viajes, son descubrimientos de nuevas cosas de ti, de tu capacidad de curiosidad o de asombro, de tu disponibilidad de vivir otra situación en un espacio diferente.
después, reacostumbrarte a la vida "normal"/"cotidiana" cuesta un poco de trabajo... son varios factores los que pesan, sobre todo si fue un buen viaje... lo primero es las ganas de seguir viajando, lo segundo es el cambio de aires, el no estrés, el ataque visual de cosas nuevas, las experiencias que se viven, las comparaciones... y al final pues tienes que hacerte a la idea que tal vez no volverás a viajar...
últimamente he convivido con gente que basan su vida en viajar, es impresionante ver cómo es su vida, cómo se adaptan a los diferentes entornos, cómo a veces sufren de nostalgia por sus casas, por lo estático, pero a la vez tienen un grillo en las piernas que los hace saltar de un lado a otro y recorrer el mundo para todos lados...
estuve a punto de unirme en sus viajes, pero me doy cuenta que a mi también me gustan otras cosas que no podría hacer viajando, que estoy trazando caminos y líneas en mi vida que sólo se ven ayudadas de los viajes, retroalimentadas, pero no son 100% compatibles.
así con los viajes, necesarios, importantes, pero viajes, no estilo de vida...

anita lava la tina

2011-06-22T10:36:00.002-05:00

es tiempo de lavar, de renovar, limpiar cosas que me molestan, que me estorban...
en general la limpieza se hace solita, la gente que ya no quiere tener una relación de cualquier tipo conmigo, toma sus cosas y se va... así ha pasado varias veces en mi vida.
estoy llena de abandonos...
antes me afectaba, mucho, ahora ya no tanto... "estamos los que tenemos que estar"
a veces siento feo, haber perdido amistades que significaron mucho para mi, sin saber realmente por qué sucedió la ruptura. a veces es triste, a veces me enoja.
pero finalmente todo sucede por algo, por lavar la tina, por cerrar ciclos, por seguir creciendo, seguir descubriendo tantas cosas en el mundo... porque cada quien toma diferentes caminos.
podría ser más profunda, podría escribir un cuento o un poema o una carta... prefiero escribir líneas entre puntos suspensivos o puntos finales.
no vale la pena adornar algo que se disuelve
no vale la pena luchar porque una burbuja no se desintegre...
a final de cuentas, nada es para siempre... y yo sé que cada vez puedo confiar en menos personas y que cada vez puedo entregarles mi todo a menos personas.
ya no me pregunto los para qués, creo que ya los entendí... he cambiado, he cambiado mucho y me gusta lo que está cambiando.

"Trois Gymnopédies"

2011-06-20T21:15:00.001-05:00

una de mis favoritas...
siempre que la escucho me transpota a un hilo de sueños que va tejiendo historias, imágenes, sueños... suavemente respiro....
gracias Erik Satie :) jiji

sueños incoherentes

2011-06-19T14:53:00.002-05:00

creo que muchos sueños pueden ser incoherentes pero pocas veces los recordamos, en general recordamos las pesadillas o los sueños de preocupaciones, esos que se parecen más a la realidad cotidiana...
cada vez que ando un poco más tranquila tiendo a tener sueños muy extraños, sin sentido, sin poder hilarlos correctamente... el de anoche fue rarísimo, me desperté botada de la risa, y por más que trato de explicármelo, no lo entiendo...

había un perro de pelo gris, edad madura, macho, de pelitos canosos cerca de la nariz, embarazado, síiii! embarazado!
Mamu y yo lo veíamos, nos sonreía y de pronto puso un huevo, síi un huevo! y de él salía un pollo, blanco, grande, muy grande, medio ciego... y mamu sacaba de su bolsita en la panza, su cámara, cámara como de espía, miniatura y me decía, espera, tengo que documentar esto.
de pronto estábamos dentro de una fiesta, muchas mesas, circulares, rectangulares, irregulares y me pasaban botellas de muchos licores diferentes y decía, no no mejor agua mineral... me servía agua mineral pero sabía como a pera y le decía a alguien y me decía que estaba loca y que me había faltado traer la comida.
salía por ella, estaba soleado y hacía calor, era una calle como el centro, cerca de la merced y a la vez la arquitectura era como la de San Cristobal de las Casas, Chiapas... me subía a un carro de caja de cartón, lo encendía, sacaba un águila de cabeza blanca y la ponía enfrente, el suelo era del color del tartán, pero con la textura de un corcho, enterraba el águila en el suelo señalaba que iba a dar vuelta a la izquierda y empezaba a cantar "martinillo" y mientras más rápido o agudo lo cantara más rápido avanzaba el carro, pero para frenar tenía que clavar las garras del águila en el suelo, y me veía fijamente y decía, tendrás que darme un 10% de lo que ganes con los alimentos que traerás... le decía que mejor le daba un ratón, de coyoacán...
y seguía cantando hasta que me desperté cantando.

nuevamente

2011-06-18T16:38:00.002-05:00

no sé hace cuánto dejé de escribir aquí... decidí escribir en un cuaderno, rayarlo, pintarlo, rellenarlo de ideas y palabras, que finalmente no son nada... son lapsos de tiempo y de sentimientos disque expresados...
he pasado por mucho estrés, demasiado, muchos corajes, demasiados, muchas cosas incostantes, cambios y más cambios.
cerrar cosas, cerrar ciclos, pensar diferente, tenerme paciencia, no esforzarme de más...
estoy tratando de renacer y es complicado...
me siento diferente, extrañamente después de viajes, de tantas y tantas cosas, por fin estoy tranquila, no me estoy exigiendo de más, lo que venga vendrá, lo que fluya fluirá... y si estoy ahí, arrastrada como piedrita en un río, está bien...
que ¿cómo me siento? no lo sé, es difícil de explicar... son demasiados cambios, demasiadas cosas nuevas... y nuevamente estoy aquí... escribiendo para que me lean no sé quienes y no sé ni para qué...
así que todo se repite, todo tiene la interrogante de ¿para qué?

tres

2011-05-05T14:33:00.002-05:00

tres tristes tigres tragaban trigo en un triste trigal...
pues no sé si tragaban, no sé si era un trigal, ni si estaban tristes...
mi cabeza ha revoloteado mucho, piensa demasiado, tiene que aprender a sentir y analizar otras cosas menos importantes en la vida...
sigo jugando, todo es un juego ahora... parece serio, parece confuso, no lo es, ahora sí tengo claras muchas cosas, y las otras pues sólo tengo que pensarlas menos, sentirlas más y así el universo pondrá todo enfrente de mi como un banquetote, donde claro, el principal platillo será un jabalí delicioso!
lo demás serán muchas frutas ricas, postres deliciosos, sopas exóticas, vino, pan... verduras no sé, no me gustan, entonces mejor las eliminamos, sólo las que me gustan pueden acompañar a ciertos platillos, pero sin ser actores principales porque sino la panza se llena antes de tiempo jiji.
no sé qué dije, sólo sé que mi cabeza da vueltas y vueltas, que mi ardilla busca ideas en archiveros y que el hamster está cansado...
pero así es esto de la vida, de vivirla y experimentarla...

vomitando

2011-03-29T01:33:00.002-06:00

si bueno... al parecer no tengo lágrimas en mi cuerpo...
lo único que sé hacer es vomitar y luego sentirme mal, mal y más mal...
me doy cuenta de lo que pasa y no lo entiendo, o mejor dicho no quiero perderlo...
la pregunta es: ¿qué es lo que quiero? ¿qué necesito? ¿qué busco?
leo palabras, veo imágenes, y entiendo que se acabó, pero yo no lo suelto...
odio sentirme así...
estoy trabada, mi cuerpo está frío, mi cabeza caliente, mis manos sudorosas, mis hombros pesados, mis ojos rojos, mi estómago deshecho, mi mandíbula apretada...
es una sensación como de convertirse en piedra, dejar de sentir, dejar de respirar, de disfrutar...
es una forma de hacerme daño a mi misma, lo sé, pero no entiendo por qué...
estoy cansada, de no poder entenderme, de no poder tolerarme, de no poder quererme.
de no poder sonreír más de un día sin que me pese absolútamente todo...
estoy harta! harta! y no me siento viva

opciones, miedos y rutinas

2011-03-28T23:13:00.003-06:00

todos los días son pruebas...
hay días buenos, donde sonrío sin parar, como ayer domingo...
pero al día siguiente viene la reflexión, cómo es que puedo estar feliz si tengo mil y un cosas que cargo y cargo una y otra vez?
estoy llena de miedos... miedos latentes, que podría pasar sin problema alguno... pero no, ahí estoy, enviciada...
parecería que mis opciones se reducen a sólo una: no estar bien
pero no, sé que hay muchas opciones, o por lo menos dos opciones... sé que de mi depende estar bien y no de nadie más...
pero en serio, parece que me gusta sufrir, y a veces no entiendo por qué sufro de estas maneras.
sé que no estoy parada sobre nada ahora, sé que mi camino está muy por encima de cualquier plan que haya hecho antes... sé que eso me pesa mucho, porque es contradictorio, es libertad, pero es inestabilidad e inseguridad.
mi autoestima es probada día con día, y definitivamente pienso que estoy en el hoyo en ese aspecto... pero me urge salir de ahí
me urge soltar
me urge no preocuparme
pausarme, respirar, sentir, disfrutar
y cuando lo logro soy feliz, pero cuando no lo entiendo o me pasa lo contrario me duele todo, me oprime todo, no respiro, aprieto la mandíbula, y no lloro...
así que ni hablarlo, ni vomitarlo sirven, el punto es digerirlo pero aún no sé cómo hacerlo...
estoy muy enojada conmigo misma...
realmente furiosa
así es esto de la vida de un ser humano... complicaciones tras complicaciones

