jueves, 30 de septiembre de 2010

celos

siempre dije que los celos son sinónimo de desconfianza... sigo pensándolo.
siempre dije que cuando los sintiera sería algo horrible... lo es.
siempre dije que cuando pensara en ello trataría de ver las cosas de diferente manera... lo estoy intentando hacer.
siempre dije que los celos destruyen las ilusiones... eso quisiera.
siempre dije que cuando escribiera al respecto estaría muy enojada conmigo misma y con algo más... lo estoy.

hoy me dijeron algo muy cierto, este blog está lleno de retazos.
retazos corroídos de una mente corroída...
duele, duele demasiado todo
ya no quiero estar en ningún lado
quiero correr sin parar, sin respirar, sin sentir el suelo, sin volar...
y no sirve de nada lograr 10 kilómetros en 55 min y 30 seg
de nada...
no sirve de nada si no estoy contigo (lo siento mucho, pero es la verdad)

everything tastes so different now... I don't like it! I don't want it!

quiero recuperar a esa ana a la que todo le valía madres... no puedo :( no puedo:(
pero tengo que taparme los ojos, ponerme máscaras y pretender... no queda de otra
¿y si quedara de otra? no lo sé

miércoles, 29 de septiembre de 2010

taparme los ojos

para no ver
no ver más allá de lo que hago y lo que soy
no ver más allá de lo que pienso racionalmente
para no sentir
para no suponer
para no más dolor
para no ser un juego
para no sentirme en una cuerda floja sin pertenecer a un circo
para no atar cabos
[a veces odio esa ardilla que me hace pensar tan detalladamente todo, que me hace saber dónde está parado el mundo, de dónde salió esa foto, a qué hora, en qué momento, con qué persona]
taparme los ojos porque
ya no quiero ver
ya no quiero hablar
ya no quiero respirar
ya no quiero llorar
veré sólo mis párpados y las pestañas del cielo.

cambios

dicen que nunca cambiamos, yo no creo esas cosas. cambiamos mucho, ciertas cosas nos re definen, nos mutan, nos convierten en otras personas.
a veces nos mentimos a nosotros mismos pensando que no hay cambios, que lo que cambió fue el entorno, la otra persona, la situación, los sentimientos.
pero mejor deberíamos de entender que cambiamos todo el tiempo, de un día a otro, de un minuto a otro.
y no todos los cambios gustan, definitivamente NO.
entonces es cuando debemos de aprender a desprendernos de aquello que cambió tanto que nos afecta hasta lastimarnos una y otra vez.
no es de un día sí y al otro no. los cambios no son un juego.
estamos sujetos a cambios, debemos de aceptarlos, pero no siempre tolerarlos.
en fin, a cambiar por lo menos el entorno de este blog, JA!
entonces dejemos ese cambio de capa de piel de serpiente atrás. y cambiemos nuevamente.

martes, 28 de septiembre de 2010

no dormir

bueno ya, ni porque estoy muerta de cansancio y mi cerebro está seco lo logro.
dormí más mal que en estos últimos días. yo creo que si dormí 15 minutos fue mucho. estoy enojada, estoy preocupada y estoy triste.
bien por mi!

(te extraño mucho, realmente mucho)

lunes, 27 de septiembre de 2010

incoherencias de la gente

suenan voces, suenan palabras en mi oído...
se sienten... se piensan...
y confunden un poco, aunque quisiera que no sucediera así.
pasan horas, preocupan otras cosas...
yo doy, tu das, ellos dan, nosotros damos y al final ¿nadamás nos quitamos?...
trato de taparme los ojos, pero me enojan ciertas cosas, ciertas incoherencias.
lo peor es que sé que por estas palabras perderé más de lo que he ganado... perderé ese control que estaba logrando de mi vida
¡incoherencias de la gente!... de todos nosotros
lo que sé es que no quiero volver a caer, ya no aguanto los trancazos

