martes, 30 de octubre de 2007

¿culpa?

¿qué tantas cosas que hacemos realmente las hacemos conscientes y pensando en las repercusiones que tendrán? ¿qué tan impulsivos somos por momentos de furia, enojo, celos, pasión?
y luego llega la culpa, siempre he sido de las que se culpan por todo, lo estoy trabajando, pero no es tan fácil, ahora siento más culpa que nunca...
posiblemente tomé decisiones, por momentos, demasiado impulsivas, posiblemente reaccioné mal a tantas palabras, posiblemente hice mal, pero tenía que hacerlo, tenía que sacarlo, descargarlo, tenía que salir de ese lugar en donde estaba, esperando, sin saber a dónde ir... no espero que nadie me comprenda, espero algún día comprenderme a mi misma, poder abrir mis alas de nuevo, poder sentir de nuevo, poder reír de nuevo.

lunes, 29 de octubre de 2007

imágenes en mi mente

en la mañana estaba escuchando algo en la tele mientras me cocinaba una quesadilla con flor de calabaza y champiñones (rico)... total que escuchaba algo sobre este invierno en México, que pegará con ganas, y que posiblemente ahora sí haya nevadas fuertes en el centro de la República, no sólo en las zonas altas.
entonces como que me empecé a imaginar el DF entre la nieve, el periférico en hora pico entre la nieve, el WTC con nieve en el pico, Tlalpan en la nieve, los árboles de Miguel Ángel de Quevedo llenos de nieve y dije, santas canicas de granizo en nieve!!! la ciudad de México sería un verdadero caos!!!
mi hermano se botó de la risa y me dijo, de qué hablas lurias??? ya se te safó por completo verdad??? estas hablando solita y ni cuenta te das, y luego dices puras cosas raras!!! me das miedo hermana, de qué hablabas.
entonces ya le conté lo que había imaginado en mi mente sobre la nieve en el DF, dijo que no creía que sucediera, pero que si sí, lo invitara para que hiciéramos guerritas de bolas de nieve.
sería raro, ver una ciudad como el DF debajo de la nieve, imaginar cómo le harían miles de automovilistas y peatones, miles de personas que no tienen ni un sueter aceptable :S
en fin, esperemos que no suceda, porque no estamos preparados para eso.

jueves, 25 de octubre de 2007

las cosquillas

la verdad no recuerdo si ya escribí algo al respecto, a pesar de que estoy saliendo del periodo de cerebro de teflón, todavía se me olvidan algunas cosas.
un día iba con m, no me acuerdo a dónde... y me contó que las cosquillas son una forma de dolor, esa sensación de cosquillas en las manos, planta del pie, rodillas, pompas, etc, es un pequeño dolor, un momento en donde las neuronas sienten algo y no lo pueden expresar completamente bien.
tal vez por eso ahora siento cosquillitas por tantas partes en mi cuerpo, tal vez por eso ahora entiendo por qué algunas veces río más de lo que lloro, para sacar también ese dolor ahí, contenido, ahí, en mi corazón y mi cerebro que me dan tantas cosquillas últimamente.

miércoles, 24 de octubre de 2007

creando listas

es tiempo de crear listas, de tantas cosas, hay tantas cosas que he dejado en "pendiente" que pues listas y más listas es lo que hay que hacer.
es tiempo de cambiar passwords, borrar cosas, guardar en cajas otras cosas.
es tiempo de desenterrar algunas otras cosas y buscarles una solución.
ahora que leo esto podría interpretarlo como si fuera un mafioso, voy a hacer listas de enemigos, compras de armas, drogas y pasta. hay que cambiar identidad, eliminar la anterior, guardar evidencia incriminatoria. y finalmente hay que desenterrar algunos cuerpos que son la evidencia mal plantada, y hay que quemar los cuerpos para que no haya ningún residuo del acto criminal.
jajaja, ya se me botó, bueno, así pasa por las mañana, más si están frías y más si la ironía de la vida me acompaña.
siempre quise ser un gangster, y francotiradora.