esperando

2011-03-25T13:16:00.002-06:00

sigo esperando a que mis tutores me den las correcciones a mi tesis... entiendo que están ocupados entoces trato de no pensar mucho al respecto.
he descansado un poco más, aunque realmente no, creo que hasta no terminar por completo esto del doctorado, no descansaré, o tal vez nunca logre descansar.
tengo demasiada energía y me cuesta trabajo controlarla... hay momentos buenos, donde me relajo un poco, disfruto de las cosas y no ando pensando en mil y un temas al mismo tiempo... pero hay otros momentos donde ya ni sé qué estoy haciendo porque estoy haciendo más de 5 cosas a la vez...
cuando sea grande quiero ser como todos esos zoologos o biólogos que se van a lugares bien raros, fuera de las poblaciones a buscar algún animal jajaja.... sí sí, están locos, pero son muy divertidos, quiero, en algún momento de mi vida, hacer algo así...
pero bueno, eso de saltar de carrera en carrera, de profesión en profesión, sólo me convertirá en más multifuncional que nunca!
eeen fin... a seguir esperando y seguir soñando

cuando ana chucky visita mi casa

2011-03-17T00:02:00.002-06:00

llevo todo el día peleando con ana chucky, es complicada, pide más de lo que puedo dar, estoy realmente cansada, no descanso casi nunca, ni en mis sueños... están llenos de locura, de cosas raras, de ideas...
y ahora sale la presión familiar, que qué voy a hacer de mi vida...
pues voy a vestirme de payaso y saldré a las esquinas con mamu a pedir limosna...
no sé! no sé! no tengo idea de qué haré de mi vida, por primera vez, y se siente bien no saber qué quiero hacer... pero si ana chuchy y otras personas insisten en preguntarme y presionarme, lo único que ganarán es que yo me desespere, me enoje, me agobie y se elimine toda esta grandiosa felicidad que estaba viviendo!
estoy aquí, despierta sin razón, viendo cómo todo el mundo gira impresionantemente rápido a mi alrededor, y no quiero detenerlo, prefiero marearme una y otra vez...
y sí, otra vez quiero huír! y eso no me gusta!
por qué no puedo estar bien y descansar y ser feliz unos días más?

paciencia

2011-03-13T18:41:00.002-06:00

entendí lo que es la paciencia...
no por experimento ni por acción,
por convencimiento...
la paciencia no es para todos, ni de todo...
y luego a pensar en cómo soltar, cómo se definen los conceptos de la vida...
y aprender, una vez más... más.

a ver qué viene...

por fin se acabó!

2011-03-10T11:30:00.002-06:00

ayer, bueno, hoy en la madrugada terminé de escribir la tesis.
doctorado ya! wow, quién lo iba a imaginar? jajaja
cuando terminé sentí muy raro
primero un acelere de corazón muy fuerte, luego como un alto total...
mi cara dibujó una sonrisota y de pronto brinco y brinco
... empecé a reirme, ataque total de risa
y lágrimas de felicidad
pensé en todo lo que pasó mientras hice la tesis...
hoy no puedo controlar mi alegría, mi emoción, mi felicidad!
por fin nació mi tesis!

para mi

2011-03-09T02:05:00.004-06:00

me tengo que querer y apapachar, tengo que confiar en mi, tengo que creer en mi, tengo que verme y sentirme viva.
estoy trabajando incesantemente en mi tesis, estoy cansada, voluble, quiero gritar, saltar, reír, llorar...
pero sobre todo... quiero finalizar!
quiero seguir jugando sin preocuparme por nada, quiero seguir disfrutando sin dudas...
todos los día parece que el mundo me pone pruebas... hoy me puso otra, justo cuando menos la quería, ni modo, a seguir avanzando... aprecio la sinceridad... ya luego pensaré qué es lo que yo quiero.
y ahora, en este preciso momento de la madrugada, quiero salir, ver las estrellas, la luna, sentir el aire, sentir la brisa contaminada de la ciudad, quiero esbozar una sonrisa y decir...
por fin he terminado...
pero aún no, todavía le falta, pero ya quiero soltar a la tesis, que haga su vida sola y me quite mi angustia.
para mi, porque sólo yo entendí y tengo que aprender a ser egoista.

recordando marzos

2011-03-01T18:02:00.002-06:00

mis marzos han sido raros, siempre pasan cosas ahí y tal vez ahora no quisiera recordar ciertas cosas...
hoy tengo dudas, sí, malditas dudas...
mi cerebro comenzó a dudar si las cosas que sucedieron el año pasado comenzaron desde estos meses, o antes... y digamos que hay ciertas cosas que me indicarían que sí... y me da coraje...
hoy es un mal día, tuve pesadillas, se ponchó la llanta de mi bici, mi clase estuvo aburrida y desesperante... y siento que en lugar de caminar hacia enfrente estoy retrocediendo.
en ciertas cosas me siento muy bien, en otras no, y creo que es debido a mis sueños pesadillezcos.
estoy muy cansada, quiero terminar la tesis, irme de vacaciones a algún lugar, olvidarme de tantas cosas y crear tantas nuevas...
quiero estar bien, quiero cerrar más capítulos soltar ciertas cosas y digerir mejor todo, quiero volver a sentirme feliz.

se termina otro mes

2011-02-28T17:30:00.002-06:00

y sigo sin calendario... hasta cierto punto creo que son de esas cosas que hago a propósito, para no carrerearme más de lo que ya me carrereo (jaja eso qué?!)
el punto es que tenía la idea de hacer un calendario donde cada mes dibujara algo "representativo" que haya ocurrido en el mes... no lo he hecho...
voy mejor con eso de pararme y sentir que estoy más viva que frankestein... y se siente bien, saber que siento cosas, es bueno saberlo, experimentarlo.
ahora sí, tengo una sonrisa auténtica pintada en la cara y no es tatuaje ni mis líneas locas, es de verdad... aunque todavía no me la explico muy bien que digamos... y eso desencadena un problema, porque ¿para qué necesito saber por qué estoy sonriendo?
y luego, hoy es 28 de febrero, y pienso en cosas de hace tantos ayeres, que es raro, porque esa historia se cerró hace mucho... se abrieron y se cerraron muchas otras... y ahora tengo otra abierta, una historia sin planes, sin calendario, sin carreritas...
el propósito es no tener propósito jaja o ¿sí?
changos!

¿qué sientes?

2011-02-20T00:04:00.001-06:00

aprender a sentir de nuevo, pararme, ver la vida pasar a mi lado, sentirla...
es muy difícil...
respirar, dejar de pensar en cosas estresantes...
es muy difícil...
vivir y sentir que estoy viva...
es aún más difícil...
estoy muy cansada, cansada de tanto y cansada de estar cansada...
necesito frenarme, pararme, observar, sentir...
pero dime ana ¿qué sientes?

comunicar

2011-02-12T17:00:00.002-06:00

es realmente impresionante cuando logras comunicar a alguien más lo que piensas, lo que sientes, lo que esperas...
pero es difícil, porque es abrirte por completo, y es un momento donde estás vulnerable y cualquier negativa duele más de lo que podrías imaginar.
afortunadamente, ayer sentí algo que no había sentido, es como si te completaran las ideas, es como si todo fluyera tranquilamente...
y ahora estoy en un barquito, en un río de emociones, viendo todo mi alrededor, sintiendo cada piedra, cada ola, cada espuma... emocionada por lo que viene, tratando de jugar, disfrutar y ser espontánea...
los planes cambian, el río cambia, la erosión lo hace diferente... pero yo sigo bien subida en mi barquito, mirando hacia enfrente, esperando más emociones y más sensaciones.

decepcionada

2011-02-09T23:32:00.002-06:00

otra vez...

después de discutir sobre el espacio público, la territorialidad y la identidad...
en mi cara de nuevo, cuando iba a tranquilizarme y respirar un momento.
la verdad es que toda la gente es así, no les importa lo que uno realmente pueda sentir...
es triste que uno confíe y te respondan así una y otra vez...
pero la verdadera decepción soy yo misma, permitiendo, pensando que tal vez pueda recuperar algo de eso que tuve... pensando que ya no habrán más decepciones y que ha llegado la tranquilidad y nada me afectará...

es una vil mentira que me dije a mi misma... estoy harta del pasado y no sé cómo despegar hacia un futuro... vivo un presente cansado, agobiante, estresante... mi niña interna frustrada no me deja ir más allá...

estoy decepcionada, harta, y muy enojada

¿personalidad múltiple?

2011-02-03T16:06:00.002-06:00

no me caí de las escaleras, ni me golpeé la cabeza... pero además de que esta canción se me hace muy chistosa, me identifico con algunas cosas... como lo de cortar a todos en cubitos de cuarenta por cuarenta jaja... o las personalidades múltiples sin que ninguna realmente sea la mía.
ahora resulta que descubrí que hay una ana niña que se siente atrapada dentro de mi, dentro de todo, y por culpa de su imposibilidad de salir al mundo y disfrutarlo, me lleva entre las patas y me convierte en una persona que no sabe descansar, hiperactiva, insomne, exigente consigo misma, etc etc...
tiene que haber una forma de controlarla, ¿tal vez una motosierra? jaja no, porque terminaría cortándome a mi misma.
me he dado cuenta que corriendo, trabajando de más, leyendo y dibujando se medio calma, pero creo que tengo que imponer cierto control sobre ella, para que sepa que sus instintos destructivos de chucky no nos van a mejorar
pero algún día todos me dirán: ya te vas a mejorar!

sueños dirigidos

2011-01-26T19:55:00.003-06:00

anoche soñé que era parte de los caballeros del zodiaco, sí! locuras, lo sé... pero estuvo interesante.
luego me quedé pensando que realmente no doy chance a soñar cosas disparatadas sin ponerles una guía, límite, o revivirme sacando un lápiz y una goma a media pelea contra poseidón, jaja.
Me gustaría poder soñar incoherentemente, no entender mis sueños, decir ¿eso qué? pero no se puede, hay un chip loco en mi cabecita que me da chance de soñar locuras, pero sin alocarme demasiado jaja.
eeen fin, cosas de sueños con sueños soñádamente
y podría escribir el sueño, pero mejor me lo quedo, está demasiado extraño jaja

caos mental

2011-01-24T23:15:00.000-06:00

la realidad es tan caótica que es divertido:
desdoblarla,
ajustarla,
extenderla,
moldearla,
exprimirla,
pero sobre todo tratar de entenderla...