sábado, 25 de septiembre de 2010

saturnino

el sábado es raro... intento relajarme, no puedo... mi ardillita atómica cerebral se levanta temprano: una idea, otra, haz esto, haz lo otro y luego se va desenergizando. ya para cuando el resto de mi cuerpo está listo para hacerle caso, está cansada.
TENEMOS UN PROBLEMA!
quisiera ser como mamu, echadota, dormidota, sólo se despierta para comer y para que le haga cosquillas en su cuello y su panza.
saturno, es bonito saturno, siempre me recuerda algo así como una mezcla para pastel, pero un pastel muy grandote y denso, jaja. "pero papacito quiero un pedacito de aquel pastelote de limón"
intento estar de buenas, no lo estoy, leo cosas que no me gustan, veo cosas que me confunden, y al final sólo trato de concentrarme en que es sábado, que tengo que trabajar y hacer muchas otras cosas. pero sobre todo, que algún día se terminará todo. y descansaré en paz R.I.P. ¿estás lista para eso ardillita?
y no entiendo por qué, pero hoy siento ese vacío raro sobre mi, apretando duro duro mi cerebro y los recuerdos

jueves, 23 de septiembre de 2010

¿las cosas que buscamos?

sueños de pies mojados en un río transparente y templado...
¿no te encanta ver cómo se ven raros tus pies, como si fueran parte de algo más, parte del mundo bajo el agua, en movimiento? Parece una parte plastificada de ti, pero plástico gelatinoso, nadamás le faltan branquios y serían otro pez en el agua...
los peces besan tus dedos de los pies, te sonríen en cada beso... sonrisas en besos, ¡ufff cómo extraño eso!
y se escuchan las pequeñas piedras de río, chocando, revoloteando, conversando entre ellas sobre tantos años en ese río y tantas aguas que han pasado entre ellas. experiencias platicadas al oído...
huele a fresco, a pasto húmedo, a tierra mojada... suspiras, volteas a ver al cielo, sientes los rayos del sol en tu cara, en tus retinas, quemando, terminando con otras ideas que tienes en la cabeza.
momentos de calma, escuchando al agua, sintiendo los peces, oliendo el flujo de la vida, tocando las piedras, un sorbo de agua limpia, un sorbo de momentos que pasan muy rápido sobre un lugar no enteramente estático.
así es la vida, muy pocas veces, un sueño de un río transparente, donde todo se disuelve, donde nada perdura pero siempre hay claridad en algo...

una de las canciones más tristes también habla de esto:

Here we are
Stuck by this river,
You and I
Underneath a sky that's ever falling down, down, down
Ever falling down.

Through the day
As if on an ocean
Waiting here,
Always failing to remember why we came, came, came:
I wonder why we came.

You talk to me
as if from a distance
And I reply
With impressions chosen from another time, time, time,
From another time.

martes, 21 de septiembre de 2010

idas (para malvi)

más idas...
despertamos un día pensando que todo estará bien, que el camino que llevamos es el correcto.
aparece una bifurcación, entra la duda y el miedo de qué pasará en cada lado, a dónde llevarán esos caminos, ¿nos separarán de lo que hemos construído?
miedo, mucho miedo si uno no está entero, sino sientes la confianza que sentías antes, sino te sientes chingón contigo mismo.
y luego simplemente queda dar el paso, hacia el lado que sea, darlo, respirar profundamente y no mirar al otro lado... puedes ver atrás pero no al otro lado.
decisiones, metas, sueños que se irán creando, que irás enfrentando.
soledad, tristeza, nostalgia siempre estarán presentes. son parte de vivir la vida. pero saben ricas acompañadas de experiencias nuevas.
el tiempo seguirá andando, la vida continuará, sólo hay que aprender a revivirla, darle un golpecito que la incite a saltar, a gritar, a reír, a ser feliz de alguna forma.
todos quisiéramos que hubiera un manual de cómo vivir, de cómo continuar avanzando por los caminos; pero seguramente no leeríamos ese manual, diríamos que no es necesario, que sabemos cómo armar el modelo. decimos que somos autosuficientes.
las idas duelen, pero los recuerdos prevalecen y son más grandes que el momento de catarsis de la separación.
puede haber reencuentros en los caminos, pequeñas veredas confusas que nos llevan a otro camino, hay que ser fuertes para pasarlas sin problemas, para que el camino no juegue con nosotros hasta cansarnos y dejarnos sin fuerzas.
al final el camino sigue hasta que un día, como todos sabemos, morimos; entonces se termina el camino, pero nuestros pasos quedan tatuados en el suelo como piedras mohosas buscando liberarse de la humedad que las erosiona.

