viernes, 28 de septiembre de 2007

por fin!!!

al parecer la fuga ya quedó reparada, ya también taparon el super hoyo y pues claro me dejaron un cochinero... realmente extraño mis casas antiguas, chiquitas y fáciles de limpiar...
hoy estuve desde la 1 hasta las 7pm limpiando mi casa, era un verdadero asco, saqué 2 bolsas del super de pura arena y cal esparcidos por toda mi casa, ni se diga los pedacitos de cemento en el baño, en la cocina y el polvo por doquier, en todos lados, en mis libros, en mis fotos, en mis dvds en mis cds, en mi cama, horrible, realmente horrible...
pero ya quedó, ahora sé que puedo trabajar como personal de limpieza o puedo ser una buena ama de casa, pero qué espanto!!!
está bien tener limpia tu casa, pero no es necesario tanto!!!
en fin, mañana me voy a cuernavaca a ver a mi mamá y mi hermano y descansar un poco de este lugar y esta situación.

jueves, 27 de septiembre de 2007

algunas fotos



he de decir que francamente no sé dónde está mi cabeza, ayer me dormí tarde, como siempre, a eso de las 3, luego como a las 4 me desperté pensando en n mil cosas, me volví a dormir y desde las 5 sólo me persiguen esos mismos pensamientos... ya estoy cansada...
luego me desperté y me bañé, pero la verdad no recuerdo si me lavé el cabello, creo que si, porque huele a shampoo, pero la pregunta es, me lo enjuagué??? tampoco recuerdo si me puse desodorante, supongo que me volveré a poner, sólo por si las moscas...
desayuné, me tomé ahora sí un café y me dispongo a trabajar mucho hoy para recobrar mi cerebro, sacarlo de aquellos pensamientos y traerlo a la realidad de mi vida o lo que se supone que ahora llamaré vida (chale, eso suena muy mal, jajaja, bueno cambiémoslo por la vida que no es como me la había imaginado).
las fotos que pondré son del hoyo que hicieron los plomeros y albañiles en la pared de mi cocina y regadera, para encontrar la maldita fuga. hoy ya están por terminar, pero las jornadas han sido largas de 9am a 7pm por 3 días seguidos!!! por lo menos ahora sí será una buena excusa para cambiar el color amarillo de la pared!!

miércoles, 26 de septiembre de 2007

mi chafa terapia

ayer estaba al borde de los gritos, los golpes y la locura... mi clase de artes marciales se canceló porque el maestro tenía una infección en la garganta (por cierto, estoy aprendiendo kali y técnicas de combate de Bruce Lee, por lo cual estoy emocionada) entonces dije, no pues a hacer algo más, fui a caminar por las calles de aquí cerca, pero no era suficiente sólo quería pasar mi mano por las paredes y rasguñar mis nudillos contra las paredes... entonces mejor decidí regresar, un poco de terapia msn, luego ver algunas cosas por youtube y finalmente ver una de las tantas películas que tengo, como no tenía cerebro para algo denso dije, ah voy a poner esa de zodiaco, pirata evidentemente y pues fue tan pirata que no tenía chance de cambiarle a su idioma original, y no fue la que pasaron hace poco en el cine, sino como otra muy diferente pero de lo mismo, me estuvo dando risa todo el tiempo eso de la piratería, pero bueno, me costó 5 pesos y no estuvo tan mal, lo más malo fue el doblaje, pero bueno, me divertí, me sentí en autobus foráneo.
ya después de eso le puse a la tele, resumen de partidos de fut, y otros deportes, chale los asquerosos del américa ganaron. luego leí un ratito algo de cortazar y a dormir...
mis noches no son largas, me duermo tarde y me despierto muy temprano, ya se me empieza a notar en la cara, los ojos y en el estado de ánimo, pero bueno, supongo que algún día todo eso cambiará.
seguiré diciendo sí a la piratería.

martes, 25 de septiembre de 2007

reapareció la fuga

pues si, resulta que mis amigos plomeros están de vuelta, y ahora sí, tendré una puerta de la cocina a la regadera de mi baño, jajaja....
ahora sí están abriendo la mitad de la pared para ver dónde diablos es!!! increible que un hoyito en un tubo haga tanto desastre.
tengo que aprender a trabajar entre martillazos, sincelazos y entre a ver señorita venga a ver, jajaja, ya mejor les dije, díganme ana, total, ya nos conocemos.
era justo lo que me faltaba para hacer mis días mejores, definitivamente un regalo de los dioses.
luego pondré una foto de cómo se verá.