ley del hielo

2011-01-24T09:54:00.003-06:00

dicen que cuando alguien no te saluda, o no te habla es una ofensa directa a tu ego...
yo creo que mi ego está bien... el problema es que me siento triste.
he llegado a pensar que he sido dura en mis comentarios, que he actuado mal de alguna forma, pero después digo, ¿por qué tengo que estar haciendo todo bien?, ¿por qué tengo que encajar en lo que la sociedad llama correcto? ¿por qué la gente prefiere dejar de hablar en vez de arreglar las cosas hablando? ¿para qué existe la comunicación? ¿para qué tenemos cuerdas vocales y somos los únicos seres vivos que podemos hablar y expresar lo que sentimos o pensamos? ¿para quedarnos callados? ¿para cuchichear a nuestras espaldas? ¿para arruinar amistades? ¿no se me perdonan mis errores? ¿no se perdonan mis momentos de locura?

parte del cambio por el que estoy pasando hará que muchas de mis amistades se alejen, viene entonces la pregunta ¿eran realmente mis amigos?... sigo siendo ana, con sus anas atormentándola... sigo siendo la misma, pero he crecido y me estoy abriendo un poco más a sentir.
la gente cree que ciertas cosas en común es lo que hace o no hace una amistad, cuando los caminos se separan y los intereses cambian, piensan que la relación se terminó...
no sé por qué pasa lo que me pasa... pero no está nada bien.

ahora que me siento un poco mejor, empiezan estos problemas, estas dudas, estas dolencias...
y por mi parte ya hice suficiente, ahora a dar tiempo, a jugar su jueguito de ley del hielo, aunque realmente no entiendo ¿para qué?

muchas

2011-01-22T16:09:00.003-06:00

cosas han pasado últimamente...
amistades perdidas, eso causa mucho dolor...
cualquier relación perdida causa dolor
muchas lágrimas

tal vez, debería de voltear y hacer caso omiso, pero ahora tengo que expresar lo que siento, no tragármelo porque ya me estaba haciendo mucho daño...

muchas veces ignoraba lo que sucedía, muchas veces pensaba que era fuerte...
soy una mujer segura, pero fuerte no tanto...
confié demasiado en esas personas, les dí mi amistad, mi cariño, mi apoyo, mi amor y mi confianza...

no sé si quiero recuperar algo de amistad en estas personas, no sé, me han lastimado mucho y ahora soy más que nunca rencorosa.

mi casa ya no está abierta a estas personas, y mi confianza tampoco...
parte de las puertas que se cierran...
parte de avanzar en la vida, dejando atrás...

al cerrar

2011-01-20T14:49:00.003-06:00

para cerrar tuve que ver, tuve que sentir, tuve que dolerme una y otra vez...
no es masoquismo, es la muerte de algo que fue demasiado vivo...
el proceso de abandono que sucede en la vida una y otra vez...
es decepción de tanto trabajo para un resultado así...

para cerrar tuve que ver...
escuchar palabras, leer gestos, leer historias nuevas, escuchar suspiros, escuchar aplausos y ver silencios...

para cerrar tuve que dar la espalda...
dejar los recuerdos atrás...
contener las lágrimas, aparecer sonrisas...

para cerrar sólo me necesité a mi, pero tenía que verlo con mis propios ojos, tenía que abrazarlo, felicitarlo, gozarlo por unos momentos más...

para cerrar, sólo tengo que dejar de ver hacia atrás...

mi corazón cerró esa puerta, pronto se llenará de yeso, tabique, cemento, acero pero siempre dolerá, fría, paralizada, ahí donde tenía el lugar que tanto me gustaba.
mi cerebro tardará un poco más en olvidarla, pero algún día, algún día pasaré junto a esa puerta y ni un suspiro saldrá de mi.

ayer, hoy, mañana

2011-01-17T19:35:00.003-06:00

se construyeron tantas cosas...
hoy, enfrente de mis ojos, ví pasar huracanes y tormentas...
finalmente, todo quedó destruido... se acabó

y otra puerta se cerró.

mentiras

2011-01-16T04:29:00.002-06:00

llevo meses engañándome...
no lloro porque "soy fuerte"
no lloro porque "la vida sigue"
no lloro porque "no vale la pena"
no lloro "porque hay personas que sufren más"
... y de pronto exploto, y entonces soy una mentirosa, a quien mal entendieron, a quien no le creen que por un momento pueda estar bien...
soy ana
ana
dolió, morí, reviví, estoy contenta...
pero todo siempre duele
porque ana se dió cuenta que no es de piedra.
que sufre
que llora
que siente
que no sabe qué hacer
que sonríe sin sentido
que llora sin razón
ana no es bipolar
ana por primera vez es
es tanto y no sabe qué hacer con eso
ana dice: son la 4:30 am y tiene que descansar y nunca lo ha sabido hacer
ana pide perdón a sus culpas, a sus tristezas, a sus dolores, a su debilidad
y ana se da cuenta que nunca habrá perdón... sólo entendimiento, a ella misma...
ana con ana a la ana n potencia
y ana tal vez, tal vez sea feliz
y sino, será, alguien más en este mundo en busca de esa felicidad...

de palabras y pensamientos

2011-01-11T18:24:00.000-06:00

Estaba pensando en la mañana cuando me llegó este poema de mi papá...
Odio

Cuelgo
en las esquinas de las puertas
y ventanas del departamento
collares de ajos
ramas dentadas
muecas que amenazan con sonrisas
bulbos de una energía
contraria a las rabias
a las cerraduras
a los candados que prohíben el paso a la ternura
y para extremar la explicación
para hacerla abundante
excesiva
saturante
coloco tarjetas con la misma frase
que fosforece
NO ODIES
después vuelvo a abrir mi casa a las visitas.
RL.

¿amistad?

2011-01-10T22:12:00.003-06:00

de la película "No one knows about Persian Cats"... una cancioncilla...
hoy en donde definitivamente no entiendo las cosas que pueden pasar en una amistad.
donde la alegría que pudiera estar cargando y que quisiera compartir... se queda aislada atrás de otra gran decepción...
los humanos somos unos seres que no sabemos comunicarnos y nadamás nos lastimamos
So everyday will be today... And tomorrow is no Fear

corriendo

2011-01-08T11:22:00.002-06:00

otra vez estoy corriendo, ahora más que otras veces, trataré de ser constante, mamu y yo correremos mucho mucho.
es divertido correr, escuchar el aire pasar muy rápido a tu lado, escuchar el golpeteo de los pies en el suelo, no pensar en nada, sólo concentrarte en respirar y relajarte.
hoy fueron 10km, espero poder seguir así, que el estrés y el trabajo no me quiten esos espacios de correr que tanto me gustan.
será un buen año, por lo menos buscaré que así sea.

por fin

2011-01-06T22:45:00.002-06:00

parece que este año empieza bien, todo más tranquilo en mi cabecita, de hecho, ciertos acontecimientos me han puesto de muy buen humor.
y aunque el estrés acompaña mis días, estoy tranquila porque empezaré algo muy diferente que me hace sentir muy bien.
estoy jugando con esta parte de mi vida, y el juego seguro traerá resultados buenos :)
ya veremos, siempre hay varios caminos para escoger y al parecer mi vida siempre se abrirá caminos inimaginables

penúltimo del 2010

2010-12-30T15:15:00.002-06:00

respiro pensando todo lo que pasó en el año, lo que no pasó...
el aire que respiro es denso, doloroso, difícil...
los finales de año son complicados porque no pensamos en que todas esas cosas que sucedieron pueden servirnos de alguna forma en el próximo año... todavía no descubro cómo podrá pasar eso... pero supongo que alguna herramienta servirá para hacerlo posible.
hoy estoy mejor, espero que mañana sea un buen fin de año.

descanso

2010-12-27T19:21:00.004-06:00

aquel momento del año donde puedo sentarme con los pies en la arena de la playa, libros interesantes que me transportan a imaginarios diferentes, música que me da ritmo para respirar, bebidas que apagan mi calor y me hacen sentirme en ningún lugar...

lo necesitaba, duró muy poco... necesito un descanso como de un año!

sigo cansada, cansada de todo y de todos, harta de estas cosas que he cosechado y no he podido dar...
ya no quiero metas grandes, quiero vivir el momento
ya no quiero estar deprimida

Echoes

2010-12-17T02:06:00.001-06:00

wordless!

Overhead the albatross
Hangs motionless upon the air
And deep beneath the rolling waves
In labyrinths of coral caves
An echo of a distant time
Comes willowing across the sand
And everything is green and submarine.

And no one called us to the land
And no one knows the where's or why's.
Something stirs and something tries
Starts to climb toward the light.

Strangers passing in the street
By chance two separate glances meet
And I am you and what I see is me.
And do I take you by the hand
And lead you through the land
And help me understand
The best I can.

And no one called us to the land
And no one crosses there alive.
No one speaks and no one tries
No one flies around the sun....

Almost everyday you fall
Upon my waking eyes,
Inviting and inciting me
To rise.
And through the window in the wall
Come streaming in on sunlight wings
A million bright ambassadors of morning.

And no one sings me lullabyes
And no one makes me close my eyes
So I throw the windows wide
And call to you across the sky....

la perfecta comprensión metafórica del mundo real y el mundo soñado...

and I am you and what I see is me.
And no one makes me close my eyes
So I throw the windows wide
And call to you across the sky....
... ...

aire

2010-12-14T17:16:00.002-06:00

el aire de las mañanas es frío, siento cómo va partiendo la piel de mi cara, cómo me saca chapas de resequedad y frío. pero el aire es refrescante todas las mañanas, entra a mi cuerpo y le da unos empujoncillos.
el aire de la tarde es frío también, pero se siente más nostálgico, se despide el sol, y llega la luna, con su brillo tan especial en estos meses.
tomo aire, una y otra vez para llenar ese vacío, y no se llena, no sé si algo lo llenará...
necesito aire soleado, aire feliz, aire que me abrace y me de cosquillas y sonrisas... ¿dónde hay de ese aire?