martes, 23 de octubre de 2007

las pesadillas

pocas veces me persiguen, están ahí, pero por lo general logro salir de ellas en cuanto las empiezo a sentir.... son diferentes a los sueños tristes y diferentes a los sueños preocupantes...
cuando era pequeña tenía pesadillas recurrentes, una era que iba en un barco con mi abuelita, buscando ballenas jorobadas, y el barco tenía un gran reflector en la proa y de repente yo decía (yo de 8 años) mira abue, unos huevos gigantes con gusanos.. y pues todos volteaban a ver esos huevos, estilo los huevos de la película Alien... el chiste es que empezaban a explotar y olía muy raro y los gusanos se convertían en unas mariposas grandes y negras que chupaban cerebros de las personas... eso lo soñé varias veces como hasta la preparatoria, sepa por qué!!
pero luego mis pesadillas se convirtieron en algo menos fantástico y más como preocupante, relacionado con muerte, abandonos, etc.
anoche, no sé si por las medicinas que estoy tomando o la fiebre que traía, tuve unas pesadillas de tamaño bomba atómica, realmente me sentí mal, y volvía a dormirme y otra pesadilla jugando con mi mente, mis sentimientos y mi corazón...
por algo no me gusta dormir mucho, porque ahí están esas cosas enterradas, doliendo, latiendo por sí solas y saliendo y convirtiéndose en un recuerdo más de este proceso tan doloroso por el cual estoy pasando...
en fin, hoy llueve, hoy mis ojos lloran nuevamente por sentimientos encontrados de amor y dolor, de alegría y tristeza...
ya estoy cansada, muy cansada de tanta cosa!!!

lunes, 22 de octubre de 2007

extrañísimo

sí, me estoy pelando (o descarapelando) del cuero cabelludo!!!! jajajajaja, con razón me picaba, es la cosa más extraña que me ha pasado con asoleadas, el cuero cabelludo pelándose, se ve bien loco, además la piel que se cae naturalmente de ahí, es como que más dura, eso sí sale morena morena y queda blanca blanca abajo, mi cabello parece que tiene hojuelas de maíz escarchadas sabor a chocolate!!!
qué raro es esto de darse cuenta de tantas cosas en uno mismo....

domingo, 21 de octubre de 2007

en mi garganta

dentro de mi hay una lija, siento que cada vez que trago saliva esa lija raspa mi garganta, siento como si tuviera miles de leñadores en mi garganta cortando pequeños arbolitos.
ya llevaba tiempo sin enfermarme, creo que por fin mis defensas fueron menos fuertes y se dejaron invadir por algo que se aloja en mi garganta.
ya estoy tomando medicinas y n mil remedios para aliviar el ardor/raspor... pero aún así, yo creo que es de las cosas más molestas que me puedan pasar.
este fin estuvo raro, me siento sola, siento que cada vez estoy más distante de esa persona, pero bueno, supongo que así irán pasando las cosas, los días, los meses, no sé.
pero eso sí, comí mucho, como siempre, y dormí poco, como siempre.
a ver qué tal pinta esta semana que viene.

viernes, 19 de octubre de 2007

los espejos



hay espejos que no puedo ver, me traen muchos recuerdos, son espejos de mi pasado, y son espejos que me rodean, preferiría que todos los espejos y mi imagen en ellos se borrara, se desintegrara, se esparciera como si fuera arena en el mar... no sé si en colores o en blancos y negros, luces y sombras, colores y luz total...preferiría ser alguien nueva...
.....tal vez ya lo sea.....
(y me doy cuenta que estoy sola y tengo que pensar sólo en mi)

jueves, 18 de octubre de 2007

ratatouille


si, por fin vi la peliculita, pirata, claro, pero valió la pena, mis 10 pesitos bien empleados...
me gustó, bueno, desde un inicio me dio nostalgia eso de París, luego eso de la comida rica y pues dije, no manches ha de ser bien chido poder trabajar así en una cocina de un restaurante todo acá...
pero bueno, es importante aclarar que "ratatouille" es un platillo del sureste de Francia, que puede venir en versión de sopa, guisado, pay o quiche a base de berenjena, calabazas, cebollas, pimientos, jitomates y ajo... es uno de los platillos llamados o catalogados como platillo "pobre o de pueblo"
la película evidentemente no trata mucho eso, pero tiene muchas cosas además de la animación, escenas chistosas, y los ideales de amistad, compañerismo, sueños, ilusiones, metas y demás.
es diferente, no cae en el disneylandaso, ni en el pixar siempre perfectos....
cuando la vi, yo sonreía imaginando que realmente todos podemos ser un chef, pero no todos podemos ser una rata y mucho menos una rata chef, jajaja...
una película que tal vez invoca a nuestra imaginación, a nuestra creatividad y nuestros sueños de inventar y aprovechar nuestras habilidades.
en fin, aquí una receta de ratatouille (me dio flojera traducirla):