lunes, 20 de septiembre de 2010

raro

fin de semana raro, celebración de cumpleaños, reunión familiar como no había sucedido en unos 2 años.
sentía raro, sigo sintiendo raro, no sé muy bien cómo actuar ante tales cosas.
además de eso mucho estrés, un puente que hizo que mi nivel de estrés estuviera a su máxima potencia.
no he dormido prácticamente nada, pasan miles de ideas en mi mente como si fuera una manada de rinocerontes combinados con elefantes, tumbando todo a su paso.
no sé si retroceder, no sé si avanzar, no sé si confiar, o ilusionarme, no sé nada.
sé que hay palabras que me gustan y recuerdos que me duelen.
estoy confundida, pero trato de no pensar al respecto, tal vez podría llamarlo: dejar que las cosas fluyan.
pero no quiero salir lastimada de ninguna forma de nuevo.
ya no aguanto los golpes como antes.
faltan 28 días o 27 o ya no sé cuántos.. pero la treintena se aproxima y los recuerdo están ahí

viernes, 17 de septiembre de 2010

me pregunto

¿cómo pasan las cosas?
naces, creces, empiezas a aprender tantas cosas del mundo, empiezas a vivirlo, primero tal y como te lo indican tus padres, tu familia, luego relacionándote con amigos, y sigues creciendo "madurando", pasan años y años y sigues pensando que cada vez eres mejor en algo y peor en otras cosas, te das cuenta de tus gustos y de tus disgustos, y llega un momento en que ves todo eso, la retrospectiva de tu vida y sólo te queda un suspiro.
aquí estás ahora, haciendo una vida que tal vez nunca pensaste tener, tal vez tus sueños eran otros, tus objetivos eran distintos, tus fantasías eran mejores.
pero estás, sabiendo que seguirás viviendo, pero añorando regresar a viejos tiempos, tal vez no tan viejos, cuando amabas a alguien; o tal vez sí, regresar a ser niño, llenarte las manos de lodo, de plastilina, y no pensar en todo lo que pasa en el mundo, no pensar en los sinsabores de la vida, ni en nada, preocuparse por ser feliz (los mocos de la nariz) y por una hormiga que dices que platicó contigo.
también hay días en donde simplemente no quieres existir, ¿cómo pasa eso? quién sabe, pero es una sensación fea que se apodera de todo tu cuerpo, desde que abres el ojo hasta que lo intentas cerrar en las noches. de esa sensación no quiero hablar hoy.
y así transcurren los días, sin realmente mirar hacia enfrente, sólo hacia los lados y atrás.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

madrugada

me iba a dormir temprano, en vez de eso... realmente no sé qué hice... picarme los ojos, leer, escribir, leer escribir... la ardilla no duerme, mamu entró en celo... pienso si debería de pasearla a las 6am o dejarla en la locura total por varios días... pobre!
grito, lloro, suspiro pero no río....
quiero reír como un río, joven, adulto, viejo... vaciar mis aguas en la tierra, llenarlas de olor, de vida o de caos y frustraciones... siemplemente quiero hacer algo con lo que tengo...
pero no, nada, sólo sale aire y vacío de mi
es como si saliera ácido, es como si mis venas se taparan, mis músculos se endurecieran y mi corazón dejara de latir...
latir por cualquier cosas, pum pum tac... san se acabó, se cerró, se enfrió, es como un hielo explotando por expansión de átomos... es como una madera crujiendo con cambios de clima... es como un pedazo de metal frío, liso, aburrido...
aburrido como el silencio en un lugar congestionado...
yo no conocía el aburrimiento, ni la verdadera tristeza y mucho menos el amor... ahora conozco todo eso y lo acompaña el dolor
estoy cansada, necesito dormir, necesito apagar las 3 neuronas que me quedan, necesito evitar los puntos suspensivos que parece que le vuelven a dar energías a mi vida, ilusiones, sueños.
punto de madrugada
punto de mi vida
point-less
(lo siento, pero quiero abrazarte y besarte, pero sobretodo hablar contigo)