sábado, 22 de septiembre de 2007

ya es 22

mis ideas cada vez están más sumidas en un profundo caparazón, todas mis ideas pican mi cerebro todo el día, para querer salir, pero no las dejo, aún no, aún tienen que esperar unos meses, otros días, otros tiempos.
quisiera poder volver a escribir todo eso que estaba escribiendo, quisiera tener ganas de ver películas, de ir al cine, de ver el fut, pero por lo pronto no tengo ganas sólo de automatizarme, ponerme horarios de trabajo talachero, de trabajo monótono.
supongo que pronto pasará esta innapetencia por hacer cosas, eso espero.
sólo sé que es 22 de septiembre, algo pasaba este día, pero no lo recuerdo, no importa, no creo que sea nada importante...

jueves, 20 de septiembre de 2007

cuando sólo quedas tu

si, yo conmigo
conmigo con yo
yoyo
y aprenderé a quererme, apoyarme, amarme?
no lo sé, todavía no lo sé, sólo sé que es septiembre y siento que no avanza este mes... estoy parada, acurrucada en una orilla de mi casa llorando.

miércoles, 19 de septiembre de 2007

de sueños

llevo un mes soñando mucho, bueno, menos de un mes, desde que regresé de mi viaje, es extraño, porque siento como si hubiera pasado mucho tiempo y la verdad es que han sido días...
pero los sueños entran todas las noches, son sueños cortos porque no he dormido mucho, pero todos cada vez son más complejos.
pensé que ya no volvería a tener estos problemas de insomnio y sueños que me despiertan... pero ahí están, por algo no duermo, porque no me gusta soñar y recordarlo todo siempre, es molesto, es como si estuviera viviendo otra vida en mi subconsciente todos los días...
hay 2 anas, como en mi foto, la ana del día y la ana de noche, no me gusta siempre la de la noche.
alguna vez me pregunté si soy capaz de tener 2 personalidades, supongo que no las tengo, pero pues somos tan diferentes esas dos anas.
en fin, creo que me estoy medio durmiendo.

lunes, 17 de septiembre de 2007

silencios

debo callar? debo dar tiempo? ahora sí que no sé qué hacer... sólo sé que los silencios son lo que me causan este vacío, este sabor metálico en mi boca, este insomnio, esta inapetencia.
.....
...
..
.
quisiera oir y ver barullo, pero sé en el fondo de mi que no pasará, por lo menos por un buen rato....

con nuevos ánimos?

es lunes, pasé un fin de semana difícil, como hace mucho que no me pasaba, creo que desde que se murió mi abuelita no me había llovido sobre mojado tantas veces...
ahora tengo que levantarme pero no sé bien cómo, encontré un lugar medio underground donde dan clases de artes marciales bien raras, el estilo bruce lee y otras de filipinas, tal vez hoy vaya a una clase de prueba, pero depende de mis ánimos en la tarde-noche.
fui a solicitar empleos a 2 panaderías, claro que me ponen carotas por tener licenciatura (no dije que tenía maestría) y pues porque no tengo aparente experiencia en el arte del pan, jajaja y todo mi currículum se enfoca en diseño, artes y nueva tecnología, jajaja, lo sabía.
mañana tal vez vaya a solicitar trabajo en una veterinaria y otros restaurantes de por aquí, simplemente ya no quiero hacer lo mismo de siempre, quiero tocar nuevos caminos dentro de los nuevos caminos que ya he estado recorriendo por un buen rato.
entonces no sé si todo sea nuevo, no sé si lo nuevo me de ánimos o los ánimos me den lo nuevo... quién lo sabe???

viernes, 14 de septiembre de 2007

una hormiga

quisiera en este momento tener una hormiga en mi cerebro, en ese pequeño pedacito de la mente que llamamos corazón (como diría anais), que se comiera ese corazón por un momento, que lo llenara de azúcar, de plantas, de sus grandes tenazas y que lo cubriera por completo.
quisiera no sentir nada de lo que estoy sintiendo ahora, quisiera avanzar sin mirar atrás ni enfrente, quisiera poder saber ciertas cosas y quisiera que me dijeran otras.
quisiera irme muy lejos, a un lugar donde no hubiera nadie ni nada que pudiera llegar a amar y que después me causara este dolor.
quisiera quisiera quisiera y no se puede!!!
entonces estoy aquí, tomando decisiones y dejando fluir las cosas, esperando que mi paciencia sea más grande que mis lágrimas.
estoy aquí sola, y supongo que seguiré sola por otro buen rato...