"Dirt" by Phish

2010-12-11T12:21:00.001-06:00

me desperté cantando esta canción... tal vez sí me gustaría sentirme así a veces... and sometimes I will think of you...

I'd like to live beneath the dirt
A tiny space to move and breathe
Is all that I would ever need

I wanna live beneath the dirt
Where I'd be free from push and shove
Like all those swarming up above

Beneath their heels I'll spend my time
I'll wriggle in the earth and dew
And sometimes I will think of you

And if you ever think of me
Kneel down and kiss the earth
And show me what this thought is worth

callando

2010-12-08T22:39:00.003-06:00

las cabezas cuadradas hablaban.... yo pensaba en cómo hacer que sus cabezas explotaran, pero respondía las preguntas con una gran sonrisa en la boca, con seguridad, con fortaleza...- señores, aquí la experta soy yo-pensaba una y otra vez.
este año ha sido difícil, cierra creo que más o menos, no me siento bien, pero tal vez nunca he estado bien, y hasta ahora me estoy dando cuenta...
¿tuvieron que pasar 30 años para darme cuenta de eso?
estoy tomando un poco de vino, no sé si para relajarme o para celebrar, o simplemente para dejar que las lágrimas atoradas salieran una vez más.
quisiera no sentir nada, pero a la vez quiero que mis colores se mezclen.
me siento sola, me siento triste, siento demasiado dolor por todos lados
no soy quien esperan que sea todos los demás.
soy una de las tantas anas, tratando de sobrevivir a sí misma.
veía la luna y pensaba:
es una uña, se prende desde un rojo hasta un blanco, suspira por lo negro del resto de su persona, espera poder empujar el negro y no ser consumida por él, pero no puede... pero será nueva cuando todo sea negro... cuando muera... cuando deje de existir a los demás.
scomparire

idealización, competencia, cabezas cuadradas

2010-12-07T11:47:00.002-06:00

transición de salida de esos tres puntos...
estoy harta de eso, de cómo me ven los demás y cómo me veo yo misma...
de la competencia que llevo viviendo toda mi vida...
de tratar de convencer de algo a alguien...
y por eso ahora no haré nada así, ya que pase lo que tenga que pasar, que ría el que tenga que reir.
vale madres todo, el punto es explotar!

repetizione

2010-12-06T23:55:00.002-06:00

piensas que las cosas están bien, y te das cuenta de las repeticiones, repeticiones lastimosas, donde después de tener una plática amena ves una foto nada agradable...
donde entonces las explicaciones sencillas no tienen sentido.
se repiten los sentimientos, atorados, ocultos, petrificados dentro de ese yeso que intentas romper con una gran explosión y no lo logras.
nunca lo logras ana, y sabes que estás mal, mal dentro de ti, mal fuera de ti, y donde sabes que ya nada entrará o saldrá de ti...
eres un objeto más en este mundo que se sume en el caos sin sentido, en la conformidad, en la muerte creativa.
y ya no tienes fuerzas para luchar contra él...
mueres lentamente en él, sobre él, con él, ya no eres tú...
no eres nadie, eres una piedra estorbando en cualquier camino... pero como dicen por lo menos eres. pff!

million miles away

2010-12-06T10:31:00.002-06:00

If I could start again
A million miles away
I would keep myself
I would find a way

necesito que se termine la semana, el mes, el año... ya no quiero nada de esto, es como querer borrar momentos difíciles pero no lograrlo.
estoy tan tan cansada que siento que no tengo fuerzas ni para respirar.
yaaaaaa!

la música

2010-12-05T02:39:00.002-06:00

cuando escuchas algo,
cuando te sientes bien en el momento,
cuando tu entorno no cuenta
cuando la vida sigue pero pasa sin que la notes

eso es música...
notas dando vueltas a tu alrededor,
compositores apasionados en su mundo
voces deliciosas
y tu mente nadando en la nada

eso es... vacío estimulado... vacío esperando el silencio vacío a fin de cuentas...

so i ask myself

2010-12-03T17:16:00.001-06:00

¿por cuánto tiempo más me aguantaré así?
¿cuántos años más pasarán sin quererme a mi misma, sin apreciar lo que hago?

estoy realmente harta de todo, quiero tirar absolutamente todo a la basura, mandar todo tan tan lejos que nunca más lo tenga que ver, sentir, saber...

maldito vacío, maldito yeso, maldito dolor
quiero enojarme y aprender a explotar

2:30

2010-12-02T02:24:00.002-06:00

sigo sin poder dormir....
es noche y me gusta ver el amanecer
mi cerebro no piensa ni actua...
simplemente es una materia inerte dentro de mi cuerpo.

quisiera cambiarlo todo, o borrarlo todo, o desaparecerlo todo
quisiera quitarme este dolor de encima, pero no sé cómo

...me muevo a medias III

2010-11-30T16:37:00.003-06:00

aquí estoy otra vez... pensando
"no puedo moverme del dolor porque tengo miedo que el dolor me reviente"
me atrapa ese mar negro, ese mar muerto, ese mar lleno de polvo, que no me deja respirar, que es frío, oloroso, denso.
y por liiiiista veo cosas que no debo de ver y claro, me siento peor, ¡bravo!
ya no quiero estar así... quiero salir de este encarcelamiento que me pongo a mi misma

una semana... me muevo a medias II

2010-11-30T00:05:00.002-06:00

semana rara, mucha reflexión, poca acción al respecto.
el yeso sigue cubriendo los colores... el frío sigue estando frío.
¿cuándo pasará? he derrochado tantas emociones y no lo logro romper.
pesa, el vacío pesa, la tristeza pesa y todo se convierte en enojo.
así sigue pasando el año, y yo con el.

and her head has no room!

... me muevo a medias I

2010-11-23T22:05:00.002-06:00

cuántos años encerrada detrás de este yeso...
no tengo idea.
tantos miedos, tantas inseguridades, tanta exigencia hacia mi misma.
tengo una gran coraza "protegiendo" lo que yo no quiero dejar escapar... pero nadamás me está lastimando, no me está dejando crecer, ni moverme...
me muevo a medias
rota, esperando que el yeso cure mis huesos partidos

¿sigo?

2010-11-22T23:10:00.003-06:00

los días son tan largos, ¿será entonces la vida más larga? preferiría vivir en sueños, no en realidades... no en rutinas, ni en cerebro más trabado y oxidado que nunca.
tengo que terminar tantas cosas que me ataca la ansiedad, por eso no duermo, eso y muchas otras cosas.
ya quiero que termine este año, de verdad ha sido un año muy difícil, tal vez uno de los más difíciles de mi vida... y no sé qué esperar del que viene, realmente quisiera que ni viniera.
me gustaría regresar al pasado, mejorarlo de alguna forma para que no tuviera que haber pasado todo esto.
es difícil convivir con uno mismo cuando está así de triste.
pero bueno, estoy aquí, en este mundo, en esta galaxia, y ahora me aguanto por que me aguanto, y trato de vivir en la realidad, despierta las horas que sean...
y espero que algún día pueda ser un poquito feliz
maldito vacío

insomnio parte mil n mil

2010-11-20T13:23:00.002-06:00

acabo de dormir 30 minutos...
llevo demasiadas horas y demasiados días sin dormir... ya no sé cómo es eso de dormir más de 4 horas.
pero además esta semana no logré dormir más de 1 hora y media seguida.
mis ojos están más abiertos que nunca, pero arden, me lastima la luz, empiezo a pensar que iré empeorando.
cuando platico con alguien me cuesta trabajo seguir la conversación sin irme volando al mundo de mis pensamientos.
también siento que las palabras no salen tan rápidamente de mi boca, tengo que pensar demasiado lo que diré sino nadamás balbuceo sin coherencia.
por cuánto tiempo más aguantaré esto?
por qué?
para qué?

ping pong

2010-11-18T10:17:00.002-06:00

así me siento... es un ir y venir
¿por cuánto tiempo?
estoy mareada, ya me quiero bajar de esas mesa de tenis, ya no quiero ser golpeada por todos lados hasta terminar abollada.
que se acabe el juego

blind

2010-11-17T23:04:00.004-06:00

alguna vez me leyeron la mano y las cartas, hace mucho tiempo... me dijeron que a esta edad vendrían muchos cambios en mi vida, me dijeron que incluso varias líneas de mi mano se redefinirían.
yo no creo en esas cosas y mucho menos en el gran accidente que venía planeado en mi destino... pero bueno, esa misma vez me preguntaron, qué accidente preferirías? y dije, el que no escogería sería quedar ciega, podría pasarme cualquier otra cosa, pero no quedarme ciega.
pero ahora sí preferiría estar ciega...
no ver esas pinches fotos, no saber quién las tomó... y sobretodo no suponer absolutamente nada
malditos sean mis ojos y maldito sea el mundo.
y lo más increíble es que sigo queriendolo a él, tal vez más de lo que me quiero a mi misma, sabiendo eso, sabiendo lo que me ha causado quererlo, una felicidad inigualable y una tristeza inigualable... y soy una ilusa soñadora pensando que algún día... a lo mejor... no sé...
pero como me lo pregunté el otro día ¿podría llegar a querer igual o mejor?
confusión que no sirve para nada, sólo retuerce más mis intestinos y me hace pensar lo fría que estoy por dentro, lo triste y vacía que estoy, por más que haga y deshaga
ya no quiero más! insisto, desaparecer es la meta!
por ahora sólo lágrimas y más lágrimas, nada sirve... todo está podrido... perdón