Ingredients
1/2 pound zucchini, scrubbed, and sliced into 1/8-inch slices
1/2 pound eggplant, scrubbed, and sliced into thin (3/8-inch) slices, about 4-inches by 1-inch
3 T. olive oil
1/2 pound thinly sliced yellow onions
1 sliced green bell pepper
2 cloves mashed garlic
1 pound ripe tomatoes, peeled, seeded, and juiced
3 T. parsley
salt and pepper Preheat oven to 400°F. Spray two cookie sheets with olive oil or another vegetable oil spray. Put the zucchini and eggplant slices on the cookie sheets. Brush very lightly with olive oil, and bake until slightly brown on each side. In a skillet, cook onions and peppers slowly in 2 T. olive oil for about 10 minutes. Stir in garlic, and season to taste. Slice tomato pulp into 3/8-inch strips. Place tomato slices over onions and peppers. Season with salt and pepper. Cover the skillet and cook over low heat for 5 minutes. Uncover, baste with the tomato juices, raise heat, and boil for several minutes, until most of the juice has evaporated. Put 1/3 of tomato mixture in the bottom of a casserole. Sprinkle with 1 T. parsley. Arrange 1/2 of the eggplant and zucchini on top, then half of the remaining tomatoes and parsley. Put the rest of the eggplant and zucchini, and finish with the remaining tomatoes and parsley. Cover and simmer for 10 minutes. Correct seasoning. Raise heat for 15 minutes, basting if dry. Serve cold, warm, or hot.

miércoles, 17 de octubre de 2007

un año más

ayer cumplí años, 27, se siente raro, justo cayó todo en este momento...
he comido mucho, bebido mucho, tratado de sonreír mucho y de no pensar demasiado... he tratado de celebrar este día, este cumpleaños y ahora tengo que ver lo que tengo que hacer este nuevo año.
por lo general eso de los cumpleaños ni me va ni me viene, no me doy cuenta realmente de cuántos años cumplo y lo que significa eso... pero ahora me cayó un 20 muy pesado...
en fin, pasan los años, los veo hacia atrás, hacia el presente y hacia el futuro y me quedo con una gran interrogante de cosas... qué pasará, no tengo ni idea, no he podido sentar mis planes ni metas... espero que pronto...
bueno, ahora sí tengo 27!!!

viernes, 12 de octubre de 2007

estos días

pues sólo tengo confusión en mi mente, coraje o tristeza, no hay otra cosa, trato de verdad trato de sonreír, de reír, ayer anais me hizo reír un rato, lo cual me hizo bien, pero quisiera estar alegre, pero no puedo.
sigo en un tremendo bache, no me pagan, no me puedo concentrar para terminar un trabajo, y pues ayer la verdad no hice nada productivo.
a veces pienso, por qué soy así, por qué para sentirme bien tengo que producir/crear algo? y por qué ahora ando tan así?
en fin, el miércoles fui a mi curso de creatividad, estuvo aburridón, mucha teoría y tests de creatividad en los que me fue muy bien a pesar del bache... nos plantearon una metáfora interesante: que todos traemos un saco negro y un saco blanco, en el negro ponemos las cosas que nos pesan, lo vamos llenando cada vez más y más, y pretendemos que todo está bien, que no nos pesa, que no nos molesta.... en el blanco ponemos pocas cosas, y no nos molesta cargarlo... el punto es que para un proceso creativo se deben de usar los dos sacos, tal vez por eso cuando un artista anda triste y enojado es cuando más produce... pero pues el punto es hacer un uso moderado y organizado de estas luces y sombras, blancos y negros... pfff. la verdad es que yo sigo insistiendo que el negro no es negativo, ni es la ausencia del color, jaja, entonces ahí es cuando ya me voy por la tangente.... en fin, hice un cartelín ese día, y dibujé unas cosas... luego las pondré... bueno el cartel no, porque se quedó en Cuernavaca.
regresé el jueves al DF y qué sucedió, pos nada, que no hago nada, que ni ganas de ver tele... me choca estar así. lo único bueno es que en la noche fui a mi clase de trancazos, y pues estuvo ahora sí que realmente buena, creo que me gusta sufrir, si, eso ha de ser, 600 abdominales, 400 lagartijas, muchos otros ejercicios "de calentamiento" y muchos trancazos, con los olisis (bastones), a mano limpia, patadas de frente y circulares, combinación de las 3, lucha en suelo, y pegarle a Germán (el muñeco de golpe) muchísimas veces... tengo ampollas, moretones en los nudillos, me duele el pecho, la espalda, el abdomen, las piernas, las pompas, y me gusta, me gusta sufrir, sí. los instructores se divierten viéndome, no sé si porque pongo caras chistosas, porque realmente parezco enojada y liberando estress, o si porque les atraigo físicamente... no me importa, no me importa nada, sólo quiero que sea martes para repartir más trancazos.
regresé a mi casa y extrañamente estaban mi papá y mi mamá aquí (digo extraño porque vivo sola) mi mamá se quedó aquí porque tenía reunión temprano en la mañana y mi papá vino a ver mi colección de películas, se llevó 2 y me dejó 2.... a ver si las veo.
creo que nadamás ando escribiendo para sacar esto de mi mente... no sé cuándo voy a poder estar "normal", tal vez nunca lo he estado, el punto es que entregué demasiado y ahora pues a no entregar nada... no sé, siento algo muy raro dentro de mi... de verdad siento un vacío en mi cuerpo, en mi mente, y siento mucha tristeza... tal vez sí soy muy diferente...
bueno ya, a otra cosa mariposa!!!