jueves, 13 de septiembre de 2007

tienes mocos???

de verdad que sólo a mi me pasan estas cosas...
mi teléfono no suena casi nunca, sólo cuando mi mamá me habla, fuera de ahí, mudo...
pero hoy ha estado sonando mucho..
primero fue la voz de una señora ya grande, carrasposa la voz, diciendo: hablo al condominio?
respuesta mia, jaja, no está equivocada, buenas tardes.
después fue la voz de un hombre, dijo: Se encuentra el doctor Lopez?
respuesta, no, aquí no es, equivocado, buenas tardes.
luego otra mujer, joven supongo: ahí es el departamento de farmacia de sanborns?
respuesta, nop, aquí no es ningún sanborns, equivocado.
finalmente, para cerrar con broche de oro.
ella-hola, cómo estas?
yo-hola, bien y tu?
ella-tienes mocos?
yo- no, pero tu sí
ella - ah si, traigo catarro, oye, vi tu mensaje pero no tenía crédito para contestarte, pero pues vi que tengo un vestido naranjita con olanes que te puede servir
-en ese momento me cayó el veinte y empecé a reirme como loca y le dije, -oye, disculpa, te confundí con mi tía y creo que tu también me confundiste.
ella- no es el 53.......
yo- nop, es el 55.....
ella (riendo)- ah qué risa, perdón, jaja, qué tengas buen día
yo- sale, igualmente, gracias por la risa
ella- bye
yo-bye

así es, me pasan cosas extrañas en días extraños, estuvo bien, realmente necesitaba reír así hoy..

preocupada


por qué siempre pasan cositas así, uno se encariña con su mascota, pasan los años, y de la nada resulta que se enferma, y pues que ya tienes que pensar en su vida y tomar decisiones para que sufra menos?
mi perrito beagle, gokú, está enfermito, ayer mi mamá me habló y me dijo con tono precavido porque sabe que me pongo muy triste, que el gokú estaba mal, que ya casi no comía (notese que pesaba 35 kilos, era un gran bodoque), que tenía sus ojos llorosos, no se movía y que su pata le estaba sangrando mucho, que ya habían ido los veterinarios por él y que esperaba noticias en 30 min.
en ese momento yo dije, es tan babas que de seguro corrió como loco y se cayó o se pegó con algo, no ha de ser nada...
volvió a sonar el teléfono, que ya estaba el gokú en casa, que se quedaría adentro de la casa porque estaba haciendo fresquecito en cuernavaca, que llegó todo dopado, vendado y que le dieron muchos antibióticos para que no se infectara.
lo que dijo el veterinario fue lo siguiente: al parecer tiene una herida interna que ya puede tener bastante tiempo pero que nunca fue visible, una caida, una ruptura de algún hueso que luego se fisuró y fue tallando la piel de adentro hacia afuera hasta abrirla... mañana haremos las radiografías y en base a eso se tomarán decisiones, que pueden ser que no nos preocupemos, amputación o dormirlo en caso de que sufra mucho.
cuando me dijo esto mi mamá, pues obvio que me puse un poco mal, triste, recordé a la chipi y a la pigui, mis dos perritas de hace años, a ambas las pusimos a dormir porque tenían cancer y ya no era curable.
no sé, a veces pienso que no debo de encariñarme de nada o nadie, que a la larga siempre pasan cosas que te ponen más triste de lo feliz que pudiste haber estado... pero bueno, es innevitable, y debemos dejar fluir las cosas en la vida.
sólo espero que al rato me den buenas noticias sobre gukú....

miércoles, 12 de septiembre de 2007

creando un nuevo horario

la agenda de mafalda sirve para las mañanas, pero las noches qué??? si me voy a quedar despierta hasta las 3am y luego me voy a despertar a las 5, tengo que idear algo que hacer en esos momentos.
los otros días escuché música o puse una película, ayer de plano no tenía idea de qué hacer, pero por qué tanta preocupación en qué debo de hacer? fácil, porque casi no sé descansar, nunca me enseñaron eso, no lo enseñan en la escuela ni en la casa, lo aprendes a base de flojera y aburrimiento, cosas que casi no me pasan, sí me da flojera hacer cosas que no me gusta hacer, pero las hago, sí me da flojera barrer o trapear, pero lo hago, entonces??? descanso cuándo, cómo?
ahora estoy escribiendo un poco más, tengo muchos escritos, narraciones, críticas, reseñas atrasadas, y pues me pongo como loquita con ataques de ansiedad queriendo terminar todo lo más pronto posible, pero para qué? no lo sé, acaso sigo pensando que habrá un descanso después? sino sé descansar entonces tengo que aprender a hacer cosas que me relajen, si, ya lo he hecho en otras ocasiones, dibujar, pintar, sí, retomar los lienzos en blanco... eso espero, pero la verdad no sé si pueda, siento que necesito ponerlo en mi agenda de día o de noche, y eso no se me hace justo...
oh dilemas de la vida de una insomne, y conste que no he tomado café.