enojo frío

2010-11-16T11:01:00.002-06:00

si le pudiéramos poner colores y temperaturas a los estados de ánimo, todo sería un poco más fácil de entender...
lo mío es un enojo frío, ya determinado por especialista a quien acudo una vez por semana...
ese enojo que me aguanto tantas veces que se vuelve un enojo contra mi, y me vuelve azul, me deprime, me entristece, pero eso sí, siempre me saca una sonrisa de la cara para aparentar que todo está bien.
máscaras de colores es lo que uso encima, y por dentro pura frialdad.
la pregunta es, ¿podré expresar mi cariño y mi amor igual que antes? o el enojo pondrá un muro sobre ello y nunca más podré hacerlo
pfff, por lo pronto voy a pelear con mi estómago enfermo, maldito sushi, ahora sí me mató.
jaque mate a mi estómago

reflex

2010-11-15T19:00:00.003-06:00

reflejos es lo que vemos...
mirar a un espejo y opacarlo con nuestro calor o nuestro frío
ver el agua en un charco y poner nuestro pie sobre él para distorsionar la imagen
reflejos vemos de lo que buscamos, de lo que fuimos, lo que somos, lo que también no queremos ser, ni saber, ni sentir.
espero algún comentario, una seña de algo, un respiro, ¿y qué sucede? nada
no hay ni pie distorsionando el charco, ni vapor opacando el espejo... es como querer no dejar ni una huella en el paso del tiempo...
tiempo tiempo maldito tiempo
vacío, nada, malditos!
y está lejos de nuevo... lejos

going on

2010-11-14T22:20:00.002-06:00

run run run...
olvida los deja vús, los sueños, las caídas incesantes...
olvida este mundo, estas pisadas atrás...
olvida la vida y la muerte
simplemente avanza hacia donde no sabes qué esperar...
todo es incierto
así es la realidad

amoldar, acoplar, acostumbrar

2010-11-12T18:51:00.002-06:00

a

regresar, trabajar, leer, estudiar, compartir, pensar.

y al final... la soledad sigue, el vacío sigue y la realidad es que no sé cómo vivir...

quisiera estar muy lejos, en otra galaxia, siendo polvo de estrella, polvo del polvo, ser nada en el universo, desaparecer rápidamente y que la luz no se reflejara nunca en mi... que fuera imposible comprobarme matemáticamente, físicamente... ser en realidad nada.

pero bueno a amoldar, acoplar, acostumbrar SE a esto.

digiriendo

2010-11-03T18:06:00.002-06:00

tengo mil y un cosas por contar, por decir, por entender, por recopilar y ordenar en mi archivo cerebral...
son más experiencias, de nuevos lugares, nuevas experiencias... mi cerebro se llenó de imágenes irrepetibles, un bombardeo de cosas...
estoy digiriéndolo, lentamente, porque lo viví demasiado rápido...
digiriendo para saborearlo mejor en mi mente... para recordarlo una y otra vez
españa y portugal... ya se contarán poco a poco...
lo que sí puedo decir es que fue un viaje reflexivo, muy duro, triste, sensible, fuerte, pero a la vez me abre los ojos y me hace enfrentarme a lo que podría ser un nuevo futuro...

sólo tengo que dar un paso o varios, pero empezar a darlos YA

pocos minutos

2010-10-15T23:48:00.002-05:00

para cumplir 30!
se siente raro, todo el día pensando en tantas cosas que han pasado en mi vida, tantos lugares recorridos, tanta gente conocida, tantas memorias, tantas sonrisas, lágrimas, amor, desamor, ilusión, desilusión... pff
30 abrazos... bueno... me conformaría con uno...
mañana me voy de viaje, por mi cumpleaños, regalo de cumple, estoy contenta, pero todo se siente muy raro... es como haber estado en un mar tormentoso, y de repente calma antes de un brinco a profundidades inexploradas... así es el futuro... inexplorado, da miedo, pero tienes que hacerlo, no hay de otra.
vendrá una nueva ana, más decidida, menos triste (espero), más fuerte....
y espero que todo quede colocado en su debido lugar.

Everything, everything, everything, everything
In its right place
In its right place
In its right place
In its right place

Yesterday I woke up sucking a lemon
Yesterday I woke up sucking a lemon
Yesterday I woke up sucking a lemon
Yesterday I woke up sucking a lemon

Everything, everything, everything
In its right place
In its right place
In its right place
Right place

There are two colours in my head
There are two colours in my head
What, what is that you try to say?
What, what was that you tried to say?
Tried to say... tried to say...
Tried to say... tried to say...

Everything, everything, everything, everything

y a disfrutarME!

pensando

2010-10-13T00:55:00.002-05:00

palabras que te dejan pensando, sentimientos que no puedes eliminar.
necesito un abrazo.
de esos abrazos apachurramientos, que me dejaban sin aliento, sin poder respirar, sólo reír y vaciar todo el aire contaminado en mi cuerpo.

nudo en la garganta, lágrimas sin cesar.
quisiera ser otra cosa y no humano.
quisiera que las cosas hubieran sido diferentes.
quisiera que el amor se diera al mismo tiempo en ambas personas y que nunca terminara.

por ahora, intentar descansar, esfumarme en los sueños, que definitivamente son mejores que la realidad. hay veces que quisiera quedarme ahí.

broken

2010-10-12T01:05:00.002-05:00

descompuesto
roto
muerto
dolido
triste
explotando

y al final, sabiendo que lo que suceda después será por mi culpa, por haber escrito eso, por haber sacado lo que sentía...
te extraño, te sigo queriendo y nunca quise las cosas así, estaba ilusionada con un sueño imposible...
porque sé que mi suerte siempre será mala y nunca podré ser feliz
estoy de la chingada, lo sé, hoy ya no aguanté más
y me rompí, en millones de pedazos...
y no sé qué será de mi, ni sé por qué pedacito empezar a pedir disculpas y tratar de reestructurarme
deconstrucción...

dimanche

2010-10-10T20:48:00.002-05:00

siempre me ha gustado como suena domingo en francés... como que se alarga el día...
sigo diciendo que los fines de semana no son lo mio, nunca sé qué hacer, y siempre quiero hacer muchas cosas en vez de descansar.
fue un fin raro, sábado no fue muy productivo (además de trabajar en la tesis), domingo salí a la lagunilla, me gusta mucho ir ahí, es muy raro, es cansado, demasiada gente, demasiadas cosas, sobresaturación de todo... pero es interesante.
ya no está mi puesto de películas favorito, triste, muy triste
pero pues fuimos a buscar cosas sobre box y caminamos mucho mucho muchísimo y cuando estábamos dándonos por vencidas, apareció lo buscado, fue muy bueno.
de ahí al museo de arte moderno, a ver una expo del no-grupo... interesante, diferente, recomendable para saber que había gente creativa en méxico.
luego una comida rica discutiendo problemas sobre la educación, difusión e impulso de la cultura en méxico.
el regreso cansado, me quedé dormida un tramo largo, no sé por qué siempre me duermo con extrema facilidad en vehículos en movimiento, jaja muy mal. por poco se me pasa mi parada.
me siento rara, trato de no pensar cómo me siento, faltan pocos días para cumplir 30 años, para viajar de nuevo. y han sido días difíciles, raros, cansados.
quisiera poder abrazarte ahora, platicarte todo lo que pienso, todo lo que siento, pero pff, tengo que dejar de pensar así, porque sólo me lastimo al regresar y saber que no sucederá.
trato de pensar que este año más de vida no terminará tan mal. pero supongo que depende de mi y los ánimos que me eche a mi misma. grrr.

bad week

2010-10-06T23:24:00.003-05:00

I'm waiting for your words.
nothing came...
afraid to ask for something.
waiting for you attention.
I only read other conversations (and yours), some other history... and I'm fucking illusionated with some dreams that will not get true...
incoherence I said... confusion I said...
inconvenience for me... pain for me...
I know what you are up to now... something different... I'm not blind.
Please don't hurt me more... I still love you

true words

2010-10-04T22:44:00.002-05:00

normally having a target would make me feel good...
give me direction, a sense of purpose...
but now...
it means nothing...
and I don't know what's going to make me feel better...

lunes mal lunes

2010-10-04T08:49:00.002-05:00

no sé si fueron los sueños.
no sé si fue un fin de semana divertido que cambió mi estado indiferente, depresivo, estresado.
no sé si son los 12 días que faltan.
no sé nada.
sólo sé que amanecí llorando, que no tengo hambre y que el vacío está presente.
que ver tu cara en mis sueños y ver tu recuerdo en mi mente me está afectando mucho hoy.
tengo frío, extraño tus abrazos cuando hacía frío, tu cuerpo calientito, un desayuno rico a tu lado.
te extraño mucho y lo peor es que cuando quiero hablar contigo algo me quita las palabras de la mente. entonces mejor ni intento hablar.

estoy confundida conmigo misma, con la situación, con la vida. y de verdad que hay momentos donde sólo quiero rendirme, tirar la toalla, y desaparecer.

answers

2010-10-02T10:00:00.002-05:00

buscando y no encontrando.
escribo, llamo, digo y la respuesta no llega.
a veces uno piensa en la otra persona, seguro está dormido, ocupado.
luego llega la inevitable respuesta propia, ¿para qué mandé el mensaje, correo, o para qué saludé?
soy débil, me gusta compartir lo que siento.
soy débil, pienso de más el por qué no obtuve respuesta.
y posiblemente la respuesta sea sencilla.
tal vez todas las cosas que escribo aquí eliminan esa respuesta.
el concierto me gustó mucho, la interactividad con el público, sus canciones altas y bajas, provocando una galaxia de sentimientos, unos hoyos negros de pensamientos.
trataba de respirar rítmicamente con sus canciones... una sensación extraña.
A Silver Mt. Zion... muy extraño, muy diferente... me gustó mucho. muchas gracias por presentármelos de alguna forma.
de verdad aprendí mucho en estos años, a pesar de mi baja capacidad de memoria musical, aprendí mucho gracias a ti. me hubiera gustado vivir este concierto de otra manera. a tu lado. pero así es esto de la vida. la vida triste.