martes, 14 de septiembre de 2010

objetivos

mis objetivos de hoy cumplidos, la ardilla sigue a todo lo que da, es como si quisiera salir disparada fuera del planeta, ir hasta el sol, achicharrarse, regresar tan rápido que se extinguiría su fuego incendioso y seguir explorando galaxias sin parar...
estaba recordando-me hace algunos años, pocos años, unos dos años, con el estrés de entrar al doctorado, feliz por muchas otras cosas... mi blog lleno de comentarios, lleno de apoyo, de risas y ahora es esto, un triste blog de una persona que se encierra en si misma, que usa palabras para evitar lágrimas, que no duerme, que come rico pero no quiere hablar de ello...
este blog de comida, de sueños, de risas, de incoherencias ahora sólo es confusión, tristeza, insomnio...
quisiera tener sueños extraños de nuevo, con lechugas, con volar en bicicletas, con participar en olimpiadas, robar bancos, platicar con perros, incluso tener sueños donde duermo dentro de ellos, o me pasan cosas raras que no son bonitas...
ahora ni siquiera quiero contar mis sueños, no quiero soñar, no me gusta todo lo que hay ahora en mi subconsciente...
ya no soy feliz, por más que lo intente...
pero di lo que pude, di toda mi confianza, di todo mi amor, cariño, apoyo, sinceridad, honestidad, fuerza... me entregué tal como soy... y ahora ya no soy
no soy
no soy
quiero irme a achicharrar en el sol como mi ardillita cerebral
quiero volverme cenizas en la galaxia, basura galáctica humana...
porque eso es lo que somos en este universo los seres humanos: basuras galácticas
pobres galaxias, pobres etrellas, pobres planetas que nos tienen que aguantar!

lunes, 13 de septiembre de 2010

necesito

15 minutos de descanso...
mi ardilla ya se cansó de recolectar castañas como si nunca fuera a terminar el invierno...
son 15 minutos para sacar tantas cosas de mi cerebro, todas ellas estorbando o mi concentración en las otras cosas...
fue un fin de semana pesado, raro, viaje al pasado, que ojalá hubiera sido algo así como volver al futuro... pero no, fue a un raro pasado que sólo quedaba en recuerdos, porque los lugares cambiaron tanto que ya no pueden ser iguales que los recuerdos... entonces me imaginaba mientras caminaba, mientras pasaba por calles y más calles, aquellos momentos en mi vocho blanco, o en mi bici negra, o caminando, aquellos maizales junto a donde vivía, aquella panadería, aquel primer bar que pusieron donde cantaban y tocaban mis amigos... recordaba tantas cosas pero no las veía... entré en una especie de shock nostalgia, nostalgia por saber que las cosas desaparecen, que los recuerdos sólo son tangibles dentro del cerebro, y se van borrando también, poco a poco todo se borra, poco a poco todo se termina desvaneciendo en el olvido...
el olvido...
recuerdo los olores a vaca, los ladridos de perro, las bicicletas que cargaban familias y tanques de gas, los caminos polvosos o enlodados... ahora no hay nada... me daban ganas de quitar los adoquines, levantar el cemento, quitar los miles de anuncios... recordar en la realidad las cosas...
recuerdos...
recuerdos tan diversos, tantos años en un lugar, estudiando para "ser alguien", conociendo tantas cosas de la vida, aprendiendo a vivir, a reír, a jugar, a disfrutar... y luego todo se acaba...
huídas...
me fui de ese lugar sin mirar atrás, dejé muchas cosas, no las quise recuperar hasta que pasaron años... ahora recuperé recuerdos, todos tan borrosos, tan frágiles...
regresos...
regresé por unas horas, unos momentos, unas miradas, regresé por amigas, por una feria... regresé y me volví a ir, con un extraño sabor de boca... con muchos piquetes de mosco...
fantasmas...
reviví historias con personas, me quedé pensando que realmente hay gente que se queda clavada de cierta forma en tu vida... se vuelve parte de ella, les das confianza y permanecen... pero al final de cuentas... por otras razones también los borras, para no lastimarte más...
perdones...
perdoné las ciudades, los lugares, las historias, las personas... tanto perdón por todos lados, tanta tolerancia, tanto para que ahora esté tan confundida por otras situaciones...