martes, 11 de septiembre de 2007

diseño web


redes que se entretejen mientras el diseño las disque acompaña....
estoy trabajando en un sitio web, "los clientes" no entienden mucho de nada, es increible cuántas veces tengo que repetir las mismas cosas, y a mi que me encanta eso... ahorita estamos en una discusión por los tamaños del encabezado, mmmm, de verdad que luego siento que quiero matarlos, pero bueno, este es mi trabajo, y no me encanta, pero pues es lo que me da para irme de viaje y vivir bien... en fin, pronto terminaré esto y a otra cosa mariposa!!!
foto: london bridge, londres 2007

lunes, 10 de septiembre de 2007

para empezar la semana

me acompaña un vodka con jugo de arándano y uva, un pan con quesito rico y musiquita bossa nova. bailo, respiro como las tonalidades tropicales y melancólicas de brasil, recorro calles en mi mente, siento la brisa de ipanema en mi cuerpo, escucho las palabras en portugués tan dulce como el brasileño, veo en mi mente gente jugando al capoeira en las calles, degusto una maqueca de camarones en mi mente, sueño con que mi vodka es una caipiriña en las playas de brasil.
así empiezo mi semana, un lunes largo, un lunes alcoholizado, un lunes que espero me haga tantas cosquillas como las olas del mar, como las cosquillas y lo caliente del alcohol en mi sangre.
Manha tão bonita manhã
Na vida uma nova canção
Cantando só teus olhos,
teu riso, e tuas mãos
Pois há de haver um dia
em que virás
Das cordas do meu violão
que só teu amor procurou
Vem uma voz
falar dos beijos
perdidos nos lábios teus ......

domingo, 9 de septiembre de 2007

9 de sept

hoy cumple años mi papá, es increible la cantidad de gente que conozco que cumple años en septiembre, parece que muchas familias se pusieron de acuerdo para concebir en enero, jajaja, bueno, creo que todo se debe a las vacaciones, los papás se aburren y deciden tomar riesgos, y pues si, salen un chorro de personas en esta época, jajaja.
es domingo, división del norte es ciclopista hoy y sigo sin bici, no sé si quiero una o no, como que veo pros y contras y luego no decido nada...
fui al mercado a comprar unas naranjas más decentes que las que había conseguido tamaño limón sin semilla y sin jugo, jajaja.
llevé a mi hermano a taxqueña y pasé por los puestos de películas piratas, me tentaron como siempre, pero mejor me espero tantito, se necesita cierto balance económico, y necesito que se vea como una necesidad más que como un consumismo, jajaja, esa ni yo me la creí.
ahora vienen planes para la semana, ya pudiendo dormir gracias a un té milagroso espero poner las cosas en claro, ir a pedir trabajo por aquí cerca, convocatorias, cursos, ya veré qué me depara la semana, por lo pronto la fuga sigue fantasma y no sé qué libro leer, mmmm complicado, espero que haya fut al rato y que mi inspiración cocinera salga a relucir al rato.
en fin, domingo, 9 del 9...

jueves, 6 de septiembre de 2007

un día como hoy

eso suena a película cursi o a comercial o de plano a noticiero, jajaja, pero bueno, un día como hoy es muy difícil para mi, lleno de emociones fuertes, lleno de ocupaciones, de momentos en donde crees que ya no eres tu mismo, momentos en donde debes de aparentar que no estas queriendo matar a todo el mundo o de plano agarrar un cuchillo y cortarte la yugular.
los plomeros, la lluvia, los micros, el tiempo, la espera, la incertidumbre, las decisiones, el amor, la fuerza, la debilidad, la sinceridad, los sueños, las ilusiones, las palabras, las lágrimas, los nudos, el agua, el aire, el olor a cemento, la mugre, el ruido de cincelazos, el teléfono, el miedo, las mentiras, el coraje, la pasión, la entrega, la armadura...
y veo mis pies, veo esos tenis blancos que substituyeron a unos negros, veo esos tenis que recorrieron tantos países, tantas ciudades, tantas calles y los veo con nostalgia, los veo como fuera de mi, como que pertenecieron a otro momento, otro momento, no a días como hoy... tal vez hoy no me los debí de haber puesto...
estoy contenta de hablar, de poder decir cosas y de saber otras, estoy sintiéndome un poco mejor, aunque no lo parezca...
pero esos plomeros, esos me las van a pagar!!!!!!