Indifference

2010-10-01T11:58:00.003-05:00

mi reproductor de música anda en un ánimo un poco extraño, nostálgico depresivo.
ya van como tres veces que toca esta rola "Indifference" de Pearl Jam. me gusta, no me quejo, si así estamos el reproductor y yo, pues estemos así, tristeando!
total, es viernes y hay mucho trabajo por terminar.
(antes no ponía videitos, pero bueno, parte del cambio)
Oh, I will stare the sun down
until my eyes go blind
hey I won't change direction,
and I won't change my mind...
How much difference does it make?

celos

2010-09-30T23:50:00.003-05:00

siempre dije que los celos son sinónimo de desconfianza... sigo pensándolo.
siempre dije que cuando los sintiera sería algo horrible... lo es.
siempre dije que cuando pensara en ello trataría de ver las cosas de diferente manera... lo estoy intentando hacer.
siempre dije que los celos destruyen las ilusiones... eso quisiera.
siempre dije que cuando escribiera al respecto estaría muy enojada conmigo misma y con algo más... lo estoy.

hoy me dijeron algo muy cierto, este blog está lleno de retazos.
retazos corroídos de una mente corroída...
duele, duele demasiado todo
ya no quiero estar en ningún lado
quiero correr sin parar, sin respirar, sin sentir el suelo, sin volar...
y no sirve de nada lograr 10 kilómetros en 55 min y 30 seg
de nada...
no sirve de nada si no estoy contigo (lo siento mucho, pero es la verdad)

everything tastes so different now... I don't like it! I don't want it!

quiero recuperar a esa ana a la que todo le valía madres... no puedo :( no puedo:(
pero tengo que taparme los ojos, ponerme máscaras y pretender... no queda de otra
¿y si quedara de otra? no lo sé

taparme los ojos

2010-09-29T23:07:00.003-05:00

para no ver
no ver más allá de lo que hago y lo que soy
no ver más allá de lo que pienso racionalmente
para no sentir
para no suponer
para no más dolor
para no ser un juego
para no sentirme en una cuerda floja sin pertenecer a un circo
para no atar cabos
[a veces odio esa ardilla que me hace pensar tan detalladamente todo, que me hace saber dónde está parado el mundo, de dónde salió esa foto, a qué hora, en qué momento, con qué persona]
taparme los ojos porque
ya no quiero ver
ya no quiero hablar
ya no quiero respirar
ya no quiero llorar
veré sólo mis párpados y las pestañas del cielo.

cambios

2010-09-29T17:47:00.003-05:00

dicen que nunca cambiamos, yo no creo esas cosas. cambiamos mucho, ciertas cosas nos re definen, nos mutan, nos convierten en otras personas.
a veces nos mentimos a nosotros mismos pensando que no hay cambios, que lo que cambió fue el entorno, la otra persona, la situación, los sentimientos.
pero mejor deberíamos de entender que cambiamos todo el tiempo, de un día a otro, de un minuto a otro.
y no todos los cambios gustan, definitivamente NO.
entonces es cuando debemos de aprender a desprendernos de aquello que cambió tanto que nos afecta hasta lastimarnos una y otra vez.
no es de un día sí y al otro no. los cambios no son un juego.
estamos sujetos a cambios, debemos de aceptarlos, pero no siempre tolerarlos.
en fin, a cambiar por lo menos el entorno de este blog, JA!
entonces dejemos ese cambio de capa de piel de serpiente atrás. y cambiemos nuevamente.

no dormir

2010-09-28T08:36:00.003-05:00

bueno ya, ni porque estoy muerta de cansancio y mi cerebro está seco lo logro.
dormí más mal que en estos últimos días. yo creo que si dormí 15 minutos fue mucho. estoy enojada, estoy preocupada y estoy triste.
bien por mi!

(te extraño mucho, realmente mucho)

incoherencias de la gente

2010-09-27T22:17:00.004-05:00

suenan voces, suenan palabras en mi oído...
se sienten... se piensan...
y confunden un poco, aunque quisiera que no sucediera así.
pasan horas, preocupan otras cosas...
yo doy, tu das, ellos dan, nosotros damos y al final ¿nadamás nos quitamos?...
trato de taparme los ojos, pero me enojan ciertas cosas, ciertas incoherencias.
lo peor es que sé que por estas palabras perderé más de lo que he ganado... perderé ese control que estaba logrando de mi vida
¡incoherencias de la gente!... de todos nosotros
lo que sé es que no quiero volver a caer, ya no aguanto los trancazos

saturnino

2010-09-25T12:13:00.003-05:00

el sábado es raro... intento relajarme, no puedo... mi ardillita atómica cerebral se levanta temprano: una idea, otra, haz esto, haz lo otro y luego se va desenergizando. ya para cuando el resto de mi cuerpo está listo para hacerle caso, está cansada.
TENEMOS UN PROBLEMA!
quisiera ser como mamu, echadota, dormidota, sólo se despierta para comer y para que le haga cosquillas en su cuello y su panza.
saturno, es bonito saturno, siempre me recuerda algo así como una mezcla para pastel, pero un pastel muy grandote y denso, jaja. "pero papacito quiero un pedacito de aquel pastelote de limón"
intento estar de buenas, no lo estoy, leo cosas que no me gustan, veo cosas que me confunden, y al final sólo trato de concentrarme en que es sábado, que tengo que trabajar y hacer muchas otras cosas. pero sobre todo, que algún día se terminará todo. y descansaré en paz R.I.P. ¿estás lista para eso ardillita?
y no entiendo por qué, pero hoy siento ese vacío raro sobre mi, apretando duro duro mi cerebro y los recuerdos

¿las cosas que buscamos?

2010-09-23T22:06:00.002-05:00

sueños de pies mojados en un río transparente y templado...
¿no te encanta ver cómo se ven raros tus pies, como si fueran parte de algo más, parte del mundo bajo el agua, en movimiento? Parece una parte plastificada de ti, pero plástico gelatinoso, nadamás le faltan branquios y serían otro pez en el agua...
los peces besan tus dedos de los pies, te sonríen en cada beso... sonrisas en besos, ¡ufff cómo extraño eso!
y se escuchan las pequeñas piedras de río, chocando, revoloteando, conversando entre ellas sobre tantos años en ese río y tantas aguas que han pasado entre ellas. experiencias platicadas al oído...
huele a fresco, a pasto húmedo, a tierra mojada... suspiras, volteas a ver al cielo, sientes los rayos del sol en tu cara, en tus retinas, quemando, terminando con otras ideas que tienes en la cabeza.
momentos de calma, escuchando al agua, sintiendo los peces, oliendo el flujo de la vida, tocando las piedras, un sorbo de agua limpia, un sorbo de momentos que pasan muy rápido sobre un lugar no enteramente estático.
así es la vida, muy pocas veces, un sueño de un río transparente, donde todo se disuelve, donde nada perdura pero siempre hay claridad en algo...

una de las canciones más tristes también habla de esto:

Here we are
Stuck by this river,
You and I
Underneath a sky that's ever falling down, down, down
Ever falling down.

Through the day
As if on an ocean
Waiting here,
Always failing to remember why we came, came, came:
I wonder why we came.

You talk to me
as if from a distance
And I reply
With impressions chosen from another time, time, time,
From another time.

idas (para malvi)

2010-09-21T20:22:00.004-05:00

más idas...
despertamos un día pensando que todo estará bien, que el camino que llevamos es el correcto.
aparece una bifurcación, entra la duda y el miedo de qué pasará en cada lado, a dónde llevarán esos caminos, ¿nos separarán de lo que hemos construído?
miedo, mucho miedo si uno no está entero, sino sientes la confianza que sentías antes, sino te sientes chingón contigo mismo.
y luego simplemente queda dar el paso, hacia el lado que sea, darlo, respirar profundamente y no mirar al otro lado... puedes ver atrás pero no al otro lado.
decisiones, metas, sueños que se irán creando, que irás enfrentando.
soledad, tristeza, nostalgia siempre estarán presentes. son parte de vivir la vida. pero saben ricas acompañadas de experiencias nuevas.
el tiempo seguirá andando, la vida continuará, sólo hay que aprender a revivirla, darle un golpecito que la incite a saltar, a gritar, a reír, a ser feliz de alguna forma.
todos quisiéramos que hubiera un manual de cómo vivir, de cómo continuar avanzando por los caminos; pero seguramente no leeríamos ese manual, diríamos que no es necesario, que sabemos cómo armar el modelo. decimos que somos autosuficientes.
las idas duelen, pero los recuerdos prevalecen y son más grandes que el momento de catarsis de la separación.
puede haber reencuentros en los caminos, pequeñas veredas confusas que nos llevan a otro camino, hay que ser fuertes para pasarlas sin problemas, para que el camino no juegue con nosotros hasta cansarnos y dejarnos sin fuerzas.
al final el camino sigue hasta que un día, como todos sabemos, morimos; entonces se termina el camino, pero nuestros pasos quedan tatuados en el suelo como piedras mohosas buscando liberarse de la humedad que las erosiona.