no quiero que el df se convierta en otra ciudad de olvido... no quiero olvidar las cosas que construí años después... no quiero dejar de sentir... perdón a la ana dura, fría y racional... pero hoy quiero sentir, aunque sea dolor, cansancio, frustración, coraje, miedo, confusión... sólo quiero sentir
tal vez:
Confusion will be my epitaph...
But I fear tomorrow I'll be crying,
Yes I fear tomorrow I'll be crying.


viernes, 10 de septiembre de 2010

conversaciones en mis sueños

en una noche de luna llena, en la cima de un cerro, sentadas junto a un árbol... las dos arrancando pedazos de pasto mientras platicaban...
ana1: ¿no te pasa que quieres respirar y no puedes? sientes que algo te aprieta la garganta y te oprime el estómago dejándote sin posibilidades de dar un respiro...
ana2: sí, muchas veces, casi todo el tiempo... es inevitable sentir eso ahora
ana1: ¿es el vació?
ana2: no sé, puede ser alguien o algo más
ana1: estoy cansada de pensar en lo que podría estar haciendo él en este momento, de no poder pensar enteramente y egoístamente sólo en mi...
ana2: sabes lo que está haciendo, no deberías de darle vueltas al asunto, ya fue... tal vez no lo vuelvas a ver... tal vez sea lo mejor para ti.
ana1: no quiero, lo extraño, lo necesito para tantas cosas, compartí tanto con él, lo sigo queriendo tanto, a pesar de todo... no quiero que se aleje por completo de mi, no quiero que se borre tanto que hicimos juntos...
ana2: pero entonces.. ¿qué puedes hacer? cerrar los ojos a la realidad, a que ya ni amigos pueden ser... ¿pretender que no te afecta absolutamente nada de lo que él haga? ¿convivir con él y alguien más? ¿lastimarnos continuamente?
ana1: no sé, no sé qué quiero... tal vez no quiero absolutamente nada... quisiera retroceder en el tiempo y no haber sido tan demandante, retroceder aún más y no haberle dado tanta importancia en mi vida... tanto lugar en mi vida; quisiera retroceder más y no haberme esforzado tanto; y más hasta el punto antes de haberme enamorado...
ana2: pero te gustó estar enamorada... estabas muy feliz, me habías eliminado de tu vida
ana1: sí... pero no me gusta esto que siento ahora... es demasiado para mi... ya en alguna ocasión había pasado por un rompimiento, fue duro, pero hubo mucho odio y coraje de por medio, lo que hicieron más fácil el desenamoramiento... ahora no es así... sigue gustándome mucho, sigo pensando en él, sigo ilusionada de un posible regreso...
ana2: si, fue diferente, fuiste tu siempre, fueron sinceros... fue un amor sincero... aunque no entendí muy bien qué pasó al final...
ana1: yo tampoco, pero nunca quise final, por eso mi debilidad de verlo seguido, de intentar amistad, no contaba con que se involucraran otros factores, otras personas...
ana2: sí, ni modo... deberías de pensar menos en eso... deberías de pensar más en ti, como antes, déjame tomar el camino ahora, bajar por ese sendero, sin mirar atrás, hacer una nueva vida, sin necesitar a nadie, ser sólo tú...
ana1: no sé, todavía no sé...

se agarraron de las manos, se acostaron en el pasto, vieron la luna y las estrellas, suspiró ana1 y ana2 le dio un abrazo, ya no pienses en eso, ni en valle de bravo, ni en las noches de tu azotea... duerme, descansa... respira

jueves, 9 de septiembre de 2010

no me voy

no me voy porque sería casi como huír... no quiero huír, no quiero intentar borrarlo todo en unos meses y con distancia...
no me voy también por otras muchas razones...
todo es un proceso, no sé qué tan largo será... pero irme no es la solución de nada, al contrario sólo aportaría más estrés a mi vida.
quisiera poder hablarlo con él, quisiera saber qué pasa en su vida, que opina... verlo nuevamente con ojos de amistad... abrazarlo, besarlo...
y lo único que abrazo es a mi tesis y al pinche vacío...
tan tan
pero me iré después, para desestabilizar mi inestable vida... me iré después