miércoles, 10 de octubre de 2007

Hasta la victoria SIEMPRE!!!!




Ayer fui a la inauguración de una exposición no convencional en el museo de coyoacán, enfrentito de los coyotes...
Jacobo Silva, preso político, se dedica a plasmar en lienzos y colores, sus ideas de libertad, sus recuerdos de lucha, sus momentos difíciles de soledad y tristeza.
Imaginamos una celda fría, como congeladora, barrotes de hierro, plancha de cemento, color gris, y ahí, él, imaginando con colores otra vida, otros sueños.

Aprendió a pintar por el pintor del canal 11, Bob Rush (creo que así se llama), después pues pasó lo que pasó y por suerte estuvo bastante tiempo activo pintando... Sus obras han viajado por Sudamérica, Europa, Canadá y Estados Unidos, siendo vendidas en ocasiones para apoyar la situación financiera de su madre, hermana y amigos.
Lo impresionante de todo esto es ver la gama de colores, que al verlos parece que viene de una persona sin problemas, sin sufrimiento, sin frío, sin hambre, sin libertad.
la exhibición venía acompañada de palabras del Che Guevara, sus cartas, y los retratos que Jacobo hizo de él, mostrando la seriedad y el amor por una lucha por la libertad de tantos.
Conocí a la madre y la hermana de Jacobo, escuché a muchas personas hablando del Che, de la iconografía, de la repetición, de los colores, de las formas, de la libertad y la injusticia... la inauguración no fue realmente espectacular, hubo varias cosas un poco politiconas burguesas, pero pues la exposición es algo que vale la pena...
y como jacobo diría "¿Más vale pájaro en mano que cientos volando? No, yo prefiero verlos volar"

lunes, 8 de octubre de 2007

en lunes

hoy tenía 5 piedritas en mi mano, cada una una sensación, un sentido, olfato, gusto, tacto, vista, oído.
cada una de ellas tenía un color: rojo, verde, azúl, negro, amarillo
cada una tiene unas palabras en su interior, una textura diferente, una temperatura diferente...
y todas esas piedritas estaban en mi mano, esperando ser arrojadas para iniciar algo nuevo, era como jugar a la matatena con piedritas, recordar esa sonrisa mia a los 5 años jugando con 5 piedritas que definirían si comería tierra de la maceta de los geranios o de las rosas o de las violetas... generalmente siempre era la de las violetas...
ahora no tengo que comer tierra, ahora mi decisión es diferente, es de no comer más tierra, es de no enterrarme en ese hoyo, es de salir adelante, de plantearme nuevas metas, de iniciar nuevas cosas... sólo espero tener las piedritas suficientes, porque hoy las arrojé una vez para algo y pues no sé, siento como si me hubiera despedido de una gran etapa de mi vida.
en fin, ya pronto narraré cosas más chidas y menos sumergidas en esto.