raro

2010-09-20T21:23:00.002-05:00

fin de semana raro, celebración de cumpleaños, reunión familiar como no había sucedido en unos 2 años.
sentía raro, sigo sintiendo raro, no sé muy bien cómo actuar ante tales cosas.
además de eso mucho estrés, un puente que hizo que mi nivel de estrés estuviera a su máxima potencia.
no he dormido prácticamente nada, pasan miles de ideas en mi mente como si fuera una manada de rinocerontes combinados con elefantes, tumbando todo a su paso.
no sé si retroceder, no sé si avanzar, no sé si confiar, o ilusionarme, no sé nada.
sé que hay palabras que me gustan y recuerdos que me duelen.
estoy confundida, pero trato de no pensar al respecto, tal vez podría llamarlo: dejar que las cosas fluyan.
pero no quiero salir lastimada de ninguna forma de nuevo.
ya no aguanto los golpes como antes.
faltan 28 días o 27 o ya no sé cuántos.. pero la treintena se aproxima y los recuerdo están ahí

me pregunto

2010-09-17T16:32:00.003-05:00

¿cómo pasan las cosas?
naces, creces, empiezas a aprender tantas cosas del mundo, empiezas a vivirlo, primero tal y como te lo indican tus padres, tu familia, luego relacionándote con amigos, y sigues creciendo "madurando", pasan años y años y sigues pensando que cada vez eres mejor en algo y peor en otras cosas, te das cuenta de tus gustos y de tus disgustos, y llega un momento en que ves todo eso, la retrospectiva de tu vida y sólo te queda un suspiro.
aquí estás ahora, haciendo una vida que tal vez nunca pensaste tener, tal vez tus sueños eran otros, tus objetivos eran distintos, tus fantasías eran mejores.
pero estás, sabiendo que seguirás viviendo, pero añorando regresar a viejos tiempos, tal vez no tan viejos, cuando amabas a alguien; o tal vez sí, regresar a ser niño, llenarte las manos de lodo, de plastilina, y no pensar en todo lo que pasa en el mundo, no pensar en los sinsabores de la vida, ni en nada, preocuparse por ser feliz (los mocos de la nariz) y por una hormiga que dices que platicó contigo.
también hay días en donde simplemente no quieres existir, ¿cómo pasa eso? quién sabe, pero es una sensación fea que se apodera de todo tu cuerpo, desde que abres el ojo hasta que lo intentas cerrar en las noches. de esa sensación no quiero hablar hoy.
y así transcurren los días, sin realmente mirar hacia enfrente, sólo hacia los lados y atrás.

madrugada

2010-09-15T00:55:00.004-05:00

me iba a dormir temprano, en vez de eso... realmente no sé qué hice... picarme los ojos, leer, escribir, leer escribir... la ardilla no duerme, mamu entró en celo... pienso si debería de pasearla a las 6am o dejarla en la locura total por varios días... pobre!
grito, lloro, suspiro pero no río....
quiero reír como un río, joven, adulto, viejo... vaciar mis aguas en la tierra, llenarlas de olor, de vida o de caos y frustraciones... siemplemente quiero hacer algo con lo que tengo...
pero no, nada, sólo sale aire y vacío de mi
es como si saliera ácido, es como si mis venas se taparan, mis músculos se endurecieran y mi corazón dejara de latir...
latir por cualquier cosas, pum pum tac... san se acabó, se cerró, se enfrió, es como un hielo explotando por expansión de átomos... es como una madera crujiendo con cambios de clima... es como un pedazo de metal frío, liso, aburrido...
aburrido como el silencio en un lugar congestionado...
yo no conocía el aburrimiento, ni la verdadera tristeza y mucho menos el amor... ahora conozco todo eso y lo acompaña el dolor
estoy cansada, necesito dormir, necesito apagar las 3 neuronas que me quedan, necesito evitar los puntos suspensivos que parece que le vuelven a dar energías a mi vida, ilusiones, sueños.
punto de madrugada
punto de mi vida
point-less
(lo siento, pero quiero abrazarte y besarte, pero sobretodo hablar contigo)

objetivos

2010-09-14T00:38:00.003-05:00

mis objetivos de hoy cumplidos, la ardilla sigue a todo lo que da, es como si quisiera salir disparada fuera del planeta, ir hasta el sol, achicharrarse, regresar tan rápido que se extinguiría su fuego incendioso y seguir explorando galaxias sin parar...
estaba recordando-me hace algunos años, pocos años, unos dos años, con el estrés de entrar al doctorado, feliz por muchas otras cosas... mi blog lleno de comentarios, lleno de apoyo, de risas y ahora es esto, un triste blog de una persona que se encierra en si misma, que usa palabras para evitar lágrimas, que no duerme, que come rico pero no quiere hablar de ello...
este blog de comida, de sueños, de risas, de incoherencias ahora sólo es confusión, tristeza, insomnio...
quisiera tener sueños extraños de nuevo, con lechugas, con volar en bicicletas, con participar en olimpiadas, robar bancos, platicar con perros, incluso tener sueños donde duermo dentro de ellos, o me pasan cosas raras que no son bonitas...
ahora ni siquiera quiero contar mis sueños, no quiero soñar, no me gusta todo lo que hay ahora en mi subconsciente...
ya no soy feliz, por más que lo intente...
pero di lo que pude, di toda mi confianza, di todo mi amor, cariño, apoyo, sinceridad, honestidad, fuerza... me entregué tal como soy... y ahora ya no soy
no soy
no soy
quiero irme a achicharrar en el sol como mi ardillita cerebral
quiero volverme cenizas en la galaxia, basura galáctica humana...
porque eso es lo que somos en este universo los seres humanos: basuras galácticas
pobres galaxias, pobres etrellas, pobres planetas que nos tienen que aguantar!

necesito

2010-09-13T21:53:00.002-05:00

15 minutos de descanso...
mi ardilla ya se cansó de recolectar castañas como si nunca fuera a terminar el invierno...
son 15 minutos para sacar tantas cosas de mi cerebro, todas ellas estorbando o mi concentración en las otras cosas...
fue un fin de semana pesado, raro, viaje al pasado, que ojalá hubiera sido algo así como volver al futuro... pero no, fue a un raro pasado que sólo quedaba en recuerdos, porque los lugares cambiaron tanto que ya no pueden ser iguales que los recuerdos... entonces me imaginaba mientras caminaba, mientras pasaba por calles y más calles, aquellos momentos en mi vocho blanco, o en mi bici negra, o caminando, aquellos maizales junto a donde vivía, aquella panadería, aquel primer bar que pusieron donde cantaban y tocaban mis amigos... recordaba tantas cosas pero no las veía... entré en una especie de shock nostalgia, nostalgia por saber que las cosas desaparecen, que los recuerdos sólo son tangibles dentro del cerebro, y se van borrando también, poco a poco todo se borra, poco a poco todo se termina desvaneciendo en el olvido...
el olvido...
recuerdo los olores a vaca, los ladridos de perro, las bicicletas que cargaban familias y tanques de gas, los caminos polvosos o enlodados... ahora no hay nada... me daban ganas de quitar los adoquines, levantar el cemento, quitar los miles de anuncios... recordar en la realidad las cosas...
recuerdos...
recuerdos tan diversos, tantos años en un lugar, estudiando para "ser alguien", conociendo tantas cosas de la vida, aprendiendo a vivir, a reír, a jugar, a disfrutar... y luego todo se acaba...
huídas...
me fui de ese lugar sin mirar atrás, dejé muchas cosas, no las quise recuperar hasta que pasaron años... ahora recuperé recuerdos, todos tan borrosos, tan frágiles...
regresos...
regresé por unas horas, unos momentos, unas miradas, regresé por amigas, por una feria... regresé y me volví a ir, con un extraño sabor de boca... con muchos piquetes de mosco...
fantasmas...
reviví historias con personas, me quedé pensando que realmente hay gente que se queda clavada de cierta forma en tu vida... se vuelve parte de ella, les das confianza y permanecen... pero al final de cuentas... por otras razones también los borras, para no lastimarte más...
perdones...
perdoné las ciudades, los lugares, las historias, las personas... tanto perdón por todos lados, tanta tolerancia, tanto para que ahora esté tan confundida por otras situaciones...

no quiero que el df se convierta en otra ciudad de olvido... no quiero olvidar las cosas que construí años después... no quiero dejar de sentir... perdón a la ana dura, fría y racional... pero hoy quiero sentir, aunque sea dolor, cansancio, frustración, coraje, miedo, confusión... sólo quiero sentir
tal vez:
Confusion will be my epitaph...
But I fear tomorrow I'll be crying,
Yes I fear tomorrow I'll be crying.

conversaciones en mis sueños

2010-09-10T17:35:00.002-05:00

en una noche de luna llena, en la cima de un cerro, sentadas junto a un árbol... las dos arrancando pedazos de pasto mientras platicaban...
ana1: ¿no te pasa que quieres respirar y no puedes? sientes que algo te aprieta la garganta y te oprime el estómago dejándote sin posibilidades de dar un respiro...
ana2: sí, muchas veces, casi todo el tiempo... es inevitable sentir eso ahora
ana1: ¿es el vació?
ana2: no sé, puede ser alguien o algo más
ana1: estoy cansada de pensar en lo que podría estar haciendo él en este momento, de no poder pensar enteramente y egoístamente sólo en mi...
ana2: sabes lo que está haciendo, no deberías de darle vueltas al asunto, ya fue... tal vez no lo vuelvas a ver... tal vez sea lo mejor para ti.
ana1: no quiero, lo extraño, lo necesito para tantas cosas, compartí tanto con él, lo sigo queriendo tanto, a pesar de todo... no quiero que se aleje por completo de mi, no quiero que se borre tanto que hicimos juntos...
ana2: pero entonces.. ¿qué puedes hacer? cerrar los ojos a la realidad, a que ya ni amigos pueden ser... ¿pretender que no te afecta absolutamente nada de lo que él haga? ¿convivir con él y alguien más? ¿lastimarnos continuamente?
ana1: no sé, no sé qué quiero... tal vez no quiero absolutamente nada... quisiera retroceder en el tiempo y no haber sido tan demandante, retroceder aún más y no haberle dado tanta importancia en mi vida... tanto lugar en mi vida; quisiera retroceder más y no haberme esforzado tanto; y más hasta el punto antes de haberme enamorado...
ana2: pero te gustó estar enamorada... estabas muy feliz, me habías eliminado de tu vida
ana1: sí... pero no me gusta esto que siento ahora... es demasiado para mi... ya en alguna ocasión había pasado por un rompimiento, fue duro, pero hubo mucho odio y coraje de por medio, lo que hicieron más fácil el desenamoramiento... ahora no es así... sigue gustándome mucho, sigo pensando en él, sigo ilusionada de un posible regreso...
ana2: si, fue diferente, fuiste tu siempre, fueron sinceros... fue un amor sincero... aunque no entendí muy bien qué pasó al final...
ana1: yo tampoco, pero nunca quise final, por eso mi debilidad de verlo seguido, de intentar amistad, no contaba con que se involucraran otros factores, otras personas...
ana2: sí, ni modo... deberías de pensar menos en eso... deberías de pensar más en ti, como antes, déjame tomar el camino ahora, bajar por ese sendero, sin mirar atrás, hacer una nueva vida, sin necesitar a nadie, ser sólo tú...
ana1: no sé, todavía no sé...