por cierto, hoy cumple años mi papá... él me diría que me fuera... porque lo hizo muchas veces

martes, 7 de septiembre de 2010

I feel too much

I hurt myself today
To see if I still feel
I focus on the pain
The only thing that's real
The needle tears a hole
The old familiar sting
Try to kill it all away
But I remember everything

escuchaba estas letras y me decía... realmente parece que me lastimo diario, pensando en tantas cosas para buscar una razón o motivo para seguir adelante...
no tiene sentido lo que estoy tratando de explicar... algo así como agarrarse del dolor para inspirarse... pero no sólo es eso.
tampoco tiene sentido recibir buenas noticias y llenarme de miedo en lugar de emoción... no entiendo qué pasa conmigo, no me gusta estar así...
siento demasiado, lloro demasiado, y no soy la ana fuerte que conocía

enojada

lo de ayer me dejó muy enojada... de esos corajes que perduran
estaba relativamente bien... ahora no lo estoy, no quiero hacer nada, absolutamente nada, ahora sí, quiero tumbarme en mi cama y no moverme...
algo a lo cual no le había dado tanta importancia, ahora me afecta... y lo peor es que lo borré de este blog porque me vi buena onda... ahora no sé, tal vez lo debí de haber dejado escrito aquí, involucrara a quien involucrara...
se hacen cosas en la vida, cosas tontas, cosas que resultan buenas hasta cierta forma y uno de los dos personajes en escena decide arrepentirse... pfff
ahora yo me siento mal... pero como dije en ese post... simplemente pasó...
nunca quise que las cosas fueran así... fue una relación que me dejó grandes cosas, que hizo y taladró en mi memoria infinidad de recuerdos felices.. de verdad me he esforzado mucho para que todo sea más fácil...
pero ese vacío y esa persona no lo hacen más fácil...
a tomar distancia de nuevo supongo... aunque lo extraño, extraño sus conversaciones, su sonrisa, sus manos, sus ojos...
eeeen fin!

lunes, 6 de septiembre de 2010

perdón

vomitar letras en este blog es una manera de descargar el mar tormentoso que tengo dentro de mi...
en la mañana escribí algo, sobre algo que pasó... lo borré...
pero después mis pensamientos han girado en torno a eso por horas y horas...
¿decisiones que tomamos, palabras que no debemos decir, culpas, perdones?
ojalá el tiempo pasara más rápido...
ahora otra vez hay una confusión en mi cerebro... y en la mañana no era así...
ahora intentaré trabajar o hacer algo que neutralice mis pensamientos, en serio debería de buscar una lobotomía ja!

viernes, 3 de septiembre de 2010

ocupándome

me ocupo hasta el cansancio, el problema es que no me canso realmente...
despierto a las 6, a veces a las 5:30... leo, pienso, saco a mamu a pasear, desayuno 1, gimnasio, desayuno 2, leer, escribir tesis, otros trabajos, hacer comida, salir a algún lugar a alguna conferencia, tesis más tesis y más tesis, así me dan las 12 de la noche, luego ver alguna película o leer más... y dormir alrededor de las 4am...
estoy cansada de agotarme, de mantenerme activa para no pensar en otras cosas... estoy cansada de tanto desgaste emocional... quisiera desaparecer, irme muy lejos y no volver...
no quiero ver atrás todos los días, no quiero recuerdos bonitos, porque a pesar de ser bonitos, son dolorosos...
quiero cerrar los ojos y no despertar, quiero respirar una bocanada de aire, tragarla y envenenarme con ella...
pero también quiero seguir adelante, el problema es que no sé cómo, me desconozco a veces... soy fuerte, pero este vacío pesa demasiado

miércoles, 1 de septiembre de 2010

¿qué soy para ti?

un recuerdo bueno, uno malo
un recuerdo averiado
¿por qué siento que ahora ya no soy nada'
fui un pasado, unos años, unas historias, unas vivencias y experiencias
y ahora sólo soy un nombre... ese nombre en el mundo virtual al cuál no le hablas

triste, muy doloroso
más cuando sé que yo no puedo dejar de pensar en ti


pd. este blog se está convirtiendo en una cosa completamente deprimente grrr