sábado, 6 de octubre de 2007

ayer

ayer fue un día largo, triste, realmente difícil, de verdad que esto me está costando mucho trabajo, es agotador, es muy muy complicado. no sé por qué mi año tenía que terminar así, la verdad son cosas que uno no se espera y menos a esas velocidades....
estuve trabajando la mayor parte del día, seguí llorando, me dieron ataques de desesperación, de ganas de agarrar el teléfono, pero bueno, lo logré pasar.
en la tarde me hablaron de un trabajo, tengo entrevista el lunes, a ver qué tal, tuve que abandonar lo que estaba haciendo para hacer un portafolio más específico, a las 9pm terminé, y me sentí bien, de haber hecho algo de principio a fin en unas cuantas horas, rápida y mortal como siempre...
realmente mis amigos y conocidos me han apoyado mucho en estos momentos y de verdad se los agradezco a todos.
sigo sin poder dormir, anoche puse la infusión de hierbas raras que me dio Laura, pero nanais, no furuló muy bien, a las 3 ya estaba bien despierta, entonces a leer, escribir y pues intentar no pensar más en el asunto.
parece que hoy estoy un poco mejor, pero no puedo dejar de pensar en lo mismo.
anoche soñé raro, luego pondré mi sueño....

viernes, 5 de octubre de 2007

El hombre elefante

hace muchos años que no veía está película de Lynch, realmente la vi en un momento adecuado en ese entonces y también ahora... y tiene demasiadas coincidencias... la primera vez que la ví fue en 1987 en octubre unos días después de cumplir años, recuerdo que mi papá la rentó en zafra, yo estaba por cumplir 7 años y me encantaban las películas raras y las películas en blanco y negro... Luego la volví a ver en octubre de 1997 estaba terminando la prepa y estaba pasando por un periodo muy difícil por la enfermedad de mi abuelita. Y esta vez en 2007 octubre también, ahora con diferentes cosas en la mente y diferente apreciación de la película, pero creo que son coincidencias importantes, sobretodo porque la película fue estrenada en octubre de 1980, unos días antes de que yo naciera el hombre elefante salió al mundo y sorprendió.
Esos cuadros obscuros, las voces serpenteando entre ecos de cuartos encerrados, la burla de la sociedad y el morbo, los sentimientos, el apoyo, la forma de huír del mundo, la forma en que el mundo huye de ti, lo feo y lo bello, lo humano y lo animal, lo ridículo y lo importante, lo triste y lo alegre...
A diferencia de otras películas de Lynch, ésta tiene una secuencia mucho más lineal, más entendible, hay más diálogos aunque no deja de incluir al teatro en la trama. Una magnífica actuación de Anthony Hopkins (que no deja sorprenderme desde principio a fin), un guión sencillo y claro, y una dirección fluída, al principio escondiendo al hombre elefante y luego mostrándolo cada vez más humano conforme él se iba sintiendo más querido, más aceptado a pesar de su aspecto.
Tantas ideas que se manejan durante la trama de la película, el clásico monstruo al estilo Frankenstain, el morbo circense, la curiosidad satisfecha, la curiosidad en búsqueda de ayudar, la curiosidad que busca un renombre, la curiosidad por compasión, la curiosidad por conocerse, la curiosidad de entender el fin de tu vida, la imaginación, la ridiculización, la aceptación, la lucha, la desilusión, la muerte.
Realmente es una película que vale la pena ver, tal vez cada 10 años, tal vez cada que nos surgen dudas sobre nosotros mismos de lo que somos, de lo que escondemos, de lo que nos ven y lo que podemos dar y recibir....

jueves, 4 de octubre de 2007

quejumbres

se me olvidó mencionar que no dormí mas que 1 hora y media, mis ojos están hinchados, me duele un poco la cabeza y mi panza anda mal, como es normal en situaciones de estres/corajes/altos sentimientos...
si si, soy quejumbres, pero es que me siento sola solita como una canica perdida debajo de un librero...