se agarraron de las manos, se acostaron en el pasto, vieron la luna y las estrellas, suspiró ana1 y ana2 le dio un abrazo, ya no pienses en eso, ni en valle de bravo, ni en las noches de tu azotea... duerme, descansa... respira

no me voy

2010-09-09T16:18:00.003-05:00

no me voy porque sería casi como huír... no quiero huír, no quiero intentar borrarlo todo en unos meses y con distancia...
no me voy también por otras muchas razones...
todo es un proceso, no sé qué tan largo será... pero irme no es la solución de nada, al contrario sólo aportaría más estrés a mi vida.
quisiera poder hablarlo con él, quisiera saber qué pasa en su vida, que opina... verlo nuevamente con ojos de amistad... abrazarlo, besarlo...
y lo único que abrazo es a mi tesis y al pinche vacío...
tan tan
pero me iré después, para desestabilizar mi inestable vida... me iré después

por cierto, hoy cumple años mi papá... él me diría que me fuera... porque lo hizo muchas veces

I feel too much

2010-09-07T23:31:00.003-05:00

I hurt myself today
To see if I still feel
I focus on the pain
The only thing that's real
The needle tears a hole
The old familiar sting
Try to kill it all away
But I remember everything

escuchaba estas letras y me decía... realmente parece que me lastimo diario, pensando en tantas cosas para buscar una razón o motivo para seguir adelante...
no tiene sentido lo que estoy tratando de explicar... algo así como agarrarse del dolor para inspirarse... pero no sólo es eso.
tampoco tiene sentido recibir buenas noticias y llenarme de miedo en lugar de emoción... no entiendo qué pasa conmigo, no me gusta estar así...
siento demasiado, lloro demasiado, y no soy la ana fuerte que conocía

enojada

2010-09-07T10:13:00.002-05:00

lo de ayer me dejó muy enojada... de esos corajes que perduran
estaba relativamente bien... ahora no lo estoy, no quiero hacer nada, absolutamente nada, ahora sí, quiero tumbarme en mi cama y no moverme...
algo a lo cual no le había dado tanta importancia, ahora me afecta... y lo peor es que lo borré de este blog porque me vi buena onda... ahora no sé, tal vez lo debí de haber dejado escrito aquí, involucrara a quien involucrara...
se hacen cosas en la vida, cosas tontas, cosas que resultan buenas hasta cierta forma y uno de los dos personajes en escena decide arrepentirse... pfff
ahora yo me siento mal... pero como dije en ese post... simplemente pasó...
nunca quise que las cosas fueran así... fue una relación que me dejó grandes cosas, que hizo y taladró en mi memoria infinidad de recuerdos felices.. de verdad me he esforzado mucho para que todo sea más fácil...
pero ese vacío y esa persona no lo hacen más fácil...
a tomar distancia de nuevo supongo... aunque lo extraño, extraño sus conversaciones, su sonrisa, sus manos, sus ojos...
eeeen fin!

perdón

2010-09-06T17:20:00.003-05:00

vomitar letras en este blog es una manera de descargar el mar tormentoso que tengo dentro de mi...
en la mañana escribí algo, sobre algo que pasó... lo borré...
pero después mis pensamientos han girado en torno a eso por horas y horas...
¿decisiones que tomamos, palabras que no debemos decir, culpas, perdones?
ojalá el tiempo pasara más rápido...
ahora otra vez hay una confusión en mi cerebro... y en la mañana no era así...
ahora intentaré trabajar o hacer algo que neutralice mis pensamientos, en serio debería de buscar una lobotomía ja!

ocupándome

2010-09-03T13:23:00.003-05:00

me ocupo hasta el cansancio, el problema es que no me canso realmente...
despierto a las 6, a veces a las 5:30... leo, pienso, saco a mamu a pasear, desayuno 1, gimnasio, desayuno 2, leer, escribir tesis, otros trabajos, hacer comida, salir a algún lugar a alguna conferencia, tesis más tesis y más tesis, así me dan las 12 de la noche, luego ver alguna película o leer más... y dormir alrededor de las 4am...
estoy cansada de agotarme, de mantenerme activa para no pensar en otras cosas... estoy cansada de tanto desgaste emocional... quisiera desaparecer, irme muy lejos y no volver...
no quiero ver atrás todos los días, no quiero recuerdos bonitos, porque a pesar de ser bonitos, son dolorosos...
quiero cerrar los ojos y no despertar, quiero respirar una bocanada de aire, tragarla y envenenarme con ella...
pero también quiero seguir adelante, el problema es que no sé cómo, me desconozco a veces... soy fuerte, pero este vacío pesa demasiado

¿qué soy para ti?

2010-09-01T13:46:00.002-05:00

un recuerdo bueno, uno malo
un recuerdo averiado
¿por qué siento que ahora ya no soy nada'
fui un pasado, unos años, unas historias, unas vivencias y experiencias
y ahora sólo soy un nombre... ese nombre en el mundo virtual al cuál no le hablas

triste, muy doloroso
más cuando sé que yo no puedo dejar de pensar en ti

pd. este blog se está convirtiendo en una cosa completamente deprimente grrr

me gusta

2010-08-31T23:05:00.003-05:00

ver cine en la mañana, pasar horas en la matiné de la cineteca, viendo películas violentas de scorsese...
grandes imágenes, grandes postales de imágenes de borrachos, mafiosos, matones, risas...
me gusta poder compartir pláticas de urbanismo refinadas
me gusta poder compartir canapés y vino con mis amigas después de ver algo mamón de más cine
me gusta sonreír de vez en cuando en el día
pero no me gusta este vacío, esta tristeza, esta depresión
esto que no me deja dormir, que me hace extrañar-te
no me gusta
y me vuelvo a poner triste
estoy cansada, quiero dormir...

lunes otra vez

2010-08-30T15:03:00.002-05:00

me gustaría no saber ni en qué día vivo...
abrir los ojos y no saber ni qué día ni qué mes es...
ya casi es septiembre... maldito año, ya quiero que termine...
quiero desaparecer y no reaparecer

maldito lunes estresante... a trabajar! a ver si así dejo de pensar

tengo

2010-08-28T15:50:00.003-05:00

una cerveza en mi mano:
siento que lleva varios días ahí, que la espuma me habla y me sonríe de vez en cuando... escucho esos tronidos de las burbujas, tan amenos...

recuerdo esa cerveza en Oaxaca, sentados por la tarde, comiendo algo raro que sabía raro se veía raro y no recuerdo el nombre... pero la cerveza estaba ahí, congelándose entre el calor de la tarde...

recuerdo esas cervezas en Chiapas, una tras otra, sin dejarlas enfriar en el calor de una playa...

recuerdo esas cervezas de los jueves... donde hablábamos horas y horas de tantas cosas... ahora ya no platico con nadie... me he vuelto más muda que nunca, he cerrado mi mundo a mi misma...

recuerdo esas cervezas de los fines de semana, de medio día, antes de la comida, para inspirar nuestra hambre, para acompañar los partidos de futbol, para darnos besos y sabernos ricos... o las otras, antes de la siesta para dormir agusto...

recuerdo tantas cervezas y ahora sólo tengo una: la soledad

te extraño

de lo que dijimos

2010-08-27T19:32:00.001-05:00

el amor es una desgracia...

lo es... ya no me quiero volver a enamorar, espero lograrlo...
lo que le sigue al amor es puro dolor

pff

me acordé

2010-08-25T23:48:00.002-05:00

de tu banca... de esos momentos en el café...
http://thelinesonmyface.blogspot.com/2009/01/tengo-una-banca.html
me acordé de lo mucho que te amaba... de tantos momentos que compartimos...

me acordé y ahora estoy llorando
tal vez nunca más me sienta así de feliz
tal vez nunca más llegue a amar
tal vez pasaré llorando siempre por momentos como esos
tal vez no debo de echarme la culpa... tal vez no debo de esforzarme más... tal vez todo se terminó por completo...

me acordé que no soy de piedra y que ahora todo me afecta demasiado
me acordé que ese lugar fue demasiado importante en nuestra relación y se volvió parte importante de mi vida
me acordé porque pasé por ahí y suspiré
me acordé porque sentí aún más vacío

insomnio

2010-08-25T13:08:00.002-05:00

regresó el insomnio... no he podido dormir...
intento dormir desde las 12... lo consigo a eso de las 3-3:30... pero como a los 15 minutos despierto, pensando y pensando....
llevo 5 días durmiendo de una a dos horas y media aproximadamente...
es triste
es molesto
por lo menos espero avanzar mucho en la tesis

quiero

2010-08-24T17:50:00.002-05:00

veo tu nombre y quiero hablarte... no lo hago, no puedo...
quiero abrazarte... no puedo
quiero dejar de pensar en ti... no puedo
quiero soñar contigo pero no quiero

pura confusión
y sólo hay vacío

finalizar

2010-08-23T14:19:00.002-05:00

me topé con algo que realmente me está costando trabajo... dejar de amar, dejar de querer de la misma manera, dejar de importarme, dejar de preocuparme
dejar
finalizar
es triste muy muy triste...
mis máscaras no funcionan para aliviar lo que siento por dentro
estoy deprimida