miércoles, 5 de septiembre de 2007

reir o llorar?

la fuga en mi cocina y baño regresó, malditos plomeros no hicieron bien su trabajo, yo sufriendo para reinstalarme y resulta que otra vez hay fuga.
la vecina de abajo vino mientras yo cocinaba un rico pastel de chocolate y me dice "tu casa está quedando más bonita, pero otra vez tengo fuga" y yo creo que yo puse cara de muérase, porque hasta dio un paso hacia atrás, pero es que cómo es posible que de nuevo tenga que sufrir el ruido, el polvo, el plomero y el albañil trabajando y quitándome mi tiempo, mi casa, mi libertad???!!!!
malditas tuberías del demonio, que se vayan a la ..............................................................................................................................................................................

hoy tengo que agradecerle a Anthony Bourdain

si, ahora sí me consentí y dije, basta de flojeras, cocina algo rico, y gracias a mi nueva adquisición comí más que rico, comí delicioso!!!
Anthony Bourdain realmente gracias!!!! preparé una sopa de su libro "les halles cookbook", sopa de hongos y qué delicia, bueno, me faltó un ingrediente, pero aún así, qué delicia, me hizo falta mi vino y mi restaurante en NY y ya me hubiera sentido como consentida por él....
el punto es que o yo cocino muy rico o simplemente su receta es tan buena que de cualquier forma va a salir riquísima, sigo saboreándomela y dejó un olor tan rico en mi casa que hasta da más hambre.
bueno bueno, basta, ahora como una tuna de postre y me dispongo a hacer un pastel de chocolate, hoy fue mi día gastronómico y lo disfruto mucho ;)

martes, 4 de septiembre de 2007

kit kat fine dark

pues si, son como las 5pm, estoy tomando un descanso, comiendo un kit kat que conseguí en una tienda por allá por mis viajes, muchas gracias por presentármelo, muy rico...
hace un rato llovía y pensaba en qué sentirían las hojas de los árboles al sentir las gotas de la lluvia? sentirán como cuando las lágrimas se escurren y se colocan sutilmente en los labios? o cuando se escurren mientras estas acostado hacia el oído e intentan hacerte cosquillas para que dejes de llorar?
la voz de la ardillita de plutón que llevo dentro me dice que me deje de tonterías, que me ponga a trabajar, que lea uno de mis libros nuevos, que vea una de las tantas películas que tengo, que me lance a la lagunilla, pero yo afuera, observo todo tranquilamente, puedo pasar viendo cómo una gota de lluvia escurre suávemente por los vidrios de las ventanas, cómo una hormiga busca cruzar de piso a techo de mi casa, puedo escuchar y contar cuántos minutos tarda la vecina usando su aspiradora, puedo ver por horas la misma pared... no me canso, no me aburro, simplemente siento que no está pasando nada...
y por fuera pasan miles de cosas, y sigo trabajando, sigo leyendo, sigo cocinando, sigo platicando, pero mi mente, esa mente sigue en pausa, esperando un empujoncito, un cable que conecte las cosas y las coloque en posición de arranque.
ahora se escucha un gran silencio, el disco cambió, se deja de oir madredeus y oigo por 4ta vez en este día los éxitos de chava flores, sábado distrito federal, si.

domingo, 2 de septiembre de 2007

septiembre



llegó septiembre, 9 meses de este fabuloso año 2007, todavía no sé si tiene mucho de fabuloso, tal vez de una mezcla de lavanda con fabuloso azul, con muchas cosas nuevas y con muchas pausas... mira como limpia fabuloso, todo queda fragante y oloroso!!! ---quisiera ponerle a mi cerebro fabuloso, jajaja.....
ahora vienen cumpleaños, decisiones, trabajos, matariles, a ver qué pasa en este septiembre, lo que sí es que es domingo, he comido rico desde que regresé de mi viaje, mis chiles en nogada, tamales, quesadillas de huitlacoche y hongos, y otras cosas más...
compraré unas tortugas que me hagan compañía, y les daré toda la libertad que quieran tener en mi departamento...
y veré fotos, fotos que me recuerden este último mes, en donde conocí tantos lugares diferentes...