creatividad

pues sí, para mantenerme más ocupada de lo que estoy, para evitar pensar encicladamente en lo mismo pues me fui a Cuernavaca a un curso de creatividad, como siempre agarro un espíritu escéptico, pero bueno, fui y no estuvo tan mal, desafortunadamente a pesar de mi apatía era la que más participaba y más tenía idea sobre la creatividad, entonces los coordinadores encantados conmigo, tanto que al final me dijeron que luego viéramos la posibilidad de dar el curso juntos, y yo dije, no lo creo, no me siento como para eso ahorita y me dieron un abrazo.... mmmm me sentí como en terapia de película, de esas terapias grupales... pero bueno, estuvo bien para cansarme y para pensar más cosas, que tal vez no era lo que quería, pero nimodo.
es extraño todo el rollo de la creatividad, su origen, su final, sus explosiones y expansiones, sus sonidos, colores, etc... me pidieron que definiera la creatividad y dije que para mi la creatividad sonaba como brasas, como el carbón tronando, produciendo chispas de fuego, llenas de fuerza, de vida, de sentimientos, colores, olores, sonidos, y pues que crece cada vez más y más y cambia su entorno, lo achicharra, lo quema, lo desintegra, lo transforma hasta que llega un momento en donde le ponemos un control o se extringue su fuerza y entonces queda todo terminado... que la creatividad no debe de ir en busca de un resultado, sino en busca de procesos, y que hay que tratar de abrirse a estos procesos pero no dejarse llevar por completo por ellos porque entonces no se aterrizan las ideas.....
no se qué tanta cosa dije, pero los coordinadores estaban encantados conmigo y pues yo la verdad estaba más dormida e ida que nada....
en fin, es raro conocer más gente, muchas mujeres de unos 50-60 años, unas chavitas de como 19-22 y algunos otros de mi edad...
ayer también desayuné con los amigos de por acá cerca de CU unas donas y café que trajo el compañerito Marco, estuvo bien y pues pura terapia grupal....
hoy a trabajar, mantenerme ocupada y en la noche a soltar trancazos, estuve practicando y espero que hoy me enseñen la defensa
a pesar de todo eso me sigo sintiendo muy mal, mi panza ya se rebeló y duele, cruje y hace que nada permanezca dentro... y mi corazón está muy muy frío y mi mente muy dolida.
menos quejas, eso es lo que debo de aprender a modular

miércoles, 3 de octubre de 2007

así empieza un nuevo día

ayer en la tarde después de mi decisión tomada fui a coyoacán, me acompañó Martha, fuimos por una falda típica regional, jaja, osease esas que se hacen grandotas cuando bailas... mmm quedó igual mi descripción. es extraño todo eso del consumismo, ahorita están todos los trajes para Halloween, hay unos chidos pero otros que dices, cucu, ni quien se lo ponga, hipopótamo??
estuvimos un buen rato ahí, platicamos sobre la vida, sobre las nueces, sobre las aguas frescas, traté de pensar en cosas que no fueran lo que he pensado por este último mes tanto tiempo.
Coyoacán estaba tranquilo, como si fueran vacaciones, se veía caer el sol, ese sol otoñal que se ve un poco más naranja, un poco más frío... recordé esos atardeceres en otoño en Londres, eran fríos, lluviosos y pocas veces soleados... regresé caminando a mi casa, me tropecé como 3 veces, supongo que no estaba levantando mucho mis pies... entré a un restaurante de por aquí cerca a preguntar sobre su solicitud de empleo como cocinera matutina... tal vez meta mi solicitud, aunque al parecer quieren ver estudios/experiencia en el terreno alimentario... ah si supieran lo rico que cocino y lo mucho que disfruto haciéndolo... ya luego regresé a mi casa, llena de recuerdos, vi un poco de fut y me fui a mi clase de trancazos, estuvo muy chida, tuve instructor para mi solita, y a darle duro, me cansé, hoy me duelen los brazos y las piernas, pero me dijeron que tengo futuro, que le agarré rápido la onda y estoy en forma, lo cual ya es una ventaja... además me dijo que pego duro, y que uso mi fuerza interior, jajaja, me sonó a dragon ball, pero pues estuvo chido.
regresé un poco más tranquila a mi casa, me puse a ver la tele, malcom in the middle y dr house y no se qué tantas cosas, luego las noticias, me tomé 3 tés del osito que duerme (osease me dopé) y dormí profundamente desde las 12 hasta las 4, sentí rico, hace mucho que no dormía tanto...
hoy empiezo mi día con mucho dolor, pero tratando de sonreir por los tantos momentos felices que tuve y pues tratando de crear algo nuevo.